Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Netko ti je rekao da imati standarde znači da radiš pravu stvar. I iskreno? Nisu bili sasvim u krivu. Ali postoji tiha mala razlika između standarda i popisa toliko dugog da bi njime mogla oblijepiti kupaonicu, a mnogi od nas žive u toj razlici a da toga nisu ni svjesni.
Ne radi se o snižavanju kriterija. Nitko te ne traži da izlaziš s nekim tko žvače otvorenih usta i ima čvrste stavove o ananasu na pizzi. Ono o čemu govorimo jest podmukli obrazac u kojem te tvoja selektivnost prestaje štititi i umjesto toga počinje izolirati.
Dakle. Razgovarajmo o tome iskreno.
Razlika između standarda i izbirljivosti (nije ono što misliš)
Evo razlike koja zaista ima smisla. Standardi su ukorijenjeni u tvojim vrijednostima. Izbirljivost je često ukorijenjena u strahu.
Standardi zvuče ovako: "Treba mi partner koji iskreno komunicira" ili "Želim nekoga tko je iskreno ljubazan prema nepoznatima." To su stvari koje izravno utječu na to kako ćeš se osjećati u vezi svaki dan. Povezane su s tvojom stvarnom srećom. Izbirljivost zvuči više ovako: "Svidio im se krivi bend", "Stan im je imao bež zidove" ili "Malo su se preglasno smijali vlastitim šalama."
Vidiš razliku? Jedno se odnosi na kompatibilnost. Drugo na kontrolu. A kad se bojimo ranjivosti, kontrola djeluje stvarno sigurno.
Psychology Today navodi da pretjerana izbirljivost često ima korijene u strahu, posebno u strahu da puštanje nekoga blizu znači riskirati da budeš povrijeđena. Zato odbacujemo prvi. To je zapravo prilično pametan obrambeni mehanizam. Problem je što je ujedno i jako učinkovit u držanju ljubavi podalje.
Znakovi da si možda preizbirljiva u dejtanju
Hajdemo zapravo proći kroz znakove. Ne one osuđujuće. One korisne.
Diskvalificiraš ljude prije nego što prvi spoj uopće završi
Usred si predjela, oni kažu nešto pomalo neugodno, a ti ih u glavi već otpisuješ. Jedan trenutak postaje presuda. No evo što je s prvim spojevima: gotovo svi su na njima pomalo nespretni. Trema je stvarna. Verzija osobe koju upoznaš u prvih 45 minuta rijetko je ona u koju bi se zapravo zaljubila. Ako primijetiš da eliminiraš ljude prije nego što ste uopće imali pravi razgovor, vrijedi zastati nad tim.
Tvoj popis ima više stavki nego kupnja namirnica
Nema ništa loše u tome da znaš što želiš. Stvarno. Ali ako tvoj popis idealnog partnera uključuje stvari poput "mora imati baš onu liniju čeljusti kao s renesansne slike" ili "mora biti spontan, ali i dobro planirati, ali i opušten, ali i ambiciozan"... to nije jasnoća. To je himera. Nitko ne označava baš svaku kućicu jer nitko nije vježba iz označavanja kućica. Stvarni ljudi su divno, izluđujuće komplicirani.
Uvijek pronađeš razlog zašto neće uspjeti
Ovo malo peče.
Ako svaka osoba s kojom izlaziš na kraju završi u ladici "draga, ali" svaki put s novim razlogom, vrijedi se zapitati: je li problem u njima ili u obrascu? Jer rotirajuća postava onih koji "nisu baš to" gotovo uvijek upućuje natrag na nešto što osoba koja dejta nosi u sebi. Možda je to nezacijeljena rana privrženosti. Možda podsvjestan strah od obvezivanja. Možda je samo perfekcionizam koji se iz drugih područja prelijeva u tvoj ljubavni život. Sve se to, usput, može riješiti. Ali prvo to moraš imenovati.
Ghostala si ljude jer su bili previše... fini
O da. Ovo je stvarna stvar. Ako primijetiš da gubiš interes onog trenutka kad je netko pouzdano drag, brzo odgovara na poruke i dobro se ponaša prema tebi, to nije izbirljivost. To je traumatski odgovor. Zove se zamjenjivanje crvenih zastavica strašću, i jedna je od najčešćih zamki modernog dejtanja. Stabilnost ne mora djelovati dosadno. To je priča koju su ti ispričali. A ti je možeš napisati iznova.
