Tilføj $12.00 for at få Gratis gave
Du kan lide din partner. Du kan virkelig, oprigtigt lide dem. Men deres venner? Hver gang I hænger ud som gruppe, føles det som en udholdenhedssport, du aldrig har meldt dig til.
Det her er en af de parforholdssituationer, ingen forbereder dig på. Den er snigende, ubehagelig og overraskende almindelig. Psykologer, der studerer venskabsdynamikker, har fundet ud af, at jalousi over venner og social uforenelighed er blandt de mest underrapporterede kilder til spændinger i parforhold, netop fordi folk føler skyld bare ved at indrømme, at følelsen findes (Attridge, 2013).
Så lad os dykke ned i det uden skam.
Hvorfor du måske hader din partners venner (og hvorfor det er værd at undersøge)
Før du afskriver nogen, er det værd at sætte tempoet ned og stille dig selv et ærligt spørgsmål: handler det om dem, eller om noget helt andet?
Nogle gange er friktionen helt legitim. Måske drikker deres vennegruppe for meget, siger ting, der overskrider dine værdier, eller får dig konsekvent til at føle dig som en outsider. Det er reelle, gyldige triggere, og de fortjener at blive taget alvorligt.
Men nogle gange — og det er den del, der kan svie lidt — kommer ubehaget indefra. Følelsen af at være udenfor, når din partner griner af en intern joke, du ikke var med til. At lægge mærke til, at bestemte venner kendte dem i en periode af deres liv, du ikke var en del af. At fornemme, med rette eller urette, at de mennesker ser en version af din partner, som er lidt anderledes end den, du kender. Det er følelser, der handler mere om dig end om dem, og hvis du først arbejder med dem privat, sparer du dig selv for en masse unødvendig konflikt.
Ingen af scenarierne er skamfulde. Begge fortjener din opmærksomhed.
Forskellen mellem ubehag og et rødt flag
Ikke alt ubehag er et advarselstegn. Den forskel betyder mere, end folk er klar over.
Ubehag lyder som: "jeg synes, deres humor er lidt irriterende" eller "vi har bare intet til fælles" eller "jeg føler mig altid lidt usynlig omkring dem." Det er ægte følelser, men de kan arbejdes med. Du behøver ikke elske hver eneste person, din partner nogensinde har været venner med. Det er ikke en realistisk forventning til et forhold for nogen voksen.
Et rødt flag lyder anderledes. Det lyder som: "den ven fik min partner til at lyve for mig sidste år" eller "de laver jokes, der virkelig er nedgørende" eller "jeg har lagt mærke til, at min partner opfører sig på måder, der føles respektløse over for mig, når de er i nærheden." Det handler ikke om social kemi. Det handler om værdimæssig overensstemmelse, og det er værd at tage en direkte, rolig samtale med din partner om.
At vide, hvilken kategori du befinder dig i, er det første ærlige skridt.
Sådan håndterer du det faktisk uden at starte en krig
Vælg dine kampe med omtanke. Ikke alle klager behøver taletid.
Hvis modviljen er mild og situationsbestemt, er det mest praktiske træk simpelthen at håndtere din egen oplevelse bedre. Sæt en tidsgrænse for sociale arrangementer med den gruppe. Kør selv, så du kan gå, når du har fået nok. Find én ting, bare én, at sætte pris på ved hver person, når du er i samme rum som dem. Det lyder småt, men det ændrer oprigtigt måden, du bevæger dig gennem de aftener på.
Hvis du beslutter dig for at tage det op med din partner, er timing og indramning alt. Kom ikke direkte fra en aften ude med deres venner, hvor du allerede er opkørt. Vent, til I begge er rolige og tilpasse. Start så med nysgerrighed, ikke anklage. "Jeg har lagt mærke til, at jeg føler mig lidt frakoblet, når vi er sammen med [friend's name]. Kan vi tale om det?" åbner en dør. "Dine venner er forfærdelige, og jeg forstår ikke, hvorfor du kan lide dem" smækker den i.
Vær specifik omkring adfærd frem for personlighed. "Det generer mig, når folk taler i munden på hinanden hele aftenen" er noget, din partner kan forholde sig til. "Din bedste ven er bare en irriterende person" er det ikke. Specificitet holder samtalen jordnær og forhindrer din partner i at føle, at de skal vælge side.
Din partners venskaber er en del af, hvem de er
Det er den del, de fleste springer over, og den betyder noget.
