Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Pidät kumppanistasi. Pidät hänestä oikeasti, aidosti. Mutta hänen ystävistään? Jokainen porukan yhteinen hengailu tuntuu kestävyyslajilta, johon et koskaan ilmoittautunut.
Tämä on yksi niistä parisuhdetilanteista, joihin kukaan ei valmista sinua. Se hiipii salakavalasti, tuntuu epämukavalta ja on yllättävän yleistä. Ystävyyssuhteiden dynamiikkaa tutkineet psykologit ovat havainneet, että ystäviin liittyvä mustasukkaisuus ja sosiaalinen yhteensopimattomuus ovat parisuhdejännitteiden aliraportoiduimpia syitä juuri siksi, että ihmiset tuntevat syyllisyyttä jo pelkästään tunteen olemassaolon myöntämisestä (Attridge, 2013).
Puhutaan siis tästä ilman häpeää.
Miksi saatat inhota kumppanisi ystäviä (ja miksi sitä kannattaa tutkia)
Ennen kuin kirjoitat ketään pois elämästäsi, kannattaa hidastaa ja kysyä itseltäsi rehellinen kysymys: onko kyse heistä vai jostain aivan muusta?
Joskus kitka on täysin perusteltua. Ehkä heidän ystäväporukkansa juo liikaa, sanoo asioita, jotka rikkovat arvojasi vastaan, tai saa sinut jatkuvasti tuntemaan olosi ulkopuoliseksi. Nämä ovat todellisia, perusteltuja laukaisijoita, ja ne ansaitsevat tulla otetuiksi vakavasti.
Mutta joskus — ja tämä on se kohta, joka vähän kirpaisee — epämukavuus tulee omasta päästä. Se tunne, kun jäät ulkopuolelle kumppanisi nauraessa sisäpiirivitsille, jossa et ollut mukana. Kun huomaat, että tietyt ystävät tunsivat hänet elämänvaiheessa, johon sinä et kuulunut. Kun aistit, oikein tai väärin, että nuo ihmiset näkevät kumppanistasi hieman eri version kuin sinä tunnet. Nämä tunteet kuuluvat enemmän sinulle kuin heille, ja niiden käsitteleminen ensin omassa rauhassa säästää sinut monelta turhalta konfliktilta.
Kumpikaan tilanne ei ole häpeällinen. Molemmat ansaitsevat huomiosi.
Epämukavuuden ja varoitusmerkin ero
Kaikki epämukavuus ei ole varoitusmerkki. Tällä erolla on enemmän merkitystä kuin ihmiset tajuavat.
Epämukavuus kuulostaa tältä: "heidän huumorinsa käy minulla vähän hermoille" tai "meillä ei vain ole mitään yhteistä" tai "tunnen oloni aina hieman näkymättömäksi heidän seurassaan." Nämä ovat todellisia tunteita, mutta niiden kanssa voi työskennellä. Sinun ei tarvitse jumaloida jokaista ihmistä, jonka kanssa kumppanisi on koskaan ystävystynyt. Se ei ole realistinen parisuhdeodotus yhdellekään aikuiselle.
Varoitusmerkki kuulostaa erilaiselta. Se kuulostaa tältä: "se ystävä sai kumppanini valehtelemaan minulle viime vuonna" tai "he heittävät vitsejä, jotka ovat oikeasti alentavia" tai "olen huomannut, että kumppanini käyttäytyy heidän seurassaan tavoilla, jotka tuntuvat minua kohtaan epäkunnioittavilta." Siinä ei ole kyse sosiaalisesta kemiasta. Kyse on arvojen yhteensopivuudesta, ja siitä kannattaa käydä suora, rauhallinen keskustelu kumppanisi kanssa.
Sen tunnistaminen, mihin kategoriaan kuulut, on ensimmäinen rehellinen askel.
Kuinka käsitellä asia oikeasti aloittamatta sotaa
Valitse taistelusi viisaasti. Kaikki harminaiheet eivät tarvitse puheenvuoroa.
Jos vastenmielisyys on lievää ja tilannekohtaista, käytännöllisin ratkaisu on yksinkertaisesti hallita omaa kokemustasi paremmin. Aseta aikaraja sosiaalisille menoille kyseisen porukan kanssa. Mene omalla kyydillä, jotta voit lähteä, kun olet saanut tarpeeksesi. Etsi jokaisesta ihmisestä yksi asia, vain yksi, jota voit arvostaa ollessasi samassa huoneessa heidän kanssaan. Se kuulostaa pieneltä, mutta se todella muuttaa tapaa, jolla kuljet läpi noiden iltojen.
