如果你讨厌伴侣的朋友该怎么办：一份坦诚的生存指南

你喜欢你的伴侣。你真的、真心地喜欢他们。但他们的朋友呢？每一次集体聚会都像是一项你从没报名参加的耐力运动。

这是那种没人会提前教你怎么应对的亲密关系状况。它很隐蔽、让人不舒服，而且出乎意料地常见。研究友谊动态的心理学家发现，朋友嫉妒和社交不相容是亲密关系紧张中最常被低估和少被提及的来源之一，恰恰因为人们连承认自己有这种感觉都会觉得内疚（Attridge，2013）。

所以，我们就不带羞耻感地聊聊这件事。

为什么你可能讨厌伴侣的朋友（以及为什么这值得深入看看）

在你把任何人直接排除在外之前，值得先慢下来，诚实地问问自己：问题真的在他们身上，还是另有原因？

有时候，摩擦完全是有理由的。也许他们的朋友圈喝酒太多，说的话触碰了你的价值底线，或者总是让你觉得自己像个局外人。这些都是真实且合理的触发点，值得被认真对待。

但有时候——这也是有点扎心的部分——不舒服其实来自你们关系内部。比如，当你的伴侣因为一个你不在场时形成的内部笑话而大笑时，你会觉得自己被排除在外；你发现有些朋友在你未曾参与的某段人生阶段就已经认识他们；你隐约感觉，不管对不对，那些人看到的是伴侣的另一个版本，和你所认识的略有不同。这些感受更多属于你自己，而不是他们。先私下梳理这些情绪，会帮你避免很多不必要的冲突。

哪种情况都不丢人。两者都值得你认真看见。

不适感与红旗信号之间的区别

并不是所有不舒服都是警讯。这个区别比很多人想象的更重要。

不舒服的感觉可能是：“我觉得他们的幽默有点刺耳”，或者“我们真的没什么共同点”，又或者“和他们在一起时，我总觉得自己有点被忽视。”这些感受都是真实的，但也是可以处理的。你不需要喜欢你伴侣交过的每一个朋友。对任何成年人来说，这都不是现实的亲密关系期待。

红旗信号听起来不一样。它可能是：“那个朋友去年说服我伴侣对我撒谎”，或者“他们开的玩笑真的很贬低人”，又或者“我注意到伴侣和他们在一起时，会做出一些让我觉得不被尊重的事。”这就不只是社交合不合拍的问题了，而是价值观是否一致的问题，值得你和伴侣直接、冷静地谈一谈。

知道自己属于哪一种情况，是迈出诚实面对的第一步。

如何真正处理这件事，而不引发一场大战

明智地选择要不要较真。不是每一种不满都需要被摆上台面。

如果这种不喜欢只是轻微的、受场景影响的，最实际的做法就是更好地管理你自己的体验。给和那群人一起参加社交活动设定一个时间上限。自己开车去，这样当你觉得够了的时候就可以离开。和他们共处一室时，试着在每个人身上找出一件，哪怕只有一件，值得欣赏的地方。听起来很小，但它真的会改变你度过那些夜晚的方式。

如果你确实决定和伴侣谈这件事，时机和表达方式都非常关键。不要刚和他们的朋友聚完、情绪正上头时就开口。等到你们都平静、舒服的时候再说。然后从好奇出发，而不是指责。“我发现每次和[friend's name]一起相处时，我会有点疏离感。我们可以聊聊吗？”这是在打开一扇门。“你的朋友都太糟了，我真不懂你为什么喜欢他们”则会把门直接关上。

具体谈行为，而不是给人格下结论。“大家一整晚都互相打断说话，这让我有点不舒服”是你的伴侣可以回应和讨论的内容。“你最好的朋友就是很烦人”则不是。越具体，谈话越能落在实际问题上，也能避免让伴侣觉得自己必须选边站。

