Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Το δαχτυλίδι είναι ακόμα στο δάχτυλό σου, αλλά όλα όσα σήμαινε μόλις άλλαξαν μορφή.
Το να μαθαίνεις ότι ο αρραβωνιαστικός σου σε απάτησε δεν σου ραγίζει απλώς την καρδιά. Σπάει την ιστορία που έλεγες στον εαυτό σου για το ποια ήσουν και πού πήγαινες. Αυτό είναι ένα πολύ συγκεκριμένο, πολύ σκληρό είδος πένθους.
Θέλω να μιλήσω για το τι πραγματικά με βοήθησε να προχωρήσω, γιατί οι περισσότερες συμβουλές που βρήκα online έμοιαζαν σαν να είχαν γραφτεί από κάποιον που δεν έχει κλάψει ποτέ άσχημα σε ένα πάρκινγκ στις 11 το βράδυ, αναρωτώμενος αν ήταν υπερβολικός, ή όχι αρκετός, ή με κάποιον τρόπο και τα δύο.
Οι πρώτες 48 ώρες: σταμάτα να προσπαθείς να είσαι λογική
Ο εγκέφαλός σου θα προσπαθήσει να το λύσει σαν παζλ. Θα ψάξει τη λογική εξήγηση, το χαμένο κομμάτι που θα τα κάνει όλα να βγάλουν νόημα. Δεν υπάρχει χαμένο κομμάτι. Θα χρειαστεί να μείνεις μέσα στη σύγχυση πριν έρθει η καθαρότητα.
Μην πάρεις καμία μεγάλη απόφαση τις πρώτες δύο μέρες.
Πέρασα εκείνο το διάστημα χωρίς να κάνω απολύτως τίποτα παραγωγικό: έκλαιγα, έτρωγα δημητριακά και έπαιρνα τηλέφωνο τις πιο κοντινές μου φίλες. Όχι εκείνες που περνούσαν αμέσως σε λειτουργία συμβουλών, αλλά εκείνες που απλώς έλεγαν «έρχομαι». Αν έχεις τέτοιους ανθρώπους, πάρε τους τώρα. Κι αν δεν έχεις, δεν πειράζει. Είναι επίσης ένας πραγματικά καλός λόγος να αρχίσεις να μιλάς με έναν θεραπευτή, έστω και για λίγες συνεδρίες.
Η Dr. Jennifer Freyd, ψυχολόγος και ερευνήτρια στο University of Oregon, επινόησε τον όρο «τραύμα προδοσίας» τη δεκαετία του 1990 για να περιγράψει ακριβώς αυτό που συμβαίνει όταν κάποιος από τον οποίο εξαρτόμαστε βαθιά παραβιάζει την εμπιστοσύνη μας. Η έρευνά της έδειξε ότι η σοβαρότητα του συναισθηματικού τραύματος συσχετίζεται άμεσα με τον βαθμό οικειότητας και εξάρτησης στη σχέση. Αυτό που νιώθεις δεν είναι αδυναμία. Είναι μια τεκμηριωμένη ψυχολογική αντίδραση σε μία από τις πιο αποσταθεροποιητικές εμπειρίες που μπορεί να περάσει ένας άνθρωπος (Freyd, 1994).
Δεν υπερβάλλεις.
Ξετυλίγοντας το σοκ ταυτότητας για το οποίο κανείς δεν μιλά
Ο αρραβώνας είναι διαφορετικός από το να βγαίνεις με κάποιον. Είχατε ήδη κάνει μια δημόσια, ουσιαστική δέσμευση. Πιθανότατα είχατε σχεδιάσει πράγματα: χώρους δεξίωσης, λίστες καλεσμένων, ένα κοινό διαμέρισμα, ίσως έναν κοινό τραπεζικό λογαριασμό. Οπότε όταν ήρθε η απιστία, δεν πλήγωσε απλώς την καρδιά σου. Αναστάτωσε ολόκληρη την αρχιτεκτονική της ταυτότητάς σου.
Ξαφνικά δεν είσαι πια «η αρραβωνιαστικιά κάποιου». Και αυτή η ταμπέλα, ακόμα κι αν δεν είχες ποτέ συνειδητοποιήσει πόσο βάρος κουβαλούσε, είχε σιωπηλά γίνει μέρος του τρόπου με τον οποίο συστηνόσουν στον κόσμο.