Jos päätät ottaa asian puheeksi kumppanisi kanssa, ajoitus ja kehystys ovat kaikki kaikessa. Älä tule suoraan illanvietosta hänen ystäviensä kanssa valmiiksi kierroksilla. Odota, kunnes olette molemmat rauhallisia ja mukavassa olotilassa. Aloita sitten uteliaisuudella, älä syytöksellä. "Olen huomannut, että tunnen oloni vähän etäiseksi, kun vietämme aikaa [friend's name] kanssa. Voimmeko puhua siitä?" avaa oven. "Ystäväsi ovat kamalia enkä ymmärrä, miksi pidät heistä" paiskaa sen kiinni.
Puhu mieluummin konkreettisesta käytöksestä kuin persoonasta. "Minua häiritsee, kun ihmiset puhuvat koko illan toistensa päälle" on asia, johon kumppanisi voi tarttua. "Paras ystäväsi on vain ärsyttävä tyyppi" ei ole. Tarkkuus pitää keskustelun maan pinnalla ja estää kumppaniasi tuntemasta, että hänen täytyy valita puolensa.
Kumppanisi ystävyyssuhteet ovat osa sitä, kuka hän on
Tämä on se kohta, jonka useimmat ohittavat, ja sillä on merkitystä.
Ystävyyssuhteet, joita kumppanisi vaalii, etenkin pitkäaikaiset, ovat osa hänen identiteettiään. Nuo ystävät olivat olemassa ennen sinua. He luultavasti tietävät kumppanistasi asioita, joita edes sinä et tiedä, koska ihmissuhteet paljastavat meistä eri puolia tilanteen mukaan. Kun vähättelet tai hyökkäät noita ystävyyksiä vastaan, vaikka tarkoituksesi olisi hyvä, kumppanisi kuulee sen usein kritiikkinä siitä, kuka hän on.
Sinulla saa olla mieltymyksiä. Saat jopa ilmaista ne lempeästi ja ystävällisesti. Mutta on suuri ero sen välillä, että puolustat omaa mukavuuttasi, ja sen välillä, että yrität järjestää kumppanisi sosiaalisen elämän omien tunteidesi ympärille. Sanat, jotka hiljaa särkyvät sydämiä ihmissuhteissa, ovat usein niitä, joita sanomme ihmisistä, joita kumppanimme rakastavat — eivät vain kumppaneistamme itsestään.
Kunnioita hänen autonomiaansa. Se on yksi rakastavimmista asioista, joita voit tehdä.
Mitä tehdä, kun et aidosti voi sietää jotakuta
Okei, joskus on vain olemassa ihminen, joka ärsyttää sinua syvältä. Sellaista tapahtuu. Tavoitteena ei tarvitse olla se, että rakastat kaikkia kumppanisi lähipiirissä.
Tavoitteena on rinnakkaiselo rajojen kanssa. Voit olla ystävällinen olematta läheinen. Voit osallistua tapahtumiin, jotka ovat kumppanillesi tärkeimpiä, ja jättää väliin rennot hengailut, jotka vievät sinulta voimat. Voit hymyillä aidosti, jutella kohteliaasti niitä näitä ja sitten mennä kotiin palautumaan. Mikään siinä ei ole teeskentelyä — se on aikuista sosiaalista navigointia, ja useimmat meistä tekevät sitä muilla elämänalueilla sen kummemmin miettimättä.
Se, mitä et voi kestävästi tehdä, on pyytää kumppaniasi valitsemaan. Ultimaatumit ystävyyssuhteista ovat nopeimpia tapoja synnyttää kaunaa. Vaikka kumppanisi suostuisi, hinta on todellinen, ja se nousee yleensä myöhemmin pintaan odottamattomilla tavoilla. Tutkimus valtasuhteista läheisissä ihmissuhteissa osoittaa johdonmukaisesti, että pakottava kontrolli, vaikka se olisi hyvää tarkoittavaa, murentaa luottamusta ajan myötä.
Anna tässä sekä itsellesi että kumppanillesi vähän tilaa hengittää.
Kun ongelma liittyykin oikeasti parisuhteeseenne
Joskus ystävät eivät oikeastaan ole ongelma lainkaan.
