Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Îți place partenerul tău. Îți place cu adevărat, sincer. Dar prietenii lui? Fiecare ieșire în grup pare un sport de anduranță la care nu te-ai înscris niciodată.
Aceasta este una dintre acele situații de relație pentru care nu te pregătește nimeni. Este perfidă, inconfortabilă și surprinzător de comună. Psihologii care studiază dinamica prieteniilor au descoperit că gelozia față de prieteni și incompatibilitatea socială se numără printre cele mai puțin raportate surse de tensiune în relații, tocmai pentru că oamenii se simt vinovați chiar și să recunoască faptul că sentimentul există (Attridge, 2013).
Așa că hai să vorbim despre asta fără rușine.
De ce s-ar putea să urăști prietenii partenerului tău (și de ce merită să explorezi asta)
Înainte să tai pe cineva de pe listă, merită să încetinești puțin și să te întrebi sincer: este vorba despre ei sau despre cu totul altceva?
Uneori, tensiunea este complet justificată. Poate că grupul lor de prieteni bea prea mult, spune lucruri care îți încalcă valorile sau te face constant să te simți ca un outsider. Acestea sunt declanșatoare reale, valide și merită luate în serios.
Dar uneori — și asta este partea care ustură puțin — disconfortul vine din propria curte. Te simți pe dinafară când partenerul tău râde la o glumă internă la care tu nu ai fost prezent(ă). Observi că anumiți prieteni l-au cunoscut într-o perioadă din viața lui din care tu nu ai făcut parte. Simți, pe bună dreptate sau nu, că acei oameni văd o versiune a partenerului tău ușor diferită de cea pe care o cunoști tu. Aceste sentimente țin mai mult de tine decât de ei, iar dacă le procesezi mai întâi în privat, te vei scuti de multe conflicte inutile.
Niciunul dintre scenarii nu este rușinos. Ambele merită atenția ta.
Diferența dintre disconfort și un semnal de alarmă
Nu orice disconfort este un semnal de avertizare. Diferența asta contează mai mult decât își dau oamenii seama.
Disconfortul sună cam așa: „umorul lor mi se pare cam iritant” sau „pur și simplu nu avem nimic în comun” sau „mă simt mereu puțin invizibil(ă) în preajma lor.” Sunt sentimente reale, dar se pot gestiona. Nu trebuie să adori fiecare persoană cu care partenerul tău s-a împrietenit vreodată. Asta nu este o așteptare realistă într-o relație pentru niciun adult.
Un semnal de alarmă sună altfel. Sună cam așa: „prietenul acela mi-a convins partenerul să mă mintă anul trecut” sau „fac glume care sunt cu adevărat umilitoare” sau „am observat că partenerul meu se poartă în moduri care mi se par lipsite de respect față de mine când ei sunt prin preajmă.” Asta nu ține de chimia socială. Ține de compatibilitatea valorilor, iar despre asta merită să ai o conversație directă și calmă cu partenerul tău.
Să știi în ce categorie te afli este primul pas sincer.
Cum să gestionezi cu adevărat situația fără să pornești un război
Alege-ți luptele cu înțelepciune. Nu orice nemulțumire trebuie adusă în discuție.
Dacă antipatia este ușoară și ține de situație, cea mai practică soluție este pur și simplu să-ți gestionezi mai bine propria experiență. Stabilește o limită de timp pentru evenimentele sociale cu acel grup. Mergi cu mașina ta, ca să poți pleca atunci când simți că ți-a ajuns. Găsește un lucru, doar unul, de apreciat la fiecare persoană când ești în aceeași încăpere cu ea. Pare ceva mic, dar chiar schimbă felul în care treci prin acele seri.
Dacă decizi să deschizi subiectul cu partenerul tău, momentul și felul în care formulezi contează enorm. Nu veni direct după o seară în oraș cu prietenii lui, deja iritată. Așteaptă până când sunteți amândoi calmi și relaxați. Apoi începe cu curiozitate, nu cu acuzații. „Am observat că mă simt puțin deconectată când ieșim cu [friend's name]. Putem vorbi despre asta?” deschide o ușă. „Prietenii tăi sunt îngrozitori și nu înțeleg de ce îi placi” o trântește.
Fii specifică în privința comportamentului, nu a personalității. „Mă deranjează când oamenii vorbesc unii peste alții toată seara” este ceva la care partenerul tău poate răspunde. „Cel mai bun prieten al tău este pur și simplu o persoană enervantă” nu este. Specificitatea menține conversația ancorată și îl ajută pe partenerul tău să nu simtă că trebuie să aleagă o tabără.
Prieteniile partenerului tău fac parte din cine este
Aceasta este partea pe care majoritatea oamenilor o sar, și contează.
