Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Cineva ți-a spus că a avea standarde înseamnă că faci lucrurile corect. Și sincer? Nu greșea chiar complet. Dar există o mică distanță tăcută între standarde și o listă atât de lungă încât ai putea tapeta baia cu ea, iar mulți dintre noi trăim în acea distanță fără să ne dăm seama.
Nu e vorba despre a-ți coborî ștacheta. Nimeni nu-ți cere să ieși cu cineva care mestecă cu gura deschisă și are opinii ferme despre ananasul pe pizza. Despre ce vorbim, de fapt, este tiparul acela discret în care selectivitatea ta nu te mai protejează, ci începe să te izoleze.
Așadar. Hai să vorbim sincer despre asta.
Diferența dintre standarde și pretențiozitate (nu e ce crezi)
Iată o distincție care chiar contează. Standardele sunt înrădăcinate în valorile tale. Pretențiozitatea este adesea înrădăcinată în frică.
Standardele sună cam așa: „Am nevoie de un partener care comunică sincer” sau „Îmi doresc pe cineva care este cu adevărat bun cu străinii.” Acestea sunt lucruri care influențează direct felul în care te vei simți într-o relație, zi de zi. Au legătură cu fericirea ta reală. Pretențiozitatea sună mai degrabă așa: „Le-a plăcut trupa greșită”, „Apartamentul lor avea pereți bej” sau „Au râs puțin prea tare la propriile glume.”
Vezi diferența? Una ține de compatibilitate. Cealaltă ține de control. Iar când ne este teamă de vulnerabilitate, controlul pare foarte sigur.
Psychology Today notează că selectivitatea excesivă își are adesea rădăcinile în frică, mai exact în teama că, dacă lași pe cineva să intre, riști să fii rănită. Așa că respingem primele. De fapt, e un mecanism de apărare destul de isteț. Problema e că este și extrem de eficient în a ține iubirea la distanță.
Semne că s-ar putea să fii prea pretențioasă în dating
Hai să intrăm, pe bune, în semne. Nu cele judecătoare. Cele utile.
Descalifici oamenii înainte ca prima întâlnire măcar să se termine
Ești la mijlocul aperitivului, ei spun ceva ușor stânjenitor, iar tu, în mintea ta, deja îi tai de pe listă. Un moment devine un verdict. Uite cum stă treaba cu primele întâlniri: aproape toată lumea e un pic stângace la ele. Emoțiile sunt reale. Versiunea unei persoane pe care o întâlnești în primele 45 de minute e rareori versiunea de care chiar te-ai îndrăgosti. Dacă te surprinzi eliminând oameni înainte să fi avut o conversație reală, merită să te oprești puțin asupra acestui lucru.
Lista ta are mai multe articole decât o tură la supermarket
Nu este nimic greșit în a ști ce vrei. Serios. Dar dacă lista ta pentru partenerul ideal include lucruri precum „trebuie să aibă linia maxilarului exact ca într-un tablou renascentist” sau „trebuie să fie spontan, dar și organizat, dar și relaxat, dar și ambițios”... asta nu este claritate. Este o himeră. Nimeni nu bifează fiecare căsuță, pentru că nimeni nu este un exercițiu de bifat căsuțe. Oamenii reali sunt minunat și enervant de complicați.
Găsești mereu un motiv pentru care nu va funcționa
Asta ustură puțin.
Dacă fiecare persoană cu care ieși ajunge, în cele din urmă, la categoria „drăguță, dar”, de fiecare dată cu un motiv nou, merită să te întrebi: problema este la ei sau problema este tiparul? Pentru că distribuția mereu schimbătoare de oameni „nu chiar potriviți” indică aproape întotdeauna ceva ce poartă cu sine persoana care se întâlnește. Poate este o rană de atașament nevindecată. Poate este o teamă subconștientă de angajament. Poate este doar perfecționismul care se scurge în viața ta amoroasă din alte zone. Toate acestea se pot repara, apropo. Dar mai întâi trebuie să le numești.
Ai dat ghost oamenilor pentru că erau prea... drăguți
O, da. Este un lucru real. Dacă observi că îți pierzi interesul în clipa în care cineva este constant drăguț, îți răspunde prompt la mesaje și te tratează bine, asta nu este pretențiozitate. Este un răspuns la traumă. Se numește a confunda semnalele de alarmă cu pasiunea și este una dintre cele mai comune capcane în datingul modern. Stabilitatea nu trebuie să se simtă plictisitoare. Asta este o poveste care ți-a fost spusă. Și o poți rescrie.