De venskaber, din partner holder fast i, især de langvarige, er en del af deres identitet. De venner var der før dig. De ved sandsynligvis ting om din partner, som selv du ikke ved, fordi relationer viser forskellige sider af os afhængigt af konteksten. Når du afviser eller angriber de venskaber, selv med de bedste intentioner, hører din partner det ofte som kritik af, hvem de er.
Du har lov til at have præferencer. Du har endda lov til at udtrykke dem blidt og venligt. Men der er stor forskel på at stå op for din egen komfort og at forsøge at omstrukturere din partners sociale liv efter dine følelser. De ord, der stille knuser hjerter i forhold, er ofte dem, vi siger om de mennesker, vores partnere elsker, ikke kun om vores partnere selv.
Respektér deres autonomi. Det er noget af det mest kærlige, du kan gøre.
Hvad du skal gøre, når du virkelig ikke kan udstå nogen
Okay, nogle gange er der virkelig bare en person, der rammer dig helt forkert på et dybt plan. Det sker. Målet behøver ikke være at elske alle i din partners omgangskreds.
Målet er sameksistens med grænser. Du kan være hjertelig uden at være tæt. Du kan deltage i de begivenheder, der betyder mest for din partner, mens du springer de uformelle hangouts over, der dræner dig. Du kan smile oprigtigt, føre høflig smalltalk og så tage hjem og lade op. Intet af det er falsk — det er voksen social navigation, og de fleste af os gør det på andre områder af livet uden at tænke nærmere over det.
Det, du ikke kan gøre på en holdbar måde, er at bede din partner om at vælge. Ultimatummer om venskaber er blandt de hurtigste måder at skabe bitterhed på. Selv hvis din partner retter sig efter det, er prisen reel, og den har det med at dukke op senere på uventede måder. Forskningen i magtdynamikker i nære relationer viser konsekvent, at tvangsmæssig kontrol, selv når den er velment, nedbryder tillid over tid.
Giv både dig selv og din partner lidt plads til at trække vejret her.
Når problemet i virkeligheden handler om dit forhold
Nogle gange er vennerne slet ikke det egentlige problem.
Hvis du tager dig selv i at holde øje med hver time, din partner bruger med sine venner, føler dig truet af de relationer eller tolker normale sociale aftaler som personlige afvisninger, kan det være tid til at kigge lidt dybere. Tilknytningsangst viser sig ofte præcis sådan her. Den forklæder sig som en klage over bestemte mennesker, når det i virkeligheden handler om frygt for at blive forladt, frygt for ikke at blive valgt eller et uudtalt behov for mere intimitet med din partner.
Det er utroligt menneskelige behov. Og de fortjener at blive mødt, ikke undertrykt ved at rette dem mod den, der tilfældigvis er i rummet. At udforske følelsesmæssig intimitet og dybere forbindelse direkte med din partner er næsten altid en mere holdbar vej end at forsøge at begrænse deres sociale verden.
Terapi, både alene og som par, er virkelig værd at overveje, hvis dette mønster bliver ved med at gentage sig på tværs af forskellige vennegrupper.
Byg mere af det, du faktisk ønsker dig
Her er, hvad jeg har lagt mærke til: Mennesker, der føler sig trygge i deres forhold, går sjældent i selvsving over deres partners venner.
Når forbindelsen derhjemme føles rig, dyb og prioriteret, føles den tid, din partner bruger med sit crew, ikke truende. Det føles som en sund, normal del af livet. Så i stedet for at bruge energi på mennesker, du ikke kan kontrollere, så prøv at investere den i at opbygge den slags intimitet, der får dig til oprigtigt at føle dig valgt. Planlæg bevidst tid sammen. Del noget sårbart. Udforsk nye måder at skabe en dybere romantisk forbindelse på, der rækker ud over overfladisk rutine.
Et stærkt forhold har plads til, at I begge kan have fulde, selvstændige sociale liv. Det er faktisk et tegn på sundhed, ikke en trussel mod det.
Afrunding
Du behøver ikke elske din partners venner. Det er simpelthen ikke et krav for et godt forhold. Det, der kræves, er ærlighed over for dig selv om, hvad der virkelig driver følelsen, kommunikation der respekterer din partners selvstændighed, og en vilje til at finde et kompromis, der fungerer for jer begge.
Nogle venskaber vil langsomt vokse på dig. Andre vil ikke. Og det er okay.
Det forhold, du er i, er det, der fortjener din bedste energi. Beskyt det med omtanke, og lad resten være håndterbar baggrundsstøj.
Vil du gøre din rejse endnu mere spændende? Jeg har håndplukket nogle fantastiske toys og lækkerier hos Hello Nancy, der giver dine intime øjeblikke ekstra glød. (Her er en lille hemmelighed — brug 'dirtytalk' og få 10% rabat!)
