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Quelque chose s’est terminé alors que ça n’était jamais officiellement censé exister. Et, d’une certaine manière, ça fait encore plus mal.
Vous n’avez pas reçu de message de rupture. Vous n’avez pas eu de closure. Vous avez eu un effacement progressif, un « on n’a jamais vraiment été ensemble », et une poitrine vide là où les sentiments vivaient avant. Se remettre d’une situationship est réellement difficile, et si c’est difficile, ce n’est pas parce que vous dramatisez. C’est parce que la perte est réelle, même quand l’étiquette ne l’était pas.
Parlons de comment traverser ça, vraiment.
Pourquoi se remettre d’une situationship semble si étrangement difficile
La psychologue Pauline Boss a développé le concept de « perte ambiguë » — un deuil qui survient lorsqu’une relation se termine sans qu’on sache clairement si elle a même existé au départ. Les situationships en sont pratiquement la définition même. Vous pleurez quelque chose de réel pendant que le monde (et parfois votre ex-presque-partenaire) insiste sur le fait qu’il n’y a rien à pleurer.
Cette contradiction est épuisante.
Quand une relation clairement définie se termine, il y a un scénario. Vos amis savent comment vous réconforter. Vous savez combien de temps vous autoriser à être triste. Avec une situationship, il n’y a pas de scénario. Personne ne vous apporte du vin en disant « je suis vraiment désolé pour ton arrangement romantique indéfini dans lequel tu n’étais techniquement pas vraiment ». Vous vous retrouvez à gérer un deuil que la société reconnaît à peine, ce qui fait que guérir prend plus de temps que ça ne devrait.
Vous méritiez plus de clarté. Mais puisque vous ne l’avez pas eue, construisons-la pour vous-même.
Étape 1. Nommez ce que vous avez vraiment perdu
Avant de pouvoir avancer, soyez précis sur ce dont vous faites le deuil. Pas une tristesse vague. Des choses précises.
Peut-être que vous avez perdu la possibilité de quelque chose de vrai. Peut-être que vous avez perdu une routine — les appels du mardi soir, sa façon d’envoyer un message pour dire bonjour. Peut-être que vous avez perdu la version de vous-même qui se sentait pleine d’espoir et choisie. Quoi que ce soit, nommez-le à voix haute. Le deuil a besoin d’une cible. Quand on essaie de faire le deuil de quelque chose d’informe, on tourne en boucle. Le nommer donne à votre processus de guérison un endroit où enfin se poser.
L’écrire fonctionne encore mieux. Vous n’avez pas besoin de l’envoyer à qui que ce soit. Faites simplement sortir ça de votre tête et posez-le quelque part à l’extérieur.
Étape 2. Arrêtez d’attendre le closure qu’ils ne vous donneront pas
Voilà le truc avec le closure : l’autre personne est presque jamais celle qui le donne.
Le thérapeute Logan Cohen, largement cité dans les médias spécialisés en santé mentale, le dit simplement : il est vraiment difficile de guérir dans le même environnement où l’on a souffert. C’est pourquoi recontacter l’autre une fois de plus pour « comprendre ce qui s’est passé » ne donne presque jamais le résultat espéré. On reçoit une réponse vague, peut-être des excuses qui n’expliquent rien, puis on revient à la case départ, avec en plus un peu plus de gêne. Le closure, c’est quelque chose que l’on construit soi-même, pas quelque chose que vous remet quelqu’un qui n’a même pas su définir la relation.
Donne-toi la permission d’arrêter d’attendre.
Étape 3. Couper tout contact (oui, même quand ça paraît méchant)
L’absence de contact n’est pas une punition. C’est une protection.
Chaque fois que tu regardes sa story Instagram, que tu envoies un message du genre « je voulais juste prendre des nouvelles » ou que tu réponds à son « t’es réveillé·e ? » à 23 h 47, tu remets le compteur du deuil à zéro. Ton système nerveux ne fait pas la différence entre une vraie connexion et le fantôme d’une connexion. Il ressent juste le shoot de dopamine et recommence à espérer. La seule façon d’arrêter ce cycle, c’est de retirer le stimulus. Bloque, mets en sourdine, archive. Fais ce que tu as besoin de faire. Ce n’est pas de la mesquinerie. C’est une stratégie pour ta propre guérison.
Cela vaut pour les relations à toutes les étapes — moins il y a de contact pendant un moment de vulnérabilité, plus la guérison est rapide.
Étape 4. Valider tes propres émotions sans les minimiser
Arrête de te dire « Je ne devrais même pas être aussi bouleversé·e. » Tu as le droit de l’être autant.
Les situationships impliquent souvent une vraie intimité. Vous avez partagé du temps, de l’énergie, parfois votre corps, parfois vos pensées les plus profondes à 2 h du matin. Le fait qu’il n’y ait pas eu d’engagement officiel ne veut pas dire que l’investissement émotionnel n’était pas réel. Minimiser ton chagrin parce que la relation n’avait pas d’étiquette, c’est comme dire que tu ne devrais pas avoir mal à une entorse parce que tu ne t’es pas cassé l’os. La douleur reste de la douleur. Laisse-la exister telle qu’elle est.