Compari fiecare persoană nouă cu un fost (sau cu un ideal)
Comparația este ucigașul tăcut al potențialului. Dacă fiecare persoană nouă trebuie să depășească montajul celor mai frumoase momente dintr-o relație trecută sau să se ridice la nivelul unui „partener perfect” imaginar, pe care îl tot perfecționezi încă din liceu, calculele nu vor ieși niciodată. Memoria este selectivă. Fostul pe care îl idealizezi probabil nu era chiar atât de impecabil. Iar persoana imaginară din capul tău sigur nu este reală.
Când pretențiozitatea este, de fapt, evitare
Uneori, faptul că suntem prea selectivi este o poveste pe care ne-o spunem ca să evităm partea cu adevărat înfricoșătoare: să ne apropiem de cineva.
Atașamentul evitant, un tipar studiat pe larg în psihologia relațiilor, apare adesea ca standarde imposibil de înalte. Când intimitatea se simte nesigură, creierul devine creativ în a găsi motive să păstreze distanța. Nu este conștient. Nici măcar nu este răutăcios. Este doar autoprotecție purtând o deghizare foarte convingătoare. Dacă ai simțit vreodată un val ciudat de ușurare când o întâlnire promițătoare nu ți-a mai scris, acesta e un indiciu asupra căruia merită să stai puțin.
Cercetările despre compatibilitatea sexuală și conexiunea emoțională arată constant că chimia se construiește în timp, nu apare întotdeauna ca un fulger. Să le dai oamenilor o șansă reală, adică mai mult de o întâlnire și o judecată rapidă, schimbă radical șansele de a găsi ceva autentic.
Dar stai. Standardele tale chiar sunt prea înalte sau doar neînțelese?
Nu orice semn de selectivitate este un semnal de alarmă. Unele sunt cu adevărat sănătoase.
Dacă ai peste 30 de ani și ai lucrat suficient cu tine însăți ca să știi că ai nevoie de un partener cu inteligență emoțională, obiective de viață comune și capacitatea de a purta o conversație dificilă fără să se închidă în sine, asta nu înseamnă că ești pretențioasă. Înseamnă că ești precisă. Există o diferență importantă între a filtra pentru compatibilitate reală și a filtra ca să eviți conexiunea reală. Întrebarea pe care să ți-o pui: selectivitatea ta se simte ca respect de sine sau ca o armură?
Doar tu știi răspunsul la asta.
Cum să recalibrezi fără să te mulțumești cu mai puțin
Să îți recalibrezi standardele nu înseamnă să accepți mai puțin. Înseamnă să îți fie mai clar ce contează cu adevărat.
Încearcă să îți împarți criteriile în două coloane: lucruri care îți afectează viața de zi cu zi și bunăstarea emoțională și lucruri care sunt, de fapt, doar preferințe. Bunătate, disponibilitate emoțională, valori comune, sinceritate? Coloana unu, nenegociabile. Înălțime, un anumit gust muzical, dacă are sau nu câine? Coloana doi, negociabile. Asta nu înseamnă să îți cobori standardele. Înseamnă să le purifici.
Acordă-le oamenilor timp. Atracția poate crește. Personalitatea se dezvăluie treptat. Persoana care părea puțin tăcută la prima întâlnire s-ar putea să te surprindă complet la a treia. Dacă îți este greu să treci peste prima impresie, încearcă să te angajezi la cel puțin trei întâlniri înainte să iei o decizie finală, cu excepția cazului în care apare ceva cu adevărat alarmant.
Și dacă ești cu adevărat curioasă cum îți influențează stilul de atașament tiparele de dating, merită să explorezi asta cu un terapeut sau chiar cu o carte bună. Să înțelegi de ce faci alegerile pe care le faci este cel mai puternic lucru pe care îl poți face pentru viața ta amoroasă. Punct.
Cum arată, de fapt, relațiile grozave
Iată un adevăr spus prea rar: majoritatea cuplurilor profund fericite nu au simțit artificii pe loc. Ce au simțit, însă, a fost siguranță, curiozitate și un sentiment tot mai puternic de îmi place cine sunt în preajma acestei persoane.
Asta e. Acesta este secretul. Nu electricitatea ca în filme (deși se poate întâmpla și asta). Nu lista perfect bifată. Doar o deschidere constantă, tot mai largă, către cineva care face obișnuitul să pară un pic mai demn de trăit. Dacă filtrezi pentru ceva, filtrează pentru asta.
Meriți o relație care să se simtă ca acasă, nu ca o evaluare de performanță. Iar uneori, ca să ajungi acolo, trebuie să slăbești strânsoarea asupra planului suficient cât să lași ceva real să intre pe ușă.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales personal câteva jucării și bunătăți minunate de la Hello Nancy care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Uite un mic secret. Folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Apropo de lucruri care își fac treaba bine, în mod constant, Berri edging clitoral massager este una dintre acele plăceri care nu dezamăgesc niciodată. Fie că explorezi solo sau cu un partener, vibratoarele clitoridiene ca acesta chiar merită adăugate în rotația ta.
