Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Joku kertoi sinulle, että standardien omistaminen tarkoittaa, että teet asiat oikein. Ja rehellisesti? Hän ei ollut täysin väärässä. Mutta standardien ja niin pitkän tarkistuslistan, että sillä voisi tapetoida kylpyhuoneesi, välissä on hiljainen pieni kuilu, ja moni meistä elää siinä kuilussa tajuamattaan.
Tässä ei ole kyse riman laskemisesta. Kukaan ei pyydä sinua deittailemaan ihmistä, joka pureskelee suu auki ja jolla on vahvoja mielipiteitä ananaksesta pizzassa. Se, mistä puhumme, on salakavala kaava, jossa valikoivuutesi lakkaa suojelemasta sinua ja alkaa sen sijaan eristää sinua.
Joten. Puhutaan siitä rehellisesti.
Ero standardien ja nirsouden välillä (se ei ole sitä mitä luulet)
Tässä on ero, jolla on oikeasti väliä. Standardit pohjautuvat arvoihisi. Nirsous pohjautuu usein pelkoon.
Standardit kuulostavat tältä: "Tarvitsen kumppanin, joka kommunikoi rehellisesti" tai "Haluan jonkun, joka on aidosti ystävällinen tuntemattomille." Nämä ovat asioita, jotka vaikuttavat suoraan siihen, miltä sinusta tuntuu parisuhteessa joka ikinen päivä. Ne liittyvät todelliseen onnellisuuteesi. Nirsous kuulostaa enemmän tältä: "Hän tykkäsi väärästä bändistä", "Hänen asunnossaan oli beiget seinät" tai "Hän nauroi vähän liian kovaa omille vitseilleen."
Huomaatko eron? Toinen liittyy yhteensopivuuteen. Toinen kontrolliin. Ja kun haavoittuvuus pelottaa, kontrolli tuntuu todella turvalliselta.
Psychology Today huomauttaa, että liiallinen nirsous juontaa usein juurensa pelkoon, erityisesti pelkoon siitä, että jos päästää jonkun lähelle, ottaa riskin tulla satutetuksi. Siksi hylkäämme ensin. Se on itse asiassa aika nokkela puolustusmekanismi. Ongelma on, että se on myös todella tehokas pitämään rakkauden poissa.
Merkkejä siitä, että saatat olla liian nirso deittailussa
Mennään oikeasti merkkeihin. Ei tuomitseviin. Vaan hyödyllisiin.
Diskkaat ihmiset ennen kuin ensitreffit ovat edes ohi
Olet kesken alkupalan, toinen sanoo jotain vähän kömpelöä, ja mielessäsi olet jo kuittaamassa hänet pois. Yhdestä hetkestä tulee tuomio. Tässä juttu ensitreffeistä kuitenkin: melkein kaikki ovat niillä vähän kömpelöitä. Jännitys on todellista. Se versio ihmisestä, jonka tapaat ensimmäisten 45 minuutin aikana, on harvoin se versio, johon oikeasti ihastuisit. Jos huomaat karsivasi ihmisiä pois ennen kuin olette ehtineet käydä kunnollista keskustelua, siihen kannattaa pysähtyä.
Listallasi on enemmän kohtia kuin kauppareissulla
Ei ole mitään väärää siinä, että tietää mitä haluaa. Oikeasti. Mutta jos ihannekumppanisi tarkistuslistalla on asioita kuten ”täytyy olla renessanssimaalauksesta tuttu tietynlainen leukalinja” tai ”täytyy olla spontaani mutta myös suunnitelmallinen mutta myös rento mutta myös kunnianhimoinen”... se ei ole selkeyttä. Se on kimeeri. Kukaan ei täytä jokaista ruutua, koska kukaan ei ole ruutujen rastittamista varten. Oikeat ihmiset ovat ihanan ja raivostuttavan monimutkaisia.
Löydät aina syyn, miksei se toimisi
Tämä vähän kirpaisee.