Prieteniile pe care partenerul tău le păstrează, mai ales cele de lungă durată, fac parte din identitatea lui. Acei prieteni existau înaintea ta. Probabil știu lucruri despre partenerul tău pe care nici tu nu le știi, pentru că relațiile scot la iveală laturi diferite ale noastre, în funcție de context. Când respingi sau ataci acele prietenii, chiar și cu cele mai bune intenții, partenerul tău aude adesea asta ca pe o critică la adresa a ceea ce este el.
Ai voie să ai preferințe. Ai voie chiar să le exprimi cu blândețe și bunătate. Dar există o diferență mare între a-ți susține propriul confort și a încerca să restructurezi viața socială a partenerului tău în jurul sentimentelor tale. Cuvintele care frâng inimi în tăcere în relații sunt adesea cele pe care le spunem despre oamenii pe care partenerii noștri îi iubesc, nu doar despre partenerii înșiși.
Respectă-i autonomia. Este unul dintre cele mai iubitoare lucruri pe care le poți face.
Ce să faci când chiar nu suporți pe cineva
Bine, uneori chiar există pur și simplu o persoană care te irită profund. Se întâmplă. Scopul nu trebuie să fie să-i iubești pe toți cei din cercul partenerului tău.
Scopul este coexistența cu limite. Poți fi cordial/cordială fără să fii apropiat/apropiată. Poți participa la evenimentele care contează cel mai mult pentru partenerul tău și, în același timp, poți sări peste întâlnirile informale care te epuizează. Poți zâmbi sincer, purta o conversație politicoasă de complezență, apoi să mergi acasă și să te decomprimi. Nimic din asta nu e fals — este navigare socială de adult, iar cei mai mulți dintre noi o facem în alte zone ale vieții fără să stăm prea mult pe gânduri.
Ce nu poți face într-un mod sustenabil este să-i ceri partenerului să aleagă. Ultimatumurile legate de prietenii sunt printre cele mai rapide căi de a crea resentimente. Chiar dacă partenerul tău se conformează, costul este real și tinde să iasă la suprafață mai târziu, în moduri neașteptate. Cercetările despre dinamicile de putere în relațiile apropiate arată în mod constant că controlul coercitiv, chiar și atunci când este bine intenționat, erodează încrederea în timp.
Oferă-ți și ție, și partenerului tău puțin spațiu să respirați aici.
Când problema este, de fapt, despre relația ta
Uneori, prietenii chiar nu sunt deloc problema.
Dacă te surprinzi urmărind fiecare oră pe care partenerul tău o petrece cu prietenii, simțindu-te amenințat/amenințată de acele conexiuni sau interpretând ieșirile sociale normale ca respingeri personale, s-ar putea să fie momentul să privești puțin mai în profunzime. Anxietatea de atașament apare adesea exact așa. Se deghizează într-o nemulțumire față de anumite persoane, când de fapt este vorba despre frica de abandon, teama de a nu fi ales/aleasă sau o nevoie nerostită de mai multă intimitate cu partenerul tău.
Acestea sunt nevoi incredibil de umane. Și merită să fie împlinite, nu reprimate prin redirecționarea lor către oricine se întâmplă să fie în preajmă. Explorarea intimității emoționale și a unei conexiuni mai profunde direct cu partenerul tău este aproape întotdeauna o cale mai sustenabilă decât încercarea de a-i limita lumea socială.
Terapia, fie individuală, fie de cuplu, chiar merită luată în considerare dacă acest tipar se repetă în grupuri diferite de prieteni.
Construiește mai mult din ceea ce îți dorești cu adevărat
Iată ce am observat: oamenii care se simt în siguranță în relația lor rareori intră în spirală din cauza prietenilor partenerului.
Când conexiunea de acasă se simte bogată, profundă și prioritară, timpul pe care partenerul tău îl petrece cu gașca lui nu mai pare amenințător. Pare o parte sănătoasă și normală a vieții. Așa că, în loc să-ți consumi energia pe oameni pe care nu îi poți controla, încearcă să o investești în construirea acelui tip de intimitate care te face să te simți cu adevărat ales/aleasă. Planificați timp petrecut împreună cu intenție. Împărtășiți ceva vulnerabil. Explorați noi moduri de a construi o conexiune romantică mai profundă, dincolo de rutina de suprafață.
O relație puternică are loc pentru ca amândoi să aveți vieți sociale complete și independente. Asta este, de fapt, un semn de sănătate, nu o amenințare pentru ea.
Încheiere
Nu trebuie să iubești prietenii partenerului tău. Pur și simplu nu este o cerință pentru o relație bună. Ce este necesar însă: sinceritate cu tine însăți despre ce anume alimentează cu adevărat acest sentiment, comunicare care respectă autonomia partenerului tău și disponibilitatea de a găsi o cale de mijloc care funcționează pentru amândoi.
Unele prietenii vor ajunge să-ți placă încet, în timp. Altele nu. Și e în regulă.
