Tilføj $12.00 for at få Gratis gave
Nogen til den sidste middag kaldte dig "vores single ven", og alle ved bordet vendte hovedet mod dig, som om du var en kuriositet på udstilling. Du smilede. Du grinede det væk. Men noget slog stille revner.
Den her er til dig.
Hvad "singlism" egentlig er (og hvorfor det ikke bare er noget, du bilder dig ind)
Der findes et rigtigt ord for det, du har oplevet. Psykologen Dr. Bella DePaulo fandt på det: singlism. Hendes forskning, udgivet i Current Directions in Psychological Science (DePaulo & Morris, 2006), beskriver det som negative stereotyper og direkte diskrimination rettet mod mennesker, der er single. Det viser sig på subtile, hverdagsagtige måder. Nogen antager, at du er ensom, fordi du kom alene til festen. Nogen spørger, hvornår du "endelig" har tænkt dig at slå dig ned, som om dit nuværende liv bare er et venteværelse.
Her er pointen. Ifølge nyere data er over 40% af den voksne befolkning i USA single. Du er ikke afvigeren. Du er, statistisk set, normen.
Men statistik stopper ikke svien ved at blive præsenteret som "den single" til hver familiesammenkomst, hvert kontorarrangement, hver brunch hvor nogen lige er blevet forlovet, og du forventes at forklare dig. Den følelsesmæssige udmattelse er reel. Og den fortjener mere end et skuldertræk.
Hvorfor dine venner mener det godt og stadig rammer forkert
De fleste af dine venner prøver ikke at reducere dig. De elsker dig. Men de har optaget det samme kulturelle manuskript, der siger, at "i et parforhold" er lig med at være nået frem, og alt før det bare er en historie, der venter på at blive afrundet. Det er ikke ondsindet. Det er dovent.
Problemet er, at når de placerer dig i rollen som "den single ven", bliver det hele din personlighed i den gruppe. Du holder op med at være den, der kender alle vandreruter i området, eller den, der får alle til at græde af grin klokken 2 om natten, eller den, hvis karriere alle stille beundrer. Du bliver en romantisk status. Et afkrydsningsfelt. En ellipse.
Og det er ikke venskab. Det er en reduktiv vane forklædt som omsorg.
Identitetstyven, ingen taler om
Her er, hvad der faktisk sker over tid. Du begynder at fortælle dit eget liv gennem deres linse. Du undskylder på forhånd for at komme alene til arrangementer. Du afværger spørgsmål om dating, før nogen overhovedet spørger. Du bygger denne usynlige rustning, og at bære den hver dag er udmattende.
Det er den snigende del. Etiketten kommer ikke kun udefra. Når den først lander, kan du begynde at forstærke den selv uden at opdage det. Du springer parmiddage over. Du holder op med at nævne dates, der ikke førte nogen vegne, fordi det føles som at tilføje kapitler til en historie, alle allerede har besluttet ikke ender godt. Dit faktiske, hele, komplekse jeg bliver stille arkiveret væk.
Det er det egentlige tyveri.
At tage fortællingen tilbage starter med én ærlig samtale
Du behøver ikke holde en tale. Du behøver ikke et manifest. Du skal bare sige det én gang, klart og tydeligt: "Hey, jeg elsker faktisk mit liv lige nu. Jeg ville elske, hvis vi talte om noget andet end mit datingliv." Det er det. De fleste, der holder af dig, vil straks rette ind.
Dem, der ikke kan håndtere det ønske, fortæller dig noget vigtigt om, hvor meget de faktisk ser dig. Læg mærke til den information. Den er nyttig.
Dit singleliv er ikke en fase, du skal overleve
Det her er den del, jeg virkelig gerne vil have dig til at mærke efter omkring. Den kulturelle fortælling om singlelivet behandler det som en mellemlanding. Som om du er i en lufthavn mellem destinationer, ikke helt noget sted endnu. Men hvad hvis du allerede er fremme?