Αυτό είναι το κομμάτι της ανάρρωσης από την απιστία που δεν συζητιέται αρκετά.
Η συναισθηματική δουλειά του να ξεμπερδέψεις την εικόνα που έχεις για τον εαυτό σου από τη σχέση σου είναι πραγματικά δύσκολη, και κρατά περισσότερο από την αρχική θλίψη. Έπρεπε να ρωτήσω τον εαυτό μου: ποια είμαι όταν δεν είμαι μέσα σε αυτό; Τι θέλω που δεν έχει καμία σχέση με εκείνον; Στην αρχή αυτές οι ερωτήσεις με έκαναν να νιώθω άβολα. Τελικά έγιναν οι πιο σημαντικές ερωτήσεις που είχα κάνει ποτέ στον εαυτό μου.
Να μείνεις ή να φύγεις;
Αυτή είναι η ερώτηση για την οποία όλοι υποθέτουν ότι έχει προφανή απάντηση. Δεν έχει. Η έρευνα δείχνει στην πραγματικότητα ότι περίπου το 57 έως 74% των ζευγαριών που κάνουν θεραπεία ζεύγους μετά από απιστία καταφέρνουν να ξαναχτίσουν κάτι ουσιαστικό (Marin et al., 2014). Κι εμένα με εξέπληξε.
Αλλά να τι πιστεύω πραγματικά ότι έχει μεγαλύτερη σημασία από τα στατιστικά.
Το να μείνεις ή να φύγεις δεν είναι ηθική επιλογή. Δεν έχει να κάνει με το αν είσαι δυνατή ή αδύναμη, αν αφήνεις τους άλλους να σε πατάνε ή αν έχεις στάνταρ. Έχει να κάνει με το τι χρειάζεσαι πραγματικά για να νιώσεις ξανά ασφάλεια, και αν ο σύντροφός σου είναι ικανός και αποφασισμένος να σου το προσφέρει. Κάποιοι άνθρωποι μπορούν να ξαναχτίσουν. Κάποιοι όχι. Και τα δύο αποτελέσματα είναι απολύτως έγκυρα. Εγώ επέλεξα να φύγω, και ήταν η σωστή απόφαση για μένα. Μια καλή φίλη επέλεξε να μείνει, και τρία χρόνια μετά θα σου πει ότι η σχέση της είναι καλύτερη από ποτέ. Δεν υπάρχει εδώ μία καθολικά σωστή απάντηση.
Αυτό που έχει σημασία είναι να παίρνεις την απόφαση από θέση καθαρότητας, όχι πανικού.
Τα πρακτικά πράγματα που όντως βοήθησαν
Η θλίψη και τα πρακτικά ζητήματα πρέπει, δυστυχώς, να συνυπάρχουν.
Αν μένατε μαζί ή μοιραζόσασταν οικονομικά, υπάρχει ένα ολόκληρο επίπεδο πρακτικού ξεμπερδέματος που πρέπει να γίνει, και είναι εξαντλητικό πάνω απ’ όλα τα άλλα. Να τακτοποιείς έστω ένα συγκεκριμένο πράγμα την ημέρα. Να αλλάξεις έναν κωδικό, να στείλεις μήνυμα στον ιδιοκτήτη, να κλείσεις μια συνεδρία με έναν σύμβουλο. Μου έδωσε μια μικρή, διαχειρίσιμη αίσθηση ότι έχω ξανά κάποιον έλεγχο, όταν όλα τα υπόλοιπα έμοιαζαν εκτός ελέγχου μου.
Το journaling με βοήθησε περισσότερο απ’ όσο περίμενα. Όχι δομημένο journaling με ερωτήσεις-οδηγούς, απλώς άδειασμα σε μια ανοιχτή σελίδα. Έγραψα πραγματικά εντελώς αλλοπρόσαλλα πράγματα σε εκείνες τις σελίδες. Αυτό ήταν και το νόημα. Έδωσε στη δίνη κάπου να πάει, που δεν ήταν οι συνομιλίες με τις φίλες μου.
Η κίνηση ήταν επίσης σημαντική. Δεν μιλάω για ενέργεια τύπου «πήγαινε γυμναστήριο και μεταμόρφωσε το σώμα σου». Εννοώ έναν 20λεπτο περίπατο όπου δεν κοίταξα το κινητό μου. Απλώς να βρίσκομαι σε ένα σώμα που ανέπνεε και κινούνταν και, κατά βάση, ήταν εντάξει, ακόμα κι όταν τα συναισθήματά μου δεν ήταν.