伴侣的友谊是他们自我的一部分

这是大多数人会跳过的部分，但它很重要。

伴侣维系的友谊，尤其是那些持续很久的关系，本就是他们身份的一部分。那些朋友在你出现之前就已经存在了。他们很可能知道一些连你都不知道的伴侣面向，因为不同的关系和场景，会让我们展现出不同的自己。当你否定或攻击这些友谊时，即使你的出发点再好，伴侣听到的也常常像是在批评他们这个人。

你当然可以有自己的偏好。你甚至也可以温和、善意地表达出来。但为自己的舒适感发声，和试图按照你的感受来重塑伴侣的社交生活，是两回事。在亲密关系里，那些悄悄伤透人心的话，往往不只是我们对伴侣本人说的，也包括我们评价他们所爱之人时说出口的话。

尊重他们的自主选择。这是你能做的最有爱的事之一。

当你真的无法忍受某个人时，该怎么办

好吧，有时候确实会有那么一个人，从很深的层面让你怎么看都不顺眼。这很正常。你的目标不必是爱上伴侣生活圈里的每一个人。

目标是在有边界的前提下共处。你可以保持友好，但不必亲近。你可以参加那些对伴侣最重要的活动，同时避开让你感到消耗的随意聚会。你可以真诚地微笑，礼貌地寒暄几句，然后回家放松恢复。这些都不是虚伪——这是成年人的社交应对方式，而我们大多数人在生活的其他领域早就这样做了，并不会多想。

你无法长期可持续地做的一件事，就是要求伴侣做选择。关于友谊的最后通牒，是滋生怨气最快的方式之一。即使伴侣照做了，代价也是真实存在的，而且往往会在之后以意想不到的方式浮现。关于亲密关系中的权力动态的研究一直显示，带有强迫性的控制，即便出发点是好的，也会随着时间侵蚀信任。

在这件事上，给自己和伴侣都留一点喘息的空间。

当问题真正出在你们的关系上

有时候，朋友其实根本不是问题所在。

如果你发现自己开始记录伴侣和朋友相处的每一个小时，觉得这些关系对你有威胁，或者把正常的社交活动解读成对你的拒绝，也许是时候往更深处看看了。依恋焦虑常常正是以这种方式出现。它表面上像是在抱怨某些具体的人，实际上却关乎被抛下的恐惧、害怕自己没有被选择，或是对与伴侣拥有更多亲密感的未说出口的需求。

这些都是非常真实的人类需求。它们值得被满足，而不是被压抑，或转移到刚好出现在眼前的某个人身上。直接和伴侣一起探索情感亲密与更深层的连接，几乎总是比试图限制对方的社交圈更可持续。

如果这种模式在不同朋友圈里反复出现，个人咨询或伴侣咨询都真的值得考虑。

多去创造你真正想要的东西

我发现一件事：在关系里有安全感的人，很少会因为伴侣的朋友而陷入内耗。

当家里的亲密连接足够丰盈、深入，并且被优先对待时，你伴侣和朋友们相处的时间就不会让人觉得有威胁。它会像生活中健康、正常的一部分。所以，与其把精力放在你无法控制的人身上，不如试着投入到建立那种真正让你感到“被选择”的亲密关系里。有意识地安排彼此相处的时间。分享一些脆弱真实的感受。探索建立更深层浪漫连接的新方式，让你们的关系不只停留在表面的日常。

一段稳固的关系，应该允许你们双方都拥有完整、独立的社交生活。这其实是关系健康的标志，而不是威胁。

总结

你不必喜欢伴侣的朋友。这并不是一段好关系的必要条件。真正需要的是：诚实面对自己，弄清这种感受背后的真正原因；在沟通中尊重伴侣的自主性；并愿意找到一个对你们双方都可行的中间地带。

有些友谊会慢慢让你喜欢上。有些不会。这样也没关系。

你正在经营的这段关系，才最值得你投入最好的能量。用心守护它，其他的就让它们成为可控的背景噪音吧。

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常见问题

来源

• 如果你不喜欢伴侣的朋友，该怎么办
• 你是否对朋友心生嫉妒，或正是这种嫉妒的受害者？ | 今日心理学