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Quelque part entre le premier rendez-vous et la troisième conversation, beaucoup de gens paniquent en silence. Cette personne leur plaît. Elle leur plaît vraiment. Et cette personne vient de mentionner qu’elle est bisexuelle.
Et là, place aux questions, aux recherches Google, au message envoyé à un·e ami·e à minuit.
Voilà le truc : la plupart de ce que vous avez entendu sur le fait de sortir avec une personne bisexuelle est soit dépassé, carrément faux, soit enraciné dans une insécurité qui n’a rien à voir avec son identité. Alors mettons les choses au clair tout de suite, calmement et honnêtement, comme deux adultes qui veulent vraiment que ça marche.
Leur attirance ne menace pas leur engagement
C’est le grand sujet. Celui qui revient à chaque fois, dans chaque conversation, et qu’il faut enterrer une bonne fois pour toutes. Être attiré·e par plus d’un genre ne signifie pas qu’une personne est incapable de monogamie, de loyauté ou d’un amour profond et dévoué.
Une étude de 10 ans sur des femmes bisexuelles citée par Psychology Today a révélé qu’à la fin de la période d’étude, 89 % de toutes les femmes étudiées étaient dans des relations longues et fidèles. Prenez un instant pour l’intégrer. Ce n’est pas un hasard — c’est une tendance.
L’attirance n’est pas la même chose que le passage à l’acte. Les personnes hétéros sont attirées par un nombre incalculable de personnes qu’elles ne cherchent jamais à séduire. La même logique s’applique ici. Quand votre partenaire s’engage avec vous, sa capacité d’attirance plus large fait simplement... partie de qui il ou elle est. Ce n’est pas une menace. Pas un compte à rebours.
Si votre premier réflexe est de vous sentir en insécurité, cela mérite d’être exploré. Mais c’est votre travail à faire, pas le leur.
La bisexualité n’est pas une phase ni un tremplin
Certaines personnes croient sincèrement que la bisexualité, c’est juste quelqu’un qui « se cherche » avant de se définir comme gay ou hétéro. Cette croyance s’appelle l’effacement de la bisexualité, et elle cause de vrais dommages psychologiques.
L’effacement de la bisexualité, c’est la minimisation ou le déni pur et simple de la bisexualité comme orientation légitime. Des recherches de Bath Spa University et d’ailleurs montrent comment cet effacement crée un sentiment d’invisibilité et une pression à se conformer à des étiquettes binaires (York, T., 2022). Les personnes bisexuelles font souvent face au scepticisme des communautés hétéros comme queer, ce qui rend l’expérience particulièrement isolante.
Si votre partenaire est bisexuel·le, son identité est complète. Elle n’attend pas d’être « résolue » par la personne avec qui il ou elle finira. La traiter comme un état temporaire est dévalorisant, et cela érodera discrètement la confiance entre vous deux.
Croyez les gens quand ils vous disent qui ils sont.
Vous n’avez pas besoin de « gagner » face à leurs anciens partenaires
Parlons de cette drôle de spirale de comparaison qui peut surgir au début d’une relation avec une personne bisexuelle.
Soudain, les gens commencent à se comparer à des ex de genres différents, en se demandant s’ils sont « assez » quelque chose. Assez féminins. Assez masculins. Assez n’importe quelle catégorie imaginaire qui semble menaçante cette semaine.
C’est épuisant pour tout le monde. Votre partenaire vous a choisi·e, vous. Pas votre genre, pas votre anatomie. Vous. La personne précise, irremplaçable, un peu chaotique que vous êtes vraiment. Ce choix, c’est tout l’enjeu.
Si vous vous sentez pris·e dans cette boucle, découvrez le retour à soi comme première pratique. La vraie sécurité dans une relation commence par la sécurité dans votre propre corps, et c’est un travail qui en vaut la peine.
La biphobie se manifeste de façons surprenantes. Examinez la vôtre.
Voici quelque chose d’un peu inconfortable à regarder en face.
Une enquête menée en 2016 par le National Institute of Health a révélé qu’environ une personne interrogée sur cinq pensait que les personnes bisexuelles étaient incapables d’être fidèles dans une relation. C’est un chiffre vertigineux. Et cette croyance ne s’évapore pas simplement parce que quelqu’un est dans une relation aimante et progressiste. Elle peut apparaître de petites façons discrètes, presque invisibles.
C’est de la biphobie quand vous plaisantez sur le fait qu’ils ou elles pourraient « retourner » vers un autre genre. C’est de la biphobie quand vous vous sentez rassuré·e que leur dernière relation ait été avec quelqu’un d’un genre différent du vôtre, comme si cela vous mettait en sécurité. C’est de la biphobie quand vous posez des questions intrusives sur leurs « préférences », comme s’il s’agissait d’un quiz à réussir. Ces schémas viennent de messages culturels, pas de quoi que ce soit que votre partenaire aurait fait. Les nommer, honnêtement et sans vous braquer, c’est la façon d’éviter qu’ils empoisonnent discrètement quelque chose de beau.
Si vous voulez une relation qui fonctionne, la disponibilité émotionnelle est le point de départ. Cela signifie laisser vos idées reçues à la porte et rester sincèrement curieux·se de votre partenaire comme personne à part entière.
Parler d’identité peut être profondément intime
Une fois que vous dépassez la peur et les mythes, quelque chose de vraiment beau peut s’ouvrir.
