Adj hozzá még $12.00, hogy megkapd a Ingyenes ajándék jutalmat
Vannak esték, amikor a párod közeledik feléd, az agyad pedig azonnal azt mondja: kizárt dolog. A tested fáradt, a fejed tele van mindennel, és a szex körülbelül annyira vonzó, mint egy adóbevallás elkészítése. De aztán jön a bűntudat. A vívódás. A „talán csak túl kellene esnem rajta...” spirál.
Álljunk meg itt egy pillanatra.
Ez a kérdés valódi választ érdemel, és a „csak csináld” vagy a „soha ne csináld, hacsak nem vagy vadul beindulva” tanácsok túl egyszerűek ahhoz, hogy hasznosak legyenek. Az igazság valahol az árnyaltabb, emberibb és őszintén szólva érdekesebb tartományban rejlik.
Miért nincs mindig kedved hozzá? (És miért teljesen normális ez?)
Íme valami, amit a filmek sosem mutatnak meg: a szexuális vágy nem mindenkinél egyformán működik, és idővel még ugyanazon személynél is változik.
A szexkutatók kétféle vágyat különböztetnek meg: a spontán és a válaszkész vágyat. A spontán vágy az, amit a legtöbben „normálisnak” gondolnak – az a hirtelen „most akarom a szexet” érzés, ami minden különösebb kiváltó ok nélkül érkezik. A válaszkész vágy ezzel szemben csak azután jelenik meg, hogy valamilyen stimuláció vagy kapcsolódás már elkezdődött. Emily Nagoski, Ph.D. szexedukátor és kutató szerint az emberek jelentős része (különösen a hosszú távú párkapcsolatban élő nők) elsősorban válaszkész vágyat tapasztal, ami azt jelenti, hogy nem érzik magukat „hangulatban”, amíg valami szexi dolog el nem kezdődik. Ez nem hiba a rendszerben. Ez egyszerűen egy másfajta izgalmi stílus.
Az élet is közbeszól. A stressz, a kevés alvás, a hormonális változások, a szorongás, a párkapcsolati feszültség – mindezek bizonyítottan csökkentik a libidót. Ha egy brutális munkanap után kedd este nincs kedved a szexhez, az nem annak a jele, hogy a kapcsolatod tönkrement. Hanem annak, hogy ember vagy.
A valódi kérdés: Miért fontolgatod egyáltalán?
A motiváció itt rendkívül sokat számít. Az Archives of Sexual Behavior folyóiratban közzétett kutatások szerint az emberek számos okból vágnak bele a szexbe kezdeti vágy nélkül, és ezek az okok nagyon eltérő kimeneteleket jósolnak meg.
Ha azért fontolgatod a szexet, mert őszintén kapcsolódni akarsz a párodhoz, mert tapasztalatból tudod, hogy a tested gyakran bemelegszik, amint a dolgok elindulnak, vagy mert az intimitás fontos a kapcsolatotok számára, és hajlandó vagy tenni érte – az egy dolog. Ezeket a kutatók „megközelítő motivációknak” nevezik, és a tanulmányok szerint az ilyen okokból megkezdett szex általában kielégítő, még akkor is, ha a vágy az elején nem volt jelen.
De ha azért fontolgatod a szexet, mert félsz a párod reakciójától, mert kötelességednek érzed, vagy mert el akarod kerülni a veszekedést – az egy egészen más történet. Leigh Norén okleveles szexterapeuta egyértelműen fogalmaz: az elutasítástól vagy a konfliktustól való félelem által motivált szex fokozatosan arra kondicionálhatja a testedet, hogy a szexet a stresszel társítsa, ami idővel felemészti a vágyat. A rövid távú béke nem éri meg a hosszú távú árat.
Egyetlen mondat, ami mindent megváltoztat: kérdezd meg magadtól őszintén, hogy választod ezt a helyzetet, vagy csak megadod magad neki.