Jos jokainen ihminen, jota deittailet, päätyy lopulta kansioon ”kiva, mutta” ja joka kerta löytyy uusi syy, kannattaa kysyä: onko ongelma heissä vai kaavassa? Sillä ”ei ihan oikea” -tyyppien vaihtuva roolitus osoittaa lähes aina takaisin johonkin, mitä deittailija kantaa mukanaan. Ehkä se on parantumaton kiintymyshaava. Ehkä se on alitajuinen sitoutumisen pelko. Ehkä se on vain perfektionismia, joka valuu rakkauselämääsi muilta elämänalueilta. Kaikki nämä ovat muuten korjattavissa. Mutta ensin ne täytyy nimetä.
Olet ghostannut ihmisiä, koska he ovat olleet liian... kilttejä
Voi kyllä. Tämä on oikea juttu. Jos huomaat menettäväsi kiinnostuksen sillä hetkellä, kun joku on luotettavan ihana, vastaa viesteihin nopeasti ja kohtelee sinua hyvin, se ei ole nirsoilua. Se on traumareaktio. Sitä kutsutaan varoitusmerkkien sekoittamiseksi intohimoon, ja se on yksi modernin deittailun yleisimmistä ansoista. Vakauden ei tarvitse tuntua tylsältä. Se on tarina, joka sinulle on kerrottu. Ja voit kirjoittaa sen uudelleen.
Vertaat jokaista uutta ihmistä exään (tai ihanteeseen)
Vertailu on potentiaalin hiljainen tappaja. Jos jokaisen uuden ihmisen täytyy päihittää menneen suhteen parhaiden hetkien kooste tai vastata kuvitteellista ”täydellistä kumppania”, jota olet hionut yläasteelta asti, yhtälö ei tule koskaan toimimaan. Muisti on valikoiva. Exä, jota ihannoit, ei todennäköisesti ollut niin virheetön. Ja päässäsi oleva kuvitteellinen ihminen ei todellakaan ole todellinen.
Kun nirsoilu onkin oikeasti välttelyä
Joskus liian valikoivana oleminen on tarina, jota kerromme itsellemme välttääksemme sen oikeasti pelottavan osan: jonkun päästämisen lähelle.
Välttelevä kiintymyssuhde, jota on tutkittu laajasti parisuhdepsykologiassa, näkyy usein mahdottoman korkeina vaatimuksina. Kun läheisyys tuntuu turvattomalta, aivot keksivät luovia syitä pitää etäisyyttä. Se ei ole tietoista. Se ei ole edes ilkeää. Se on vain itsesuojelua erittäin vakuuttavaan naamioon pukeutuneena. Jos olet joskus tuntenut oudon helpotuksen aallon, kun lupaava deitti ei laittanutkaan viestiä takaisin, se on vihje, jonka äärelle kannattaa pysähtyä.
Tutkimus seksuaalisesta yhteensopivuudesta ja emotionaalisesta yhteydestä osoittaa johdonmukaisesti, että kemia rakentuu ajan myötä, ei aina salamaniskumaisessa hetkessä. Kun annat ihmisille aidon mahdollisuuden, eli enemmän kuin yhdet treffit ja pikaisen tuomion, mahdollisuudet löytää jotain aitoa muuttuvat dramaattisesti.
Mutta hetkinen. Ovatko standardisi oikeasti liian korkeat vai vain väärinymmärretyt?
Kaikki valikoivuuden merkit eivät ole varoitusmerkkejä. Osa siitä on aidosti tervettä.
Jos olet yli 30-vuotias ja olet tehnyt tarpeeksi itsetutkiskelua tietääksesi, että tarvitset kumppanin, jolla on tunneälyä, yhteiset elämäntavoitteet ja kyky käydä vaikea keskustelu sulkeutumatta, se ei ole nirsoilua. Se on täsmällisyyttä. Todellisen yhteensopivuuden etsimisen ja todellisen yhteyden välttelyn välillä on merkittävä ero. Kysymys, jonka voit esittää itsellesi: tuntuuko valikoivuutesi itsekunnioitukselta vai panssarilta?
Vain sinä tiedät vastauksen siihen.
Kuinka kalibroit uudelleen tyytymättä vähempään
Omien standardien uudelleenkalibrointi ei tarkoita vähempään tyytymistä. Se tarkoittaa sitä, että kirkastat, millä on oikeasti merkitystä.