Jos huomaat seuraavasi jokaista tuntia, jonka kumppanisi viettää ystäviensä kanssa, tunnet olosi uhatuksi näistä suhteista tai tulkitset tavalliset sosiaaliset menot henkilökohtaisiksi torjunnoiksi, voi olla aika katsoa hieman syvemmälle. Kiintymyssuhdeahdistus näkyy usein juuri näin. Se naamioituu valitukseksi tietyistä ihmisistä, vaikka kyse on oikeasti hylätyksi tulemisen pelosta, pelosta ettei sinua valita, tai sanattomasta tarpeesta saada enemmän läheisyyttä kumppanisi kanssa.
Ne ovat äärimmäisen inhimillisiä tarpeita. Ja ne ansaitsevat tulla täytetyiksi, eivät tukahdutetuiksi kohdistamalla ne siihen, kuka sattuu olemaan huoneessa. Emotionaalisen läheisyyden ja syvemmän yhteyden tutkiminen suoraan kumppanisi kanssa on lähes aina kestävämpi tie kuin yrittää rajoittaa hänen sosiaalista maailmaansa.
Terapia, sekä yksilö- että pariterapia, on aidosti harkitsemisen arvoista, jos tämä kaava toistuu eri ystäväporukoissa.
Rakenna lisää sitä, mitä oikeasti haluat
Tämän olen huomannut: ihmiset, jotka tuntevat olonsa turvalliseksi suhteessaan, harvoin lähtevät ylikierroksille kumppaninsa ystävistä.
Kun yhteys kotona tuntuu rikkaalta, syvältä ja etusijalle asetetulta, kumppanisi ystäväporukan kanssa viettämä aika ei tunnu uhkaavalta. Se tuntuu terveeltä, normaalilta osalta elämää. Sen sijaan, että käyttäisit energiaa ihmisiin, joita et voi hallita, kokeile sijoittaa se sellaisen läheisyyden rakentamiseen, joka saa sinut tuntemaan, että sinut todella valitaan. Suunnitelkaa tarkoituksellista yhteistä aikaa. Jakakaa jotain haavoittuvaista. Tutkikaa uusia tapoja rakentaa syvempää romanttista yhteyttä, jotka menevät pintapuolista rutiinia pidemmälle.
Vahvassa parisuhteessa teillä molemmilla on tilaa täysille ja itsenäisille sosiaalisille elämille. Se on itse asiassa merkki terveydestä, ei uhka sille.
Lopuksi
Sinun ei tarvitse rakastaa kumppanisi ystäviä. Se ei yksinkertaisesti ole hyvän parisuhteen edellytys. Sen sijaan tarvitaan rehellisyyttä itseäsi kohtaan siitä, mikä tunteen todella aiheuttaa, viestintää, joka kunnioittaa kumppanisi itsenäisyyttä, sekä halua löytää teille molemmille toimiva välimuoto.
Jotkut ystävyyssuhteet alkavat tuntua sinusta paremmilta ajan kanssa. Jotkut eivät. Ja se on ihan ok.
Suhde, jossa olet, ansaitsee parhaan energiasi. Suojele sitä harkiten ja anna muun jäädä hallittavaksi taustahälyksi.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancyltä upeita leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi ekstrahehkua. (Tässä pieni salaisuus — käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Jos haluatte vahvistaa fyysistä yhteyttä kotona samalla kun käsittelette asioiden tunnepuolta, parilelujen tutkiminen yhdessä voi olla aidosti leikkisä tapa panostaa toisiinne uudelleen. Ja niihin omiin hetkiin, kun tarvitset pienen nollauksen ja yhteyden takaisin itseesi, Hello Nancyn klitoriskiihottimet ovat ihana paikka aloittaa.
Berri Edging -klitoriskiihotin on yksi omista suosikeistani kaikille, jotka haluavat tutkia omaa nautintoaan omilla ehdoillaan. Se on suunniteltu naputtavalla tuntemuksella, joka on jotain aivan erilaista, ja se muistuttaa kauniisti siitä, että nautinnollasi on syvästi väliä riippumatta siitä, mitä muuta elämässäsi tapahtuu.
Usein kysytyt kysymykset
Onko normaalia, etten pidä kumppanini ystävistä?
Täysin normaalia. Et ole valinnut kumppanisi ystäviä, eikä sinun tarvitse rakastaa heitä. Tärkeää on se, miten käsittelet tunnetta, ei se, onko tunne olemassa. Useimmat pitkässä parisuhteessa elävät kohtaavat kumppaninsa ystäväpiirissä ainakin yhden ihmisen, jonka kanssa kemiat eivät vain kohtaa.
