Adj hozzá még $12.00, hogy megkapd a Ingyenes ajándék jutalmat
Valaki azt mondta neked, hogy ha vannak elvárásaid, akkor jól csinálod. És őszintén? Nem is tévedett teljesen. De van egy csendes kis rés az elvárások és az olyan hosszú lista között, amivel kitapétázhatnád a fürdőszobádat, és sokan úgy élünk ebben a résben, hogy észre sem vesszük.
Ez nem arról szól, hogy lejjebb tedd a lécet. Senki sem kéri, hogy olyannal randizz, aki nyitott szájjal rág, és nagyon határozott véleménye van az ananászos pizzáról. Amiről viszont beszélünk, az az alattomos minta, amikor a szelektivitásod már nem megvéd, hanem inkább elszigetel.
Szóval. Beszéljünk róla őszintén.
A különbség az elvárások és a válogatósság között (nem az, amire gondolsz)
Van itt egy különbség, ami tényleg számít. Az elvárások az értékeidben gyökereznek. A válogatósság gyakran félelemben.
Az elvárások így hangzanak: „Olyan partnerre van szükségem, aki őszintén kommunikál” vagy „Olyasvalakit szeretnék, aki valóban kedves az idegenekkel.” Ezek olyan dolgok, amelyek közvetlenül befolyásolják, hogyan érzed magad egy kapcsolatban nap mint nap. A valódi boldogságodhoz kapcsolódnak. A válogatósság inkább így hangzik: „Rossz zenekart szeretett”, „Bézs falai voltak a lakásának”, vagy „Kicsit túl hangosan nevetett a saját viccein.”
Érzed a különbséget? Az egyik az összeillésről szól. A másik a kontrollról. És amikor félünk a sebezhetőségtől, a kontroll nagyon biztonságosnak tűnik.
A Psychology Today szerint a túlzott válogatósság gyakran félelemből ered, konkrétan attól a félelemtől, hogy ha beengedsz valakit, azzal kockáztatod, hogy megbántanak. Ezért inkább mi utasítunk el először. Valójában ez egy elég okos védekező mechanizmus. A gond az, hogy közben abban is nagyon hatékony, hogy távol tartsa a szerelmet.
Jelek, hogy talán túl válogatós vagy a randizásban
Nézzük meg tényleg a jeleket. Nem az ítélkező fajtát. Hanem a hasznosat.
Már az első randi vége előtt kizárod az embereket
Épp az előétel közepén jártok, mondanak valami kicsit kínosat, te pedig fejben már le is írtad őket. Egyetlen pillanatból ítélet lesz. A helyzet az első randikkal viszont ez: szinte mindenki egy kicsit esetlen rajtuk. Az idegesség valós. Az a verzió, akivel az első 45 percben találkozol, ritkán ugyanaz, akibe igazán beleszeretnél. Ha azon kapod magad, hogy még egy valódi beszélgetés előtt kiszórod az embereket, érdemes megállni egy pillanatra.
A listád hosszabb, mint egy bevásárlókör
Semmi baj nincs azzal, ha tudod, mit akarsz. Tényleg. De ha az ideális partnerlistádon olyanok szerepelnek, mint hogy „legyen olyan állkapcsa, mint egy reneszánsz festményen” vagy „legyen spontán, de tervezzen is előre, legyen laza, de ambiciózus is”... az nem tisztánlátás. Az egy kiméra. Senki sem pipál ki minden rubrikát, mert senki sem egy kipipálandó feladatlista. A valódi emberek csodálatosan és idegesítően bonyolultak.
Mindig találsz egy okot, amiért nem fog működni
Ez egy kicsit fájni fog.
