如何走出暧昧关系：真正放下的分步指南

有些东西结束了，明明它从来都不被正式允许存在。而不知怎么的，这反而让它更痛。

你没有收到分手短信。你没有得到结束感。你得到的是慢慢冷淡、一句“我们其实从来不算什么”，以及一颗原本装着感情、如今空荡荡的心。走出一段暧昧关系真的很难，而难的原因不是因为你太戏剧化。是因为就算没有标签，失去也是真实的。

我们来聊聊，到底该怎么真正熬过去。

为什么走出一段暧昧关系会这么莫名其妙地难

心理学家 Pauline Boss 提出了“模糊性丧失”的概念 - 也就是当一段关系在没有明确答案的情况下结束，甚至连它一开始是否存在都说不清时产生的悲伤。暧昧关系几乎就是这个概念的教科书式例子。你在悼念真实存在过的东西，而这个世界（有时还包括你那位差一点成为伴侣的前任）却坚持说根本没什么值得悼念。

这种矛盾感让人精疲力尽。

当一段定义清楚的关系结束时，你会有一套剧本。你的朋友知道该怎么安慰你。你也知道自己该难过多久。但在暧昧关系里，没有剧本。没人会带着酒来对你说：“你那段严格来说并不算在一起的未定义浪漫安排结束了，我真的很遗憾。”你只能独自处理一种社会几乎不承认的悲伤，这让疗愈比本该需要的时间更久。

你本该得到更清楚的答案。但既然你没有得到，那就让我们为自己建立这份清晰。

第 1 步。说出你真正失去的是什么

在你继续向前之前，先具体说清楚你在为 什么悲伤。不是模糊的难过，而是具体的东西。

也许你失去的是一段真实关系的可能性。也许你失去的是一种日常 - 周二晚上的电话、他们发来的早安消息。也许你失去的是那个曾经满怀希望、觉得自己被选择的自己。不管是什么，大声把它说出来。悲伤需要一个目标。当你试图为一个没有形状的东西哀悼时，它只会反复打转。把它命名，才能让你的疗愈过程真正有一个落点。

把它写下来效果会更好。你不需要把它发给任何人。只是把它从脑子里拿出来，放到外在的东西上。

第 2 步。别再等他们不会给你的结束感

关于结束感，重点是：它几乎从来都不是由对方给你的。

心理治疗师 Logan Cohen 被心理健康媒体广泛引用，他说得很直白：在让你受伤的同一个环境里，真的很难疗愈。这就是为什么你再一次联系对方，想“弄明白到底发生了什么”，几乎从来都得不到你想要的结果。你得到的可能只是一个含糊的回答，也许还有一句解释不了任何事的道歉，然后你又回到原点，而且还多了一点尴尬。所谓结束感，是你为自己建立的东西，而不是由一个连这段关系都定义不清的人递给你的。

允许自己停止等待。

第 3 步：断联（是的，即使这让你觉得自己很刻薄）

不联系不是惩罚，而是保护。

每当你去看他们的 Instagram 限时动态、发一条“只是想看看你怎么样”的短信，或是在晚上 11:47 回复他们的“还醒着吗？”，你都在重新启动悲伤倒计时。你的神经系统分不清真正的连接和连接的幽灵。它只会感受到多巴胺的刺激，然后又开始抱有希望。停止这个循环的唯一方法，就是移除刺激源。拉黑、静音、归档。做任何你需要做的事。你不是小气，你是在为自己的恢复制定策略。

这同样适用于各个阶段的关系 - 在脆弱时刻接触越少，疗愈就越快。

第 4 步：认可自己的感受，不要轻描淡写

别再说“我根本不该这么难过”。你完全可以这么难过。

暧昧关系里往往也有真实的亲密。你们分享过时间、精力，有时是身体，有时是凌晨 2 点最深处的想法。没有正式承诺，并不代表情感投入不真实。只因为这段关系没有标签就轻视自己的悲伤，就像说脚踝扭伤不该痛，因为骨头没断。痛就是痛。允许它成为它本来的样子。

