Hoog tijd om het over vanilla shaming te hebben

Er is iets aan het spelletje "Ik heb nog nooit" dat me een ongemakkelijk gevoel geeft. Hoewel ik 32 ben en mijn tienerjaren allang achter me heb gelaten, bezorgt de simpele vermelding ervan me nog steeds de kriebels. Het begint vaak onschuldig genoeg met bekentenissen als: "Ik heb een beha gestolen bij Victoria's Secret toen ik 13 was," maar het ontaardt steevast in gewaagde uitspraken als: "Ik heb seks gehad op de Chinese Muur."

Als het gaat om het bespreken van seksuele momenten en intimiteit, lijkt het vaak alsof we gedwongen worden een kant te kiezen tussen twee uitersten op het 'seksspectrum': ofwel we blijven stil en gereserveerd (hopend dat we in de grond kunnen zinken), of er wordt van ons verwacht dat we vrienden vermaken met luidruchtige verhalen over de meest wilde, gewaagde seksuele ontmoetingen en ervaringen die we ooit hebben gehad (zoals seks op de Chinese Muur!). Wijk je af van deze uitersten, dan loop je het risico als preuts bestempeld te worden. Het is een merkwaardige splitsing waar ik in mijn volwassen jaren mee heb geworsteld, en onlangs ben ik het gaan benoemen voor wat het is: vanilla shaming.

Wat is vanilla shaming precies?

Vrouwen belachelijk maken omdat ze 'vanilla' zijn, wat betekent dat ze een voorkeur hebben voor de conventionele manier van seks hebben. Wacht, wat? Lees dat gerust nog een keer. Ja, je leest het goed.

Misschien krab je jezelf nu achter de oren en vraag je je af: "Wat is in hemelsnaam 'vanilla shaming'?" Of misschien ben je er zelf wel eens slachtoffer van geweest (geen zorgen, je bent niet de enige). Gecertificeerd seksuoloog Megwyn White legt 'vanilla shaming' uit als een oordeel over mensen die ervoor kiezen hun seksleven traditioneler te houden. Dit oordeel kan verschillende vormen aannemen, variërend van subtiele spot en labels als 'preuts' of 'frigide', tot regelrechte uitsluiting.

Tijdens een openhartig gesprek met een vriendin, Sophie, zei ze ooit: "Het voelt alsof er een onuitgesproken competitie is over wie de meest avontuurlijke seks heeft." Ik zal nooit vergeten dat ze dat zei, omdat ik me precies zo voelde. Het was echter een taboe waar niemand over sprak, maar iets wat ik altijd in mijn achterhoofd hield: ik vroeg me af of mijn niveau van seksueel plezier wel 'normaal' was. Alleen omdat je geen seks hebt op de beroemdste monumenten ter wereld, betekent niet dat je onder de loep moet worden genomen omdat je 'vanilla' bent.

Iemand bestempelen als 'vanilla' kan leiden tot gevoelens van vervreemding en minderwaardigheid, iets wat niemand zou moeten voelen over hun eigen seksuele plezier. Toch is het belangrijk om te benadrukken dat elke seksuele voorkeur, inclusief 'vanilla', even valide en opwindend is. Seksuele gezondheid en plezier zouden altijd moeten draaien om persoonlijke vreugde en voldoening, vrij van maatschappelijke druk om te voldoen aan een bepaald narratief van wat "goed", "fout" of "normaal" is. Normaal bestaat niet. We zijn net zo uniek als onze seksuele voorkeuren, en die moeten gerespecteerd worden. Laten we onze individualiteit vieren, onze unieke seksuele identiteit bevestigen en onthouden: er is geen 'normale' standaard in seksuele gezondheid en plezier. Doe wat jou gelukkig maakt en goed laat voelen!

Tekenen dat je te maken hebt met vanilla shaming

"Vanilla shaming" - nu we het gedefinieerd hebben, denk je misschien koortsachtig terug aan de afgelopen jaren: "Heb ik dit ooit meegemaakt?" Het herkennen van vanilla shaming kan lastig zijn; het is vaak niet expliciet en komt soms in de vorm van onschuldig lijkende grapjes of terloopse opmerkingen. Maar maak je geen zorgen, we hebben een aantal signalen op een rijtje gezet. Onthoud dat jouw seksuele plezier deel uitmaakt van je individualiteit en respect en erkenning verdient ❣️

Terloopse opmerkingen of grapjes: Dit is misschien wel een van de meest voorkomende vormen van vanilla shaming. Bijvoorbeeld, als iemand je voorkeuren wegwuift met een opmerking als: "Je bent altijd zo vanilla. Wil je nooit eens iets spannenders proberen?" Dan is dat een duidelijk teken van shaming. Ze doen je voorkeuren af als saai of niet avontuurlijk.

Je ongemakkelijk of schuldig voelen: De emotionele reactie die je hebt tijdens gesprekken over je seksuele voorkeuren kan ook veelzeggend zijn. Als deze gesprekken je een ongemakkelijk, beschaamd of schuldig gevoel geven, is het mogelijk dat je geshamed wordt. Bijvoorbeeld, als je in een groepsgesprek zit waar iedereen avontuurlijke verhalen deelt en jij aarzelt of je schaamt om jouw meer traditionele ervaringen te delen, ervaar je mogelijk vanilla shaming.

Je minderwaardig voelen: Als iemands opmerkingen of houding ten opzichte van jouw voorkeuren je het gevoel geven dat je tekortschiet of abnormaal bent, kan dit een teken zijn van vanilla shaming. Een voorbeeld is een partner die zegt: "Mijn ex stond altijd open voor nieuwe dingen. Ik wou dat jij meer zo was." Deze vergelijking ondermijnt niet alleen jouw voorkeuren, maar kan je ook een minderwaardig gevoel geven.

