Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Sormus on yhä sormessasi, mutta kaikki, mitä se tarkoitti, muutti juuri muotoaan.
Sen selviäminen, että kihlattusi petti, ei vain särje sydäntäsi. Se rikkoo tarinan, jota olit kertonut itsellesi siitä, kuka olit ja minne olit menossa. Se on hyvin erityinen, hyvin raaka surun laji.
Haluan puhua siitä, mikä oikeasti auttoi minua pääsemään eteenpäin, koska suurin osa netistä löytämistäni neuvoista tuntui siltä kuin ne olisi kirjoittanut joku, joka ei ole koskaan itkenyt rumasti parkkipaikalla klo 23 miettien, oliko hän liikaa, liian vähän vai jotenkin molempia.
Ensimmäiset 48 tuntia: lakkaa yrittämästä olla järkevä
Aivosi yrittävät ratkaista tämän kuin palapelin. Ne etsivät loogista selitystä, puuttuvaa palaa, joka saisi kaiken käymään järkeen. Puuttuvaa palaa ei ole. Sinun täytyy istua hämmennyksen keskellä ennen kuin selkeys saapuu.
Älä tee mitään suuria päätöksiä ensimmäisten kahden päivän aikana.
Vietin sen ajan tekemättä mitään oikeasti hyödyllistä: itkin, söin muroja ja soitin lähimmille ystävilleni. En niille, jotka heti siirtyivät neuvontatilaan, vaan niille, jotka vain sanoivat: "Tulen sinne." Jos sinulla on sellaisia ihmisiä, soita heille nyt. Ja jos ei ole, sekin on okei. Tämä on myös aidosti hyvä syy alkaa puhua terapeutin kanssa, vaikka vain muutaman kerran.
Tohtori Jennifer Freyd, psykologi ja tutkija Oregonin yliopistossa, loi 1990-luvulla termin "petostrauma" kuvaamaan juuri sitä, mitä tapahtuu, kun joku, josta olemme syvästi riippuvaisia, rikkoo luottamuksemme. Hänen tutkimuksensa osoitti, että emotionaalisen vamman vakavuus korreloi suoraan suhteen läheisyyden ja riippuvuuden asteen kanssa. Se, mitä tunnet, ei ole heikkoutta. Se on dokumentoitu psykologinen reaktio yhteen epävakauttavimmista kokemuksista, jonka ihminen voi käydä läpi (Freyd, 1994).
Et ylireagoi.
Identiteettishokin purkaminen, josta kukaan ei puhu
Kihlaus on eri asia kuin seurustelu. Olitte jo tehneet julkisen, rakenteellisen sitoumuksen. Olitte luultavasti suunnitelleet asioita: juhlapaikkoja, vieraslistoja, yhteistä asuntoa, ehkä yhteistä pankkitiliä. Joten kun uskottomuus paljastui, se ei vain satuttanut sydäntäsi. Se horjutti koko identiteettisi rakennetta.
Yhtäkkiä et olekaan enää "jonkun morsian". Ja tuo leima, vaikka et olisi koskaan tajunnut, miten paljon painoa se kantoi, oli hiljaa muuttunut osaksi sitä, miten esittelit itsesi maailmalle.
Tämä on se osa uskottomuudesta toipumista, josta ei puhuta tarpeeksi.
Oman minäkuvan irrottaminen suhteesta on emotionaalisesti oikeasti vaikeaa työtä, ja se vie enemmän aikaa kuin alkuvaiheen suru. Minun piti kysyä itseltäni: kuka olen, kun en ole tässä suhteessa? Mitä minä haluan, millä ei ole mitään tekemistä hänen kanssaan? Nuo kysymykset tuntuivat aluksi epämukavilta. Lopulta ne tuntuivat tärkeimmiltä kysymyksiltä, joita olin koskaan itseltäni kysynyt.
Pitäisikö jäädä vai lähteä?
Tämä on kysymys, johon kaikkien mielestä on itsestään selvä vastaus. Ei ole. Tutkimukset itse asiassa osoittavat, että noin 57–74 % pareista, jotka käyvät pariterapiassa uskottomuuden jälkeen, onnistuu rakentamaan uudelleen jotakin merkityksellistä (Marin et al., 2014). Se yllätti minutkin.