Les personnes bisexuelles entretiennent souvent une relation riche et réfléchie avec leur propre identité. Elles ont dû réfléchir en profondeur à l’attirance, aux étiquettes, à ce que l’amour signifie vraiment pour elles. Cette profondeur ne disparaît pas. Elle fait partie de la façon dont elles se présentent dans une relation.
Poser de vraies questions, non par soupçon mais par curiosité sincère, peut ouvrir des conversations que la plupart des couples n’ont jamais. Que signifie le désir pour cette personne ? Qu’est-ce qui lui donne le sentiment d’être vue ? Comment le fait d’évoluer dans un monde qui doute parfois de son identité a-t-il façonné sa manière d’aimer ?
Ces conversations construisent une intimité qui va bien plus loin qu’une compatibilité de surface. Et si vous voulez que la dimension physique de votre relation soit à la hauteur de cette profondeur émotionnelle, explorer ensemble est toujours une excellente idée. La curiosité, dans la chambre comme en dehors, est la vraie clé ici. ✨
Quand votre partenaire se sent vraiment connu de vous, pas questionné ni mis en doute, mais réellement compris, c’est là qu’une relation cesse d’être simplement fonctionnelle et devient extraordinaire.
Pour conclure
Sortir avec une personne bisexuelle n’est pas compliqué. Ce sont les gens qui compliquent les choses. Enlevez les mythes, l’insécurité, le bruit culturel, et il reste exactement ce dont toute bonne relation a besoin : de la présence, de la confiance et la volonté de voir clairement son ou sa partenaire.
Leur identité n’est pas une énigme à résoudre ni un problème à gérer. C’est une partie de ce qu’ils sont, et ce qu’ils sont, c’est précisément la personne dont vous êtes en train de tomber amoureux.
Voilà toute l’histoire.
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Questions fréquentes
Sortir avec une personne bisexuelle est-il différent de sortir avec quelqu’un d’hétéro ou de gay ?
Sur les aspects qui comptent vraiment, non. Vous restez deux personnes qui avancent ensemble entre confiance, communication et intimité. Les principales différences viennent généralement de l’extérieur de la relation, comme les idées reçues ou la biphobie, plutôt que de quoi que ce soit d’inhérent aux personnes bisexuelles elles-mêmes.
Dois-je craindre que mon ou ma partenaire bisexuel·le me trompe parce qu’il ou elle est attiré·e par plusieurs genres ?
Non. L’attirance et la fidélité sont deux choses complètement distinctes. Les recherches montrent constamment que les personnes bisexuelles sont tout aussi capables de vivre des relations engagées et fidèles que n’importe qui d’autre. S’il y a des problèmes de confiance dans votre relation, ils viennent des personnes concernées, pas de la bisexualité elle-même.
Qu’est-ce que l’effacement bisexuel et comment affecte-t-il les relations ?
L’effacement bisexuel, c’est lorsque la bisexualité de quelqu’un est rejetée, minimisée ou traitée comme une phase. Dans une relation, cela peut se manifester par des commentaires méprisants, une jalousie centrée sur le genre, ou une pression à « choisir un camp ». Cela crée un sentiment d’invisibilité et abîme la confiance avec le temps.
Comment soutenir mon ou ma partenaire bisexuel·le s’il ou elle subit de la biphobie de la part des autres ?
Écoutez d’abord. Ne minimisez pas et ne cherchez pas à « réparer » la situation à toute vitesse. Croyez votre partenaire lorsqu’il ou elle décrit ses expériences, même si elles viennent de l’intérieur de la communauté LGBTQ+. Être présent·e de manière constante, sans jugement, est la chose la plus puissante que vous puissiez faire.
La bisexualité est-elle juste une phase avant que quelqu’un « décide » d’être gay ou hétéro ?
Non. La bisexualité est une orientation sexuelle complète et valide, pas un état transitoire. Beaucoup de personnes bisexuelles gardent cette identité tout au long de leur vie, quelle que soit la personne avec qui elles sont en couple à un moment donné. La considérer comme temporaire est à la fois inexact et nuisible.
Mon genre compte-t-il moins pour un·e partenaire bisexuel·le parce qu’il ou elle est attiré·e par plus d’un genre ?
Pas du tout. Votre partenaire vous a choisi·e comme une personne à part entière. Sa capacité à être attiré·e par des personnes de plusieurs genres ne diminue pas ce qu’il ou elle ressent pour vous en particulier. Au contraire, cela signifie que son choix de vous aimer est encore plus intentionnel.
Comment éviter d’être biphobe sans m’en rendre compte dans ma relation ?
Commencez par remarquer vos propres suppositions. Évitez les blagues sur le fait qu’elles pourraient « retourner » vers un autre genre, ne posez pas de questions intrusives sur leurs préférences comme si leur identité était une compétition, et résistez à l’envie de vous sentir plus rassuré·e en apprenant l’existence d’ex du même genre. Une curiosité sincère et le respect font déjà beaucoup.
Les personnes bisexuelles doivent-elles avoir fréquenté à la fois des hommes et des femmes pour « prouver » leur identité ?
Absolument pas. L’orientation sexuelle concerne l’attirance, pas l’historique relationnel. Une personne bisexuelle qui n’a fréquenté qu’un seul genre reste bisexuelle. Exiger une « preuve » par le biais de relations passées est une forme d’effacement que personne ne doit à personne.