Iar dacă tu și persoana ta sunteți într-un loc bun și vreți să vă conectați mai jucăuș, jucăriile pentru cupluri sunt o modalitate cu adevărat distractivă de a explora împreună, fără presiune. Pixie remote-controlled panty vibrator este preferatul multora pe bună dreptate. Este discret, purtabil și adaugă un mic fior chiar și unei zile obișnuite de marți.
Concluzia
A fi prea pretențios nu este un defect de caracter. De obicei, este un indiciu că ceva dedesubt are nevoie de atenție. Poate e teamă. Poate e o durere veche. Poate e doar perfecționismul care s-a abătut prea mult de la drumul lui. Orice ar fi, vestea bună este: conștientizarea este întregul prim pas. Deja îl faci.
Acum oferă-i o șansă adevărată acelei persoane tăcute, imperfecte și cu adevărat curioase din DM-urile tale. S-ar putea să fii surprins.
Întrebări frecvente
Cum știu dacă sunt prea pretențios în dating sau doar am standarde ridicate?
Întreabă-te asta: criteriile tale au legătură cu fericirea ta reală sau cu o imagine pe care ți-ai construit-o în minte? Standardele bazate pe compatibilitate emoțională și valori comune sunt sănătoase. Listele nesfârșite de cerințe superficiale, pe care nicio persoană reală nu le-ar putea îndeplini, sunt de obicei un semn că filtrezi pentru control, nu pentru conexiune.
A fi prea pretențios în dating are legătură cu teama de angajament?
Adesea, da. Pretențiozitatea excesivă poate fi un simptom al atașamentului evitant, în care creierul generează motive pentru a ține potențialii parteneri la o distanță sigură. Nu este o alegere conștientă, dar înțelegerea tiparului este primul pas pentru a-l schimba.
Poate atracția să crească cu adevărat în timp sau ar trebui să existe chimie imediată?
Atracția poate crește cu siguranță în timp. Cercetările arată constant că familiaritatea, siguranța emoțională și descoperirea personalității alimentează atracția în moduri pe care o primă impresie pur și simplu nu le poate reproduce. Multe relații profund împlinitoare au început fără scântei instantanee.
La câte întâlniri ar trebui să merg înainte să decid că cineva nu este potrivit pentru mine?
O regulă generală bună este trei întâlniri, presupunând că nu a apărut nimic îngrijorător. Prima întâlnire înseamnă emoții. A doua înseamnă acomodare. A treia este momentul în care, de obicei, începi să vezi cine este cineva cu adevărat. Să pui capăt lucrurilor după o seară ușor stânjenitoare rareori oferă o imagine reală.
De ce îmi pierd interesul când cineva este prea drăguț cu mine?
Aceasta este adesea o reacție la traumă, nu o preferință. Dacă ai asociat intensitatea sau imprevizibilitatea cu atracția în relațiile trecute, bunătatea constantă poate părea nefamiliară sau chiar plictisitoare. Merită explorat cu un terapeut, pentru că iubirea stabilă are voie să fie palpitantă.
Este rău să ai un anumit tip când ieși la întâlniri?
Să ai un tipar de atracție nu este rău în sine, dar devine o problemă când acest tipar te duce constant către oameni care nu îți fac bine. Dacă tiparul tău nu a dus niciodată la o relație sănătoasă, este un semnal care merită luat în seamă. Lărgirea orizontului, chiar și puțin, poate deschide posibilități surprinzătoare.
Care este diferența dintre a fi selectiv și a fi indisponibil emoțional?
Selectivitatea înseamnă să alegi cu înțelepciune. Indisponibilitatea emoțională înseamnă să te protejezi de intimitate, indiferent cât de potrivită este persoana. Dacă găsești mereu un motiv extern pentru care lucrurile nu vor funcționa, blocajul este mai probabil intern. Aceasta este diferența esențială.
Aplicațiile de dating te pot face mai pretențios decât ai fi în viața reală?
Da, cercetările sugerează că pot. „Mentalitatea de cumpărături” creată de derularea printr-un număr mare de profiluri încurajează judecata rapidă și comparația constantă, ceea ce te poate antrena să respingi oamenii mai repede decât ai face-o dacă i-ai cunoaște în mod natural. Pauzele de la aplicații sau alegerea intenționată a persoanelor cărora le dai swipe te pot ajuta să resetezi acest tipar.