Subtiele, aanhoudende opmerkingen: Vanilla shaming is niet altijd overduidelijk. Het kan de vorm aannemen van voortdurende, subtiele opmerkingen die je voorkeuren ondermijnen. Een vriend kan bijvoorbeeld consequent grapjes maken over je "voorspelbare" smaak, of een partner kan steeds nieuwe, avontuurlijkere praktijken voorstellen, terwijl hij of zij negeert dat jij je prettig voelt bij een traditionelere aanpak.

Onthoud dat je seksuele voorkeuren een deel zijn van wie je bent en gevierd mogen worden. Niemand heeft het recht om je daarvoor te schamen. Laten we onze individualiteit blijven omarmen en gezonde, open gesprekken over seksueel welzijn stimuleren.

Wat te doen als je last hebt van vanilla shaming

Nu je de tekenen van vanilla shaming kent, herken je jezelf misschien in sommige van de genoemde ervaringen. Dit kan je een ontmoedigd gevoel geven, maar maak je geen zorgen - deze gevoelens zijn volkomen normaal. Het belangrijkste is dat je de eerste stap hebt gezet: herkenning. Nu is het tijd voor de volgende fase: actie. Laten we kijken naar manieren waarop je vanilla shaming kunt aanpakken en overwinnen, want niemand verdient het om zich zo te voelen!

Erken je gevoelens: Begrijp allereerst dat het volkomen oké is om zogenaamde "vanilla" voorkeuren te hebben. Er is geen standaard of verwachting waar je aan moet voldoen in je seksuele reis. Je gevoelens en voorkeuren zijn valide. Als je geniet van en je prettig voelt bij traditionelere seksuele praktijken, is dat helemaal prima en mag je er trots op zijn dat je weet wat je fijn vindt.

Bespreek je ongemak: Als je het gevoel hebt dat je geshamed wordt, is het belangrijk om je gevoelens uit te spreken naar de ander. Je zou iets kunnen zeggen als: "Wanneer je grapjes maakt over mijn voorkeuren, geeft me dat een ongemakkelijk en veroordeeld gevoel. Ik zou het fijn vinden als je mijn voorkeuren respecteert, zoals ik de jouwe ook respecteer."

Stel grenzen: Geef duidelijk aan wat wel en niet acceptabel is in gesprekken over je seksuele voorkeuren. Je zou kunnen zeggen: "Ik praat graag over onze ervaringen en voorkeuren, maar ik waardeer het niet als mijn keuzes worden gekleineerd of belachelijk gemaakt."

Evalueer je relaties: Als een partner, vriend of groep je blijft shamen nadat je je ongemak hebt geuit, is het misschien tijd om te heroverwegen of die relaties wel gezond voor je zijn. Relaties horen gebaseerd te zijn op wederzijds respect en begrip; als je seksuele voorkeuren voortdurend worden gerespecteerd, moet je misschien overwegen om afstand te nemen van degenen die je dit ongemak bezorgen.

Zelfzorg: Vanilla shaming kan een tol eisen van je mentale gezondheid. Het is cruciaal om goed voor jezelf te zorgen. Dit kan betekenen dat je de hulp inschakelt van een sekscoach om over je seksuele welzijn te praten, of dat je jezelf trakteert op die broodnodige masturbatiedate. Onthoud: er is geen schaamte in het zoeken van hulp.

In het gezicht van vanilla shaming is opkomen voor jezelf en je voorkeuren de sleutel. Onthoud dat er geen 'goed' of 'fout' is als het gaat om consensuele seksuele voorkeuren - alleen wat goed is voor jou 💘

#NoMoreVanillaShaming

Laat niemand anders bepalen hoe jouw seksuele reis eruit moet zien. Er is geen eindstreep, geen perfecte standaard. Wat telt is dat jij je comfortabel en tevreden voelt en plezier beleeft aan je ervaringen. Wees je bewust van je eigen gevoelens en verlangens, en vergeet niet hetzelfde respect aan anderen te tonen. Dit gaat niet alleen over het voorkomen dat je zelf geshamed wordt, maar ook over oppassen dat je anderen niet onbedoeld shamet. Let op je taalgebruik en houding, en zorg dat deze respectvol en inclusief zijn voor alle seksuele voorkeuren.

Als je merkt dat je worstelt met deze kwesties, of als je simpelweg meer wilt leren over het begrijpen en omarmen van je seksuele voorkeuren, weet dan dat er hulp beschikbaar is. Onze vaste seksuoloog, Sara Tang, is er om ondersteuning en begeleiding te bieden in jouw reis naar seksueel welzijn. Aarzel niet om contact op te nemen als je iemand nodig hebt om mee te praten - je staat er niet alleen voor.

Nieuwsgierig om iets extra's toe te voegen aan je seksleven?

Als je nieuw bent in de wereld van seksueel plezier, onthoud dan dat het essentieel is om rustig aan te beginnen en alles op je eigen tempo te doen. Om je te helpen bij je ontdekkingsreis, raden we aan om Uno te proberen. Deze vibrator is ontworpen met beginners in het achterhoofd en is perfect om te ontdekken wat je fijn vindt in een veilige, vertrouwde omgeving. Gebruik nu deze exclusieve 10% korting om de bijzondere wereld van zelfbevrediging te betreden met Uno!

Omarm wat jou vreugde brengt, ontdek op je eigen tempo en laat nooit iemand anders jouw seksuele verhaal dicteren. Je bent uniek, je plezier is uniek, en dat is iets om te vieren. Onthoud altijd: jouw seksuele reis draait om jou en wat jou gelukkig maakt, dus doe vooral wat voor jou goed voelt!