At være single er ikke en ringere tilstand. Det er en hel tilstand. Du træffer beslutninger, der udelukkende er formet af dine egne værdier. Dine morgener tilhører dig. Dit følelsesmæssige overskud er ikke delt mellem en andens bekymringer og behov. Det er ikke en trøstepræmie. Det er en virkelig rig måde at leve på, hvis du vælger at være fuldt til stede i den i stedet for at bruge den på at vente på at skifte til noget andet.
Og hvis du gerne vil have et forhold en dag? Skønt. Men at ville have det på et tidspunkt og at være ulykkelig over ikke at have det lige nu er to vidt forskellige ting. Du har lov til at ønske dig noget i fremtiden og samtidig være tilfreds i nutiden.
Byg et liv, der ikke giver plads til medlidenhed
Folk projicerer medlidenhed over på tomrum. Når dit liv ser fyldt ud, når du tydeligt er engageret i ting, der betyder noget for dig, har "åh, stadig single?"-energien ingen steder at lande.
Det her handler ikke om at opføre lykke for et publikum. Det handler om faktisk at fylde dit liv med den slags relationer og forbindelser, der virkelig får dig til at stråle, ikke kun de romantiske. Gør dine venskaber dybere. Tag på solorejsen. Invester i det kreative projekt. Byg noget op. Ikke for at bevise noget. Fordi det betyder noget for dig.
Når du holder op med at indrette dit liv omkring tomrummet og i stedet begynder at indrette det omkring det, der faktisk er der, mister andres måde at definere dig på meget af sin magt over dig. Det skifte er stille og gradvist, og så en dag føles det helt virkeligt.
Om nydelse, investering i dig selv og det, du faktisk fortjener
Her er noget, der ofte går tabt i samtaler om singlelivet. Din nydelse betyder noget lige nu. Ikke "når du møder den rette." Ikke "når tingene falder på plads." Lige nu.
Selvnydelse, self-care, at udforske hvad der føles godt i din krop uden at vente på, at en anden tager initiativet. Det er ikke trøstepræmier. Det er former for selvindsigt, der faktisk gør dig til en mere selvsikker og nærværende person på alle områder af dit liv. Hvis du ikke har udforsket kvalitets-vibratorer til kvinder eller klitorisvibratorer, der er designet specifikt med din nydelse for øje, er det virkelig værd at give opmærksomhed. Noget som Lem Clitoral Massager er et smukt sted at starte: intuitiv, kropssikker og designet med ægte anatomi i tankerne.
Din krop skylder ikke nogen en ventetid. Og nydelse er ikke en belønning for at have en partner. Den er din, uafhængigt, lige nu.
Når kommentarerne alligevel kommer
Nogle gange gør du alting rigtigt, og alligevel siger nogen det. "Så, er der en særlig person i dit liv?" til Thanksgiving. "Du skal bare ud og vise dig lidt" fra tanten, der har været gift siden 1987. De øjeblikke kommer til at ske.
Du bestemmer selv, hvor meget plads de får i dit hoved. Et nyttigt trick er at svare på det spørgsmål, de burde have stillet, i stedet for det, de faktisk stillede. "Mit liv er faktisk virkelig fyldt lige nu" er en komplet sætning. Du skylder ikke nogen en statusrapport om dit romantiske liv. Ikke til middag. Ikke til bryllupper. Ikke nogen steder.
De mennesker, der er værd at beholde i dit liv, vil med tiden forstå, at du er et helt menneske. Ikke en sidehistorie.
Kort sagt
At være "den single" er en etiket, en anden har sat på dig. Det var aldrig det mest interessante ved dig. Dit job er ikke at fikse din parforholdsstatus for at gøre andre trygge. Dit job er at kende dig selv så godt, at etiketten bare glider af, fordi den ikke har noget at hænge fast i.
Du fortjener et helt liv. Du har allerede materialerne. Byg det.