Mutta tässä on se, minkä itse asiassa ajattelen olevan tilastoja tärkeämpää.
Jääminen tai lähteminen ei ole moraalinen valinta. Kyse ei ole siitä, oletko vahva vai heikko, kynnysmatto vai ihminen, jolla on rajat. Kyse on siitä, mitä aidosti tarvitset tunteaksesi olosi taas turvalliseksi, ja pystyykö kumppanisi siihen sekä sitoutuuko hän tarjoamaan sen. Jotkut pystyvät rakentamaan uudelleen. Jotkut eivät. Molemmat lopputulokset ovat hyväksyttäviä. Minä päätin lähteä, ja se oli minulle oikea ratkaisu. Läheinen ystäväni päätti jäädä, ja kolme vuotta myöhemmin hän sanoo, että hänen suhteensa on parempi kuin koskaan. Tähän ei ole yhtä yleispätevää oikeaa vastausta.
Tärkeintä on tehdä päätös selkeydestä käsin, ei paniikista.
Käytännön asiat, jotka oikeasti auttoivat
Suru ja käytännön asiat joutuvat valitettavasti elämään rinnakkain.
Jos asuitte yhdessä tai jaoitte raha-asioita, edessä on kokonainen kerros käytännön solmujen avaamista, ja se on kaiken muun päälle uuvuttavaa. Yhdenkin konkreettisen asian hoitaminen päivässä auttoi. Salasanan vaihtaminen, viestin lähettäminen vuokranantajalle, ajan varaaminen terapeutille. Se antoi minulle pienen, hallittavan tunteen omasta toimijuudesta silloin, kun kaikki muu tuntui olevan pois hallinnastani.
Päiväkirjan kirjoittaminen auttoi minua enemmän kuin odotin. Ei mitään rakenteellista päiväkirjaa valmiine kysymyksineen, vaan pelkkää vapaata ajatusten purkamista sivulle. Kirjoitin niille sivuille oikeasti aika sekopäisiä asioita. Se oli koko pointti. Se antoi spiraalille paikan purkautua, joka ei ollut ystävieni viestiketjut.
Myös liike oli tärkeää. En tarkoita sellaista "mene salille ja muokkaa kroppasi uusiksi" -energiaa. Tarkoitan 20 minuutin kävelyä, jonka aikana en katsonut puhelintani. Sitä, että olin vain kehossa, joka hengitti ja liikkui ja oli pohjimmiltaan kunnossa, vaikka tunteeni eivät olleet.
Ja rehellisesti? Nautintoon palaaminen pienin tavoin oli osa paranemistani. Tein jotain monimutkaista ruokaa vain itselleni. Luin jotain täysin kevyttä ja turhamaista. Hoidin omaa kehoani tietoisesti. Jos sinua kiinnostaa ottaa takaisin tuollaista itseesi keskittyvää, kehomyönteistä energiaa, teksti siitä, miten itsevarmuus muovaa tapaasi kokea nautintoa, puhutteli minua todella paljon tuona aikana.
Luottamuksen rakentaminen ensin itseesi
Tässä on jotain, mikä yllätti minut. Pettämisen jälkeen en lakannut luottamasta vain häneen. Lakkasin luottamasta itseeni.
Kertasin mielessäni yhä uudelleen jokaista hetkeä, jolloin olin sivuuttanut vaistoni, jokaista kertaa, jolloin olin järkeillyt jonkin oudon asian parhain päin, jokaista kertaa, jolloin olin päättänyt uskoa siihen tarinaan, johon halusin uskoa, enkä siihen, josta vaistoni hiljaa varoittivat. Se itse-epäily oli luultavasti koko kokemuksen syövyttävin osa.
Luottamuksen rakentaminen uudelleen omaan havaintokykyyn vaatii aktiivista ja tarkoituksellista työtä.
Minulla se alkoi pienistä asioista: päätöksen tekemisestä ja siinä pysymisestä, sen huomaamisesta kun jokin tuntui väärältä ja luvan antamisesta itselleni nimetä se, omien lupausteni pitämisestä ennen muille antamiani lupauksia. Nämä kuulostavat pieniltä asioilta. Eivät ne olleet. Ne olivat hidas, epähohdokas prosessi, jossa vakuutin itselleni, että olin ihminen, jonka arvostelukykyyn voi taas luottaa.