Svaku novu osobu uspoređuješ s bivšim (ili idealom)
Uspoređivanje je tihi ubojica potencijala. Ako svaka nova osoba mora nadmašiti montirani niz najboljih trenutaka prošle veze ili dorasti izmišljenom "savršenom partneru" kojeg dotjeruješ još od srednje škole, ta računica nikad neće funkcionirati. Sjećanje je selektivno. Bivši kojeg idealiziraš vjerojatno nije bio toliko besprijekoran. A imaginarna osoba u tvojoj glavi definitivno nije stvarna.
Kad je izbirljivost zapravo izbjegavanje
Ponekad je pretjerana izbirljivost priča koju si pričamo kako bismo izbjegli onaj stvarno zastrašujući dio: zbližiti se s nekim.
Izbjegavajuća privrženost, obrazac opsežno proučavan u psihologiji odnosa, često se pokazuje kao nemoguće visoki standardi. Kad se intimnost čini nesigurnom, mozak postaje kreativan u pronalaženju razloga da ostane na distanci. Nije svjesno. Nije čak ni zlobno. To je samo samozaštita u vrlo uvjerljivoj krinki. Ako si ikad osjetila čudan val olakšanja kad se obećavajući dejt nije javio porukom, to je znak na kojem se vrijedi zadržati.
Istraživanja o seksualnoj kompatibilnosti i emocionalnoj povezanosti dosljedno pokazuju da se kemija gradi s vremenom, ne uvijek u trenutku poput udara groma. Dati ljudima pravu šansu, što znači više od jednog spoja i brzopletog suda, dramatično mijenja izglede da pronađeš nešto iskreno.
Ali čekaj. Jesu li tvoji standardi zaista previsoki ili ih samo drugi krivo shvaćaju?
Nije svaki znak selektivnosti crvena zastavica. Nešto od toga zaista je zdravo.
Ako imaš više od 30 i dovoljno si radila na sebi da znaš da ti treba partner s emocionalnom inteligencijom, zajedničkim životnim ciljevima i sposobnošću da vodi težak razgovor bez povlačenja u sebe, to nije izbirljivost. To je preciznost. Postoji značajna razlika između filtriranja radi stvarne kompatibilnosti i filtriranja kako bi se izbjegla stvarna povezanost. Pitanje koje si trebaš postaviti: osjeća li se tvoja selektivnost kao samopoštovanje ili kao oklop?
Samo ti znaš odgovor na to.
Kako ponovno podesiti standarde bez pristajanja na manje
Ponovno podešavanje standarda ne znači prihvaćanje manjeg. Znači jasnije shvatiti što je doista važno.
Pokušaj podijeliti svoje kriterije u dva stupca: stvari koje utječu na svakodnevni život i emocionalnu dobrobit te stvari koje su zapravo samo preferencije. Dobrota, emocionalna dostupnost, zajedničke vrijednosti, iskrenost? Prvi stupac, bez kompromisa. Visina, određeni glazbeni ukus, ima li psa? Drugi stupac, otvoreno za dogovor. To nije spuštanje standarda. To je njihovo pročišćavanje.
Daj ljudima vremena. Privlačnost može rasti. Osobnost se otkriva polako. Osoba koja se na prvom spoju činila pomalo tihom mogla bi te potpuno iznenaditi na trećem. Ako ti je teško prijeći preko prvog dojma, pokušaj se obvezati na barem tri spoja prije konačne odluke, osim ako se ne pojavi nešto zaista zabrinjavajuće.
A ako te stvarno zanima kako tvoj stil privrženosti oblikuje tvoje obrasce u spojevima, vrijedi to istražiti s terapeutom ili čak uz dobru knjigu. Razumjeti zašto donosiš odluke koje donosiš najmoćnije je što možeš učiniti za svoj ljubavni život. Točka.
Kako sjajne veze zapravo izgledaju
Evo istine koja se ne govori dovoljno često: većina duboko sretnih parova nije odmah osjetila vatromet. Ono što su osjetili bili su sigurnost, znatiželja i sve jači osjećaj sviđa mi se tko sam kad sam s ovom osobom.
To je to. To je tajna. Ne filmska iskra (iako se i to može dogoditi). Ne savršeno usklađen popis uvjeta. Samo postojana, sve šira otvorenost prema nekome zbog koga se obične stvari čine malo vrjednijima pojavljivanja. Ako već filtriraš po nečemu, filtriraj po tome.
Zaslužuješ vezu koja se osjeća kao dom, a ne kao ocjenjivanje uspješnosti. A ponekad put do toga znači dovoljno popustiti stisak oko plana da nešto stvarno može ući kroz vrata.
