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À un moment donné, on a décidé que le plaisir en solo dans une relation était un signal d’alarme. Ce n’en est pas un. Même pas de loin.
L’idée que le fait que votre partenaire se masturbe signifie que quelque chose ne va pas entre vous deux est l’un des mythes les plus tenaces dans les relations modernes. Et, en silence, il fait beaucoup de dégâts. Parlons de pourquoi il doit disparaître.
Le mythe selon lequel le plaisir en solo signifie qu’il manque quelque chose
C’est là que la logique s’effondre complètement. On ne suppose pas qu’une personne qui mange un en-cas seule rejette la cuisine de son ou sa partenaire. On ne suppose pas que quelqu’un qui part se promener seul déteste passer du temps avec sa moitié. Pourtant, dès que la masturbation entre en scène, elle devient soudain une preuve d’insatisfaction.
Ce n’est pas juste.
Le plaisir en solo et le sexe à deux répondent à des besoins totalement différents. L’un parle de connexion, d’intimité, d’énergie partagée. L’autre parle de se connaître soi-même, son rythme, son corps, sans négociation ni pression de performance. Les deux peuvent coexister dans une relation saine, exactement au même moment. En réalité, ils devraient.
La chercheuse en sexualité Dr Gail Saltz a clairement affirmé que la masturbation est une partie normale et saine de la vie sexuelle d’une personne, quel que soit son statut relationnel, et que personne ne devrait s’en sentir coupable (Saltz, G., cité dans Today Health, 2012). Cette façon de voir les choses compte, car la culpabilité est précisément ce qui empêche les conversations honnêtes entre partenaires.
Ce que les moments solo de votre partenaire disent vraiment de vous
Spoiler : ils ne disent rien de négatif.
Quand votre partenaire prend du temps pour le plaisir en solo, il ou elle développe sa conscience de soi. Il ou elle apprend ce qui lui fait du bien, ce qui signifie qu’il ou elle peut être plus présent·e pour vous deux quand vous êtes ensemble. Une étude publiée dans l’International Journal of Sexual Health a révélé que la masturbation mutuelle au sein du couple est associée à une plus grande satisfaction sexuelle et à une meilleure estime de soi sexuelle (McClelland & Hunter, 2023). La version en solo fait travailler le même muscle.
Pensez à ce que cela signifie vraiment en pratique. Un·e partenaire qui connaît son propre corps communique mieux au lit. Il ou elle a plus confiance en soi. Il ou elle dépend moins de vous pour gérer toute son expérience sexuelle, ce qui, honnêtement, enlève aussi un peu de pression sur vous. C’est positif à tous les niveaux.
Pourquoi vous devriez le faire aussi
Soyons clairs : le plaisir en solo n’est pas seulement autorisé. Il est vraiment bon pour vous.
La masturbation libère une cascade de neurochimiques du bien-être, notamment la dopamine, l’ocytocine et les endorphines. La Cleveland Clinic souligne que la masturbation régulière est associée à un meilleur sommeil, à une réduction du stress, à un soulagement des crampes menstruelles et même à une meilleure humeur. Pour les personnes ayant une vulve en particulier, elle augmente aussi les chances d’orgasme lors des rapports à deux, parce que vous avez déjà fait le travail de comprendre vos propres réactions.
Et pourtant, tant de personnes en couple depuis longtemps arrêtent en silence. Elles ont l’impression qu’elles ne devraient plus en avoir besoin. Elles craignent que leur partenaire se sente remplacé·e. Alors elles étouffent une part parfaitement saine de leur sexualité et se demandent en silence pourquoi elles se sentent déconnectées de leur propre corps.
Cette déconnexion, c’est le vrai problème. Pas le plaisir en solo.
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Un moment en solo avec le bon jouet vous apprend des choses sur votre propre plaisir que le sexe à deux, à lui seul, révèle rarement. Et cette connaissance ? Elle revient directement enrichir votre relation.
Quand ça devient une vraie conversation qui mérite d’avoir lieu
Rien de tout cela ne veut dire que chaque émotion liée à la masturbation est hors sujet.
Il y a une vraie différence entre un·e partenaire qui se masturbe dans le cadre d’une sexualité saine et épanouie, et un·e partenaire qui utilise le sexe en solo pour se couper complètement de l’intimité avec vous. Si les moments en solo remplacent la connexion au lieu de coexister avec elle, ça vaut la peine d’en parler ensemble. Pas comme une accusation, mais avec curiosité. « Hey, j’ai remarqué qu’on était moins connecté·es physiquement ces derniers temps. On peut en parler ? » ira beaucoup plus loin que « Tu regardes du porno au lieu d’être avec moi ? »
L’objectif, c’est une communication honnête, pas de la surveillance.
Si l’anxiété affecte votre vie sexuelle, c’est souvent ce qui se cache de toute façon derrière ces conversations. La jalousie, l’insécurité, l’impression d’être remplacé·e. Ce sont des signaux émotionnels qui méritent d’être écoutés, pas des preuves que votre partenaire fait quelque chose de mal.
