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A certa altura, decidimos que o prazer a solo numa relação é um sinal de alerta. Não é. Nem de perto.
A ideia de que o teu parceiro se masturbar significa que há algo errado entre vocês é um dos mitos mais persistentes nas relações modernas. E, silenciosamente, causa muitos danos. Vamos falar sobre porque tem de acabar.
O mito de que o prazer a solo significa que falta alguma coisa
É aqui que a lógica cai por terra. Não assumimos que uma pessoa que come um snack sozinha está a rejeitar a comida do parceiro. Não assumimos que alguém que vai dar um passeio a solo odeia passar tempo com a sua pessoa. Mas, no momento em que a masturbação entra em cena, de repente torna-se prova de insatisfação.
Isso não é justo.
O prazer a solo e o sexo a dois respondem a necessidades completamente diferentes. Um tem a ver com ligação, intimidade, energia partilhada. O outro tem a ver com conheceres-te a ti próprio, o teu ritmo, o teu corpo, sem negociação nem pressão para corresponder. Ambas as coisas podem existir numa relação saudável exatamente ao mesmo tempo. Na verdade, devem existir.
A investigadora em sexualidade Dra. Gail Saltz afirmou claramente que a masturbação é uma parte normal e saudável da vida sexual de uma pessoa, independentemente do estado da relação, e que ninguém se deve sentir culpado por isso (Saltz, G., conforme citado em Today Health, 2012). Esta perspetiva importa, porque a culpa é precisamente o que dificulta conversas honestas entre parceiros.
O que as sessões a solo do teu parceiro dizem realmente sobre ti
Spoiler: não dizem nada de mau.
Quando o teu parceiro dedica tempo ao autoprazer, está a praticar autoconsciência. Está a descobrir o que lhe sabe bem, o que significa que consegue estar mais presente para ambos quando estão juntos. Um estudo publicado no International Journal of Sexual Health concluiu que a masturbação mútua nas relações está associada a maior satisfação sexual e a uma autoestima sexual mais forte (McClelland & Hunter, 2023). A versão a solo trabalha o mesmo músculo.
Pensa no que isso significa realmente na prática. Um parceiro que conhece o seu próprio corpo comunica melhor na cama. Tem mais confiança. Depende menos de ti para regular toda a sua experiência sexual, o que, sinceramente, também tira alguma pressão de cima de ti. Isto é positivo por todos os ângulos.
Porque também o devias fazer
Deixe-me ser direta: o prazer a solo não é apenas permitido. Faz-lhe genuinamente bem.
A masturbação liberta uma cascata de neuroquímicos que nos fazem sentir bem, incluindo dopamina, oxitocina e endorfinas. A Cleveland Clinic refere que a masturbação regular está associada a um sono melhor, menos stress, alívio das cólicas menstruais e até a uma melhoria do humor. Para pessoas com vulva, em particular, também aumenta a probabilidade de orgasmo durante o sexo a dois, porque já fez o trabalho de base de compreender as suas próprias respostas.
E, no entanto, tantas pessoas em relações longas deixam de o fazer em silêncio. Sentem que já não deviam precisar disso. Preocupam-se que o parceiro se sinta substituído. Por isso, reprimem uma parte completamente saudável da sua sexualidade e perguntam-se, em silêncio, porque se sentem desligadas do próprio corpo.
Essa desconexão é o verdadeiro problema. Não o prazer a solo.
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Quando se torna uma conversa real que vale a pena ter
Nada disto significa que todos os sentimentos relacionados com a masturbação estejam proibidos.
Há uma diferença significativa entre um parceiro masturbar-se como parte de uma sexualidade saudável e completa, e um parceiro usar o sexo a solo para evitar por completo a intimidade consigo. Se as sessões a solo estão a substituir a ligação em vez de coexistirem com ela, vale a pena explorarem isso em conjunto. Não como uma acusação, mas com curiosidade. "Olá, reparei que ultimamente não temos estado tão ligados fisicamente. Podemos falar sobre isso?" vai muito mais longe do que "Estás a ver pornografia em vez de estares comigo?"
O objetivo é uma comunicação honesta, não vigilância.
Se a ansiedade está a afetar a tua vida sexual, muitas vezes é isso que está por baixo destas conversas. O ciúme, a insegurança, a sensação de que estás a ser substituída. Esses são sinais emocionais que merecem ser ouvidos, não provas de que o teu parceiro está a fazer algo de errado.
