Il est temps de parler du « vanilla shaming »

Il y a quelque chose dans le jeu « Je n'ai jamais » qui m'angoisse profondément. Bien que j'aie 32 ans et que mes années d'adolescence soient loin derrière moi, sa simple évocation me donne des frissons. Cela semble assez inoffensif au début — avec des confessions légères comme « J'ai volé un soutien-gorge chez Victoria's Secret quand j'avais 13 ans » — mais cela finit invariablement par des déclarations audacieuses du type « J'ai fait l'amour sur la Grande Muraille de Chine ».

Lorsqu'il s'agit de discuter d'intimité et de moments sexuels, on a souvent l'impression de devoir choisir entre deux extrêmes sur le « spectre sexuel » : soit rester silencieuse et sur la défensive (en ayant envie de disparaître sous terre), soit divertir ses amis avec des anecdotes hilarantes sur les rencontres les plus folles et les plus risquées (comme le sexe sur la Grande Muraille !). Si vous vous éloignez de ces extrêmes, vous risquez d'être étiquetée comme prude. C'est une scission curieuse que j'ai essayé d'accepter à l'âge adulte, et récemment, j'ai fini par mettre un nom dessus : le « vanilla shaming ».

Qu'est-ce que le « vanilla shaming » exactement ?

C'est le fait de faire honte aux femmes parce qu'elles sont « vanille », c'est-à-dire qu'elles préfèrent une manière conventionnelle de faire l'amour. Attendez, quoi ? Allez-y, relisez. Oui, vous avez bien lu.

Vous vous grattez peut-être la tête en vous demandant : « Mais c'est quoi, le vanilla shaming ? » ou alors, vous en avez peut-être déjà été victime (rassurez-vous, vous n'êtes pas seule). La sexologue certifiée Megwyn White explique que le « vanilla shaming » est un jugement porté sur ceux qui choisissent de garder une vie sexuelle plus traditionnelle. Ce jugement peut prendre diverses formes, allant de la moquerie subtile à l'étiquetage comme « prude » ou « frigide », voire à une véritable exclusion.

Lors d'une conversation sincère avec une amie, Sophie, elle m'a dit un jour : « On dirait qu'il y a une compétition tacite pour savoir qui a les rapports sexuels les plus aventureux. » Je n'oublierai jamais ses paroles, car je me souviens avoir ressenti exactement la même chose. Pourtant, c'était un tabou dont personne ne parlait, mais quelque chose que j'avais toujours en tête, me demandant si mon niveau de plaisir sexuel était « normal ». Ce n'est pas parce que vous ne faites pas l'amour sur les monuments les plus célèbres du monde que vous devriez être critiquée pour vos goûts « vanille ».

Étiqueter quelqu'un comme « vanille » peut mener à des sentiments d'aliénation et d'insuffisance, ce que personne ne devrait ressentir à propos de son propre plaisir. Pourtant, il est important de souligner que chaque préférence sexuelle, y compris la « vanille », est tout aussi valable et excitante. La santé et le plaisir sexuels devraient toujours se concentrer sur la joie et la satisfaction personnelles, sans pression sociale pour se conformer à un certain récit de ce qui est « bien », « mal » ou « normal ». La normalité n'existe pas. Nous sommes aussi uniques que nos préférences sexuelles, et celles-ci doivent être respectées. Célébrons notre individualité, affirmons nos identités sexuelles uniques et rappelons-nous : il n'y a pas de norme « normale » en matière de santé et de plaisir sexuels. Faites ce qui vous rend heureuse et vous fait du bien !

Les signes que vous subissez peut-être du « vanilla shaming »

« Vanilla shaming » — maintenant que nous l'avons défini, vous repensez peut-être frénétiquement à toutes ces années en vous demandant : « Est-ce que ça m'est déjà arrivé ? » Identifier le vanilla shaming peut être délicat ; ce n'est souvent pas explicite et cela peut prendre la forme de plaisanteries apparemment inoffensives ou de commentaires désinvoltes. Mais ne vous inquiétez pas, nous avons listé quelques signes à surveiller. N'oubliez pas que votre plaisir sexuel fait partie de votre individualité et qu'il mérite respect et validation ❣️

Commentaires ou plaisanteries désinvoltes : C'est sans doute l'une des formes les plus courantes. Par exemple, si quelqu'un balaie vos préférences avec un commentaire du genre : « Tu es toujours si vanille. Tu n'as jamais envie d'essayer quelque chose de plus excitant ? », c'est un signe clair. On dénigre vos préférences en les jugeant ennuyeuses ou peu aventureuses.

Sentiment d'inconfort ou de culpabilité : Votre réaction émotionnelle lors des discussions sur vos préférences est aussi révélatrice. Si ces conversations vous laissent mal à l'aise, embarrassée ou coupable, il est possible que l'on vous fasse honte. Par exemple, si dans une discussion de groupe où tout le monde partage ses exploits aventureux, vous hésitez ou avez honte de partager vos expériences plus traditionnelles, vous subissez peut-être du vanilla shaming.