Και ειλικρινά; Το να ξανασυνδεθώ με την απόλαυση με μικρούς τρόπους ήταν μέρος της ίασής μου. Να μαγειρεύω κάτι περίτεχνο μόνο για μένα. Να διαβάζω κάτι εντελώς ανάλαφρο. Να φροντίζω το σώμα μου με πρόθεση. Αν έχεις περιέργεια για το πώς να διεκδικήσεις ξανά αυτού του είδους την ενέργεια που εστιάζει στον εαυτό και αγαπά το σώμα, το άρθρο για το πώς η αυτοπεποίθηση διαμορφώνει τον τρόπο που βιώνεις την απόλαυση πραγματικά με άγγιξε εκείνη την περίοδο.
Ξαναχτίζοντας πρώτα την εμπιστοσύνη στον εαυτό σου
Να κάτι που με αιφνιδίασε. Μετά την απιστία, δεν σταμάτησα απλώς να εμπιστεύομαι εκείνον. Σταμάτησα να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου.
Συνέχιζα να ξαναπαίζω στο μυαλό μου κάθε στιγμή που είχα αγνοήσει ένα προαίσθημα, κάθε φορά που είχα εκλογικεύσει κάτι περίεργο, κάθε φορά που είχα επιλέξει να πιστέψω την ιστορία που ήθελα αντί για εκείνη που το ένστικτό μου μου έδειχνε σιωπηλά. Αυτή η αμφιβολία για τον εαυτό μου ήταν πιθανότατα το πιο διαβρωτικό κομμάτι όλης της εμπειρίας.
Το να ξαναχτίσεις την εμπιστοσύνη στη δική σου αντίληψη θέλει ενεργή, συνειδητή δουλειά.
Για μένα ξεκίνησε με μικρά πράγματα: να παίρνω μια απόφαση και να την τηρώ, να παρατηρώ πότε κάτι δεν μου φαινόταν σωστό και να επιτρέπω στον εαυτό μου να το ονομάσει, να τηρώ τις δεσμεύσεις που έδινα στον εαυτό μου πριν από τις δεσμεύσεις που έδινα στους άλλους. Αυτά ακούγονται μικρά. Δεν ήταν. Ήταν η αργή, καθόλου λαμπερή διαδικασία του να πείσω τον εαυτό μου ότι ήμουν κάποια στην κρίση της οποίας μπορούσα να βασιστώ ξανά.
Αν θέλεις να καταλάβεις περισσότερα για το πώς μοιάζουν πραγματικά οι υγιείς συνήθειες σε μια σχέση, αξίζει να το διαβάσεις και ως σημείο επαφής με την ίασή σου και ως πυξίδα για το τι πραγματικά θέλεις την επόμενη φορά.
Πώς μοιάζει πραγματικά το να προχωράς μπροστά
Το να προχωράς μπροστά δεν σημαίνει ότι το έχεις ξεπεράσει. Αυτός ο τρόπος σκέψης με πήγε μήνες πίσω.
Το να προχωράς μπροστά σημαίνει να κουβαλάς αυτό που συνέβη χωρίς να το αφήνεις να είναι το πιο δυνατό πράγμα στο δωμάτιο. Σημαίνει ότι κάποιες μέρες νιώθεις πραγματικά καλά, και κάποιες μέρες η θλίψη ξαναβγαίνει στην επιφάνεια από το πουθενά, στις πιο άβολες στιγμές, και και τα δύο είναι μέρος της ίδιας διαδικασίας. Η ανάρρωση από την απιστία, σύμφωνα με έρευνα του Here Counseling, συνήθως διαρκεί δύο έως πέντε χρόνια. Λιγότερο με θεραπεία, περισσότερο χωρίς. Δεν είναι καταδίκη, είναι απλώς ένα χρονοδιάγραμμα. Και το να το ξέρω με βοήθησε να σταματήσω να αντιμετωπίζω κάθε κακή μέρα ως απόδειξη ότι δεν θεραπευόμουν.
Δώσε χρόνο στη δική σου διαδρομή.
Είμαι πραγματικά διαφορετική στην άλλη πλευρά αυτής της εμπειρίας. Όχι με τρόπο που με έχει σπάσει. Με τρόπο που ξέρει ακριβώς τι δεν θα δεχτώ, τι πραγματικά χρειάζομαι και τι είμαι ικανή να αντέξω. Αυτή η γνώση δεν ήρθε φτηνά. Αλλά τώρα είναι δική μου.
