获得你想要的关系的13种方式：停止将就，开始选择

我们大多数人其实从未真正学过如何拥有一段好的关系。我们收到的是童话故事、爱情喜剧，也许还有父母出于好意却彼此矛盾的几条建议。难怪我们这么多人最后会感到困惑、疲惫，或被困住。

你想要的关系，并不是什么不可能实现的幻想。

它是存在的，而且通往它的路更实际，而不是更诗意。这 13 个方法不是为了让你变成别人。它们是为了让你更有意识地面对已经存在的自己、你的需求，以及你在关系中的样子。

1. 清楚知道你想要什么（在你开始寻找之前）

你没看过菜单，就没法点餐。在你尝试建立想要的关系之前，需要坐下来，真正把它定义清楚。不是那种“善良又幽默的人”这样模糊、浪漫的说法，而是具体、诚实地问自己：哪些是你绝不妥协的，你们在一起的日常是什么样，当爱是真实的时，你的身体会有什么感受？

把它写下来。

这不是要列一张没人能满足的清单。而是要有清晰感，让你不再默认接受那个刚好出现、感觉“差不多”的人。清晰不是浪漫的敌人。清晰是在保护你。

2. 了解你想成为怎样的伴侣

有个问题几乎没人一开始就问：你想成为怎样的伴侣？我们大多数人花了大量精力审视潜在伴侣，却很少认真审视自己。把关注点转回内在，真的会带来改变。当你问自己“我会想和我这样的人在一起吗？”答案往往会让人不舒服、很具体，也非常有用。

这不是自我批评。

这是自我觉察。了解自己的模式、处理冲突的方式、爱的语言、能够袒露脆弱的程度，这些都是基础。你的下一段关系会建立在此刻的你之上，所以值得好好了解这个人。

3. 别再表演。开始诚实。

如果你讨厌泰国菜，就别因为某个可爱的人喜欢它而假装也喜欢。如果你觉得某个爱好很无聊，就别假装热情三个月，最后又因为装得太累而怨对方。恋爱初期的坦诚，不是没礼貌。那是尊重。对你们两个人都是。

那个为了被喜欢而表演出来的你，终究会让你筋疲力尽。

然后你就会被困在一段关系里，对方爱上的是一个你再也维持不下去的人设。一开始就真实，是你能给出的最善意的方式。它会筛掉不合适的人，也会吸引真正适合你的人。

4. 认清自己的价值，并拒绝为此妥协

知道自己值得什么，和真正拒绝接受更少，是两回事。大多数人都能在理论上说出自己的价值。真正能在现实中离开一段不够好的关系的人，要少得多。真正的功课，就从这里开始。

你的标准不是爱的阻碍。

它们就是关系的结构。当你坚持自己真正需要的东西，无论是情感上的可回应、稳定一致、尊重你的时间，还是像沟通时不再一遍遍陷入同样的争吵循环这样具体的需求，你都在向自己和他人表明：你认真对待自己。当标准清晰时，人们才会努力达到它。

5. 先爱上你自己的生活

这听起来像老生常谈，直到你遇见一个真正做到的人。一个真心享受独处的人，身上会有一种很特别的能量。他们不是孤独却假装不孤独。他们不是在打发时间。他们在认真生活，而伴侣是为这份生活添彩，不是用来填补空缺。

把自己的生活投入到足够丰盛的程度，以至于一段关系必须真的很好，才配得上与你的独处竞争。

这个标准会改变你吸引来的一切。它也保证你不会只是为了避免独处，而留在一段平庸的关系里；这个陷阱吞没了许多原本很懂爱的人。

6. 先经营好自己，再期待伴侣

如果你把不安全感带进一段关系，然后默默期待伴侣来修复它，你就是在让你们两个人都走向一种特定的痛苦。不是因为你坏掉了。而是因为没有任何一个人能成为你自我价值感的来源。任何关系都承受不了这么重的重量。依恋理论研究一直显示，未解决的不安全依恋模式会显著预测关系不满意度（Mikulincer & Shaver，2007）。

这并不意味着你必须先“被疗愈好”，才有资格爱一个人。

这意味着你要为自己的疗愈负责。做心理咨询，诚实地自我反思，学会安抚自己而不是把这件事完全外包给别人，这些练习会让你成为更好的伴侣。它们也会让关系不那么脆弱。当两个人都各自承担自己的情绪重量时，彼此之间的连接就能成为快乐，而不是救命绳。

7. 沟通你真正需要的是什么

你的伴侣不会读心。甚至不一定很会猜。那个“完美伴侣”的想象：不需要你开口，就能凭直觉准确知道你需要什么、什么时候需要——这是一种会悄悄破坏真实关系的幻想。说出你的需要。大声说出来。说具体。

