Problemas de imagem corporal na cama: soluções reais para recuperares o teu prazer

Algo acontece quando as luzes se apagam e a roupa sai. O seu cérebro, que estava perfeitamente bem há dois minutos, de repente mostra-lhe um best of de todas as inseguranças que já teve. A barriga que tem escondido. As coxas que tem julgado. Os braços que cruza em todas as fotografias. E, sem dar por isso, já não está presente.

Este é um dos assassinos do prazer sexual mais comuns e menos falados. Os problemas de imagem corporal não ficam fora do quarto. Entram consigo, sentam-se mesmo entre si e a pessoa parceira, e roubam silenciosamente a intimidade que merece.

Merece melhor do que isso.

O que realmente acontece na sua cabeça durante o sexo

Os terapeutas sexuais chamam-lhe "spectatoring". O termo, originalmente cunhado por Masters e Johnson em 1970, descreve o momento em que, durante o sexo, sai mentalmente do seu próprio corpo e começa a observar-se como um crítico severo na plateia. Já não está a sentir. Está a observar, a julgar, a narrar. É o equivalente psicológico a ver-se numa transmissão em direto que nunca quis emitir.

E isto perturba genuinamente o prazer. Um estudo publicado na Sexual Medicine concluiu que a insatisfação com a imagem corporal está estreitamente ligada a uma menor resposta orgásmica e a uma menor satisfação na relação sexual, sendo o spectatoring um mediador significativo entre a forma como se sente em relação ao seu corpo e o quanto desfruta do sexo (Pujols, Meston & Seal, 2010). A mente não se limita a vaguear. Interfere ativamente.

Eis o que torna isto tão traiçoeiro: a maioria das pessoas não se apercebe de que está a acontecer. Só sabe que o sexo parece menos presente, menos eletrizante, menos conectado do que deveria.

Porque é que a sua confiança corporal na cama é uma competência aprendida, não um traço fixo

Algumas pessoas assumem que a confiança corporal é algo com que se nasce, ou não. Isso simplesmente não é verdade. A confiança em espaços íntimos constrói-se. Pratica-se. Cultiva-se da mesma forma que se desenvolve qualquer outra competência: com repetição, paciência e as ferramentas certas.

A boa notícia? Não precisa de amar cada centímetro de si antes de poder desfrutar de sexo incrível. Não é assim que isto funciona.

Aquilo de que precisa, na verdade, é mudar a sua atenção da aparência do seu corpo para aquilo que o seu corpo sente. Este é um movimento mental que se treina. A consciência sensorial, ou seja, o ato de se sintonizar ativamente com a sensação física em vez da aparência visual, tem sido usada na terapia sexual há décadas como intervenção na imagem corporal. Funciona porque redireciona os recursos cognitivos para longe da autocrítica e de volta ao momento físico presente.

A técnica de foco sensorial

Desenvolvido por Masters e Johnson, o foco sensorial é um dos exercícios com mais evidência na terapia sexual. A ideia básica é tocar e ser tocada de forma deliberada, sem qualquer objetivo de orgasmo ou performance. Concentras-te apenas na sensação da pele, da pressão, do calor e da textura. Sem monitorizar. Sem avaliar. Apenas a reparar.

Começa fora do quarto, se isso te parecer mais seguro. Troca toques lentos e não sexuais com a tua pessoa parceira. Explora a curiosidade em vez da performance. A prática reprograma a tua associação entre toque e julgamento, substituindo-a por toque e presença.

Parece quase simples demais. Mas muitas vezes o simples é exatamente aquilo de que a complexidade precisa.

A comunicação é o truque mais subestimado para a confiança corporal

Dizer à tua pessoa parceira o que se passa na tua cabeça é assustador. Eu sei. Mas a alternativa — sofrer em silêncio enquanto finges estar presente — custa mais.

Ser honesta sobre as dificuldades com a imagem corporal não estraga o ambiente. Na maioria das vezes, aprofunda a intimidade. Quando dizes “sinto-me insegura neste momento” a alguém que se importa contigo, normalmente recebes tranquilidade, ternura e um nível de proximidade que a performance nunca consegue alcançar. A vulnerabilidade aproxima, não afasta.

E se a tua pessoa parceira responder a essa vulnerabilidade com impaciência ou desvalorização? Isso diz-te algo importante sobre a relação. Não sobre o teu corpo.

Falar contigo de outra forma também importa

O monólogo interno que corre durante o sexo é muitas vezes brutal. A maioria de nós não diria a uma pessoa desconhecida as coisas que pensa sobre si mesma, quanto mais a alguém que ama. E, no entanto, dirigimos essa crueldade para dentro constantemente.

Experimenta isto: da próxima vez que surgir um pensamento autocrítico durante a intimidade, não lutes contra ele. Limita-te a repará-lo. “Lá está esse pensamento outra vez.” Reconhece-o sem te agarrares a ele. Isto é uma prática básica de mindfulness, e funciona mesmo para reduzir a tendência de te veres de fora. Não estás a reprimir o pensamento. Estás apenas a escolher não ir atrás dele por esse buraco sem fundo.

A autocompaixão — tratares-te com o mesmo carinho que darias a uma amiga próxima — tem sido associada, em estudos, a uma maior satisfação sexual. Não é autoilusão. Não é positividade tóxica. É só uma gentileza básica virada para dentro.

