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有些晚上，当伴侣向你示好时，你的大脑反应却是：绝对不行。你的身体很疲惫，脑子里塞满了琐事，此时做爱听起来就像处理繁琐的税务一样毫无吸引力。但紧接着，愧疚感随之而来。你会开始自我怀疑，陷入“也许我应该直接……”的纠结循环。
让我们先停在这里。
这个问题值得一个认真的回答，而“直接做吧”和“除非兴致高涨，否则绝不要做”都过于简单化，毫无参考价值。真相往往存在于更细微、更人性化、也更有趣的地带。
为什么你并不总是“有兴致”（这完全正常）
电影里从来不会告诉你这件事：性欲对每个人来说运作方式都不一样，而且即使是同一个人，性欲也会随着时间而波动。
性学研究人员将欲望分为两种类型：自发性欲望和响应性欲望。自发性欲望是大多数人认为的“正常”状态，即在没有任何特定诱因的情况下，突然产生“我现在想要做爱”的感觉。而响应性欲望则是在某种刺激或亲密接触开始后才会出现。根据性教育家兼研究员 Emily Nagoski 博士的说法，很大一部分人（尤其是长期关系中的女性）主要体验的是响应性欲望，这意味着在某些性感的事情发生之前，他们不会感到“有兴致”。这并不是功能障碍，而是一种不同的唤起模式。
生活也会产生干扰。压力、睡眠不足、激素波动、焦虑、关系紧张——这些都被证明是“性欲杀手”。在经历了一整天高强度工作后的周二晚上不想做爱，并不代表你们的关系出了问题，这只说明你是个普通人。
真正的问题是：你为什么还在考虑这件事？
在这里，动机至关重要。发表在《性行为档案》(Archives of Sexual Behavior) 上的研究发现，人们在最初没有欲望的情况下参与性活动的原因多种多样，而这些原因预示了截然不同的结果。
如果你考虑做爱是因为你真心想与伴侣建立联结，因为你根据经验知道一旦开始，你的身体通常会热络起来，或者因为亲密关系对你很重要，而你愿意为此付出——那是另一回事。研究人员称之为“趋向型动机”，研究表明，出于这些原因进行的性生活往往令人满意，即使开始时并没有欲望。
但如果你考虑做爱是因为害怕伴侣的反应，因为感到有义务，或者为了避免争吵——那就是完全不同的故事了。认证性治疗师 Leigh Norén 直言不讳地指出：出于对拒绝或冲突的恐惧而进行的性行为，会逐渐让你的身体将性与压力联系起来，从而随着时间的推移侵蚀性欲。短期的平静不值得以长期的代价来换取。
有一句话可以改变一切：诚实地问问自己，你是在主动选择，还是在被迫屈从。
响应性欲望与“给它一点时间”法
如果你体验的是响应性欲望，你可能会从我称之为“给它一点时间”的方法中受益。
这并不是要你强忍不适，而是要意识到，对某些人来说，唤起和欲望是出现在过程之中而非之前。你并没有坏掉，你只是需要一点“缓冲带”。许多人在开始亲密接触时感觉平淡，但报告称，一旦联结、触摸和身体感受开始发挥作用，几分钟内就会感到真正投入。
这里最重要的界限是：你有权在任何时候停止。“看看感觉如何”的方法只有在双方都理解并尊重“停止始终是一个选项”时才有效。没有这种安全感，这就不是探索，而是压力。而压力比任何东西都更容易扼杀欲望。
如果你好奇如何激发这种响应性欲望，有时低压力、低门槛的刺激会有所帮助。阴蒂震动器在这里是一个极好的工具——它不是为了取代伴侣间的亲密，而是在共同时刻之前或期间，按照你自己的节奏引导身体进入唤起状态。Lem 阴蒂按摩器特别温和且直观，非常适合身体需要温柔引导而非大张旗鼓的时刻。
同意并非一劳永逸的勾选项
这部分比本文中的任何内容都重要。
亲密关系中的同意并不是你给了一次就永远适用的东西。真正的同意是持续的、自愿的，并且可以在任何时候撤回。觉得因为在一起很多年、或者因为当天早些时候答应过、或者因为上周说了“好”，就“欠”伴侣一次性生活——这些都不是同意的运作方式。
你被允许改变主意。你被允许开始后又停止。你被允许说“我想亲近你，但现在不想做爱”，而且这应当被接受。一个真正关心你感受的伴侣会听取你的意见，而不会将其演变成一场危机。如果说“今晚不行”总是导致冲突、怨恨或惩罚，那么这种动态值得关注。这需要一次认真的对话，甚至可能需要咨询专门从事性健康和关系问题的治疗师。
那么，那个“兴致勃勃”的伴侣呢？
我们不能忽视问题的另一面。
伴侣中有一方性欲较高，或者双方欲望不匹配，是长期关系中最常见但讨论最少的挑战之一。研究一致表明，欲望差异在某个阶段会影响大多数长期伴侣。这并不意味着有人做错了，这只意味着你们正处于一段正常的关系中，在应对正常的人性复杂性。