Válaszkész vágy és az „adj neki egy percet” módszer
Ha válaszkész vágyat tapasztalsz, segíthet az, amit én „adj neki egy percet” módszernek hívok.
Ez nem a kényelmetlenségen való átnyomásról szól. Hanem annak felismeréséről, hogy egyeseknél az izgalom és a vágy közben jelenik meg, nem pedig előtte. Nem vagy elromolva, csak mert szükséged van egy kis „kifutópályára”. Sokan, akik semleges érzésekkel kezdenek bele egy intim együttlétbe, arról számolnak be, hogy pár perc elteltével, amint a kapcsolódás, az érintés és a fizikai érzetek elkezdenek hatni, már őszintén benne vannak a pillanatban.
A fontos határvonal itt a következő: jogod van bármelyik ponton megállni. A „meglátom, hogy érzem magam” megközelítés csak akkor működik, ha mindkét fél érti és tiszteletben tartja, hogy a leállás mindig opció. E biztonság nélkül ez nem felfedezés, hanem nyomás. A nyomás pedig szinte bármi másnál gyorsabban öli meg a vágyat.
Ha kíváncsi vagy a válaszkész vágy felkeltésének módjaira, néha a tét nélküli, alacsony nyomású stimuláció segít. A klitorisz vibrátorok csodálatos eszközök itt – nem a partnerrel való intimitás helyettesítésére, hanem arra, hogy a saját feltételeid szerint, egy közös pillanat előtt vagy alatt segíts a testednek ráhangolódni az izgalomra. A Lem Clitoral Massager különösen gyengéd és intuitív, ami ideálissá teszi azokra a pillanatokra, amikor a testednek inkább egy kis gyengéd ösztönzésre van szüksége, nem pedig egy nagy felhajtásra.
A beleegyezés nem egy egyszeri pipa
Ez a rész mindennél fontosabb ebben a cikkben.
A párkapcsolaton belüli beleegyezés nem olyasmi, amit egyszer megadsz, és aztán örökre érvényes. A valódi beleegyezés folyamatos, önkéntes és bármikor visszavonható. Az az érzés, hogy „tartozol” a párodnak a szexszel, mert évek óta együtt vagytok, vagy mert a nap folyamán korábban beleegyeztél, vagy mert múlt héten igent mondtál – a beleegyezés nem így működik.
Megváltoztathatod a véleményedet. Elkezdheted, majd abbahagyhatod. Megteheted, hogy azt mondod: „Szeretnék közel lenni hozzád, de most nem akarok szexet”, és ennek elégnek kell lennie. Egy partner, akit valóban érdekel a te élményed, ezt anélkül fogja meghallani, hogy válságot csinálna belőle. Ha a „ma ne” következetesen konfliktushoz, nehezteléshez vagy büntetéshez vezet, arra érdemes odafigyelni. Ez a dinamika megérdemel egy őszinte beszélgetést, akár egy szexuális egészségre és párkapcsolati problémákra szakosodott szakemberrel.
Mi a helyzet a partnerrel, akinek van kedve hozzá?
Ne feledkezzünk meg a dolog másik oldaláról sem.
A magasabb libidójú partner jelenléte vagy az eltérő vágy az egyik leggyakoribb és legkevesebbet kibeszélt párkapcsolati kihívás. A kutatások következetesen azt mutatják, hogy a vágybeli különbségek a hosszú távú kapcsolatban élő párok többségét érintik valamikor. Ez nem jelenti azt, hogy bárki bármit rosszul csinálna. Ez azt jelenti, hogy egy normális kapcsolatban vagytok, és a normális emberi összetettségben navigáltok.
A partnernek, akinek van kedve hozzá: a vágyad érvényes. A frusztrációd érthető. De a feladatod nem az, hogy nyomást gyakorolj, bűntudatot kelts vagy megvond a szeretetedet válaszul a „nem”-re. A legjobb, amit tehetsz, ha nyíltan kommunikálsz arról, mit jelent számodra az intimitás, és felfedezitek, milyen típusú kapcsolódások nyújtanak elégedettséget akkor is, ha a szex épp nincs terítéken. Néha a páros játékok új utakat nyithatnak meg a közös öröm felé, amelyek nem igénylik, hogy mindkét partner azonos hangulatban legyen.
