Adj hozzá még $12.00, hogy megkapd a Ingyenes ajándék jutalmat
Valaki valahol teljesen meg van győződve róla, hogy rosszul csinálja. Vagy nem elég gyakran, vagy túl sokat, vagy teljesen más ritmusban, mint a partnere. És őszintén? Ez a valaki időnként szinte mindannyian vagyunk.
A kérdés, hogy „milyen gyakran szexelnek az emberek?”, egyszerűnek hangzik. Nem az. Mert amint elkezdesz beleásni az adatokba, a válaszok érdekesebbek, árnyaltabbak és sokkal megnyugtatóbbak lesznek, mint gondolnád.
Akkor mennyi is az átlag valójában?
Íme a fő szám: az átlagos amerikai felnőtt évente nagyjából 53 alkalommal szexel. Ez kicsivel több mint heti egy alkalom, a Hims teleegészségügyi platform kutatása szerint. Kezelhetőnek hangzik, igaz?
De az átlagok ravasz kis dolgok. Elsimítják az életkorok, kapcsolattípusok, életszakaszok és egyéni libidók közötti óriási különbségeket. Egy 23 éves, aki friss kapcsolatban van, és egy 50 éves, akinek megterhelő karrierje és két gyereke van, mindketten benne vannak ebben az átlagban. Pedig nem ugyanazt a szexuális életet élik.
A Psychology Today elemzésének árnyaltabb képe szerint a húszas éveikben járó amerikaiak évente körülbelül 80 alkalommal szexelnek, nagyjából négy-öt naponta egyszer. Ehhez képest a negyvenes és ötvenes éveikben járók inkább az országos átlag közelében vagy az alatt vannak.
A gyakoriság természetes módon csökken, ahogy öregszünk.
Mi számít „normális” gyakoriságnak?
A „normális” tényleg az egyik leghaszontalanabb szó a szexualitásban. Mert azt sugallja, hogy van egy helyes válasz, pedig nincs. Csak mintázatok vannak, és az, hogy ezek a mintázatok mit jelentenek a te konkrét életedben.
Ennek ellenére a kutatók azonosítottak egy úgynevezett „arany középutat” a párkapcsolati elégedettség szempontjából: hetente egyszer. A Muise és munkatársai által az Archives of Sexual Behavior folyóiratban publikált tanulmány szerint a szex gyakorisága összefügg a nagyobb jólléttel és a párkapcsolati boldogsággal, de ez az előny pároknál körülbelül heti egy alkalomnál eléri a plafont. Ennél több szex már nem növelte tovább ugyanúgy a boldogságot. Ez nem jelenti azt, hogy a több rossz lenne. Csak azt, hogy önmagában a gyakoriság nem meséli el az egész történetet.
A számnál sokkal fontosabb, hogy mindkét partner elégedettnek érezze magát.
Hogyan változtatja meg az életkor az egyenletet
Legyünk őszinték valamiben. Szinte soha nem beszélünk arról, milyen drámaian alakítja át az életkor a szex gyakoriságát, és az ezt övező csend rengeteg felesleges szégyenérzetet teremt.
Statisztikailag a húszas éveikben járók a legaktívabbak szexuálisan. A gyakoriság évtizedről évtizedre fokozatosan csökken, és ez teljesen normális biológiai és társadalmi valóság. Hormonális változások, hosszabb távú párkapcsolati dinamikák, karriernyomás, gyereknevelés, egészség, és igen, a sima fáradtság is mind szerepet játszanak. Az Archives of Sexual Behavior adatai (Twenge, Sherman & Wells, 2017) egy tágabb kulturális trendet is mutatnak, amelyre érdemes figyelni: 2000 és 2018 között az amerikaiak aránya, akik legalább hetente egyszer szexről számoltak be, körülbelül 51,8%-ról 37,4%-ra csökkent. Kultúraként kevesebbet szexelünk, mint korábban.
Ez társadalmi változás, nem személyes kudarc.
Munka, életmód és a meglepően nagy hatású tényezők
Íme egy részlet, amin sokan fennakadnak: a teljes munkaidőben dolgozók átlagosan körülbelül 45 szexuális együttlétről számolnak be évente, míg a részmunkaidőben dolgozók vagy nem foglalkoztatottak átlagosan nagyjából 62-ről. Az élet logisztikája többet számít, mint azt a legtöbben bevalljuk.