Parler à un·e thérapeute peut être vraiment utile ici. Pas parce qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez toi, mais parce que parfois, tu as besoin de quelqu’un d’extérieur à la situation pour te renvoyer ce que tu es réellement en train de vivre.
Étape 5. Comprendre le schéma pour ne pas le répéter
C’est la partie que la plupart des gens évitent, parce que c’est la plus inconfortable.
Les situationships ne nous arrivent pas simplement. Elles sont aussi créées par nous. Ce n’est pas une question de culpabilité. C’est une prise de conscience. Peut-être es-tu resté·e dans l’ambiguïté parce que demander plus te faisait peur. Peut-être t’es-tu convaincu·e que « rester casual » te convenait alors que ce n’était pas le cas. Peut-être espérais-tu qu’en étant assez patient·e, assez disponible, assez cool, l’autre finirait par vouloir plus. Comprendre ta part dans cette dynamique te donne quelque chose sur quoi agir. Tu ne peux pas contrôler la façon dont quelqu’un d’autre se présente, mais tu peux clarifier ce que tu accepteras la prochaine fois.
Vous poser les bonnes questions de compatibilité dès le début d’une nouvelle connexion est l’une des choses les plus protectrices que vous puissiez faire.
Étape 6. Reconstruisez votre identité en dehors de la situationship
Les situationships ont une façon sournoise de devenir le centre de gravité de votre vie.
Soudain, vos plans du week-end tournaient autour de leur disponibilité. Votre humeur dépendait de leur réponse à vos messages. Votre estime de vous-même se réglait sur la quantité d’attention qu’ils vous donnaient cette semaine-là. C’est comme ça que ça arrive, et ça arrive aussi à des personnes très intelligentes et conscientes d’elles-mêmes. Maintenant que c’est terminé, le travail consiste à reprendre le centre de gravité de votre vie. Commencez petit. Un cours que vous aviez envie de suivre. Des plans avec une amie ou un ami que vous n’arrêtiez pas d’annuler. Une routine du matin qui n’appartient qu’à vous.
Vous existiez pleinement avant cette personne. C’est toujours le cas.
Étape 7. Renouez avec votre corps et votre plaisir
Le chagrin vit dans le corps, pas seulement dans l’esprit. Et la guérison aussi. ✨
C’est sincèrement l’une des parties les plus sous-estimées de la guérison après une situationship : revenir à votre corps. Bougez. Dansez mal dans votre cuisine. Prenez de longues douches. Explorez ce qui vous fait du bien selon vos propres règles. Le plaisir en solo est une forme de reconquête de soi. Investir dans la joie de votre propre corps, que ce soit par le mouvement, le toucher ou des vibromasseurs pour femmes qui vous rappellent à quel point votre corps mérite d’être célébré, est une partie légitime et puissante de la guérison.
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Votre plaisir n’a pas disparu quand cette situationship a pris fin. Il vous a toujours appartenu.
Étape 8. Résistez à l’envie de vous jeter immédiatement dans une autre situationship
La relation pansement existe vraiment, et les situationships pansement encore plus.
Quand vous souffrez, quelqu’un de nouveau qui vous accorde de l’attention peut ressembler à un remède. Et ça peut l’être, temporairement. Mais si vous n’avez pas fait le travail des étapes un à sept, vous risquez de recréer la même dynamique sous un costume légèrement différent. La prochaine personne mérite une version de vous qui ne fonctionne pas encore à l’énergie du deuil et de l’espoir-qu’elle-me-remarque. Plus important encore, vous méritez vous aussi cette version de vous-même. Accordez-vous au moins assez de temps pour répondre à cette question : qu’est-ce que je veux vraiment ?
Étape 9. Faites le deuil du futur que vous aviez imaginé
Celui-là fait vraiment un effet différent.
Parfois, le plus difficile quand une situationship se termine, ce n’est pas de faire le deuil de la personne. C’est de faire le deuil de la version de l’avenir que vous aviez déjà commencé à imaginer. Le voyage dont vous aviez vaguement parlé. La façon dont cette personne aurait pu s’intégrer à votre vie si les choses s’étaient passées autrement. Cet avenir imaginé était réel pour vous, même s’il n’a jamais eu lieu. Il mérite d’être pleuré. Reconnaissez-le. Puis laissez-le partir, non pas parce qu’il ne valait pas la peine d’être désiré, mais parce que ce n’est plus une destination vers laquelle vous allez.
Étape 10. Décidez de ce que vous méritez vraiment pour la suite
C’est là que la guérison devient intéressante.