Ha minden ember, akivel randizol, végül a „kedves, de” kategóriába kerül, minden alkalommal egy új indokkal, érdemes feltenni a kérdést: velük van a gond, vagy a mintával? Mert a „nem egészen az igazi” szereplők folyton cserélődő gárdája szinte mindig visszamutat valamire, amit a randizó fél hordoz magában. Lehet, hogy egy begyógyulatlan kötődési seb. Lehet, hogy tudatalatti félelem az elköteleződéstől. Lehet, hogy egyszerűen a maximalizmus szivárog át a szerelmi életedbe más területekről. Ezek egyébként mind javíthatók. De előbb nevén kell nevezned őket.
Ghostoltál már embereket azért, mert túl... kedvesek voltak
Ó, igen. Ez létező dolog. Ha azt veszed észre, hogy abban a pillanatban elveszíted az érdeklődésed, amikor valaki megbízhatóan kedves, gyorsan visszaír, és jól bánik veled, az nem válogatósság. Ez traumareakció. Úgy hívják, hogy összekevered a vészjeleket a szenvedéllyel, és ez a modern randizás egyik leggyakoribb csapdája. A stabilitásnak nem kell unalmasnak érződnie. Ezt a történetet csak elhitették veled. És te átírhatod.
Minden új embert az exedhez (vagy egy ideálhoz) hasonlítasz
Az összehasonlítgatás a lehetőségek csendes gyilkosa. Ha minden új embernek le kell győznie egy korábbi kapcsolat legszebb pillanataiból összevágott emlékvideót, vagy fel kell érnie ahhoz a kitalált „tökéletes partnerhez”, akit középiskola óta csiszolgatsz magadban, a matek sosem fog kijönni. Az emlékezet válogat. Az ex, akit idealizálsz, valószínűleg nem volt ennyire hibátlan. És a képzeletbeli ember a fejedben egészen biztosan nem valós.
Amikor a válogatósság valójában elkerülés
Néha a túlzott válogatósság csak egy történet, amit azért mesélünk magunknak, hogy elkerüljük az igazán ijesztő részt: közel engedni magunkhoz valakit.
Az elkerülő kötődés, amelyet a párkapcsolati pszichológia széles körben vizsgál, gyakran lehetetlenül magas elvárások formájában jelenik meg. Amikor az intimitás nem tűnik biztonságosnak, az agy kreatív módon keres okokat arra, hogy távolságot tartson. Ez nem tudatos. Még csak nem is rosszindulatú. Egyszerűen önvédelem, nagyon meggyőző álruhában. Ha valaha furcsa megkönnyebbüléshullámot éreztél, amikor egy ígéretes randi nem írt vissza, az egy jel, amin érdemes elidőzni.
A szexuális összeillőségről és érzelmi kapcsolódásról szóló kutatások következetesen azt mutatják, hogy a kémia idővel épül fel, nem mindig villámcsapásszerű pillanatban. Ha valódi esélyt adsz az embereknek, vagyis több mint egy randit és egy elhamarkodott ítéletet, az drámaian megváltoztatja annak esélyét, hogy valami őszintét találj.
De várj. Tényleg túl magasak az elvárásaid, vagy csak félreértik őket?
Nem minden válogatósságra utaló jel intő jel. Némelyik valóban egészséges.
Ha elmúltál 30, és elég önismereti munkát végeztél ahhoz, hogy tudd: olyan partnerre van szükséged, aki érzelmi intelligenciával, közös életcélokkal és azzal a képességgel rendelkezik, hogy nehéz beszélgetéseket is végig tudjon vinni bezárkózás nélkül, az nem válogatósság. Ez pontosság. Jelentős különbség van aközött, hogy valódi összeillőség alapján szűrsz, és aközött, hogy a valódi kapcsolódást kerülöd el a szűréssel. A kérdés, amit fel kell tenned magadnak: a szelektivitásod önbecsülésnek érződik, vagy inkább páncélnak?
Erre csak te tudod a választ.
Hogyan kalibráld újra anélkül, hogy megalkudnál
Az elvárásaid újrakalibrálása nem arról szól, hogy kevesebbel is beéred. Hanem arról, hogy tisztábban lásd, mi számít igazán.
