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有些晚上，當另一半伸手觸碰你時，你的大腦反應是：絕對不要。身體很累，腦袋塞滿了事，做愛聽起來就像報稅一樣讓人提不起勁。但接著罪惡感就來了。開始自我懷疑，陷入「或許我應該就配合一下...」的無限迴圈中。
讓我們在那裡停一下。
這個問題值得一個真正的答案，而「做就對了」和「除非你慾火焚身，否則絕對不做」都太過簡化，沒什麼幫助。事實存在於更細微、更人性化，而且老實說，更有趣的地方。
為什麼你並不總是「有性致」（這完全正常）
這是電影從未告訴你的事。性慾對每個人的運作方式都不一樣，甚至在同一個人身上也會隨著時間而改變。
性研究人員將慾望分為兩種類型：自發性慾望和反應性慾望。自發性慾望是大多數人認為的「正常」，那種沒有任何特定誘因就突然產生的「我現在想要」的感覺。另一方面，反應性慾望只有在某種刺激或連結已經開始之後才會出現。根據性教育家和研究員 Emily Nagoski, Ph.D. 的說法，很大一部分的人（特別是長期關係中的女性）主要經歷的是反應性慾望，這意味著在某些性感的事情發生之前，他們不會感到「有性致」。這不是功能障礙，這只是一種不同的喚起風格。
生活也會造成阻礙。壓力、睡眠不足、荷爾蒙變化、焦慮、關係緊張——這些都被證明是性慾殺手。在辛苦工作一整天後的週二晚上不想做愛，並不是你們關係失敗的徵兆。這代表你只是個凡人。
真正的問題是：為什麼你還在考慮要不要做？
動機在這裡非常重要。發表在《性行為檔案》（Archives of Sexual Behavior）上的研究發現，人們在最初沒有慾望的情況下進行性行為的原因多種多樣，而這些原因預示了截然不同的結果。
如果你考慮做愛是因為你真心想與伴侶連結，因為你從經驗中知道一旦開始，你的身體通常會熱起來，或者因為親密關係對你們的感情很重要，而你願意為此付出——那是另一回事。研究人員稱之為「趨近動機」，研究顯示，出於這些原因而進行的性行為往往會讓人感到滿足，即使一開始並沒有慾望。
但如果你考慮做愛是因為害怕伴侶的反應，因為你覺得有義務，或者因為你想避免爭吵——那就是完全不同的故事了。認證性治療師 Leigh Norén 坦率地指出：出於對拒絕或衝突的恐懼而產生的性行為，會逐漸讓你的身體將性與壓力聯繫在一起，隨著時間的推移，這會侵蝕性慾。短期的和平不值得長期的代價。
有一句話可以改變一切：誠實地問自己，你是在「選擇」這件事，還是在「屈服」於這件事。
反應性慾望與「給它一點時間」的方法
如果你經歷的是反應性慾望，你可能會從我稱之為「給它一點時間」的方法中受益。
這不是要強迫自己忍受不適。而是要意識到對某些人來說，興奮和慾望是在過程中出現的，而不是在過程之前。你並不是壞掉了，你只是需要一點緩衝期。許多在親密接觸開始時感到平淡的人報告說，一旦連結、觸摸和身體感覺開始發揮作用，幾分鐘內就會感到真心投入。
這裡的重要界限是：你有權在任何時候停止。「看看感覺如何」的方法只有在雙方都理解並尊重「停止永遠是一個選項」時才有效。沒有這種安全感，這就不是探索，而是壓力。而壓力扼殺慾望的速度比任何事情都快。
如果你好奇如何激發那種反應性慾望，有時低風險、低壓力的刺激會有所幫助。陰蒂震動器是一個很棒的工具——不是為了取代伴侶間的親密關係，而是在共同時刻之前或期間，按照你自己的步調讓身體進入興奮狀態。Lem 陰蒂按摩器特別溫和且直覺，非常適合身體需要一點引導而不是大費周章的時刻。
同意不是一次性的勾選框
這部分比這篇文章中的任何內容都重要。
關係中的同意並不是你給了一次就永遠適用。真正的同意是持續的、自由給予的，並且可以在任何時候撤回。覺得你「欠」伴侶性行為，因為你們在一起很多年了，或者因為你當天早些時候答應了，或者因為你上週說好——這些都不是同意的運作方式。
你被允許改變主意。你被允許開始後停止。你被允許說「我想靠近你，但我現在不想做愛」，而這就足夠了。一個真心在意你感受的伴侶會聽到這句話而不會將其演變成危機。如果說「今晚不想」總是導致衝突、怨恨或懲罰，那就值得注意了。這種動態值得進行一次真正的對話，可能需要諮詢專門從事性健康和關係問題的治療師。
那有性致的那一方呢？
我們不要忽視這件事的另一面。
伴侶中有一方性慾較高或經歷性慾不對等，是關係中最常見且最少被討論的挑戰之一。研究一致顯示，大多數長期伴侶在某些階段都會受到慾望差異的影響。這並不意味著有人做錯了。這意味著你正處於一段正常的關係中，正在應對正常的人類複雜性。
