阻碍你拥有良好关系的习惯：你不断筑起的隐形高墙

在你第一次没有真正解决的争吵，和你最近那条反复琢磨了一个小时才发出的短信之间的某个时刻，你筑起了一堵墙。最狡猾的是？你可能根本不知道它在那里。

我们大多数人走进一段关系时，都带着一些习惯：有些来自原生经验，有些从过去的心碎中学来，有些则是为了保护自己而发展出来的。它们感觉像是生存技能。对我们的神经系统来说，它们确实是生存技能。但在一段健康的伴侣关系里，它们会悄悄变成那个让真正亲密始终差一点就够不到的东西。

让我们聊聊那些伤害最大的具体习惯，以及为什么它们这么难被察觉。

那些悄悄拉开你们距离的沟通习惯

关于沟通不良，有件事没人告诉你：它很少表现为大喊大叫。大多数时候，它看起来像沉默。像明明不好却说“我没事”，或者明明已经完全从对话中抽离，却还在点头附和。

研究伴侣关系超过 50 年的研究人员发现，沟通不良是关系失败的最大单一原因。不是不忠，不是金钱，也不是不合适。是沟通。也就是说，你说话的方式，或者你不说话的方式，比几乎任何其他因素都更能预测你们关系的健康程度（Gottman & Silver，1999）。

这一类中最伤人的习惯之一，是心理学家 John Gottman 所说的“筑墙”。也就是当冲突发生时，一方彻底关闭自己，什么都不给，不说一句话，没有眼神交流，也不作出任何回应。它感觉像是在保护自己。但对你的伴侣来说，感觉却像是被抛弃。

批评也是其中之一。不是那种提出具体担忧的沟通，而是攻击人本身、而不是问题的那种。“你总是这样”和“这件事发生时我感到受伤”带来的感受完全不同。一个是在打开一扇门。另一个是在把门狠狠关上。

讨好型人格：当善良变成陷阱

讨好型行为听起来像是一种美德。其实不是。

当你习惯性地压抑自己的需求，只为了维持表面的和平，你并不是善良。你是在让自己隐形。而隐形的人，最终往往会变成心怀怨气的人。你把爱倾注在一次次说好、永远好说话、总是想办法配合里，但这背后都有一张内在的账单。总有一天账单会到期，通常会以一次看似毫无预兆的爆发形式出现。

真正的问题在于，讨好型行为会训练你的伴侣误读你。如果你总是说“你想怎样都行”，他们根本不知道你真正想要什么。亲密关系需要两个真实的人都在场。当你为了迁就别人而抹掉自己时，你不是在建立一段关系。你是在打造一场表演。

学会说“其实，我更想要这样”，是你能为你们两个人做的最有爱的事之一。如果你从没这样做过，这也会很吓人。从小事开始。从晚餐开始。

记账式相处：毒害慷慨的习惯

记账式相处，是那种当下感觉完全合理的习惯。上次是你洗的碗。他们忘了你们的纪念日。上次吵架后是你先道歉。你只是记一下，对吧？

可爱不是一本账。

当你把一段关系当成交易，每一个善意的举动都会变成一笔欠债。每一个姿态都带着看不见的附加条件。你的伴侣能感觉到这一点，即使他们说不出来。当背后总有一本账在运转时，慷慨就不再让人安心。久而久之，两个人都会给得越来越少，因为付出开始让人觉得有风险。

解药不是假装公平不重要。它重要。但在一段关系里争取平衡，和默默记录每一个你认为受到的委屈，是两回事。一个是对话。另一个是你正在为你们两个人建造的牢笼。如果有些事一直让你觉得不公平，就说出来。别等到那本账彻底失衡。

伪装成“我只是需要一点空间”的回避型依恋

需要空间是真实的，也是健康的。但每一次情绪变得强烈时都需要空间？那就是一个值得诚实看一看的模式。

回避型依恋的形成是有原因的。在人生的某个阶段，亲近曾让你觉得危险。所以你的神经系统学会了在受伤之前先退后一步。在你生命中的某个时刻，这确实是一种适应和保护。但在成年后的亲密关系里，长期退缩会让你的伴侣学到：靠近就会被拒绝。他们要么更用力地追逐，让你们两个人都筋疲力尽；要么慢慢地彻底不再尝试。