Mudanças práticas que ajudam mesmo no momento

Às vezes precisas de menos filosofia e de uma estratégia mais prática. Vamos ao concreto.

A iluminação é genuinamente transformadora. Luzes fortes vindas do teto fazem qualquer pessoa sentir-se exposta e num ambiente clínico. Velas, luzes de fada ou até um candeeiro de tom quente criam um ambiente onde os corpos parecem e se sentem mais bonitos. Não se trata de esconder. Trata-se de criar uma atmosfera que combine com a intimidade do momento. O teu sistema nervoso responde ao ambiente.

Experimentar posições diferentes também pode mudar drasticamente a dinâmica da imagem corporal. Algumas posições fazem-nos sentir mais expostos do que outras, dependendo das inseguranças pessoais. Não existe uma hierarquia moral das posições sexuais. Escolher o que a faz sentir-se mais confortável e mais presente é verdadeiramente inteligente, não evitante.

A exploração a solo é outra ferramenta subestimada. Conhecer o seu próprio corpo através do autoprazer cria uma familiaridade e um sentido de pertença que se transferem para o sexo a dois. Quando já sabe do que o seu corpo gosta, passa menos tempo a preocupar-se com a aparência e mais tempo a orientá-lo para o que sabe bem. Explorar o seu corpo com vibradores clitorianos desenhados para o prazer pode ser um primeiro passo verdadeiramente poderoso para recuperar o seu corpo nos seus próprios termos.

O papel da antecipação e do mindset antes sequer de o sexo começar

O que pensa e sente na hora antes do sexo importa mais do que a maioria das pessoas imagina. Fazer scroll nas redes sociais mesmo antes da intimidade inunda o cérebro com gatilhos de comparação e padrões corporais irrealistas. Não é propriamente o melhor aquecimento. Em vez disso, faça algo que a faça sentir-se bem no seu corpo: dance, tome um banho, vista algo de que goste. Prepare o seu sistema nervoso para a presença, não para a performance.

Se a baixa libido ou a dormência emocional se somam às dificuldades com a imagem corporal, essa combinação merece atenção séria. Às vezes, o que parece ser um problema de imagem corporal é também uma conversa sobre humor ou saúde mental que vale a pena ter com um profissional. A terapia, em especial a terapia sex-positive, pode ser verdadeiramente transformadora neste caminho.

Quando as questões de imagem corporal são mais profundas do que um dia mau

Nem todos os momentos de autoconsciência no quarto são iguais. Para algumas pessoas, é uma faísca ocasional. Para outras, a dismorfia corporal, um historial de perturbações alimentares, trauma ou vergonha crónica estão por baixo da superfície e moldam cada experiência íntima de formas que vão muito além da iluminação e das dicas de mindset.

Se isto lhe toca, saiba: não está quebrada. A sua reação faz todo o sentido tendo em conta aquilo por que passou. Trabalhar com um terapeuta especializado em imagem corporal, saúde sexual ou trauma não é um último recurso. É um primeiro passo completamente razoável, inteligente e corajoso.

Entretanto, construir uma relação com vibradores para mulheres e outras ferramentas que colocam o teu prazer no centro pode ser uma forma suave e sem pressão de te reconectares com o teu corpo fora de um contexto a dois. O prazer cura. Ponto final.

O teu corpo já está a fazer o suficiente

Aqui está o que quero que leves contigo: o teu corpo nunca te exigiu que fosses atraente antes de te servir. Respira por ti, move-se por ti, leva-te por todos os dias sem pedir aprovação. Merece carinho em troca.

O objetivo não é chegares a um qualquer estado iluminado de amor-próprio corporal perfeito antes de te permitires sentir prazer. O objetivo é praticares estar presente o suficiente para o sentires, mesmo de forma imperfeita, mesmo com os pensamentos autocríticos ainda na sala. Podes sentir-te bem e insegura no mesmo corpo, no mesmo momento. Isso não é falhar. É ser humana.

Produtos como o massajador clitoriano Berri edging foram pensados com o teu prazer em mente, não com a tua aparência. Os brinquedos que trazem a tua atenção de volta para as sensações, em vez da performance, podem ser aliados poderosos para reeducar o cérebro a estar presente.

O Berri foi criado para explorares ao teu ritmo. O edging, pela sua natureza, ensina-te a permanecer presente com a sensação ao longo do tempo. É quase como uma prática física de mindfulness. Uma que sabe mesmo, mesmo bem.

Queres tornar a tua jornada ainda mais entusiasmante? Escolhi a dedo alguns brinquedos e miminhos incríveis na Hello Nancy que vão dar um brilho extra aos teus momentos íntimos. (Aqui fica um pequeno segredo. Usa 'dirtytalk' para 10% de desconto!)

Perguntas frequentes

Fontes

• Preditores demográficos e socioculturais da imagem corporal relacionada com a sexualidade e da frequência sexual: The U.S. Body Project I - ScienceDirect
• Imagem corporal, resposta orgásmica e satisfação na relação sexual: compreender relações e estabelecer tipologias com base na satisfação com a imagem corporal | Medicina Sexual | Oxford Academic