Próbáld két oszlopba rendezni a szempontjaidat: azok, amelyek a mindennapi életre és az érzelmi jóllétre hatnak, és azok, amelyek valójában csak preferenciák. Kedvesség, érzelmi elérhetőség, közös értékek, őszinteség? Első oszlop, nem alkuképes. Magasság, egy bizonyos zenei ízlés, van-e kutyája? Második oszlop, alkuképes. Ez nem az elvárásaid lejjebb adása. Hanem azok letisztítása.
Adj időt az embereknek. A vonzalom kialakulhat. A személyiség lassan mutatja meg magát. Az, aki az első randin kissé csendesnek tűnt, a harmadikon teljesen meglephet. Ha nehezen lépsz túl az első benyomáson, próbáld meg elkötelezni magad legalább három randi mellett, mielőtt végső döntést hozol, hacsak nem merül fel valami valóban aggasztó.
És ha őszintén érdekel, hogyan alakítja a kötődési stílusod a randizási mintáidat, ezt érdemes egy terapeutával vagy akár egy jó könyv segítségével felfedezni. Annak megértése, hogy miért hozod azokat a döntéseket, amelyeket hozol, a legerősebb dolog, amit a szerelmi életedért tehetsz. Pont.
Milyenek valójában a nagyszerű kapcsolatok
Íme egy igazság, amit nem mondunk ki elég gyakran: a legtöbb igazán boldog párnál nem volt azonnali tűzijáték. Amit viszont éreztek, az a biztonság, a kíváncsiság és az egyre erősödő érzés volt: tetszik, amilyen önmagam vagyok ennek az embernek a közelében.
Ennyi. Ez a titok. Nem a filmes pillanatokat idéző szikrázás (bár az is megtörténhet). Nem a tökéletesen kipipált lista. Csak egy nyugodt, egyre táguló nyitottság valaki felé, aki miatt a hétköznapokért is egy kicsit jobban megéri megjelenni. Ha valamire szűrsz, erre szűrj.
Olyan kapcsolatot érdemelsz, ami otthon érzés, nem teljesítményértékelés. És néha ehhez csak annyira kell lazítanod a tervrajzon, hogy valami valódi be tudjon lépni az ajtón.
Szeretnéd még izgalmasabbá tenni az utadat? Kézzel válogattam neked néhány fantasztikus játékot és finomságot a Hello Nancy kínálatából, amelyek extra csillogást adnak az intim pillanataidhoz. (Elárulok egy kis titkot: használd a 'dirtytalk' kódot 10% kedvezményért!)
Ha már azoknál a dolgoknál tartunk, amelyek megbízhatóan jól végzik a dolgukat, a Berri edging csiklómasszírozó pont az a fajta kényeztetés, ami sosem okoz csalódást. Akár egyedül fedezed fel, akár partnerrel, az ehhez hasonló csiklóvibrátorokat tényleg érdemes bevenni a repertoárodba.
És ha te és a párod jó helyen vagytok, és játékosabban szeretnétek kapcsolódni, a páros játékok igazán szórakoztató módot adnak a közös felfedezésre, mindenféle nyomás nélkül. A Pixie távirányítós bugyivibrátor nem véletlenül nagy kedvenc. Diszkrét, viselhető, és még egy átlagos keddbe is csempész egy kis izgalmat.
A lényeg
Túl válogatósnak lenni nem jellemhiba. Általában inkább jelzés, hogy valami mélyebben figyelmet kér. Talán félelem. Talán régi fájdalom. Talán csak perfekcionizmus, ami túlságosan letért a saját sávjáról. Bármi is az, a jó hír: a tudatosság az első nagy lépés. Te pedig már épp ezt teszed.
Most pedig adj rendes esélyt annak a csendes, tökéletlen, őszintén kíváncsi embernek az üzeneteid között. Lehet, hogy meglepődsz.
