Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Sunt seri în care partenerul tău te caută, iar creierul tău spune: sub nicio formă. Corpul tău este obosit, mintea îți este plină de gânduri, iar sexul pare la fel de atractiv ca plata impozitelor. Dar apoi apare vinovăția. Îndoiala. Spirala lui „poate ar trebui doar să...”.
Hai să ne oprim aici.
Această întrebare merită un răspuns real, iar variantele „fă-o și gata” sau „nu o face niciodată decât dacă ești la culmea excitării” sunt ambele prea simple pentru a fi utile. Adevărul se află undeva la mijloc, într-o zonă mai nuanțată, mai umană și, sincer, mult mai interesantă.
De ce nu ai mereu chef (și de ce e absolut normal)
Iată ceva ce filmele nu îți arată niciodată. Dorința sexuală nu funcționează la fel pentru toată lumea și se schimbă în timp, chiar și pentru aceeași persoană.
Cercetătorii în domeniul sexualității disting între două tipuri de dorință: spontană și receptivă. Dorința spontană este ceea ce majoritatea oamenilor consideră a fi „normalul” — acel sentiment brusc de „vreau sex chiar acum” care apare fără un declanșator anume. Dorința receptivă, pe de altă parte, apare doar după ce un anumit tip de stimulare sau conexiune a început deja. Potrivit educatoarei și cercetătoarei Emily Nagoski, Ph.D., o parte semnificativă a oamenilor (în special femeile în relații pe termen lung) experimentează în principal dorința receptivă, ceea ce înseamnă că nu se vor simți „cu chef” până când nu se întâmplă deja ceva sexy. Aceasta nu este o defecțiune. Este doar un stil diferit de excitare.
Viața intervine și ea. Stresul, somnul insuficient, schimbările hormonale, anxietatea, tensiunea în relație — toate acestea sunt inhibitori dovediți ai libidoului. Faptul că nu ai chef de sex într-o seară de marți, după o zi de muncă epuizantă, nu este un semn că relația ta eșuează. Este un semn că ești om.
Adevărata întrebare: De ce iei totuși în considerare acest lucru?
Motivația contează enorm aici. Cercetările publicate în Archives of Sexual Behavior au descoperit că oamenii fac sex fără o dorință inițială dintr-o gamă largă de motive, iar acele motive prezic rezultate foarte diferite.
Dacă iei în considerare sexul pentru că îți dorești cu adevărat să te conectezi cu partenerul tău, pentru că știi din experiență că trupul tău se „încălzește” odată ce lucrurile încep, sau pentru că intimitatea contează pentru relația ta și ești dispus să fii prezent — asta este una. Acestea sunt ceea ce cercetătorii numesc „motivații de apropiere”, iar studiile sugerează că sexul început din aceste motive tinde să fie satisfăcător, chiar dacă dorința nu a fost acolo la început.
Dar dacă iei în considerare sexul pentru că te temi de reacția partenerului, pentru că te simți obligat sau pentru că vrei să eviți o ceartă — aceasta este o poveste cu totul diferită. Leigh Norén, terapeut sexual certificat, o spune clar: sexul motivat de frica de respingere sau de conflict îți poate condiționa treptat corpul să asocieze sexul cu stresul, ceea ce erodează dorința în timp. Liniștea pe termen scurt nu merită costul pe termen lung.
O singură întrebare care schimbă totul: întreabă-te sincer dacă alegi asta sau dacă doar cedezi.
Dorința receptivă și abordarea „mai așteaptă un pic”
Dacă experimentezi dorința receptivă, s-ar putea să beneficiezi de ceea ce eu numesc abordarea „mai așteaptă un pic”.
Nu este vorba despre a forța un disconfort. Este vorba despre a recunoaște că, pentru unii oameni, excitarea și dorința apar în timpul actului, nu înainte. Nu ești „stricat” pentru că ai nevoie de un pic de elan. Mulți oameni care încep o întâlnire intimă simțindu-se neutri declară că se simt cu adevărat implicați după câteva minute, odată ce conexiunea, atingerea și senzația fizică încep să-și facă treaba.
Limita importantă aici este următoarea: ai dreptul să te oprești în orice moment. Abordarea „voi vedea cum mă simt” funcționează doar atunci când ambii parteneri înțeleg și respectă faptul că oprirea este întotdeauna o opțiune. Fără această siguranță, nu este explorare. Este presiune. Iar presiunea ucide dorința mai repede decât aproape orice altceva.