对于那个有兴致的伴侣：你的欲望是正当的，你的挫败感是可以理解的。但你的职责不是通过施压、制造愧疚感或收回情感关注来回应对方的“不”。你能做的最好的事情就是坦诚沟通亲密关系对你意味着什么，并探索即使在没有性生活的情况下，哪些联结方式能让你感到满足。有时，情侣玩具可以为共享愉悦开辟新的途径，而不需要双方处于完全相同的心理状态。
对于那个没兴致的伴侣：你没有义务解释或证明你的身体状况。一句简单、温和的“我今晚没感觉，但我爱你”就是一个完整的回答。
当“没兴致”变成一种常态
偶尔的低欲望是正常的。然而，如果长期、持续地对性失去兴趣并让你感到困扰，那就值得探索原因了。
持续的低性欲可能与激素失调（如甲状腺问题、围绝经期、低睾酮）、抗抑郁药或其他药物、未解决的焦虑或抑郁、长期的关系冲突或过去的创伤有关。这些不是性格缺陷，而是需要支持的医学和心理现实。如果你注意到自己的欲望一直缺席并为此感到烦恼，咨询医疗保健提供者或性积极的治疗师是非常值得的。你也可以先尝试探索一些支持身体唤起反应的自然方法。
对于那些想要温柔地重新连接自身欲望的人，Berri 阴蒂按摩器提供了一种不同的刺激方式——轻柔的敲击感可以帮助你重新关注自己的身体，而没有任何表现或“必须达到高潮”的压力。
所以，没兴致时到底该不该做爱？
诚实的答案是：有时该，有时不该，只有你能分辨其中的区别。
如果你的动机是真诚的联结、好奇心，或者足够了解自己的身体并预见到一旦开始欲望就会随之而来，那么答案是肯定的。如果你感到足够安全，可以在任何时刻停止，且你的伴侣会完全尊重这一点，那么答案也是肯定的。如果你的唯一动机是避免冲突或维持表面和平，那么答案是否定的。如果你的身体精疲力竭、不适，或者情绪崩溃到连做爱的念头都觉得是对自身需求的侵犯，那么答案是否定的。如果中途停止让你感到不安全或不可能，那么答案是否定的。
目标并不是永远说“好”。目标是对自己和伴侣保持诚实，说明你的真实状态，这样当性生活发生时，它是你们双方都真心想要参与其中的事情。
这种诚实，才是让亲密关系值得投入的真谛。
核心观点
你的欲望不是一项绩效指标。它有起有伏，这并不是关系危机，而是生理机能与现实生活的碰撞。最重要的是，你选择的每一次亲密接触都感觉像是一个选择，而不是一项义务。当它成为一种选择时，即使是那些安静、没有“火花”的联结时刻，也具有真正的意义。
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常见问题解答
在长期关系中很少有性冲动正常吗？
完全正常。在关系的早期阶段之后，欲望自然会发生变化，许多人会随着时间的推移从自发性欲望转变为响应性欲望。你可能直到亲密接触开始后才会感到“有兴致”，这是一种被认可且有效的唤起模式。
在没兴致时做爱真的能让你事后感觉更好吗？
这取决于你为什么答应。当决定源于真心想要联结或知道自己的身体在开始后会有反应时，许多人确实报告事后的满足感超出了预期。但当动机是义务或恐惧时，这种经历往往会随着时间的推移强化对性的负面联想。
什么是响应性欲望，它如何影响我是否该在没兴致时做爱？
响应性欲望意味着你的唤起是作为对刺激的回应而出现的，而不是在刺激之前。如果这是你的模式，即使你在五分钟前还不想做，你也可能真正享受其中。了解自己的欲望类型可以帮助你更明智地决定是否参与。
如何告诉伴侣我没兴致而不伤害他们的感情？
既要直接也要温和。像“我今晚没感觉，但我喜欢和你亲近”这样的话，既承认了伴侣的感受，又诚实地表达了自己。提供另一种形式的联结，如拥抱或聊天，可以帮助双方减少被拒绝感，增加联结感。
如果我改变主意，可以开始做爱后再停止吗？
绝对可以。同意是持续的，可以在任何时候撤回，无论你之前答应了什么或进展到什么程度。一个尊重的伴侣总会尊重“停止”。如果中途停止让你感到不安全，这是一个值得直接解决的严重问题。
女性和拥有外阴的人性欲低下的原因是什么？
性欲低下可能源于激素变化（如围绝经期或甲状腺问题）、抗抑郁药等药物、慢性压力、抑郁、关系冲突或创伤史。它是多层面的，很少有单一原因。咨询医疗保健提供者或性积极的治疗师是了解自身情况的最佳第一步。
伴侣如何处理性欲不匹配而不损害关系？
坦诚、不带指责的沟通是基础。双方都需要感到安全，能够表达自己的需求，而不会让对方陷入愧疚或怨恨。预约亲密时间（没错，真的）、探索不同形式的亲近，有时甚至寻求伴侣治疗师的帮助，都可以帮助弥合差距，而不会让任何一方觉得是自己出了问题。
压力真的会扼杀性欲吗？这种情况会持续多久？
是的，压力是最可靠的性欲抑制剂之一。当你的身体处于压力状态时，皮质醇水平升高，性激素就会退居二线。持续时间完全取决于压力的来源和强度。通过睡眠、运动、治疗或改变生活方式来解决压力本身，通常会在神经系统平复后让欲望回归。