Az idő, az energia, a stressz és a partner közelsége mind hatalmas tényezők. Egy megterhelő munkarend úgy szorítja ki az intimitást, hogy annak semmi köze a vágyhoz vagy a vonzalomhoz. Ha épp egy valóban kimerítő életszakaszban vagy, a szex gyakorisága ezt tükrözni fogja. Ez nem működési zavar. Ez csak egy átlagos kedd.
A kapcsolat hossza is szerepet játszik. Egy kapcsolat korai szakaszában általában gyakoribb a szex (helló, mézeshetek-kémia). Idővel a gyakoriság gyakran egy kényelmesebb ritmusban stabilizálódik, amely már kevésbé az újdonságról, inkább a valódi kapcsolódásról szól.
Amikor a „magas” gyakoriságról már érdemes beszélgetni
Vannak párok, akik hetente többször szexelnek, mások minden nap. Amíg mindkét partner lelkesen benne van, és ez nem zavarja az élet más területeit, a magas gyakoriság egyszerűen csak magas gyakoriság.
Akkor érdemes közelebbről ránézni, ha az egyik partner nyomást érez, ha a szex iránti késztetés inkább kényszeres, mint kapcsolódó, vagy ha a gyakoriságot a kapcsolat értékének mércéjeként használjátok a közös öröm helyett. Ha te és a partnered őszintén szeretitek a gyakori szexuális életet, az csodás. Nem vagy „túl sok”. Egyszerűen ilyen vagy.
A szexuális vágy hatalmas spektrumon mozog, és az érzelmi kapcsolódás éppolyan fontos, mint a fizikai gyakoriság.
Amikor az alacsony gyakoriság teljesen rendben van (és amikor nem)
Az alacsony szexuális gyakoriság csak akkor válik problémává, ha téged zavar, vagy távolságot teremt közted és a partnered között.
Vannak, akiknek természetüknél fogva alacsony a libidójuk, mások pedig hosszabb életszakaszokon mennek keresztül, amikor a szex egyszerűen nem prioritás. Mindkettő rendben van. A helyzet akkor válik bonyolulttá, amikor az eltérő vágy neheztelést, magányt vagy eltávolodást okoz. Ha libidókülönbséggel navigálsz, a válasz szinte sosem az, hogy „csak szexeljetek többet”. Inkább arról szól, hogy megértsétek, mi zajlik valójában a felszín alatt: stressz, hormonális változások, depresszió és elveszett libidó, vagy feldolgozatlan érzelmi feszültség.
Az első lépés mindig az, hogy őszintén beszéltek róla.
A szóló szex is számít
Az önkielégítés teljesen legitim része az ember szexuális életének, mégis kínosan gyakran kimarad a legtöbb „gyakoriságról” szóló beszélgetésből.
Sokak számára a szóló szexuális tevékenység kitölti a szárazabb időszakok hézagait, kiegészíti a párkapcsolati szexet, vagy egyszerűen önmagában is értékes, élvezetes gyakorlat. Ha a saját rutinod részeként szereted a csiklóvibrátorokat vagy más női vibrátorokat, az abszolút beleszámít a szexuális elégedettségedbe. A gyönyör gyakorisága fontosabb, mint kifejezetten a párkapcsolati szex gyakorisága. Ezt tartsd észben, amikor bármilyen átlaghoz méred magad.
Az összehasonlítás csapdája – és miért érdemes kilépned belőle
A közösségi média és a popkultúra teljesen torz képet alakított ki arról, mennyit szexel „mindenki más”. Spoiler: az emberek hajlamosak vagy túlzásba esni, vagy kevesebbet mondani, attól függően, hogy az adott helyzetben mitől tűnnek jobb színben.
Az igazi kérdés sosem az, hogy „annyit szexelek, mint az átlagember?” Az igazi kérdés ez: elégedett vagy? A partnered elégedett? A jelenlegi gyakoriság feltölt, vagy inkább azt érzed, hogy valami nincs rendben?
Ezek az egyetlen számok, amelyek igazán számítanak.