Vil du gøre din rejse endnu mere spændende? Jeg har håndplukket nogle fantastiske toys og lækkerier hos Hello Nancy, der giver dine intime øjeblikke ekstra glød. (Her er en lille hemmelighed — brug 'dirtytalk' og få 10% rabat!)
Ofte stillede spørgsmål
Hvorfor føler jeg mig flov over at være single, når jeg faktisk er glad?
Det er ikke dine egentlige følelser, der skaber den flovhed. Det er den kulturelle fortælling, der fremstiller singlelivet som noget, der skal fikses eller undskyldes for. Når mennesker omkring dig behandler din status som et problem, kan du begynde at tage den måde at se det på til dig, selv når din egen oplevelse ikke passer med den. At opdage det spænd er første skridt til at skille det, du faktisk føler, fra det, du har opsuget.
Hvordan får jeg venner til at stoppe med at spørge ind til mit datingliv?
Sig det direkte, men varmt: "Jeg elsker dig, og jeg vil virkelig gerne tale om bogstaveligt talt alt andet." De fleste vil respektere det med det samme. Hvis nogen bliver ved med at presse på efter en tydelig, venlig grænse, siger det mere om dem end om dig.
Er det normalt at føle sig ensom, selv når man er okay med at være single?
Helt normalt. Ensomhed og forholdsstatus er ikke det samme. Du kan føle dig ensom i et forhold og dybt forbundet som single. Ensomhed handler om kvaliteten og dybden af relationerne i dit liv, ikke om hvorvidt du har en partner.
Hvad er "singlisme", og hvordan påvirker det singler?
Singlisme er det begreb, psykologen Bella DePaulo bruger til at beskrive stereotyper og fordomme rettet mod singler. Det viser sig i hverdagens antagelser (at singler er ensomme eller ufuldstændige) og på strukturelle måder (skatte- og juridiske fordele, der favoriserer ægtepar). Effekten er, at singler ofte føler sig socialt presset til at retfærdiggøre eller undskylde deres status.
Hvordan stopper jeg med at internalisere etiketten som "den single" i min vennegruppe?
Start med at lægge mærke til, hvornår du på forhånd forsvarer dit singleliv, før nogen overhovedet har nævnt det. Den forventende defensivitet er et tegn på, at etiketten er kommet ind under huden på dig. Når du omdirigerer din energi mod de ting i dit liv, du oprigtigt er stolt af uden for en romantisk kontekst, ændrer det naturligt, hvordan andre ser dig, og endnu vigtigere, hvordan du ser dig selv.
Kan jeg være lykkelig som single på lang sigt?
Ja, og forskning i trivsel bakker i stigende grad op om det. På lang sigt hænger lykke stærkere sammen med kvaliteten af sociale relationer, personlig autonomi og en følelse af formål end med forholdsstatus i sig selv. Mennesker, der opbygger rige, bevidste singleliv, rapporterer høj tilfredshed. Det er en legitim og fuldgyldig måde at leve på.
Hvordan håndterer jeg kommentarer som "du skal bare sætte dig selv mere derude" uden at blive skør?
Et roligt, ikke-defensivt svar afvæbner det hurtigt: "Tak, det sætter jeg pris på, men jeg er oprigtigt glad for, hvor jeg er lige nu." Du behøver ikke diskutere det eller retfærdiggøre dig selv. Folk, der giver uopfordrede datingråd, projicerer som regel deres egen usikkerhed omkring singlelivet over på dig. Et kort, selvsikkert svar signalerer, at der ikke er noget, der skal fikses.
Hvad er de bedste måder at opbygge et meningsfuldt socialt liv som single?
Prioritér dybde frem for bredde. Et par nære venskaber, hvor du føler dig oprigtigt set, betyder langt mere end en fyldt social kalender. Dyrk interesser, der bringer dig i kontakt med mennesker, som deler dine faktiske værdier. Investér i fællesskab, ikke kun sociale strukturer, der kredser om par. Dit sociale liv behøver ikke en partner for at være rigt.