在这里，和治疗师聊聊真的会很有帮助。不是因为你有什么问题，而是因为有时候你需要一个局外人，帮你照见自己正在真实经历的事情。

第 5 步：看懂模式，才不会重蹈覆辙

这是大多数人会跳过的部分，因为它让人不舒服。

暧昧关系不会只是发生在我们身上。它们也会由我们共同促成。这不是指责，而是洞察。也许你一直待在不明确的状态里，是因为开口要求更多让你害怕。也许你说服自己“保持轻松随意”没关系，但其实并不是。也许你一直希望，只要自己足够有耐心、足够随时都在、足够酷，对方最终就会想要更多。理解你在这段互动中的角色，会让你拥有可以行动的方向。你无法控制别人如何出现，但你可以更清楚下一次自己愿意接受什么。

在一段新的连接刚开始时，问自己正确的匹配度问题，是你能为自己做的最有保护力的事之一。

第 6 步。重建暧昧关系之外的自我身份

暧昧关系总有一种悄悄变成你生活重心的方式。

突然间，你的周末计划开始围着对方有没有空打转。你的心情取决于对方有没有回信息。你的自尊被那一周对方给了你多少关注来校准。事情就是这样发生的，而且也会发生在非常聪明、很有自我觉察的人身上。现在它结束了，你要做的是重新找回自己人生的重心。从小事开始。去上那门你一直想上的课。和那个你一直取消约见的朋友重新安排计划。建立一套只属于你的早晨仪式。

在这个人出现之前，你本就完整地存在着。现在依然如此。

第 7 步。重新连接你的身体和你的愉悦

悲伤住在身体里，不只是在脑海里。疗愈也是如此。✨

这真的是暧昧关系结束后恢复过程中最被低估的一部分：重新回到你的身体里。动起来。在厨房里笨拙地跳舞。洗个长长的澡。按你自己的方式，探索什么会让你感觉舒服。独处愉悦是一种自我夺回。为自己身体的快乐投入，无论是通过运动、触碰，还是通过能提醒你身体多么值得被庆祝的女性振动器，都是疗愈中合理而有力量的一部分。

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那段暧昧关系消失了，你的愉悦并没有消失。它一直都属于你。

第 8 步。克制住立刻跳进另一段暧昧关系的冲动

反弹期是真的存在，而反弹式暧昧关系更是真实。

当你正受伤时，一个给你关注的新对象会像良药一样。暂时来说，确实可能如此。但如果你还没有完成第一步到第七步的功课，你很可能只是换了一套稍微不同的外衣，重新复制同样的关系模式。下一个人值得遇见一个不再靠悲伤和“希望她注意到我”的能量运转的你。更重要的是，你也值得成为那个版本的自己。至少给自己足够的时间，去回答这个问题：我真正想要的是什么？

第 9 步。哀悼你曾想象的未来

这个真的不一样。

有时候，结束一段暧昧关系最难的，并不是为那个人难过。而是为你早已开始想象的那个未来难过。你们曾模糊聊过的那趟旅行。如果事情走向不同，他们本可能以某种方式融入你的生活。那个想象中的未来对你来说是真实的，即使它从未发生。它值得被哀悼。承认它。然后放手，不是因为它不值得被期待，而是因为那已经不再是你要去的地方。

第 10 步：决定你往后真正值得拥有的是什么

疗愈最有意思的部分，就从这里开始。

不是那种有毒的积极心态。而是以一种实际、踏实的方式。你经历了一段令人困惑、痛苦又没有结论的关系。这段经历就是信息。利用它。具体地决定，在一段新关系开始时，你需要怎样的清晰度。决定当某个人在超过你舒适范围后仍然含糊其辞时，你会怎么做。必要的话就写下来。目标不是让你从这段经历里变得怨恨，而是带着更清楚的信息走出来，更了解自己，以及你需要伴侣给予什么。

你在暧昧关系里动了真感情，并不代表你哪里坏掉了。你只是人。你也可以继续往前走。

总结

走出一段暧昧关系，比人们想象的更难。那份悲伤是真实的。那种困惑也是合理的。而疗愈完全是可能的。一步一步来。如果需要，就拉黑他们。为那个不会发生的未来哭一场。然后慢慢地、有意识地，开始搭建真正属于你的生活。

你不需要他们承认那段关系是什么。你自己早就知道。

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常见问题

来源

• 走出暧昧关系并保护心理健康的 5 种方法
• 模糊性失落疗法