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Gostas do teu parceiro. Gostas mesmo, genuinamente. Mas os amigos dele? Cada encontro em grupo parece um desporto de resistência para o qual nunca te inscreveste.
Esta é uma daquelas situações de relação para as quais ninguém te prepara. É sorrateira, desconfortável e surpreendentemente comum. Psicólogos que estudam a dinâmica das amizades descobriram que o ciúme de amigos e a incompatibilidade social estão entre as fontes de tensão numa relação menos reportadas, precisamente porque as pessoas se sentem culpadas só por admitirem que esse sentimento existe (Attridge, 2013).
Então vamos falar disto sem vergonha.
Porque podes odiar os amigos do teu parceiro (e porque vale a pena explorar isso)
Antes de riscares alguém da lista, vale a pena abrandar e fazeres a ti próprio uma pergunta honesta: isto tem a ver com eles ou com algo completamente diferente?
Às vezes, o atrito é totalmente legítimo. Talvez o grupo de amigos dele beba demasiado, diga coisas que vão contra os teus valores, ou te faça sentir constantemente uma pessoa de fora. Esses gatilhos são reais, válidos e merecem ser levados a sério.
Mas às vezes — e esta é a parte que dói um pouco — o desconforto vem de dentro de casa. Sentires-te de fora quando o teu parceiro se ri de uma piada privada em que tu não estavas presente. Reparares que certos amigos o conheceram numa fase da vida dele da qual não fizeste parte. Sentires, com ou sem razão, que essas pessoas veem uma versão do teu parceiro ligeiramente diferente daquela que tu conheces. Estes sentimentos pertencem mais a ti do que a eles, e trabalhá-los primeiro em privado vai poupar-te muitos conflitos desnecessários.
Nenhum dos cenários é motivo de vergonha. Ambos merecem a tua atenção.
A diferença entre desconforto e um sinal de alerta
Nem todo o desconforto é um sinal de alerta. Esta distinção importa mais do que as pessoas imaginam.
O desconforto soa a: "acho o humor deles um pouco irritante" ou "simplesmente não temos nada em comum" ou "sinto-me sempre um pouco invisível ao pé deles." Estes sentimentos são reais, mas dá para lidar com eles. Não precisas de adorar todas as pessoas de quem o teu parceiro alguma vez foi amigo. Essa não é uma expectativa realista numa relação adulta.
Um sinal de alerta soa de forma diferente. Soa a: "aquele amigo convenceu o meu parceiro a mentir-me no ano passado" ou "fazem piadas que são genuinamente humilhantes" ou "reparei que o meu parceiro age de formas que me parecem desrespeitosas para mim quando eles estão por perto." Isto não tem a ver com química social. Tem a ver com alinhamento de valores, e merece uma conversa direta e calma com o teu parceiro.
Saber em que categoria estás é o primeiro passo honesto.
Como lidar realmente com isto sem começar uma guerra
Escolhe bem as tuas batalhas. Nem todas as queixas precisam de tempo de antena.
Se a antipatia for ligeira e situacional, o mais prático é simplesmente gerires melhor a tua própria experiência. Define um limite de tempo para eventos sociais com esse grupo. Leva o teu próprio carro para poderes ir embora quando já tiveres tido o suficiente. Encontra uma coisa, só uma, para apreciar em cada pessoa quando estás na mesma sala que ela. Parece pouco, mas muda genuinamente a forma como atravessas essas noites.
Se decidires falar sobre isso com o teu parceiro, o timing e a forma como enquadras a conversa são tudo. Não chegues acabada de sair de uma noite com os amigos dele, já de nervos em franja. Espera até estarem ambos calmos e confortáveis. Depois começa com curiosidade, não com acusação. "Tenho reparado que me sinto um pouco desligada quando estamos com [friend's name]. Podemos falar sobre isso?" abre uma porta. "Os teus amigos são horríveis e não percebo porque gostas deles" fecha-a de vez.
Sê específica sobre comportamentos, em vez de personalidades. "Incomoda-me quando as pessoas passam a noite a falar umas por cima das outras" é algo com que o teu parceiro pode lidar. "O teu melhor amigo é simplesmente uma pessoa irritante" não é. A especificidade mantém a conversa com os pés no chão e evita que o teu parceiro sinta que tem de escolher lados.