这并不代表你有问题。它只是说明，你现在需要的能力，和过去保护你安全的能力不一样了。觉察到自己想退缩的冲动，并选择再多停留几分钟，真的很不容易。这也正是你需要练习的功课。

把你的感情和别人的感情做比较

社交媒体让我们坐在前排，看尽每个人的高光时刻。可它也正在破坏我们珍惜眼前拥有的能力。

把自己的感情和你在网上看到的相比，就像拿自己的幕后花絮去比别人剪辑好的预告片。你看到的是他们的周年晚餐照片。你看不到他们开车去那里的路上吵过一架。你看到的是求婚视频。你看不到在那之前两年里不冷不热的付出。

这个习惯很有侵蚀性，因为它会不断改变评判标准。没有任何关系，无论它本身多么真诚美好，都无法与理想化的幻想竞争。当你总是在拿外部的东西作比较时，你就会停止真正体验眼前拥有的关系。你的伴侣也会开始觉得自己不够好。这不是他们的问题。这是这个习惯的问题。

忽视你自己的情感生活

有一种模式很少被充分谈起：期待一段关系替你完成你还没有为自己做的情感功课。

当我们没有处理好旧伤，无论它来自童年、过去的关系，还是失去亲人的悲伤，我们都会无意识地把它们带进新的伴侣关系里。旧有的触发点会在新的情境中被点燃。你对现在的伴侣做出反应，就好像他们是十年前伤害你的人。他们困惑。你崩溃。没有人会赢。

一段好的关系确实可以疗愈人。但它不能成为你唯一的疗愈方式。心理咨询、诚实的自我反思，甚至阅读关于你正处于“差一点关系”的迹象或依恋类型的文章，这些都算是在认真做功课。你越懂得识别和表达情绪，就越有能力好好去爱一个人。

说真的？情感上的自我觉察，是一个人能带进关系里最有吸引力的特质之一。你的伴侣会感受到这种不同。

身体亲密如何被卷入冲突之中

当情感上的疏离开始占据关系时，身体亲密往往是第一个悄悄消失的东西。不是戏剧性地消失。只是……逐渐变少，变得不那么在场，也不再那么相互回应。

这一点比很多人意识到的更重要。身体上的亲近，无论是否带有性意味，都是成年伴侣表达关心、安全感和渴望的主要方式之一。当它减少时，两个人往往会用不同方式解读这段距离。一个人感到被拒绝。另一个人感到压力。却没有人直接说出来。

重新建立身体上的连接，真的可以成为回到情感亲密的入口，而不只是情感亲密的表现。如果你们最近感觉有点疏远，不妨从低压力的身体接触开始：一个更久一点的拥抱、散步时牵手、真的在沙发上靠近坐在一起。这些小小的举动会向神经系统传递真实信号：这里是安全的。如果你对快感与连接如何交织在一起感到好奇，一起探索情侣玩具，也可以是一种真正有趣、低压力的方式，把玩心重新带回那段有点过于严肃的关系里。

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修复的关键不是完美，而是觉察。

这些习惯都不代表你是糟糕的伴侣。它们只说明你是一个人。

问题不在于你发展出了一些帮助自己撑过生活的模式。问题在于，当这些模式变得太自动化，你就不再追问它们是否仍然对你有帮助。觉察确实是第一步，不是因为它会立刻改变一切，而是因为只有先看清自己在做什么，你才有可能做出不同的选择。

如果你在这篇文章的某一部分看见了自己，这份觉察本身就已经在产生作用。靠近它。和伴侣聊聊，或和治疗师谈谈，也可以从下一次这种模式被触发时开始留意。目标不是一段完美关系，而是一段真实的关系。而真实的关系，是由愿意诚实看见自己的真实的人一起建立起来的。

你值得拥有一段真正让你感觉美好的连接，而不只是从外面看起来还不错的关系。

想更深入了解那些让美好爱情总是差一步的相处模式，这篇关于约会教练真正想让你知道的事很值得细细读完。

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常见问题

来源

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