Se sentir inférieure : Si les commentaires ou l'attitude de quelqu'un vous font vous sentir inadéquate ou anormale. Par exemple, un partenaire qui dirait : « Mon ex était toujours partante pour essayer de nouvelles choses. J'aimerais que tu sois plus comme ça. » Cette comparaison sape vos préférences et peut vous faire sentir inadéquate ou anormale.

Commentaires subtils et persistants : Le vanilla shaming n'est pas toujours flagrant. Cela peut être des remarques continues qui dévalorisent vos choix. Par exemple, un ami qui plaisante régulièrement sur vos préférences « prévisibles » ou un partenaire qui suggère sans cesse de nouvelles pratiques aventureuses en ignorant votre confort avec des approches plus traditionnelles.

Rappelez-vous, vos préférences sexuelles font partie de qui vous êtes et doivent être célébrées. Personne n'a le droit de vous faire honte pour cela. Continuons à embrasser notre individualité et à prôner des conversations saines et ouvertes sur le bien-être sexuel.

Que faire si vous souffrez de « vanilla shaming »

Après avoir décrypté les signes du vanilla shaming, vous vous identifiez peut-être à certaines de ces expériences. Cela peut être intimidant, mais ne vous inquiétez pas — ces sentiments sont tout à fait normaux. L'important est que vous ayez fait le premier pas : la reconnaissance. Maintenant, il est temps de passer à l'action. Explorons quelques moyens de faire face et de surmonter le vanilla shaming, car personne ne mérite de se sentir ainsi !

Reconnaissez vos sentiments : Avant tout, comprenez qu'il est parfaitement acceptable d'avoir des préférences dites « vanille ». Il n'y a aucune norme ou attente à laquelle vous devez répondre dans votre parcours sexuel. Vos sentiments et vos préférences sont valables. Si vous appréciez les pratiques sexuelles plus traditionnelles, c'est très bien et vous devriez être fière de savoir ce que vous aimez.

Communiquez votre inconfort : Si vous sentez qu'on vous fait honte, il est important d'exprimer vos sentiments. Vous pourriez dire : « Quand tu plaisantes sur mes préférences, je me sens mal à l'aise et jugée. J'apprécierais que tu respectes mes choix comme je respecte les tiens. »

Fixez des limites : Indiquez clairement ce qui est acceptable ou non dans les discussions sur votre vie intime. Par exemple : « Je suis heureuse de parler de nos expériences, mais je n'apprécie pas que mes choix soient rabaissés ou tournés en dérision. »

Réévaluez vos relations : Si un partenaire, un ami ou un groupe continue de vous faire honte après que vous avez exprimé votre malaise, il est peut-être temps de se demander si ces relations sont saines pour vous. Les relations doivent être basées sur le respect mutuel ; si vos préférences sont continuellement bafouées, vous devrez peut-être envisager de prendre vos distances.

Prendre soin de soi : Le vanilla shaming peut peser sur votre santé mentale. Il est crucial de prendre soin de vous. Cela peut passer par l'aide d'un coach sexuel pour parler de votre bien-être, ou par ce rendez-vous de masturbation dont vous avez tant besoin. Rappelez-vous, il n'y a aucune honte à demander de l'aide.

Face au vanilla shaming, s'affirmer et défendre ses préférences est la clé. N'oubliez pas, il n'y a pas de « bien » ou de « mal » dans les préférences sexuelles consensuelles — seulement ce qui est bon pour vous 💘

#NoMoreVanillaShaming

Ne laissez personne d'autre définir à quoi doit ressembler votre parcours sexuel. Il n'y a pas de ligne d'arrivée, pas de norme parfaite. Ce qui compte, c'est que vous soyez à l'aise, satisfaite et que vous trouviez de la joie dans vos expériences. Soyez attentive à vos propres désirs et n'oubliez pas d'accorder le même respect aux autres. Il ne s'agit pas seulement d'éviter d'être jugée, mais aussi de veiller à ne pas juger les autres par inadvertance. Soyez attentive à votre langage et à vos attitudes, et assurez-vous qu'ils sont respectueux et inclusifs.

Si vous avez du mal avec ces questions, ou si vous voulez simplement en savoir plus sur l'acceptation de vos préférences, sachez que de l'aide existe. Notre sexologue résidente, Sara Tang, est là pour vous soutenir dans votre cheminement vers le bien-être sexuel. N'hésitez pas à la contacter si vous avez besoin de parler — vous n'êtes pas seule.

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Embrassez ce qui vous apporte de la joie, découvrez à votre rythme et ne laissez jamais personne dicter votre récit sexuel. Vous êtes unique, votre plaisir est unique, et c'est quelque chose à célébrer. N'oubliez jamais : votre parcours sexuel vous appartient, alors faites ce qui vous semble confortable !