As amizades do teu parceiro fazem parte de quem ele é
Esta é a parte que a maioria das pessoas salta, e é importante.
As amizades que o teu parceiro mantém, sobretudo as de longa data, fazem parte da sua identidade. Esses amigos já existiam antes de ti. Provavelmente sabem coisas sobre o teu parceiro que nem tu sabes, porque as relações revelam lados diferentes de nós consoante o contexto. Quando desvalorizas ou atacas essas amizades, mesmo com as melhores intenções, muitas vezes o teu parceiro ouve isso como uma crítica a quem ele é.
Tens direito a ter preferências. Até tens direito a expressá-las com delicadeza e gentileza. Mas há uma grande diferença entre defender o teu próprio conforto e tentar reorganizar a vida social do teu parceiro à volta dos teus sentimentos. As palavras que partem corações em silêncio nas relações são muitas vezes as que dizemos sobre as pessoas que os nossos parceiros amam, não apenas sobre os próprios parceiros.
Respeita a autonomia dele. É uma das coisas mais amorosas que podes fazer.
O que fazer quando simplesmente não suportas alguém
Está bem, às vezes há mesmo uma pessoa que te irrita profundamente. Acontece. O objetivo não tem de ser adorar toda a gente no círculo do teu parceiro.
O objetivo é coexistir com limites. Podes ser cordial sem seres próximo/a. Podes ir aos eventos que são mais importantes para a tua pessoa e ficar de fora dos encontros casuais que te esgotam. Podes sorrir de forma genuína, fazer conversa educada e depois ir para casa descomprimir. Nada disso é falso — é navegação social adulta, e a maioria de nós fá-lo noutras áreas da vida sem pensar duas vezes.
O que não podes fazer de forma sustentável é pedir à tua pessoa que escolha. Ultimatos sobre amizades estão entre as formas mais rápidas de gerar ressentimento. Mesmo que a tua pessoa ceda, o preço é real e tende a aparecer mais tarde de formas inesperadas. A investigação sobre dinâmicas de poder em relações próximas mostra de forma consistente que o controlo coercivo, mesmo quando bem-intencionado, desgasta a confiança ao longo do tempo.
Dá a ti e à tua pessoa algum espaço para respirar aqui.
Quando o problema é, na verdade, a tua relação
Às vezes, os amigos nem são realmente o problema.
Se dás por ti a controlar cada hora que a tua pessoa passa com os amigos, a sentires-te ameaçado/a por essas ligações, ou a interpretar saídas sociais normais como rejeições pessoais, talvez seja altura de olhar um pouco mais fundo. A ansiedade de vinculação aparece muitas vezes exatamente assim. Disfarça-se de queixa sobre pessoas específicas, quando na verdade tem a ver com medo de abandono, medo de não ser escolhido/a, ou uma necessidade não dita de mais intimidade com a tua pessoa.
Essas são necessidades incrivelmente humanas. E merecem ser satisfeitas, não reprimidas ao serem redirecionadas para quem quer que esteja por perto. Explorar intimidade emocional e uma ligação mais profunda diretamente com a tua pessoa é quase sempre um caminho mais sustentável do que tentar limitar o seu mundo social.
Terapia, tanto individual como de casal, vale mesmo a pena considerar se este padrão continua a repetir-se em diferentes grupos de amigos.
Construir mais daquilo que realmente queres
Eis o que tenho reparado: as pessoas que se sentem seguras na relação raramente entram em espiral por causa dos amigos da pessoa com quem estão.
Quando a ligação em casa se sente rica, profunda e prioritária, o tempo que a tua pessoa passa com o seu grupo não parece ameaçador. Parece uma parte saudável e normal da vida. Por isso, em vez de gastares energia em pessoas que não consegues controlar, experimenta investi-la em construir o tipo de intimidade que te faz sentir genuinamente escolhido/a. Planeiem tempo intencional juntos. Partilhem algo vulnerável. Explorem novas formas de criar uma ligação romântica mais profunda que vá além da rotina superficial.
Uma relação forte tem espaço para ambos terem vidas sociais completas e independentes. Isso é, na verdade, um sinal de saúde, não uma ameaça a ela.