Ξαναβρίσκοντας την Απόλαυση και την Οικειότητα με τους Δικούς σου Όρους
Μετά από μια προδοσία, η οικειότητα μπορεί να μοιάζει με ναρκοπέδιο. Κάποιοι θέλουν να την αποφύγουν εντελώς. Άλλοι πιάνουν τον εαυτό τους να λαχταρά σύνδεση με τρόπους που μοιάζουν μπερδεμένοι ή ακόμα και ντροπιαστικοί.
Και οι δύο αντιδράσεις είναι απολύτως φυσιολογικές.
Η επαναδιεκδίκηση της οικειότητας ξεκινά πολύ πριν μπει κάποιο άλλο άτομο στην εικόνα. Ξεκινά από εσένα. Από το να μάθεις τι σου αρέσει, τι κάνει το σώμα σου να νιώθει καλά, ποιο είδος αγγίγματος ή αίσθησης σε επαναφέρει στο παρόν και σε βγάζει από τις σκέψεις σου. Οι δονητές για γυναίκες που έχουν σχεδιαστεί με γνώμονα τη σόλο εξερεύνηση μπορούν να είναι ένα πραγματικά χρήσιμο κομμάτι αυτής της διαδικασίας. Όχι ως υποκατάστατο της συναισθηματικής σύνδεσης, αλλά ως ένας τρόπος να ξαναχτίσεις τη σχέση με το ίδιο σου το σώμα όταν η εμπιστοσύνη προς τους άλλους μοιάζει μακρινή. Ειδικά οι κλειτοριδικοί δονητές συχνά αποτελούν μια απαλή αφετηρία για όποιο άτομο ξαναανακαλύπτει πώς είναι η απόλαυση με τους δικούς του όρους.
Το Lem Clitoral Massager είναι κάτι που θα πρότεινα προσωπικά για αυτού του είδους την αυτοεξερεύνηση. Είναι σχεδόν αθόρυβο, όμορφα σχεδιασμένο και προσφέρει μια πραγματικά απολαυστική αίσθηση χωρίς να γίνεται υπερβολικό.
Η απόλαυσή σου σου ανήκει. Πάντα σου ανήκε. Το να επιστρέψεις σε αυτή την αλήθεια είναι μέρος της θεραπείας.
Συμπέρασμα
Κανείς δεν θα έπρεπε να περνάει κάτι τέτοιο. Κι όμως, τόσοι πολλοί από εμάς το ζούμε.
Αυτό που θέλω να κρατήσεις από εδώ δεν είναι ένα πρόγραμμα δέκα βημάτων, αλλά μια άδεια. Άδεια να καταρρεύσεις, να μην τα έχεις όλα ξεκαθαρίσει, να χρειαστείς περισσότερο χρόνο απ’ όσο φαίνεται «λογικό» και, τελικά, να βγεις από την άλλη πλευρά γνωρίζοντας τον εαυτό σου καλύτερα από ποτέ. Η προδοσία δεν είναι το τέλος της ιστορίας σου. Είναι απλώς ένα πολύ επώδυνο κεφάλαιο. Εσύ αποφασίζεις τι έρχεται μετά.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα χαρίσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Πώς να το διαχειριστώ όταν ο/η αρραβωνιαστικός/ή μου με απάτησε και πρέπει ακόμα να τον/τη βλέπω;
Δημιούργησε σωματικό και ψηφιακό χώρο όπου μπορείς. Το να κάνεις σίγαση ή αποκλεισμό στα social media δεν είναι μικροπρέπεια. Είναι προστασία. Αν συγκατοικείτε ή ακόμα ξεμπερδεύετε πρακτικά ζητήματα, προσπάθησε να περιορίσεις την επαφή σε πρακτικές συζητήσεις και δώσε στον εαυτό σου χρόνο μόνο/η για να επεξεργαστείς κάθε αλληλεπίδραση.
Είναι φυσιολογικό να αγαπάς ακόμα κάποιον που σε απάτησε;
Απολύτως φυσιολογικό και απίστευτα επώδυνο. Η αγάπη δεν εξαφανίζεται επειδή κάποιος σε πλήγωσε. Μπορείς να αγαπάς κάποιον και ταυτόχρονα να αναγνωρίζεις ότι έχει σπάσει κάτι που δεν μπορείς να επιδιορθώσεις. Και τα δύο ισχύουν ταυτόχρονα, και αυτό δεν σε κάνει αδύναμο/η.