Relația în care ești este cea care merită cea mai bună energie a ta. Protejeaz-o cu grijă, iar restul lasă-l să fie un zgomot de fundal gestionabil.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales special pentru tine câteva jucării și bunătăți minunate la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret — folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Dacă vrei să întărești conexiunea fizică acasă în timp ce navighezi partea emoțională a lucrurilor, explorarea împreună a jucăriilor pentru cupluri poate fi un mod cu adevărat jucăuș de a reinvesti unul în celălalt. Iar pentru acele momente solo în care ai nevoie să te resetezi și să te reconectezi cu tine însăți, vibratoarele clitoridiene de la Hello Nancy sunt un loc minunat de unde să începi.
Berri Edging Clitoral Massager este unul dintre preferatele mele personale pentru oricine vrea să-și exploreze propria plăcere în propriile condiții. Este conceput cu o senzație de tapotare diferită de orice altceva și este o reamintire frumoasă că plăcerea ta contează profund, indiferent de ce se mai întâmplă în viața ta.
Întrebări frecvente
Este normal să nu-ți placă prietenii partenerului tău?
Complet normal. Nu tu ai ales prietenii partenerului tău și nu ești obligat(ă) să îi iubești. Contează cum gestionezi sentimentul, nu faptul că există. Majoritatea oamenilor aflați în relații de lungă durată ajung să gestioneze cel puțin o prietenie din cercul partenerului cu care pur și simplu nu rezonează.
Ar trebui să-i spun partenerului meu că nu-mi plac prietenii lui?
Depinde de gravitate. Dacă este o ușoară nepotrivire de personalitate, să-ți gestionezi trăirea în privat este adesea mai productiv decât să-ți expui nemulțumirea. Dacă comportamentul prietenului îți afectează cu adevărat relația sau starea de bine, merită din plin să ai o conversație calmă și concretă cu partenerul tău. Începe cu felul în care te simți, nu cu judecăți despre caracterul prietenului.
Ce se întâmplă dacă prietenul partenerului meu are o influență negativă asupra lui?
Concentrează-te pe comportamentele pe care le observi la partenerul tău, nu pe prieten ca persoană. Dacă partenerul tău se comportă în moduri care te îngrijorează când este în preajma anumitor persoane, merită o discuție directă despre valorile relației voastre. Încadrarea discuției în jurul alegerilor partenerului tău, mai degrabă decât al caracterului prietenului, menține conversația productivă.
Poate faptul că nu îți plac prietenii partenerului să îți afecteze relația?
Sentimentul în sine rareori afectează o relație. Felul în care acționezi pe baza lui, însă, poate. Să îți presezi partenerul să rupă legăturile cu prietenii, să transformi fiecare eveniment social într-o sursă de conflict sau să exprimi constant dispreț față de cercul lui social va crea resentimente reale în timp. Dacă este gestionat în privat și comunicat cu blândețe atunci când este necesar, sentimentul rămâne sub control.
Cum supraviețuiesc evenimentelor sociale cu prietenii partenerului meu care nu îmi plac?
Mergi cu mașina ta, ca să îți poți controla plecarea. Stabilește-ți în minte o limită de timp flexibilă înainte să ajungi. Găsește un lucru sincer de apreciat la fiecare persoană de acolo, chiar dacă este ceva mic. Și oferă-ți ceva plăcut pe care să îl aștepți după aceea, fie că este o seară liniștită, serialul tău preferat sau timp singur(ă) pentru a te destinde.
Este în regulă să îi cer partenerului meu să petreacă mai puțin timp cu un prieten care nu îmi place?
Să exprimi din când în când nevoia de mai mult timp de calitate împreună este sănătos. Să restricționezi în mod repetat cu cine se vede partenerul tău intră în zona comportamentului de control, chiar dacă intențiile tale par iubitoare. Există o diferență importantă între „Mi-ar plăcea să avem mai multe seri doar noi doi” și „Vreau să nu te mai vezi cu persoana aceea.”
Ce se întâmplă dacă îl urăsc în mod special pe cel mai bun prieten al partenerului meu?
Cel mai bun prieten al partenerului are o greutate emoțională suplimentară, deoarece acea relație este adesea profundă și de lungă durată. Abordează această situație cu grijă deosebită. Analizează-ți sincer sentimentele, separă comportamentele specifice de antipatia generală și concentrează-te pe menținerea unei dinamici politicoase și funcționale, mai degrabă decât să te aștepți la căldură. Nu trebuie să îți placă. Trebuie doar să coexistați.
Ar putea faptul că nu îmi plac prietenii partenerului meu să fie un semn al unor probleme de atașament?
Poate fi, mai ales dacă tiparul se repetă în mai multe grupuri de prieteni sau dacă observi anxietate atunci când partenerul tău petrece timp cu prietenii, în general. Anxietatea de atașament se manifestă adesea ca gelozie sau resentiment față de oricine îi captează atenția partenerului. Un terapeut te poate ajuta să deslușești ce se întâmplă cu adevărat în profunzime.