Pitäisikö minun kertoa kumppanilleni, etten pidä hänen ystävistään?
Se riippuu tilanteen vakavuudesta. Jos kyse on lievästä persoonallisuuksien yhteentörmäyksestä, oman kokemuksen käsitteleminen itseksesi on usein rakentavampaa kuin mielipahan purkaminen ääneen. Jos ystävän käytös aidosti vaikuttaa suhteeseenne tai hyvinvointiisi, rauhallinen ja konkreettinen keskustelu kumppanisi kanssa on ehdottomasti paikallaan. Aloita siitä, miltä sinusta tuntuu, älä ystävän luonteen arvostelusta.
Entä jos kumppanini ystävä vaikuttaa häneen huonosti?
Keskity siihen, millaista käytöstä huomaat kumppanissasi, älä ystävään ihmisenä. Jos kumppanisi toimii huolestuttavalla tavalla tiettyjen ihmisten seurassa, siitä kannattaa käydä suora keskustelu suhteenne arvoista. Kun kehystät asian kumppanisi valintojen etkä ystävän luonteen kautta, keskustelu pysyy rakentavana.
Voiko se, ettet pidä kumppanisi ystävistä, vahingoittaa suhdettanne?
Tunne itsessään vahingoittaa suhdetta harvoin. Se, miten toimit sen pohjalta, voi vahingoittaa. Jos painostat kumppaniasi katkaisemaan välit ystäviinsä, teet jokaisesta sosiaalisesta tilanteesta konfliktin lähteen tai osoitat jatkuvasti halveksuntaa hänen ystäväpiiriään kohtaan, se synnyttää ajan myötä aitoa katkeruutta. Kun tunne käsitellään omassa rauhassa ja siitä viestitään tarvittaessa ystävällisesti, se pysyy hallinnassa.
Miten selviän sosiaalisista tilanteista kumppanini ystävien kanssa, joista en pidä?
Mene paikalle omalla kyydillä, jotta voit itse päättää, milloin lähdet. Aseta mielessäsi joustava aikaraja ennen kuin saavut. Etsi jokaisesta paikalla olevasta ihmisestä yksi aidosti arvostettava asia, vaikka pieni. Ja järjestä itsellesi jälkeenpäin jotain mukavaa odotettavaa – oli se sitten rauhallinen ilta, lempisarjasi tai omaa aikaa palautumiseen.
Onko ok pyytää kumppania viettämään vähemmän aikaa ystävän kanssa, josta en pidä?
On tervettä ilmaista silloin tällöin tarve viettää enemmän laatuaikaa yhdessä. Se, että rajoitat toistuvasti sitä, keitä kumppanisi näkee, menee kontrolloivan käytöksen puolelle, vaikka tarkoituksesi tuntuisi rakastavalta. On iso ero sanoa “Olisi ihanaa viettää enemmän iltoja ihan kahdestaan” ja “Haluan, että lopetat tuon ihmisen tapaamisen.”
Entä jos vihaan nimenomaan kumppanini parasta ystävää?
Kumppanin paras ystävä kantaa mukanaan erityistä emotionaalista painoarvoa, koska suhde on usein syvä ja pitkäaikainen. Suhtaudu tähän erityisellä hienovaraisuudella. Tarkastele tunteitasi rehellisesti, erota yksittäiset käytökset yleisestä vastenmielisyydestä ja keskity kohteliaan, toimivan dynamiikan ylläpitämiseen sen sijaan, että odottaisit lämpimiä välejä. Sinun ei tarvitse pitää hänestä. Mutta teidän on pystyttävä olemaan olemassa rinnakkain.
Voiko se, etten pidä kumppanini ystävistä, olla merkki kiintymyssuhdeongelmista?
Se voi olla, etenkin jos sama kaava toistuu useissa eri ystäväporukoissa tai jos huomaat ahdistuvasi aina, kun kumppanisi viettää aikaa ystävien kanssa yleensä. Kiintymyssuhteeseen liittyvä ahdistus näkyy usein mustasukkaisuutena tai kaunana ketä tahansa kohtaan, joka saa kumppanisi huomion. Terapeutti voi auttaa sinua selvittämään, mitä pinnan alla oikeasti tapahtuu.