对大多数人来说，这比听起来难得多。

脆弱让人不舒服。说出你想要什么，可能会让你觉得自己很黏人或很强势，尤其是如果你从小就学会压抑这些需求。但另一种选择，是一边默默积攒怨气，一边期待对方察觉到你从未说出口的事。这不是经营关系的策略。这只会让彼此越来越远。清晰、善意、直接的沟通，是最被低估的亲密技能，即使一开始聊起来有点尴尬，它也同样有效。

8. 学会好好吵架

每段关系都会有冲突。每一段都是，包括那些好的关系。能长久的关系和走向崩塌的关系，区别不在于有没有争吵，而在于争吵的质量。你争论是为了赢，还是为了理解？你会翻出昨天的错误来赢下今天这一分，还是会专注于真正的问题？

好好吵架是一项可以学会的能力。

告诉你的伴侣，在冲突中你需要什么样的支持：是希望他们在你发泄时倾听，还是希望一起合作解决问题。这些差别很小，却真的很重要。能够停止反复陷入同样关系争吵的伴侣，并不是吵得更少，而是吵得更聪明，也更在意彼此的尊严。

9. 每天都说谢谢。

感恩听起来太简单，简单到把它写进来都有点不好意思。但各类关系专家都一致指出，它是长期满意度最有力的预测因素之一。为小事说声“谢谢”，为做好的咖啡、跑过的差事、回复的消息表达感谢，能让关系不至于滑向把彼此的付出视为理所当然。

感恩不只是让人感觉好。它会重新塑造你看待伴侣的方式。

当你主动寻找值得欣赏的地方，你真的会发现更多。它会把你的情绪基调从中性偏挑剔，转向更温暖、更愿意包容的状态。而这种转变会在数月、数年中累积，形成一种完全不同的关系。

10. 别再试图改变你的伴侣

你当然可以鼓励成长。你可以分享对你重要的事，以身作则展现你希望看到的行为，也可以坦诚聊聊哪些地方行不通。但你不能做、也应该停止尝试去做的，是从根本上改变一个人的核心本质。那不是爱。那是改造工程。

如果你需要一个人大幅改变，才能和他们在一起感到幸福，那这本身就是一个信号。

认真看待这件事。你能为你们两个人做的最有爱的事，就是诚实面对彼此是否合适。有时候就是不合适，再多耐心或努力也无法把它制造出来。接纳一个人本来的样子，并判断这个人是否真的适合你，比多年默默失望要更尊重彼此。

11. 优先重视各种形式的亲密

亲密不只是身体上的。它是晚上10点那场聊着聊着就走向意想不到之处的对话。是知道伴侣咖啡怎么喝，也知道他们害怕什么。它是一种通过持续陪伴和对彼此真诚好奇而慢慢建立起来的亲近感。这样的亲密值得用心经营，而在忙碌的生活里，也很容易不知不觉就放任它流失。

当然，身体上的连接也很重要。

对很多人来说，身体亲密与被看见、被渴望的感觉紧密相连。让这份火花持续，需要有意识地经营。也需要愿意用对待这段关系其他部分同样的坦诚，去沟通你在卧室里想要什么。那些会探索自己欲望、也能自在表达的人，无论是通过对话、情趣玩乐，还是合适的情侣玩具，往往会报告更高的整体关系满意度，这是有原因的。愉悦也是伴侣关系的一部分。

12. 主动并反复选择彼此

长期关系需要一种很少被充分谈起的东西：持续、主动地选择留在这段关系里。最初爱上一个人的心动，并不是可再生能源。到了某个阶段，它会变成一个决定。一种练习。每天对这个人、对这种生活轻轻说一次“愿意”。

这并不比坠入爱河少一点浪漫。

这其实更浪漫。看过一个人最糟的情绪、恐惧、奇怪习惯和艰难日子之后，依然选择对方，这才是真实的爱。也要让这个选择被看见。让伴侣知道自己是被你选择的。不要让关系进入自动驾驶模式，然后以为爱意自然会被理解。说出来。做出来。重复去做。

13. 弄清楚“你想要的关系”对你而言究竟意味着什么

这一点有意呼应开头。因为你想要的关系并不是一个静止不变的终点。它会随着你的变化而变化。22 岁的你需要的，和 35 岁的你并不一样。和自己，也和伴侣确认一下你们当下真正想要什么，并不代表哪里出了问题。

这说明你们彼此依然在用心关注。

最成功的长期伴侣，并不是那些一开始就找到完美公式并严格照做的人。而是那些不断重新协商、不断提问、不断选择用好奇代替想当然的人。这才是值得建立的关系。不是杂志里那种固定画面，而是真实、鲜活，并且真正属于你们的东西。

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常见问题

来源

• 得到你想要的亲密关系的13种方式
• 在亲密关系中说出（并得到）你想要的4种方式