Para terminar
Não tens de adorar os amigos do teu parceiro. Isso simplesmente não é um requisito para uma boa relação. O que é necessário é seres honesta contigo própria sobre o que está realmente por trás desse sentimento, comunicares de uma forma que respeite a autonomia do teu parceiro e estares disposta a encontrar um meio-termo que funcione para ambos.
Algumas amizades vão conquistar-te aos poucos. Outras não. E está tudo bem.
A relação em que estás é a que merece a tua melhor energia. Protege-a com cuidado e deixa o resto ser apenas ruído de fundo gerível.
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Perguntas frequentes
É normal não gostar dos amigos do teu parceiro?
Completamente normal. Tu não escolheste os amigos do teu parceiro e não és obrigada a adorá-los. O que importa é como lidas com esse sentimento, não o facto de ele existir. A maioria das pessoas em relações longas acaba por lidar com pelo menos uma amizade do círculo do parceiro com a qual não há química.
Devo dizer ao meu parceiro que não gosto dos amigos dele?
Depende da gravidade. Se for um ligeiro choque de personalidades, gerir a tua própria experiência em privado é muitas vezes mais produtivo do que expor a queixa. Se o comportamento do amigo afetar genuinamente a tua relação ou o teu bem-estar, vale mesmo a pena ter uma conversa calma e específica com o teu parceiro. Começa por dizer como te sentes, não por fazer julgamentos de caráter sobre o amigo.
E se o amigo do meu parceiro for uma má influência para ele?
Concentre-se nos comportamentos que observa no seu parceiro, não no amigo enquanto pessoa. Se o seu parceiro age de formas que a preocupam quando está perto de certas pessoas, vale a pena ter uma conversa direta sobre os valores da vossa relação. Enquadrar a questão nas escolhas do seu parceiro, em vez de no caráter do amigo, mantém a conversa produtiva.
Não gostar dos amigos do seu parceiro pode prejudicar a relação?
O sentimento em si raramente prejudica uma relação. A forma como age com base nele é que pode prejudicar. Pressionar o seu parceiro a cortar laços com amigos, transformar cada evento social numa fonte de conflito ou expressar constantemente desprezo pelo seu círculo social acabará por criar ressentimento real ao longo do tempo. Gerido em privado e comunicado com gentileza quando necessário, o sentimento fica contido.
Como sobrevivo a eventos sociais com amigos do meu parceiro de quem não gosto?
Vá no seu próprio carro, para controlar a sua saída. Defina mentalmente um limite de tempo flexível antes de chegar. Encontre uma coisa genuína para apreciar em cada pessoa presente, mesmo que seja pequena. E dê a si próprio algo agradável por que ansiar depois, seja uma noite tranquila, a sua série preferida ou algum tempo a sós para descomprimir.
Posso pedir ao meu parceiro que passe menos tempo com um amigo de quem não gosto?
Expressar ocasionalmente a necessidade de passarem mais tempo de qualidade juntos é saudável. Restringir repetidamente quem o seu parceiro vê entra no campo do comportamento controlador, mesmo que as suas intenções lhe pareçam amorosas. Há uma diferença significativa entre “Gostava de termos mais noites só para nós os dois” e “Quero que deixes de ver essa pessoa.”
E se eu odiar especificamente o melhor amigo do meu parceiro?
O melhor amigo de um parceiro tem um peso emocional extra, porque essa relação é muitas vezes profunda e de longa data. Aborde esta situação com especial cuidado. Analise honestamente o que sente, separe comportamentos específicos de uma antipatia geral e concentre-se em manter uma dinâmica educada e funcional, em vez de esperar proximidade. Não tem de gostar dele. Tem, sim, de coexistir.
A minha antipatia pelos amigos do meu parceiro pode ser sinal de problemas de vinculação?
Pode ser, especialmente se o padrão se repetir em vários grupos de amigos ou se notar ansiedade quando o seu parceiro passa tempo com amigos em geral. A ansiedade de vinculação manifesta-se muitas vezes como ciúme ou ressentimento em relação a qualquer pessoa que capte a atenção do seu parceiro. Um terapeuta pode ajudar a perceber o que está realmente a acontecer por baixo de tudo isso.