Faire de la place aux deux : plaisir en solo et plaisir partagé
Les relations les plus saines considèrent les deux partenaires comme des êtres sexuels à part entière, pas comme de simples accessoires l’un pour l’autre.
Cela signifie se laisser mutuellement l’espace d’avoir un monde intérieur privé. De la place pour explorer. De la place pour ressentir du plaisir qui ne tourne pas toujours autour de l’autre personne. Aussi contre-intuitif que cela puisse paraître, c’est cet espace qui garde le désir vivant sur le long terme. Les couples qui restent curieux et autonomes déclarent généralement une satisfaction plus élevée au fil du temps que ceux qui fusionnent complètement. Vous voulez un·e partenaire, pas un miroir.
Certains couples choisissent même d’explorer le plaisir en solo ensemble, côte à côte ou avec des jouets pour couples qui permettent aux deux partenaires d’être stimulé·es en même temps. Ce genre de vulnérabilité partagée est profondément intime et crée souvent plus de connexion qu’un sexe « classique ». Si vous n’avez jamais essayé, la conversation à elle seule vaut la peine d’être lancée.
Vous pouvez aussi voir les vibromasseurs pour femmes comme des outils pour l’exploration en solo comme pour les jeux à deux. Ce n’est pas l’un ou l’autre. C’est les deux.
Conclusion
Votre plaisir ne disparaît pas simplement parce que vous êtes en couple. Et celui de votre partenaire non plus. La masturbation n’est pas le symptôme d’un problème. C’est le signe d’une personne qui prend son propre corps au sérieux, exactement le genre de personne avec qui il vaut la peine d’être.
Autorisez-vous, vous et votre partenaire, à être des personnes sexuelles pleinement vivantes, curieuses et conscientes de vous-mêmes. Ce n’est pas une menace pour votre relation. C’en est la base.
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Questions fréquentes
Est-ce normal que mon/ma partenaire se masturbe alors que nous avons une vie sexuelle épanouie ?
C’est tout à fait normal. Le plaisir en solo et le sexe à deux répondent à des besoins différents. La masturbation parle de connaissance de soi et de soulagement du stress, tandis que le sexe avec un·e partenaire parle de connexion et d’intimité partagée. Les deux coexistent naturellement dans la plupart des relations saines.
Devrais-je me sentir en insécurité si mon partenaire se masturbe ?
Pas en soi. Le fait que votre partenaire se masturbe ne prouve pas que vous ne suffisez pas. Si de l’insécurité apparaît, il vaut la peine d’explorer d’où vient réellement ce sentiment, qu’il s’agisse de confiance, de communication ou de votre propre relation avec votre corps.
Se masturber lorsqu’on est en couple réduit-il le désir sexuel pour son partenaire ?
Pour la plupart des gens, non. La masturbation régulière maintient en fait la conscience sexuelle et garde le désir actif. L’exception serait le cas où une personne utilise le sexe en solo de façon compulsive pour éviter totalement l’intimité, ce qui est un autre sujet qui mérite d’être discuté ouvertement.
Comment parler de masturbation avec mon partenaire sans que cela devienne gênant ?
Abordez le sujet avec curiosité plutôt qu’avec des reproches. Le formuler autour de votre propre expérience fonctionne bien, par exemple : « Je réfléchissais à la façon dont chacun de nous prend soin de ses propres besoins », plutôt que : « Je sais que tu fais ça. » Normaliser la conversation est la première étape pour qu’elle paraisse naturelle.
Quels sont les bienfaits de la masturbation pour les personnes en couple depuis longtemps ?
Une meilleure conscience de son corps, moins de stress, un meilleur sommeil et une probabilité plus élevée d’orgasme pendant les rapports à deux font tous partie des bienfaits documentés. Pour les couples de longue durée en particulier, entretenir une relation personnelle avec sa propre sexualité aide à garder le désir individuel bien vivant.
Est-il acceptable d’utiliser des sextoys en se masturbant lorsqu’on est en couple ?
Absolument. Les sextoys sont des outils d’exploration de soi. En utiliser un ne sous-entend rien sur votre relation. Beaucoup de couples découvrent même qu’ils aiment utiliser des sextoys ensemble après qu’un partenaire a commencé à s’en servir seul, car cela ouvre la discussion sur ce qui fait du bien.
La masturbation mutuelle peut-elle renforcer l’intimité entre partenaires ?
Oui. Se masturber ensemble crée une forme d’intimité particulièrement vulnérable, parce que vous montrez à votre partenaire exactement comment vous ressentez le plaisir. Des recherches ont établi un lien entre la masturbation mutuelle dans les relations et une satisfaction sexuelle plus élevée, ainsi qu’une meilleure estime de soi sexuelle chez les deux partenaires.
Quand la masturbation d’un partenaire devient-elle un problème dans le couple ?
Cela mérite d’être abordé lorsque cela remplace régulièrement l’intimité à deux au lieu de la compléter, ou lorsque c’est lié à une consommation compulsive de porno qui façonne des attentes irréalistes. Le problème n’est pas le plaisir en solo en lui-même, mais ce qu’il remplace ou les habitudes qui l’entourent.