A partnernek, akinek nincs kedve hozzá: nem vagy köteles magyarázkodni vagy igazolni a tested működését. Egy egyszerű, kedves „Ma este nincs kedvem hozzá, de szeretlek” egy teljes, kerek mondat.
Amikor a „nincs kedvem” mintává válik
Az alkalmankénti alacsony vágy normális. Azonban a szex iránti tartós, elhúzódó érdeklődésvesztés, amely számodra is zavaró, megérdemli a kivizsgálást.
A tartósan alacsony libidó hátterében állhatnak hormonális egyensúlyhiányok (pajzsmirigyproblémák, perimenopauza, alacsony tesztoszteronszint), antidepresszánsok és egyéb gyógyszerek, fel nem dolgozott szorongás vagy depresszió, krónikus párkapcsolati konfliktus vagy múltbeli trauma. Ezek nem jellemhibák. Ezek orvosi és pszichológiai realitások, amelyekre van segítség. Ha észrevetted, hogy a vágyad tartósan hiányzik és ez zavar téged, érdemes beszélni egy orvossal vagy egy szexuálpszichológussal. Kiindulópontként felfedezheted a tested izgalmi válaszait támogató természetes módszereket is.
Azok számára, akik a saját vágyukkal való gyengéd újrakapcsolódás módjait keresik, a Berri Edging Clitoral Massager másfajta stimulációt kínál – lágy ütögető érzéseket, amelyek segítenek visszatalálni a testedhez anélkül, hogy bármilyen teljesítménykényszer vagy „célba érési” nyomás nehezedne rád.
Szóval, szexeljünk akkor is, ha nincs kedvünk?
Íme az őszinte válasz: néha igen, néha nem, és csak te tudod megmondani a különbséget.
Igen, ha a motivációd a valódi kapcsolódás, a kíváncsiság, vagy ha elég jól ismered a testedet ahhoz, hogy tudd: a vágy megérkezik, amint elkezded. Igen, ha elég biztonságban érzed magad ahhoz, hogy bármelyik pillanatban megállj, és a párod ezt teljes mértékben tiszteletben tartaná. Nem, ha az egyetlen motivációd a konfliktus elkerülése vagy a béke fenntartása. Nem, ha a tested kimerült, beteg, vagy érzelmileg annyira túlterhelt, hogy még a szex gondolata is a saját igényeid megsértésének tűnik. Nem, ha a menet közbeni leállás gondolata nem tűnik biztonságosnak vagy lehetségesnek.
A cél nem az, hogy mindig igent mondj. A cél az, hogy maradj őszinte magaddal és a pároddal arról, hol tartasz éppen, hogy amikor a szex megtörténik, az olyasmi legyen, aminek mindketten őszintén a részesei akartok lenni.
Ez a fajta őszinteség? Valójában ez az, ami miatt érdemes jelen lenni az intimitásban.
A lényeg
A vágyad nem egy teljesítménymutató. Apad és árad, és ez nem párkapcsolati válság – ez a biológia találkozása a való élettel. Ami a legfontosabb, hogy minden intim együttlét, amit választasz, valódi választásnak tűnjön, ne pedig kötelezettségnek. Ha így van, még a csendesebb, kevésbé „tűzijátékos” kapcsolódási pillanatok is valódi jelentéssel bírnak.
Szeretnéd még izgalmasabbá tenni az utazásodat? Válogattam néhány lenyűgöző játékot és kiegészítőt a Hello Nancy kínálatából, amelyek extra csillogást visznek az intim pillanataidba. (Itt egy kis titok – használd a 'dirtytalk' kódot a 10% kedvezményért!)