Gyakran ismételt kérdések
Honnan tudhatom, hogy túl válogatós vagyok az ismerkedésben, vagy egyszerűen csak magasak az elvárásaim?
Tedd fel magadnak ezt a kérdést: a szempontjaid a valódi boldogságodhoz kapcsolódnak, vagy ahhoz a képhez, amit a fejedben felépítettél? Az érzelmi összeillésen és közös értékeken alapuló elvárások egészségesek. A végtelen listák felszínes követelményekkel, amelyeknek egyetlen valódi ember sem tudna megfelelni, általában annak a jelei, hogy inkább kontrollra szűrsz, nem kapcsolódásra.
Összefügg azzal, ha túl válogatós vagy az ismerkedésben, hogy félsz az elköteleződéstől?
Gyakran igen. A túlzott válogatósság az elkerülő kötődés tünete lehet, amikor az agy okokat gyárt arra, hogy a potenciális partnereket biztonságos távolságban tartsa. Ez nem tudatos döntés, de a minta megértése az első lépés a változtatás felé.
A vonzalom tényleg nőhet idővel, vagy azonnali kémiának kell lennie?
A vonzalom abszolút nőhet idővel. A kutatások következetesen azt mutatják, hogy az ismerősség, az érzelmi biztonság és a személyiség fokozatos megismerése mind olyan módon táplálják a vonzalmat, amit egy első benyomás egyszerűen nem tud megismételni. Sok mélyen kielégítő kapcsolat indult azonnali szikrák nélkül.
Hány randira menjek el, mielőtt eldöntöm, hogy valaki nem való nekem?
Jó általános szabály a három randi, feltéve, hogy nem merült fel semmi riasztó. Az első randi az idegességről szól. A másodikon kezdesz feloldódni. A harmadikon általában már látni kezded, ki is valójában a másik. Egy enyhén kínos este után lezárni a dolgot ritkán ad valódi képet.
Miért veszítem el az érdeklődésemet, ha valaki túl kedves hozzám?
Ez gyakran traumareakció, nem pedig preferencia. Ha a korábbi kapcsolataidban az intenzitást vagy a kiszámíthatatlanságot társítottad a vonzalomhoz, a következetes kedvesség szokatlannak vagy akár unalmasnak is érződhet. Érdemes ezt terapeutával feltárni, mert a stabil szerelem is lehet izgalmas.
Rossz dolog, ha van egy zsánerem randizáskor?
Az, hogy van egy zsánered, önmagában nem rossz, de problémává válik, ha ez a zsáner következetesen olyan emberekhez vezet, akik nem tesznek jót neked. Ha a zsánered még soha nem eredményezett egészséges kapcsolatot, az egy olyan jelzés, amire érdemes odafigyelni. Ha akár csak egy kicsit is tágítod a kört, meglepő lehetőségek nyílhatnak meg előtted.
Mi a különbség aközött, hogy valaki szelektív, és aközött, hogy érzelmileg elérhetetlen?
A szelektivitás azt jelenti, hogy bölcsen választasz. Az érzelmi elérhetetlenség viszont arról szól, hogy véded magad az intimitástól, függetlenül attól, mennyire jó a másik ember. Ha mindig találsz egy külső okot, amiért a dolgok nem működnének, akkor az akadály nagyobb valószínűséggel belül van. Ez a kulcskülönbség.
A társkereső appok válogatósabbá tehetnek, mint amilyen a való életben lennél?
Igen, a kutatások szerint igen. A nagy profilválaszték gyors végigpörgetése által kialakított „vásárlói szemlélet” gyors ítélkezésre és állandó összehasonlításra ösztönöz, ami arra szoktathat, hogy hamarabb elutasíts másokat, mint tennéd, ha természetesen találkoznál velük. Ha szünetet tartasz az appoktól, vagy tudatosabban döntesz arról, kire húzol rá, az segíthet újrahangolni ezt a mintát.