對於有性致的伴侶：你的慾望是正當的。你的挫折感是可以理解的。而你的工作不是透過施壓、罪惡感或收回關愛來回應對方的「不」。你能做的最好的事情就是公開溝通親密關係對你的意義，並探索即使在沒有性行為的情況下，哪些類型的連結能讓你感到滿足。有時情趣用品可以為共享愉悅開闢新的途徑，而不需要雙方都處於完全相同的心理狀態。
對於沒性致的伴侶：你沒有義務解釋或證明你的身體。一句簡單、親切的「我今晚沒感覺，但我愛你」就是一個完整的句子。
當「沒性致」變成一種常態
偶爾的低慾望是正常的。然而，如果持續、長期的對性失去興趣讓你感到困擾，那就值得去探索原因。
持續的低性慾可能與荷爾蒙失調（甲狀腺問題、圍絕經期、低睪固酮）、抗憂鬱藥物或其他藥物、未解決的焦慮或憂鬱、長期的關係衝突或過去的創傷有關。這些不是性格缺陷。它們是醫療和心理現實，可以透過支持來改善。如果你注意到你的慾望一直缺席且這讓你感到困擾，諮詢醫療保健提供者或性友善治療師是真心值得的。你也可以從探索支持身體興奮反應的自然方法開始。
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所以，沒性致時該做愛嗎？
這是誠實的答案：有時該，有時不該，只有你能分辨其中的區別。
是的，如果你的動機是真心的連結、好奇心，或者足夠了解自己的身體，預期一旦開始慾望就會隨之而來。是的，如果你感到足夠安全，可以在任何時刻停止，而你的伴侶會完全尊重這一點。不，如果你的唯一動機是避免衝突或維持和平。不，如果你的身體精疲力竭、不舒服，或者在情感上不堪重負，以至於連做愛的念頭都覺得是對自己需求的侵犯。不，如果中途停止的想法讓你感到不安全或不可能。
目標並不是總是要說「好」。目標是對自己和伴侶保持誠實，了解你當下的真實狀態，這樣當性行為發生時，它是你們雙方都真心想參與的事情。
那種誠實？這才是讓親密關係值得投入的原因。
結語
你的慾望不是一項績效指標。它有起有伏，這不是關係危機——這是生理機制與現實生活的交會。最重要的是，你選擇的每一次親密接觸都感覺像是一個選擇，而不是一種義務。當它確實如此時，即使是那些較安靜、較少「火花」的連結時刻，也帶有真正的意義。
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常見問題
在長期關係中很少有性致是正常的嗎？
完全正常。在關係的早期階段過後，慾望自然會發生變化，許多人會隨著時間從自發性慾望轉向反應性慾望。你可能直到親密關係已經開始才感到「有性致」，這是一種公認且有效的興奮模式。
在沒性致時做愛，事後真的會感覺更好嗎？
這取決於你為什麼答應。當決定是出於真心想要連結，或知道自己的身體在開始後會有反應時，許多人確實報告事後感到比預期更滿足。但當動機是義務或恐懼時，這種經驗往往會隨著時間加深對性的負面聯想。
什麼是反應性慾望？它如何影響我是否該在沒性致時做愛？
反應性慾望意味著你的興奮是對刺激的反應，而不是在刺激之前出現。如果這是你的模式，你可能會真心享受性愛，儘管你在五分鐘前還不想要。了解自己的慾望風格可以幫助你就是否參與做出更明智的決定。
如何告訴伴侶我沒性致而不傷害他們的感情？
直接且溫暖。像是「我今晚沒感覺，但我喜歡靠近你」這樣的話，既承認了伴侶的感受，又對自己的感受保持誠實。提供另一種形式的連結，如擁抱或聊天，可以幫助你們雙方減少被拒絕感，增加連結感。
可以開始做愛後，如果我改變主意就停止嗎？
絕對可以。同意是持續性的，可以在任何時候撤回，無論你之前答應了什麼或進展到什麼程度。一個尊重的伴侶永遠會尊重「停止」。如果在過程中停止感到不安全，這是一個值得直接解決的嚴重問題。
女性和擁有外陰部的人性慾低落的原因是什麼？
低性慾可能源於荷爾蒙變化（如圍絕經期或甲狀腺問題）、抗憂鬱藥物、慢性壓力、憂鬱、關係衝突或創傷史。它是多層次的，很少有單一原因。諮詢醫療保健提供者或性友善治療師是了解原因的最佳第一步。
伴侶如何處理性慾不對等而不損害關係？
公開、不指責的溝通是基礎。雙方都需要感到安全地表達自己的需求，而不會讓對方陷入罪惡感或怨恨中。安排親密時間（是的，真的）、探索不同形式的親密感，有時尋求伴侶治療師的幫助，都可以幫助彌合差距，而不會讓任何一方覺得自己是問題所在。
壓力真的會扼殺性慾嗎？會持續多久？
是的，壓力是最可靠的性慾抑制劑之一。當你的身體處於壓力狀態時，皮質醇水平會上升，性荷爾蒙則會退居二位。持續時間完全取決於壓力的來源和強度。透過睡眠、運動、治療或生活方式的改變來解決壓力本身，通常會在神經系統穩定後讓慾望回歸。