Gyakran Ismételt Kérdések
Normális, ha egy hosszú távú kapcsolatban ritkán van kedvem a szexhez?
Teljesen normális. A vágy természetes módon változik a kapcsolat korai szakaszai után, és sokan a spontán vágytól a válaszkész vágy felé mozdulnak el az idő múlásával. Előfordulhat, hogy nem érzed magad „hangulatban”, amíg az intimitás el nem kezdődik, és ez egy elismert, érvényes izgalmi minta.
Jobban érezhetem magam a szextől, ha eredetileg nem is volt kedvem hozzá?
Attól függ, miért mondtál igent. Ha a döntés a kapcsolódás iránti vágyból fakad, vagy abból a tudatból, hogy a tested reagál, amint a dolgok elindulnak, sokan számolnak be arról, hogy utólag elégedettebbnek érzik magukat, mint várták. De ha a motiváció a kötelességtudat vagy a félelem, az élmény idővel hajlamos megerősíteni a szexszel kapcsolatos negatív asszociációkat.
Mi az a válaszkész vágy, és hogyan befolyásolja a döntésemet?
A válaszkész vágy azt jelenti, hogy az izgalmad a stimulációra válaszul jelenik meg, nem pedig azt megelőzően. Ha ez a te mintád, őszintén élvezheted a szexet akkor is, ha öt perccel korábban még nem akartad. A saját vágystílusod megértése segíthet megalapozottabb döntést hozni az együttlétről.
Hogyan mondjam meg a páromnak, hogy nincs kedvem hozzá, anélkül, hogy megbántanám?
Légy egyszerre őszinte és kedves. Valami olyasmi, mint: „Ma este nincs kedvem hozzá, de szeretek a közeledben lenni”, elismeri a párod érzéseit, miközben őszinte vagy a sajátjaiddal. Egy alternatív kapcsolódási forma felajánlása, mint például a bújás vagy a beszélgetés, segíthet mindkettőtöknek, hogy kevésbé érezzétek az elutasítást.
Rendben van, ha elkezdjük a szexet, de aztán meggondolom magam és megállunk?
Abszolút igen. A beleegyezés folyamatos, és bármikor visszavonható, függetlenül attól, hogy miben egyeztetek meg korábban, vagy meddig jutottak a dolgok. Egy tiszteletteljes partner mindig tiszteletben tartja a „stop”-ot. Ha az együttlét közbeni leállás valaha is veszélyesnek tűnik, az komoly probléma, amivel foglalkozni kell.
Mi okozza az alacsony szexuális vágyat nőknél?
Az alacsony libidó eredhet hormonális változásokból (például perimenopauza vagy pajzsmirigyproblémák), gyógyszerekből (például antidepresszánsok), krónikus stresszből, depresszióból, párkapcsolati konfliktusból vagy múltbeli traumából. Ez többrétegű dolog, és ritkán van egyetlen oka. Az orvossal vagy szexuálpszichológussal való beszélgetés a legjobb első lépés.
Hogyan kezeljék a párok az eltérő szexuális vágyat a kapcsolat károsodása nélkül?
A nyílt, vádaskodásmentes kommunikáció az alap. Mindkét partnernek biztonságban kell éreznie magát az igényei kifejezésekor anélkül, hogy a másik bűntudatba vagy neheztelésbe süllyedne. Az intimitás tervezése (igen, komolyan), a közelség különböző formáinak felfedezése és néha a párterápia mind segíthet áthidalni a szakadékot.
Valóban megölheti a stressz a szexuális vágyat?
Igen, a stressz az egyik legbiztosabb libidógyilkos. Amikor a tested stresszes állapotban van, a kortizolszint megemelkedik, a szexhormonok pedig háttérbe szorulnak. Az időtartam teljesen a stressz forrásától és intenzitásától függ. Magának a stressznek a kezelése – alvással, testmozgással, terápiával vagy életmódbeli változtatásokkal – általában visszahozza a vágyat, amint az idegrendszer megnyugszik.