Kokeile jakaa kriteerisi kahteen sarakkeeseen: asioihin, jotka vaikuttavat arkeen ja henkiseen hyvinvointiin, sekä asioihin, jotka ovat oikeastaan vain mieltymyksiä. Ystävällisyys, tunne-elämän saavutettavuus, yhteiset arvot, rehellisyys? Sarake yksi, ei neuvoteltavissa. Pituus, tietty musiikkimaku, onko heillä koira? Sarake kaksi, neuvoteltavissa. Tämä ei ole riman laskemista. Se on sen kirkastamista.
Anna ihmisille aikaa. Vetovoima voi kasvaa. Persoonallisuus paljastuu hitaasti. Ihminen, joka vaikutti ensimmäisillä treffeillä vähän hiljaiselta, saattaa yllättää sinut täysin kolmansilla. Jos sinun on vaikea päästä ensivaikutelman ohi, kokeile sitoutua vähintään kolmeen treffiin ennen lopullista päätöstä, ellei esiin nouse jotain oikeasti hälyttävää.
Ja jos olet aidosti utelias siitä, miten kiintymyssuhdetyylisi muovaa deittailutapojasi, sitä kannattaa tutkia terapeutin kanssa tai vaikka hyvän kirjan avulla. Sen ymmärtäminen, miksi teet ne valinnat joita teet, on voimakkain asia, jonka voit tehdä rakkauselämäsi hyväksi. Piste.
Miltä loistavat ihmissuhteet oikeasti näyttävät
Tässä on totuus, josta ei puhuta tarpeeksi: useimmat syvästi onnelliset parit eivät tunteneet välitöntä ilotulitusta. He tunsivat turvallisuutta, uteliaisuutta ja kasvavaa tunnetta siitä, että pidän siitä, millainen olen tämän ihmisen seurassa.
Siinä se. Siinä salaisuus. Ei elokuvamainen sähköisyys (vaikka sitäkin voi tapahtua). Ei täydellisesti täsmäävä tarkistuslista. Vain tasainen, laajeneva avoimuus ihmiselle, joka saa tavallisen tuntumaan vähän enemmän siltä, että sen vuoksi kannattaa olla paikalla. Jos suodatat jotakin, suodata sitä.
Ansaitset suhteen, joka tuntuu kodilta, ei suoritusarvioinnilta. Ja joskus sinne pääseminen tarkoittaa, että päästät irti suunnitelmastasi juuri sen verran, että jokin aito pääsee astumaan ovesta sisään.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancyltä upeita leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisäsäihkettä. (Tässä pieni salaisuus. Käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Luotettavasti tehtävänsä hoitavista asioista puheen ollen, Berri edging clitoral massager on yksi niistä herkuista, jotka eivät koskaan petä. Tutkitpa yksin tai kumppanin kanssa, tällaiset klitorisvibraattorit ovat oikeasti lisäämisen arvoisia omaan valikoimaasi.
Ja jos sinulla ja kumppanillasi on hyvä vaihe meneillään ja haluatte löytää leikkisämmän yhteyden, pariskuntien lelut ovat aidosti hauska tapa tutkia yhdessä ilman paineita. Pixie remote-controlled panty vibrator on yleisön suosikki syystä. Se on huomaamaton, puettava ja tuo pientä jännitystä jopa tavalliseen tiistaihin.
Yhteenveto
Liiallinen nirsoilu ei ole luonteen vika. Se on yleensä vihje siitä, että jokin pinnan alla kaipaa huomiota. Ehkä se on pelkoa. Ehkä vanhaa kipua. Ehkä vain perfektionismia, joka on harhautunut liian kauas omalta kaistaltaan. Mitä se sitten onkin, hyvä uutinen on tämä: tietoisuus on koko ensimmäinen askel. Olet jo tekemässä sitä.
Anna nyt sille hiljaiselle, epätäydelliselle ja aidosti uteliaalle ihmiselle DM-viesteissäsi kunnollinen mahdollisuus. Saatat yllättyä.
Usein kysytyt kysymykset
Mistä tiedän, olenko deittailussa liian nirso vai onko minulla vain korkeat standardit?