Jos haluat ymmärtää paremmin, miltä terveet parisuhdetavat oikeasti näyttävät, se kannattaa lukea sekä paranemisen tueksi että kompassiksi sille, mitä oikeasti haluat seuraavalla kerralla.
Miltä eteenpäin meneminen oikeasti näyttää
Eteenpäin meneminen ei tarkoita, että siitä olisi päässyt yli. Se ajattelutapa vei minua kuukausia taaksepäin.
Eteenpäin meneminen tarkoittaa sitä, että kannat tapahtunutta mukanasi antamatta sen olla huoneen äänekkäin asia. Se tarkoittaa, että joinakin päivinä olosi on aidosti hyvä, ja joinakin päivinä suru nousee pintaan tyhjästä juuri kaikkein epäkäytännöllisimpään aikaan, ja molemmat kuuluvat samaan prosessiin. Here Counselingin tutkimuksen mukaan uskottomuudesta toipuminen kestää yleensä kahdesta viiteen vuotta. Lyhyemmän aikaa terapian kanssa, pidempään ilman. Se ei ole tuomio, vaan vain aikajana. Ja sen tietäminen auttoi minua lopettamaan jokaisen huonon päivän pitämisen todisteena siitä, etten ollut paranemassa.
Ole kärsivällinen oman aikataulusi kanssa.
Olen tämän jälkeen aidosti erilainen. En rikkinäisellä tavalla. Vaan tavalla, jossa tiedän tarkalleen, mitä en enää hyväksy, mitä oikeasti tarvitsen ja mistä pystyn selviytymään. Se tieto ei tullut halvalla. Mutta nyt se on minun.
Nautinnon ja intiimiyden löytäminen uudelleen omilla ehdoillasi
Petoksen jälkeen intiimiys voi tuntua miinakentältä. Jotkut haluavat vältellä sitä kokonaan. Toiset taas huomaavat kaipaavansa yhteyttä tavoilla, jotka tuntuvat hämmentäviltä tai jopa häpeällisiltä.
Molemmat reaktiot ovat täysin normaaleja.
Intiimiyden takaisin ottaminen alkaa jo kauan ennen kuin toinen ihminen astuu kuvaan. Se alkaa sinusta itsestäsi. Siitä, että opit, mistä nautit, mikä tuntuu kehossasi hyvältä ja millainen kosketus tai tunne tuo sinut takaisin tähän hetkeen ja pois ajatustesi pyörteistä. Naisille suunnitellut vibraattorit, jotka on tehty soolotutkimista varten, voivat olla aidosti hyödyllinen osa tätä prosessia. Ei korvaamaan emotionaalista yhteyttä, vaan auttamaan sinua rakentamaan suhdetta omaan kehoosi uudelleen silloin, kun luottamus muihin tuntuu kaukaiselta. Erityisesti klitorisvibraattorit ovat usein lempeä aloituspaikka jokaiselle, joka haluaa löytää nautinnon uudelleen omilla ehdoillaan.
Lem Clitoral Massager on sellainen, jota suosittelisin itse tällaiseen oman nautinnon tutkimiseen. Se on kuiskauksen hiljainen, kauniisti muotoiltu ja tuntuu aidosti hemmottelevalta ilman, että se on liian intensiivinen.
Nautintosi on sinun. Se on aina ollut. Tähän totuuteen palaaminen on osa paranemista.
Lopputulos
Kenenkään ei pitäisi joutua käymään tätä läpi. Ja silti niin moni meistä käy.
Haluan, että otat tästä mukaasi et niinkään kymmenen kohdan ohjelman, vaan luvan. Luvan olla murtunut, olla tietämättä vielä kaikkea, tarvita enemmän aikaa kuin tuntuisi järkevältä ja lopulta tulla toiselle puolelle tuntien itsesi paremmin kuin koskaan ennen. Petos ei ole tarinasi loppu. Se on vain hyvin kivulias luku. Sinä saat päättää, mitä seuraavaksi tapahtuu.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin innostavamman? Olen valinnut Hello Nancyltä sinulle upeita leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi extra-säihkettä. (Tässä pieni salaisuus — käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Miten selviän, kun kihlattuni petti minua ja joudun silti näkemään hänet?