Dacă ești curios să explorezi modalități de a declanșa acea dorință receptivă, uneori o stimulare fără mize mari și fără presiune ajută. Vibratoarele clitoridiene sunt un instrument minunat aici — nu ca înlocuitor pentru intimitatea în cuplu, ci ca o modalitate de a-ți obișnui corpul cu excitarea în propriile condiții, înainte sau în timpul unui moment comun. Lem Clitoral Massager este deosebit de blând și intuitiv, ceea ce îl face ideal pentru momentele în care corpul tău are nevoie de o mică încurajare, nu de o întreagă producție.
Consimțământul nu este o căsuță bifată o singură dată
Această parte contează mai mult decât orice altceva în acest articol.
Consimțământul într-o relație nu este ceva ce dai o dată și apoi se aplică pentru totdeauna. Consimțământul real este continuu, oferit liber și revocabil în orice moment. Să simți că îi „datorezi” partenerului sex pentru că sunteți împreună de ani de zile, sau pentru că ai fost de acord mai devreme în acea zi, sau pentru că ai spus da săptămâna trecută — nimic din toate acestea nu reprezintă modul în care funcționează consimțământul.
Ai voie să te răzgândești. Ai voie să începi și să te oprești. Ai voie să spui „Vreau să fiu aproape de tine, dar nu vreau sex acum” și asta să fie suficient. Un partener căruia îi pasă cu adevărat de experiența ta va auzi asta fără a face o criză. Dacă faptul de a spune „nu în seara asta” duce constant la conflict, resentimente sau pedepse, acesta este un lucru căruia merită să-i acorzi atenție. Această dinamică merită o conversație reală, eventual cu un terapeut specializat în sănătate sexuală și probleme de relație.
Ce facem cu partenerul care are chef?
Să nu ignorăm cealaltă parte a problemei.
A avea un partener cu un libido mai ridicat sau a experimenta dorințe nepotrivite este una dintre cele mai frecvente și mai puțin discutate provocări în relații. Cercetările arată constant că discrepanța de dorință afectează majoritatea cuplurilor pe termen lung la un moment dat. Nu înseamnă că cineva greșește. Înseamnă că ești într-o relație normală, navigând prin complexitatea umană normală.
Pentru partenerul care are chef: dorința ta este validă. Frustrarea ta este de înțeles. Iar treaba ta nu este să pui presiune, să provoci vinovăție sau să retragi afecțiunea ca răspuns la un „nu”. Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să comunici deschis despre ce înseamnă intimitatea pentru tine și să explorezi ce tipuri de conexiune se simt satisfăcătoare chiar și atunci când sexul nu este o opțiune. Uneori, jucăriile pentru cupluri pot deschide noi căi pentru plăcerea comună care nu necesită ca ambii parteneri să fie în stări de spirit identice.
Pentru partenerul care nu are chef: nu ești obligat să explici sau să justifici reacțiile corpului tău. Un simplu și amabil „Nu am chef în seara asta, dar te iubesc” este o propoziție completă.
Când „lipsa chefului” devine un tipar
Lipsa ocazională a dorinței este normală. Totuși, o pierdere susținută și prelungită a interesului pentru sex, care te face să te simți stresat, merită explorată.
Libidoul scăzut persistent poate fi legat de dezechilibre hormonale (probleme cu tiroida, perimenopauză, testosteron scăzut), antidepresive și alte medicamente, anxietate sau depresie nerezolvată, conflict cronic în relație sau traume din trecut. Acestea nu sunt defecte de caracter. Sunt realități medicale și psihologice care răspund la sprijin. Dacă ai observat că dorința ta a lipsit constant și acest lucru te deranjează, discuția cu un furnizor de servicii medicale sau cu un terapeut sex-pozitiv merită cu adevărat. De asemenea, poți explora modalități naturale de a susține răspunsurile de excitare ale corpului tău ca punct de plecare.
Pentru cei care explorează modalități de a se reconecta blând cu propria dorință, Berri Edging Clitoral Massager oferă un tip diferit de stimulare — senzații de tapotare ușoară care te pot ajuta să te reconectezi cu corpul tău fără nicio presiune de a performa sau de a „ajunge acolo”.
Așadar, ar trebui să faci sex când nu ai chef?
Iată răspunsul sincer: uneori da, alteori nu, și doar tu poți face diferența.
Da, dacă motivația ta este conexiunea autentică, curiozitatea sau faptul că îți cunoști corpul suficient de bine încât să te aștepți ca dorința să urmeze odată ce începi. Da, dacă te simți suficient de în siguranță pentru a te opri în orice moment și partenerul tău ar onora acest lucru complet. Nu, dacă singura ta motivație este evitarea conflictului sau păstrarea liniștii. Nu, dacă corpul tău este epuizat, bolnav sau copleșit emoțional într-un mod care face ca însăși ideea de sex să pară o încălcare a propriilor nevoi. Nu, dacă ideea de a te opri la jumătatea drumului pare nesigură sau imposibilă.