Ha szeretnél többet felfedezni, és valami újat vinni az intim pillanataidba, a Hello Nancy kínálatában elérhető olyan termékek, mint a Berri edging csiklómasszírozó vagy a pároknak szóló játékok kollekciója igazán megéri a felfedezést. Nem azért, hogy elérj egy bizonyos gyakorisági célt. Hanem egyszerűen azért, mert a gyönyöröd figyelmet érdemel.
Szeretnéd még izgalmasabbá tenni az utadat? Kézzel válogattam össze néhány fantasztikus játékot és finomságot a Hello Nancy kínálatából, amelyek extra csillogást adnak az intim pillanataidhoz. (Elárulok egy kis titkot: használd a „dirtytalk” kódot 10% kedvezményért!)
Gyakran ismételt kérdések
Hetente hányszor számít normális mennyiségű szexnek?
Kutatások szerint a heti egy alkalmat gyakran említik átlagként, és ez az a gyakoriság, amelyet leginkább a párkapcsolati elégedettséggel hoznak összefüggésbe. Ugyanakkor a „normális” óriási mértékben változik életkortól, életszakasztól és egyéni vágytól függően. Nincs egyetlen helyes szám.
Milyen gyakran szexelnek a hosszú távú párkapcsolatban élő párok?
A hosszú távú kapcsolatokban élő párok általában ritkábban szexelnek, mint az újabb párok, gyakran havi néhány alkalomtól heti egy alkalomig terjedő ritmusban. A gyakoriság a kapcsolat hosszával jellemzően csökken, de ez nem tükrözi feltétlenül az elégedettséget. Sok hosszú távú pár alacsonyabb gyakoriság mellett is magas szexuális elégedettségről számol be.
Normális, ha hetekig nincs szex?
Teljesen. Szexmentes időszakok sokféle okból előfordulhatnak: stressz, betegség, utazás, élethelyzeti változások vagy egyszerűen a vágy természetes hullámzása miatt. Amíg ez nem okoz feszültséget neked vagy a partnerednek, a szex nélküli hetek gyakori és teljesen normális tapasztalatnak számítanak.
Befolyásolja az életkor, milyen gyakran szexelsz?
Igen, jelentősen. A huszonévesek szexelnek a leggyakrabban, átlagosan évente körülbelül 80 alkalommal. Ez a szám általában évtizedről évtizedre csökken, amit hormonális változások, a kapcsolat hossza, az egészségi állapot, valamint olyan életmódbeli tényezők befolyásolnak, mint a munka és a gyerekneveléssel járó terhek.
Boldogabbá teszi a kapcsolatot, ha többet szexeltek?
Kutatások szerint a szexuális gyakoriság boldogságra gyakorolt előnyei pároknál nagyjából heti egy alkalomnál érik el a csúcsot. Ennél több szex már nem növeli tovább a párkapcsolati elégedettséget. A minőség, az érzelmi kapcsolódás és a kölcsönös vágy sokkal fontosabb, mint a puszta számok.
Mi okozhat hirtelen visszaesést a szex gyakoriságában?
Gyakori okok lehetnek a stressz, hormonális változások, depresszió, párkapcsolati feszültség, gyógyszerek mellékhatásai, az újdonsült szülőség vagy nagyobb élethelyzeti változások. Ha a visszaesés hirtelen és tartós, érdemes orvossal vagy terapeutával beszélni, hogy kiderüljön, mi áll a háttérben.
Milyen gyakran szexelnek az egyedülállók a párkapcsolatban élőkhöz képest?
Átlagosan a párkapcsolatban élők gyakrabban szexelnek, mint az egyedülállók, egyszerűen azért, mert folyamatosabban hozzáférnek egy partnerhez. Ugyanakkor az aktívan randizó egyedülállók bizonyos időszakokban hasonló, sőt akár magasabb gyakoriságot is tapasztalhatnak. Az önkielégítés is jelentős szerepet játszik az egyedülállók szexuális életében.
Egészséges mindennap szexelni?
A legtöbb ember számára igen. A mindennapos szex fizikailag biztonságos, és érzelmileg is kielégítő lehet, ha mindkét partner valóban vágyik rá. A kulcsszó: mindkét. Ha az egyik fél inkább kötelességnek érzi, mint lelkes vágyból teszi, a gyakoriság öröm helyett nyomássá válik. Mindig a kölcsönös vágyat helyezd előtérbe, ne egy szám elérését.