Luo fyysistä ja digitaalista tilaa aina kun voit. Somessa hiljentäminen tai estäminen ei ole pikkumaista. Se on itsesi suojaamista. Jos asutte yhdessä tai selvittelette vielä käytännön asioita, yritä rajata yhteydenpito käytännön keskusteluihin ja anna itsellesi jokaisen kohtaamisen jälkeen omaa aikaa käsitellä tunteita.
Onko normaalia rakastaa yhä jotakuta, joka petti sinua?
Se on täysin normaalia ja uskomattoman kivuliasta. Rakkaus ei haihdu vain siksi, että joku satutti sinua. Voit rakastaa jotakuta ja samalla tunnistaa, että hän on rikkonut jotain, mitä et voi korjata. Molemmat voivat olla totta samaan aikaan, eikä se tee sinusta heikkoa.
Kuinka kauan kestää päästä yli siitä, että kihlattu on pettänyt?
Tutkimusten mukaan uskottomuudesta toipuminen kestää yleensä kahdesta viiteen vuotta, ja aika voi olla lyhyempi, jos työskentelet terapeutin kanssa. Mutta jokaisen aikataulu on erilainen. Joinakin päivinä tuntuu, että edistyt, toisina taas siltä, että otat takapakkia. Molemmat kuuluvat samaan paranemisen kaareen.
Pitäisikö minun purkaa kihlaus, jos kihlattuni petti minua?
Yhtä kaikille oikeaa vastausta ei ole. Tärkeää on, kantaako kumppanisi täyden vastuun, onko hän aidosti sitoutunut rakentamaan luottamuksen uudelleen ja näetkö rehellisesti etenemistien, joka ei vaadi sinua pienentämään itseäsi. Ota aikaa ennen päätöstä. Älä anna syyllisyyden tai uponneiden kustannusten ajattelun tehdä valintaa puolestasi.
Miten rakennan itsetuntoni uudelleen, kun minua on petetty?
Aloita pienistä teoista, jotka vahvistavat luottamusta itseesi: tee päätös ja pidä siitä kiinni, pidä pienet lupaukset itsellesi, vietä aikaa asioiden parissa, joilla ei ole mitään tekemistä parisuhteesi kanssa. Itsetunto petoksen jälkeen ei rakennu uudelleen yhdessä suuressa hetkessä. Se kertyy ajan myötä pienistä, hiljaisista valinnoista.
Voiko suhde toipua pettämisestä ennen avioliittoa?
Kyllä, jotkut pystyvät. Tutkimusten mukaan pareilla, jotka käyvät terapiassa uskottomuuden jälkeen, on 57–75 prosentin onnistumisaste uudelleenrakentamisessa. Toipuminen vaatii kuitenkin täydellistä rehellisyyttä, aitoa katumusta ja pitkäjänteistä panostusta molemmilta osapuolilta. Kyse ei ole unohtamisesta. Kyse on siitä, että rakennatte tietoisesti jotain uutta.
Pystynkö koskaan enää luottamaan kehenkään sen jälkeen, kun kihlattuni petti minua?
Kyllä. Useimmat pystyvät siihen, vaikka se vie aikaa ja vaatii ensin tietoista työtä itsesi kanssa. Luottamuksen rakentaminen muihin alkaa siitä, että rakennat uudelleen luottamusta omiin vaistoihisi ja havaintoihisi. Terapia, päiväkirjan kirjoittaminen ja turvalliset keskustelut sellaisten ihmisten kanssa, joihin jo luotat, ovat kaikki hyödyllisiä työkaluja tällä matkalla.
Mitkä ovat merkit siitä, että olet vihdoin toipumassa uskottomuudesta?
Et enää kerro heidän petostaan identiteettisi keskeisenä totuutena. Alat tehdä suunnitelmia, jotka innostavat sinua. Kuluu kokonaisia päiviä, ettet ajattele sitä. Tunnet aitoja tunteita uusista asioista, et vain surua vanhoista. Paraneminen harvoin ilmoittaa itsestään äänekkäästi. Usein huomaat sen vasta jälkeenpäin katsoessasi.
