È ora di parlare di vanilla shaming

C'è qualcosa nel gioco "Never Have I Ever" che mi riempie di un senso di angoscia. Nonostante i miei 32 anni e l'adolescenza ormai lontana, il solo nominarlo mi fa correre un brivido lungo la schiena. Sembra abbastanza innocuo: si inizia con confessioni senza pretese come: "Ho rubato un reggiseno da Victoria's Secret quando avevo 13 anni", ma poi degenera invariabilmente in dichiarazioni audaci come: "Ho fatto sesso sulla Great Wall".

Quando si tratta di discutere di momenti sessuali e intimità, sembra spesso di essere costretti a scegliere tra due estremi dello "spettro sessuale": o rimanere in silenzio e sulla difensiva (desiderando solo di scavare una buca e nascondersi) oppure intrattenere gli amici con storie esilaranti sugli incontri sessuali più selvaggi e risqué mai avuti (come il sesso sulla Great Wall!). Allontanarsi da questi estremi significa correre il rischio di essere etichettati come bacchettoni. È una strana scissione con cui ho cercato di fare i conti durante la mia vita adulta e, recentemente, sono riuscita a identificarla per quello che è: vanilla shaming.

Cos'è esattamente il vanilla shaming?

Si tratta di colpevolizzare le donne perché sono "vanilla", ovvero perché preferiscono un modo convenzionale di fare sesso. Aspetta, cosa? Vai avanti, rileggi pure. Sì, hai letto bene.

Forse ti starai grattando la testa in questo momento, chiedendoti: "Ma cos'è mai questo 'vanilla shaming'?", o forse ne sei stata vittima (non preoccuparti, non sei sola). La sessuologa certificata Megwyn White spiega il "vanilla shaming" come un giudizio espresso nei confronti di chi sceglie di mantenere la propria vita sessuale più tradizionale. Questo giudizio può assumere varie forme, che vanno dalla sottile presa in giro all'essere etichettati come "bacchettoni" o "frigidi", fino all'emarginazione vera e propria.

Durante una conversazione sincera con un'amica, Sophie, lei una volta disse: "Sembra che ci sia una competizione tacita su chi fa il sesso più avventuroso". Non dimenticherò mai le sue parole, perché anch'io ricordo di aver provato esattamente la stessa cosa. Tuttavia, era un tabù di cui nessuno parlava, ma qualcosa che ho sempre avuto in un angolo della mente, chiedendomi se il mio livello di piacere sessuale fosse "normale". Solo perché non fai sesso sui monumenti più famosi del mondo, non significa che tu debba finire sotto esame per essere "vanilla".

Etichettare qualcuno come "vanilla" può portare a sentimenti di alienazione e inadeguatezza, sensazioni che nessuno dovrebbe provare riguardo al proprio piacere sessuale. Eppure, è importante sottolineare che ogni preferenza sessuale, inclusa quella "vanilla", è altrettanto valida ed eccitante. La salute e il piacere sessuale dovrebbero sempre concentrarsi sulla gioia e sulla soddisfazione personale, liberi dalla pressione sociale di conformarsi a una certa narrazione di ciò che è "giusto", "sbagliato" o "normale". La normalità non esiste. Siamo unici come le nostre preferenze sessuali, che dovrebbero essere rispettate. Celebriamo la nostra individualità, affermiamo le nostre identità sessuali uniche e ricordiamo: non esiste uno standard "normale" nella salute e nel piacere sessuale. Fai ciò che ti rende felice e ti fa stare bene!

Segnali che potresti essere vittima di vanilla shaming

"Vanilla shaming": ora che lo abbiamo definito, potresti essere lì a ripensare freneticamente a tutti gli anni passati chiedendoti: "Mi è mai successo?". Identificare il vanilla shaming può essere complicato; spesso non è esplicito e può presentarsi sotto forma di battute apparentemente innocue o commenti casuali. Ma non preoccuparti, abbiamo raccolto alcuni segnali che potresti notare. Ricorda, il tuo piacere sessuale fa parte della tua individualità e merita rispetto e convalida ❣️

Commenti o battute casuali: Questa è forse una delle forme più comuni di vanilla shaming. Ad esempio, se qualcuno liquida le tue preferenze con un commento del tipo: "Sei sempre così vanilla. Non vuoi mai provare qualcosa di più eccitante?", è un chiaro segno di shaming. Stanno sminuendo le tue preferenze definendole noiose o poco avventurose.

Sentirsi a disagio o in colpa: Anche la risposta emotiva che hai durante le discussioni sulle tue preferenze sessuali può essere rivelatrice. Se queste conversazioni ti lasciano una sensazione di disagio, imbarazzo o colpa, è possibile che tu venga colpevolizzata. Ad esempio, se sei in una discussione di gruppo in cui tutti condividono le loro imprese avventurose e ti senti riluttante o vergognosa nel condividere le tue esperienze più tradizionali, potresti essere vittima di vanilla shaming.