Kysy itseltäsi tämä: liittyvätkö kriteerisi todelliseen onnellisuuteesi vai mielikuvaan, jonka olet rakentanut päässäsi? Tunneyhteyteen ja yhteisiin arvoihin perustuvat standardit ovat terveitä. Loputtomat listat pinnallisista vaatimuksista, joita kukaan oikea ihminen ei voisi täyttää, ovat yleensä merkki siitä, että suodatat hallinnan etkä yhteyden vuoksi.
Liittyykö liiallinen nirsoilu deittailussa sitoutumisen pelkoon?
Usein kyllä. Liiallinen nirsous voi olla välttelevän kiintymyssuhdemallin oire, jossa aivot tuottavat syitä pitää mahdolliset kumppanit turvallisen etäisyyden päässä. Se ei ole tietoinen valinta, mutta kaavan ymmärtäminen on ensimmäinen askel sen muuttamiseen.
Voiko vetovoima todella kasvaa ajan myötä, vai pitäisikö kemian tuntua heti?
Vetovoima voi ehdottomasti kasvaa ajan myötä. Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti, että tuttuus, emotionaalinen turvallisuus ja persoonallisuuden vähittäinen avautuminen ruokkivat vetovoimaa tavoilla, joita ensivaikutelma ei yksinkertaisesti pysty toistamaan. Monet syvästi tyydyttävät suhteet ovat alkaneet ilman välitöntä kipinöintiä.
Kuinka monille treffeille minun pitäisi mennä ennen kuin päätän, ettei joku ole minulle sopiva?
Hyvä yleissääntö on kolme treffit, olettaen ettei mitään hälyttävää ole tullut esiin. Ensimmäisillä treffeillä jännitetään. Toisilla asetutaan hieman rennommin. Kolmansilla alat yleensä nähdä, millainen toinen ihminen oikeasti on. Jutun katkaiseminen yhden hieman kömpelön illan jälkeen antaa harvoin todellista kuvaa.
Miksi menetän kiinnostukseni, kun joku on minulle liian mukava?
Tämä on usein traumareaktio, ei mieltymys. Jos olet aiemmissa suhteissa yhdistänyt voimakkuuden tai ennakoimattomuuden vetovoimaan, johdonmukainen ystävällisyys voi tuntua vieraalta tai jopa tylsältä. Asiaa kannattaa tutkia terapeutin kanssa, sillä vakaa rakkaus saa tuntua jännittävältä.
Onko huono asia, että deittaillessa on tietty tyyppi?
Tietyn tyypin suosimisessa ei ole itsessään mitään pahaa, mutta siitä tulee ongelma, jos tyyppisi vie sinut jatkuvasti ihmisten luo, jotka eivät ole sinulle hyväksi. Jos tyyppisi ei ole koskaan johtanut terveeseen suhteeseen, se on merkki, johon kannattaa kiinnittää huomiota. Oman skaalan laajentaminen, edes vähän, voi avata yllättäviä mahdollisuuksia.
Mitä eroa on valikoivuudella ja emotionaalisella saavuttamattomuudella?
Valikoivuus tarkoittaa viisaiden valintojen tekemistä. Emotionaalinen saavuttamattomuus taas tarkoittaa sitä, että suojaat itseäsi läheisyydeltä riippumatta siitä, kuinka hyvä toinen ihminen on. Jos löydät aina jonkin ulkoisen syyn sille, miksi asiat eivät onnistu, este on todennäköisemmin sisäinen. Siinä on keskeinen ero.
Voivatko deittisovellukset tehdä sinusta nirsomman kuin olisit oikeassa elämässä?
Kyllä, tutkimusten mukaan ne voivat. Suuria profiilimääriä selaamalla syntyvä "shoppailumentaliteetti" kannustaa nopeisiin arvioihin ja jatkuvaan vertailuun, mikä voi opettaa sinut hylkäämään ihmisiä nopeammin kuin tekisit, jos tapaisit heidät luonnollisesti. Tauko deittisovelluksista tai tietoinen valikointi siinä, kenestä pyyhkäiset kiinnostuksen merkiksi, voi auttaa katkaisemaan tämän kaavan.