Scopul nu este să spui mereu da. Scopul este să rămâi onest cu tine însuți și cu partenerul tău despre starea în care te afli cu adevărat, astfel încât, atunci când sexul se întâmplă, să fie ceva la care amândoi doriți cu adevărat să participați.
Acest tip de onestitate? Este de fapt ceea ce face ca intimitatea să merite efortul.
Concluzia
Dorința ta nu este un indicator de performanță. Ea fluctuează, iar asta nu este o criză în relație — este biologia care se întâlnește cu viața reală. Ceea ce contează cel mai mult este ca fiecare întâlnire intimă pe care o alegi să se simtă ca o alegere, nu ca o obligație. Când se întâmplă acest lucru, chiar și momentele de conexiune mai liniștite, fără „focuri de artificii”, capătă un sens autentic.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales special câteva jucării și produse minunate la Hello Nancy care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Iată un mic secret — folosește codul „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Este normal să am rar chef de sex într-o relație pe termen lung?
Este complet normal. Dorința se schimbă natural după etapele timpurii ale unei relații, iar mulți oameni trec de la dorința spontană la cea receptivă în timp. S-ar putea să nu te simți „cu chef” până când intimitatea nu a început deja, iar acesta este un tipar de excitare recunoscut și valid.
Poate sexul făcut atunci când nu ai chef să te facă să te simți mai bine după aceea?
Depinde de motivul pentru care ai spus da. Când decizia vine dintr-un loc autentic de dorință de conexiune sau din cunoașterea faptului că trupul tău răspunde odată ce lucrurile încep, mulți oameni declară că se simt mai satisfăcuți după aceea decât se așteptau. Dar când motivația este obligația sau frica, experiența tinde să întărească asocierile negative cu sexul în timp.
Ce este dorința receptivă și cum afectează decizia de a face sex când nu am chef?
Dorința receptivă înseamnă că excitarea ta apare ca răspuns la stimulare, nu înainte de aceasta. Dacă acesta este tiparul tău, s-ar putea să te bucuri cu adevărat de sex, deși nu ți-ai dorit asta cu cinci minute înainte. Înțelegerea propriului stil de dorință te poate ajuta să iei decizii mai informate despre implicarea ta.
Cum îi spun partenerului că nu am chef fără să-i rănesc sentimentele?
Fii direct și cald în același timp. Ceva de genul „Nu am chef în seara asta, dar îmi place să fiu aproape de tine” recunoaște sentimentele partenerului tău, fiind în același timp onest cu ale tale. Oferirea unei forme alternative de conexiune, cum ar fi îmbrățișările sau discuțiile, vă poate ajuta pe amândoi să vă simțiți mai puțin respinși și mai conectați.
Este în regulă să încep să fac sex și apoi să mă opresc dacă mă răzgândesc?
Absolut da. Consimțământul este continuu și poate fi retras în orice moment, indiferent de ceea ce ai agreat înainte sau de cât de mult au progresat lucrurile. Un partener respectuos va onora întotdeauna un „stop”. Dacă oprirea la jumătatea întâlnirii se simte vreodată nesigură, aceasta este o problemă serioasă care merită abordată direct.
Ce cauzează libidoul scăzut la femei și persoanele cu vulvă?
Libidoul scăzut poate proveni din schimbări hormonale (cum ar fi perimenopauza sau problemele tiroidiene), medicamente precum antidepresivele, stresul cronic, depresia, conflictul în relație sau un istoric de traume. Este complex și rareori există o singură cauză. Discuția cu un medic sau cu un terapeut sex-pozitiv este cel mai bun prim pas pentru a înțelege situația ta.
Cum gestionează cuplurile dorințele sexuale nepotrivite fără a afecta relația?
Comunicarea deschisă, fără acuzații, este fundamentul. Ambii parteneri trebuie să se simtă în siguranță exprimându-și nevoile fără ca cealaltă persoană să cadă în vinovăție sau resentimente. Programarea intimității (da, serios), explorarea diferitelor forme de apropiere și, uneori, lucrul cu un terapeut de cuplu pot ajuta la reducerea decalajului fără ca vreo persoană să se simtă ca fiind „problema”.
Poate stresul să ucidă cu adevărat dorința sexuală și cât timp durează?
Da, stresul este unul dintre cei mai siguri inhibitori ai libidoului. Când corpul tău este într-o stare de stres, nivelul de cortizol crește, iar hormonii sexuali trec pe plan secund. Durata depinde în întregime de sursa și intensitatea stresului. Abordarea stresului în sine, prin somn, exerciții fizice, terapie sau schimbări ale stilului de viață, readuce de obicei dorința odată ce sistemul nervos se liniștește.