Hvis du ønsker at styrke den fysiske forbindelse derhjemme, mens I navigerer i den følelsesmæssige side af tingene, kan det at udforske sexlegetøj til par sammen være en virkelig legende måde at investere i hinanden igen. Og til de solostunder, hvor du har brug for at nulstille og genfinde kontakten til dig selv, er klitorisvibratorerne hos Hello Nancy et vidunderligt sted at starte.
Berri Edging-klitorismassageren er en af mine personlige favoritter til alle, der vil udforske deres egen nydelse på deres egne præmisser. Den er designet med en tappende fornemmelse, der ikke ligner noget andet, og den er en smuk påmindelse om, at din nydelse betyder dybt, uanset hvad der ellers sker i dit liv.
Ofte stillede spørgsmål
Er det normalt ikke at kunne lide sin partners venner?
Helt normalt. Du har ikke valgt din partners venner, og du er ikke forpligtet til at elske dem. Det vigtige er, hvordan du håndterer følelsen, ikke om den findes. De fleste i længerevarende forhold skal navigere i mindst ét venskab i partnerens omgangskreds, som de ikke rigtig klikker med.
Skal jeg fortælle min partner, at jeg ikke kan lide deres venner?
Det afhænger af, hvor alvorligt det er. Hvis det bare er et mildt personlighedssammenstød, er det ofte mere konstruktivt at håndtere din egen oplevelse privat end at lufte utilfredsheden. Hvis vennens adfærd reelt påvirker jeres forhold eller dit velbefindende, er en rolig, konkret samtale med din partner absolut værd at tage. Start med, hvordan du har det, ikke med vurderinger af vennens karakter.
Hvad hvis min partners ven har dårlig indflydelse på dem?
Fokuser på den adfærd, du ser hos din partner, ikke på vennen som person. Hvis din partner opfører sig på måder, der bekymrer dig, når de er sammen med bestemte mennesker, er det værd at tage en direkte samtale om jeres værdier i forholdet. Når du rammer det ind omkring din partners valg frem for vennens karakter, bliver samtalen mere konstruktiv.
Kan det skade dit forhold, hvis du ikke kan lide din partners venner?
Følelsen i sig selv skader sjældent et forhold. Det kan måden, du handler på den, til gengæld. At presse din partner til at droppe venner, gøre hvert socialt arrangement til en kilde til konflikt eller konsekvent udtrykke foragt for deres omgangskreds vil med tiden skabe reel bitterhed. Hvis følelsen håndteres privat og kommunikeres venligt, når det er nødvendigt, forbliver den afgrænset.
Hvordan overlever jeg sociale arrangementer med min partners venner, som jeg ikke kan lide?
Kør selv, så du har kontrol over, hvornår du tager hjem. Sæt på forhånd en blød tidsgrænse i hovedet, før du ankommer. Find én oprigtig ting at sætte pris på ved hver person dér, også selv om den er lille. Og giv dig selv noget rart at se frem til bagefter, uanset om det er en stille aften, dit yndlingsprogram eller alenetid til at koble af.
Er det okay at bede min partner om at bruge mindre tid med en ven, jeg ikke kan lide?
Det er sundt indimellem at give udtryk for et behov for mere kvalitetstid sammen. Men hvis du gentagne gange begrænser, hvem din partner ser, bevæger det sig over i kontrollerende adfærd, selv hvis dine intentioner føles kærlige. Der er en væsentlig forskel på “Jeg ville elske flere aftener kun os to” og “Jeg vil have, at du holder op med at se den person.”
Hvad hvis jeg specifikt hader min partners bedste ven?
En partners bedste ven har ekstra følelsesmæssig betydning, fordi det forhold ofte er dybt og langvarigt. Gå til det med særlig omtanke. Undersøg dine følelser ærligt, adskil konkrete handlinger fra generel modvilje, og fokuser på at opretholde en høflig, fungerende dynamik i stedet for at forvente varme. Du behøver ikke at kunne lide dem. Men du er nødt til at kunne sameksistere.
Kan min modvilje mod min partners venner være et tegn på tilknytningsproblemer?
Det kan det være, især hvis mønsteret gentager sig på tværs af flere vennegrupper, eller hvis du mærker angst, når din partner generelt bruger tid med venner. Tilknytningsangst viser sig ofte som jalousi eller bitterhed over for alle, der får din partners opmærksomhed. En terapeut kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad der egentlig ligger nedenunder.