Criar espaço para ambos: prazer a solo e partilhado
As relações mais saudáveis tratam ambos os parceiros como pessoas sexuais completas, não apenas como acessórios um do outro.
Isso significa dar espaço um ao outro para ter um mundo interior privado. Espaço para explorar. Espaço para sentir prazer que nem sempre é sobre a outra pessoa. Contraintuitivamente, é esse espaço que mantém o desejo vivo a longo prazo. Os casais que se mantêm curiosos e autónomos tendem a relatar maior satisfação ao longo do tempo do que aqueles que se fundem por completo. Queres um parceiro, não um reflexo.
Alguns casais até escolhem explorar o prazer a solo juntos, lado a lado ou através de brinquedos para casais que permitem que ambos os parceiros se sintam estimulados em simultâneo. Esse tipo de vulnerabilidade partilhada é genuinamente íntimo e, muitas vezes, cria mais ligação do que o sexo "normal". Se nunca experimentaste, só a conversa já vale a pena.
Também podes ver os vibradores para mulheres como ferramentas tanto para exploração a solo como para brincadeiras a dois. Não são uma coisa ou outra. São as duas.
Para terminar
O teu prazer não desaparece só porque estás numa relação. E o do teu parceiro também não. A masturbação não é sintoma de um problema. É sinal de alguém que leva o próprio corpo a sério, e esse é exatamente o tipo de pessoa com quem vale a pena estar.
Dá a ti e ao teu parceiro permissão para serem pessoas sexuais plenas, curiosas e conscientes de si. Isso não é uma ameaça à vossa relação. É a base dela.
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Perguntas frequentes
É normal o meu parceiro masturbar-se, mesmo tendo uma vida sexual saudável?
Completamente normal. O prazer a solo e o sexo a dois têm propósitos diferentes. A masturbação tem a ver com autoconhecimento e alívio do stress, enquanto o sexo a dois tem a ver com ligação e intimidade partilhada. As duas coisas coexistem naturalmente na maioria das relações saudáveis.
Devo sentir-me inseguro/a se o meu parceiro se masturbar?
Não necessariamente. O facto de o teu parceiro se masturbar não é prova de que não sejas suficiente. Se surgir insegurança, vale a pena explorar de onde vem realmente esse sentimento, seja da confiança, da comunicação ou da tua própria relação com o teu corpo.
Masturbar-se estando numa relação reduz o desejo sexual pelo parceiro?
Para a maioria das pessoas, não. A masturbação regular, na verdade, mantém a consciência sexual e o desejo ativos. A exceção seria se alguém estivesse a usar o sexo a solo de forma compulsiva para evitar totalmente a intimidade, o que é uma questão à parte que vale a pena conversar abertamente.
Como falo com o meu parceiro sobre masturbação sem que se torne constrangedor?
Aborda o tema com curiosidade, não com acusação. Enquadrá-lo a partir da tua própria experiência costuma resultar bem, algo como “Tenho pensado em como cada um de nós cuida das suas próprias necessidades”, em vez de “Eu sei que fazes isso.” Normalizar a conversa é o primeiro passo para que pareça natural.
Quais são os benefícios da masturbação para pessoas em relações de longa duração?
Maior consciência corporal, menos stress, melhor sono e maior probabilidade de atingir o orgasmo durante o sexo a dois são benefícios documentados. Especialmente para casais de longa duração, manter uma relação pessoal com a tua própria sexualidade ajuda a manter vivo o desejo individual.
É aceitável usar brinquedos sexuais ao masturbar-se estando numa relação?
Sem dúvida. Os brinquedos são ferramentas de autoexploração. Usar um não diz nada de negativo sobre a tua relação. Muitos casais acabam por descobrir que gostam de usar brinquedos em conjunto depois de um dos parceiros começar a usá-los a solo, porque isso abre conversas sobre o que sabe bem.
A masturbação mútua pode melhorar a intimidade entre parceiros?
Sim. Masturbarem-se em conjunto cria uma forma de intimidade especialmente vulnerável, porque estás a mostrar ao teu parceiro exatamente como sentes prazer. Estudos associam a masturbação mútua nas relações a uma maior satisfação sexual e a uma autoestima sexual mais forte para ambos os parceiros.
Quando é que a masturbação de um parceiro se torna um problema na relação?
Vale a pena falar sobre isso quando substitui de forma consistente, em vez de complementar, a intimidade a dois, ou quando está ligado a um uso compulsivo de pornografia que molda expectativas irrealistas. A questão não é o prazer a solo em si, mas aquilo que está a substituir ou os padrões que o envolvem.