Sentirsi inferiori: Se i commenti o gli atteggiamenti di qualcuno verso le tue preferenze ti fanno sentire inadeguata o anormale, questo potrebbe essere un segno di vanilla shaming. Un esempio potrebbe essere un partner che dice: "La mia ex era sempre pronta a provare cose nuove. Vorrei che tu fossi più simile a lei". Questo paragone non solo mina le tue preferenze, ma può anche farti sentire inadeguata o non all'altezza.

Commenti sottili e persistenti: Il vanilla shaming non è sempre palese. Può presentarsi sotto forma di commenti continui e sottili che minano le tue preferenze. Ad esempio, un amico potrebbe scherzare costantemente sulle tue preferenze "prevedibili" o un partner potrebbe suggerire continuamente pratiche nuove e più avventurose, ignorando il tuo sentirsi a tuo agio con approcci più tradizionali.

Ricorda, le tue preferenze sessuali sono una parte di chi sei e dovrebbero essere celebrate. Nessuno ha il diritto di farti vergognare per esse. Continuiamo ad abbracciare la nostra individualità e a promuovere conversazioni sane e aperte sul benessere sessuale.

Cosa fare se subisci vanilla shaming

Dopo aver analizzato i segnali del vanilla shaming, potresti identificarti in alcune delle esperienze menzionate. Questo potrebbe lasciarti un po' scoraggiata, ma non preoccuparti: questi sentimenti sono del tutto normali. La cosa importante è che hai fatto il primo passo: il riconoscimento. Ora è il momento di passare alla fase successiva: l'azione. Esploriamo alcuni modi in cui puoi affrontare e superare il vanilla shaming, perché nessuno merita di sentirsi così!

Riconosci i tuoi sentimenti: Prima di tutto, comprendi che è perfettamente normale avere preferenze cosiddette "vanilla". Non c'è alcuno standard o aspettativa che tu debba soddisfare nel tuo percorso sessuale. I tuoi sentimenti e le tue preferenze sono validi. Se ti piacciono e ti senti a tuo agio con pratiche sessuali più tradizionali, va benissimo e dovresti essere orgogliosa di sapere cosa ti piace.

Comunica il tuo disagio: Se senti di essere vittima di shaming, è importante esprimere i tuoi sentimenti all'altra persona. Potresti dire qualcosa come: "Quando fai battute sulle mie preferenze, mi sento a disagio e giudicata. Apprezzerei se potessi rispettare le mie preferenze così come io rispetto le tue".

Stabilisci dei limiti: Dichiara chiaramente cosa è accettabile e cosa no nelle discussioni sulle tue preferenze sessuali. Potresti dire: "Sono felice di parlare delle nostre esperienze e preferenze, ma non apprezzo quando le mie scelte vengono sminuite o prese in giro".

Rivaluta le tue relazioni: Se un partner, un amico o un gruppo continua a farti vergognare dopo che hai espresso il tuo disagio, potrebbe essere il momento di riconsiderare se quelle relazioni sono sane per te. Le relazioni dovrebbero basarsi sul rispetto e sulla comprensione reciproca; se le tue preferenze sessuali vengono continuamente calpestate, potresti dover considerare di allontanarti da chi ti causa sofferenza.

Cura di sé: Il vanilla shaming può avere un impatto sulla tua salute mentale. È fondamentale prenderti cura di te stessa. Questo potrebbe comportare la ricerca dell'aiuto di un sex coach per parlare del tuo benessere sessuale, o concederti quel tanto necessario appuntamento con la masturbazione. Ricorda, non c'è vergogna nel chiedere aiuto.

Di fronte al vanilla shaming, difendere se stessi e le proprie preferenze è fondamentale. Ricorda, non c'è un "giusto" o un "sbagliato" quando si tratta di preferenze sessuali consensuali: esiste solo ciò che è giusto per te 💘

#NoMoreVanillaShaming

Non lasciare che nessun altro definisca come dovrebbe essere il tuo percorso sessuale. Non c'è un traguardo, né uno standard perfetto. Ciò che conta è che tu sia a tuo agio, soddisfatta e che trovi gioia nelle tue esperienze. Sii consapevole dei tuoi sentimenti e desideri, e ricorda di estendere lo stesso rispetto agli altri. Non si tratta solo di evitare di subire shaming, ma anche di stare attenti a non farlo inavvertitamente agli altri. Presta attenzione al tuo linguaggio e ai tuoi atteggiamenti, e assicurati che siano rispettosi e inclusivi di tutte le preferenze sessuali.

Se ti trovi in difficoltà con questi problemi, o se vuoi semplicemente saperne di più su come comprendere e abbracciare le tue preferenze sessuali, sappi che l'aiuto è disponibile. La nostra sessuologa residente, Sara Tang, è qui per fornire supporto e guida nel tuo percorso di benessere sessuale. Non esitare a contattarci se hai bisogno di qualcuno con cui parlare: non sei sola.

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Abbraccia ciò che ti dà gioia, scopri al tuo ritmo e non lasciare mai che nessun altro detti la tua narrazione sessuale. Sei unica, il tuo piacere è unico, e questo è qualcosa da celebrare. Ricorda sempre: il tuo percorso sessuale riguarda te e ciò che ti rende felice, quindi fai ciò che ti fa sentire a tuo agio!