Pas dans une logique de positivité toxique. Plutôt de façon pratique et ancrée. Vous avez traversé quelque chose de confus, douloureux et non résolu. Cette expérience est une information. Utilisez-la. Décidez, précisément, du type de clarté dont vous avez besoin au début de quelque chose de nouveau. Décidez de ce que vous ferez différemment quand quelqu’un laisse les choses floues au-delà de ce qui vous semble confortable. Notez-le si nécessaire. Le but n’est pas de sortir de là amer·ère. C’est d’en sortir avec une meilleure compréhension de vous-même et de ce dont vous avez besoin chez un·e partenaire.
Vous n’êtes pas brisé·e pour avoir développé des sentiments dans une situationship. Vous êtes humain·e. Et vous avez le droit de continuer à avancer.
Pour conclure
Se remettre d’une situationship est plus difficile qu’on ne le reconnaît. Le chagrin est réel. La confusion est légitime. Et la guérison est tout à fait possible. Avancez un pas à la fois. Bloquez cette personne si vous en avez besoin. Pleurez l’avenir qui n’aura pas lieu. Puis, doucement, délibérément, commencez à construire quelque chose qui vous appartient vraiment.
Vous n’avez pas besoin qu’ils reconnaissent ce que c’était. Vous le savez déjà.
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Foire aux questions
Combien de temps faut-il pour se remettre d’une situationship ?
Il n’y a pas de calendrier fixe, et c’est très bien comme ça. Comme les situationships impliquent souvent un deuil ambigu (pleurer quelque chose qui n’a jamais eu de statut officiel), guérir peut en réalité prendre plus de temps que se remettre d’une relation clairement définie. Accordez-vous au moins quelques semaines de vrai no-contact et de recentrage sur vous-même avant d’espérer vous sentir à nouveau comme avant.
Est-il normal de faire le deuil d’une situationship autant que d’une vraie relation ?
C’est tout à fait normal. Les recherches de la psychologue Pauline Boss sur le deuil ambigu montrent qu’un deuil sans clôture est souvent plus long et plus déroutant qu’un deuil avec une fin claire. L’absence d’étiquette n’efface pas l’investissement émotionnel, et votre douleur mérite la même compassion que n’importe quelle autre rupture.
Devrais-je reprendre contact pour obtenir une forme de clôture après la fin d’une situationship ?
Dans la plupart des cas, non. Reprendre contact apporte rarement la clôture espérée. Vous avez plus de chances d’obtenir une réponse vague et insatisfaisante qui relance le cycle de l’espoir et de la déception. La clôture est quelque chose que vous construisez vous-même en nommant ce que vous avez perdu, en comprenant vos propres schémas et en décidant consciemment d’arrêter d’attendre que l’autre personne s’explique.
Pourquoi couper tout contact semble-t-il si difficile après une situationship ?
Parce que votre système nerveux s’est habitué à cette personne. Même un contact irrégulier crée une boucle dopamine-récompense. Quand vous retirez ce stimulus, votre cerveau l’enregistre comme une perte et crée des sensations proches du manque. Couper tout contact est difficile précisément parce que ça fonctionne. Cela brise la boucle et permet à votre système nerveux de se réinitialiser.
Comment éviter de tomber amoureux ou amoureuse dans une situationship ?
Honnêtement, vous ne pouvez pas toujours empêcher les sentiments de naître. Mais vous pouvez poser des attentes plus claires plus tôt. Demandez directement ce que la personne recherche avant que l’investissement émotionnel ne s’intensifie. Si sa réponse est vague ou si elle esquive la question, cette réponse est déjà une information. Connaissez vos limites et communiquez-les plus tôt que ce qui vous semble confortable.
Une situationship peut-elle devenir une relation saine ?
C’est possible, mais cela exige que les deux personnes choisissent mutuellement et explicitement d’en faire une relation. Si une seule personne souhaite ce changement, la situationship a tendance à s’éterniser dans une ambiguïté douloureuse. Le mot clé, c’est les deux. Pas « un jour » ni « quand cette personne verra à quel point c’est bien », mais une conversation active et claire sur ce que vous voulez tous les deux.
Quels sont les signes qu’une situationship affecte votre santé mentale ?
Soyez attentif à une anxiété constante liée à sa disponibilité, au fait de consulter compulsivement ses réseaux sociaux, à une faible estime de soi liée à l’attention qu’il ou elle vous accorde, ou au fait de vous éloigner d’autres amitiés pour rester disponible pour cette personne. Ce sont des signes que la situation est devenue une source de stress plutôt qu’un lien. C’est le signal qu’il faut prendre du recul.
Comment expliquer la fin d’une situationship à ses amis et à sa famille ?
Vous ne devez à personne une explication complète. Un simple « on se fréquentait et c’est terminé » suffit. Si vous voulez du soutien, soyez honnête sur le fait que ça fait mal, même sans étiquette officielle. Les bons amis vous accueilleront là où vous en êtes. Toute personne qui minimise votre douleur parce que « ce n’était même pas officiel » n’est probablement pas le bon soutien pour le moment.