Πόσος καιρός χρειάζεται για να ξεπεράσεις την απιστία ενός αρραβωνιαστικού;
Έρευνες δείχνουν ότι η ανάρρωση από την απιστία συνήθως διαρκεί δύο έως πέντε χρόνια, και αυτό το διάστημα μπορεί να είναι μικρότερο όταν συνεργάζεσαι με θεραπευτή. Αλλά το χρονοδιάγραμμα του καθενός είναι διαφορετικό. Κάποιες μέρες θα μοιάζουν με πρόοδο, άλλες με πισωγύρισμα. Και τα δύο είναι μέρος της ίδιας διαδρομής επούλωσης.
Πρέπει να ακυρώσω τον αρραβώνα αν ο αρραβωνιαστικός μου με απάτησε;
Δεν υπάρχει μία καθολικά σωστή απάντηση. Αυτό που έχει σημασία είναι αν ο/η σύντροφός σου αναλαμβάνει πλήρως την ευθύνη, αν είναι πραγματικά αφοσιωμένος/η στην ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης και αν μπορείς ειλικρινά να δεις έναν δρόμο μπροστά που δεν απαιτεί να μικρύνεις τον εαυτό σου. Πάρε χρόνο πριν αποφασίσεις. Μην αφήσεις τις ενοχές ή τη σκέψη του «έχω ήδη επενδύσει τόσα» να επιλέξουν για σένα.
Πώς ξαναχτίζω την αυτοεκτίμησή μου μετά από απιστία;
Ξεκίνα με μικρές πράξεις αυτοεμπιστοσύνης: να παίρνεις μια απόφαση και να την τηρείς, να κρατάς μικρές υποσχέσεις προς τον εαυτό σου, να περνάς χρόνο κάνοντας πράγματα που δεν έχουν καμία σχέση με τη σχέση σου. Η αυτοεκτίμηση μετά την προδοσία δεν ξαναχτίζεται σε μία μεγάλη στιγμή. Συσσωρεύεται μέσα από μικρές, ήσυχες επιλογές με τον χρόνο.
Μπορεί μια σχέση να ανακάμψει μετά από απιστία πριν από τον γάμο;
Ναι, ορισμένες σχέσεις τα καταφέρνουν. Μελέτες δείχνουν ότι τα ζευγάρια που ξεκινούν θεραπεία μετά από απιστία έχουν ποσοστό επιτυχίας 57 έως 75% στην ανοικοδόμηση. Ωστόσο, η αποκατάσταση απαιτεί απόλυτη ειλικρίνεια, γνήσια μεταμέλεια και σταθερή προσπάθεια και από τους δύο συντρόφους. Δεν έχει να κάνει με το να ξεχάσεις. Έχει να κάνει με το να χτίσετε συνειδητά κάτι νέο.
Θα μπορέσω ποτέ να εμπιστευτώ ξανά κάποιον μετά την απιστία του αρραβωνιαστικού μου;
Ναι. Οι περισσότεροι άνθρωποι τα καταφέρνουν, αν και χρειάζεται χρόνος και συνειδητή δουλειά πρώτα με τον εαυτό σου. Η ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης στους άλλους ξεκινά με την ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης στα δικά σου ένστικτα και στη δική σου αντίληψη. Η θεραπεία, η καταγραφή σκέψεων σε ημερολόγιο και οι ασφαλείς συζητήσεις με ανθρώπους που ήδη εμπιστεύεσαι είναι όλα χρήσιμα εργαλεία σε αυτή τη διαδρομή.
Ποια είναι τα σημάδια ότι επιτέλους επουλώνεσαι από την απιστία;
Σταματάς να αφηγείσαι την προδοσία τους ως το κεντρικό γεγονός της ταυτότητάς σου. Αρχίζεις να κάνεις σχέδια που σε ενθουσιάζουν. Περνούν ολόκληρες μέρες χωρίς να το σκέφτεσαι. Νιώθεις γνήσια συναισθήματα για νέα πράγματα, όχι μόνο θλίψη για τα παλιά. Η επούλωση σπάνια ανακοινώνει δυνατά την παρουσία της. Συνήθως την καταλαβαίνεις κοιτάζοντας πίσω.