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala neke fantastične igračke i sitnice na Hello Nancy koje će dodati dodatni sjaj tvojim intimnim trenucima. (Evo male tajne. Upotrijebi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Kad smo već kod stvari koje pouzdano dobro rade svoj posao, Berri edging klitoralni masažer jedna je od onih poslastica koje nikad ne razočaraju. Bilo da istražuješ solo ili s partnerom, klitoralni vibratori poput ovoga zaista vrijede da ih dodaš u svoju rutinu.
A ako ste ti i tvoja osoba u dobrom odnosu i želite se povezati na razigraniji način, igračke za parove zaista su zabavan način da zajedno istražujete bez ikakvog pritiska. Pixie gaćični vibrator na daljinsko upravljanje omiljen je s razlogom. Diskretan je, nosiv i dodaje malo uzbuđenja čak i običnom utorku.
Zaključak
Pretjerana izbirljivost nije mana karaktera. Obično je znak da nešto dublje traži pažnju. Možda je strah. Možda stara bol. Možda je to samo perfekcionizam koji je odlutao predaleko iz svoje trake. Što god bilo, dobra je vijest: svjesnost je cijeli prvi korak. Već ga činite.
Sada dajte toj tihoj, nesavršenoj, iskreno znatiželjnoj osobi u svojim DM-ovima pravu priliku. Mogli biste se iznenaditi.
Često postavljana pitanja
Kako znam jesam li previše izbirljiva u spojevima ili samo imam visoke standarde?
Zapitajte se ovo: jesu li vaši kriteriji povezani s vašom stvarnom srećom ili sa slikom koju ste izgradili u svojoj glavi? Standardi ukorijenjeni u emocionalnoj kompatibilnosti i zajedničkim vrijednostima su zdravi. Beskonačni popisi površnih zahtjeva koje nijedna stvarna osoba ne bi mogla zadovoljiti obično su znak da filtrirate radi kontrole, a ne radi povezanosti.
Je li pretjerana izbirljivost u spojevima povezana sa strahom od obveze?
Često da. Pretjerana izbirljivost može biti simptom izbjegavajuće privrženosti, pri čemu mozak stvara razloge da potencijalne partnere drži na sigurnoj udaljenosti. To nije svjestan izbor, ali razumijevanje obrasca prvi je korak prema njegovoj promjeni.
Može li privlačnost doista rasti s vremenom ili bi kemija trebala biti trenutačna?
Privlačnost se itekako može razviti s vremenom. Istraživanja dosljedno pokazuju da poznatost, emocionalna sigurnost i otkrivanje osobnosti potiču privlačnost na načine koje prvi dojam jednostavno ne može ponoviti. Mnoge duboko ispunjavajuće veze počele su bez trenutačnih iskri.
Na koliko spojeva trebam otići prije nego odlučim da netko nije za mene?
Dobro opće pravilo su tri spoja, pod uvjetom da se nije pojavilo ništa zabrinjavajuće. Prvi spoj su živci. Drugi je opuštanje. Treći je trenutak kada obično počnete vidjeti tko netko zapravo jest. Prekinuti sve nakon jedne pomalo neugodne večeri rijetko daje stvarnu sliku.
Zašto izgubim interes kad je netko previše dobar prema meni?
To je često traumatska reakcija, a ne preferencija. Ako ste u prošlim vezama povezivali intenzitet ili nepredvidivost s privlačnošću, dosljedna ljubaznost može djelovati nepoznato ili čak dosadno. Vrijedi to istražiti s terapeutom, jer stabilna ljubav smije biti uzbudljiva.
Je li loše imati svoj tip pri upoznavanju?
Imati svoj tip nije samo po sebi loše, ali postaje problem kad vas vaš tip stalno vodi prema ljudima koji nisu dobri za vas. Ako vaš tip nikada nije doveo do zdrave veze, to je znak na koji vrijedi obratiti pozornost. Proširivanje kruga, čak i malo, može otvoriti iznenađujuće mogućnosti.
Koja je razlika između selektivnosti i emocionalne nedostupnosti?
Selektivnost znači mudro birati. Emocionalna nedostupnost znači štititi se od intimnosti bez obzira na to koliko je osoba dobra. Ako uvijek pronalazite vanjski razlog zašto stvari neće uspjeti, prepreka je vjerojatnije unutarnja. To je ključna razlika.
Mogu li vas aplikacije za upoznavanje učiniti izbirljivijima nego što biste bili u stvarnom životu?
Da, istraživanja sugeriraju da mogu. „Mentalitet kupovine” koji nastaje prelistavanjem velikog broja profila potiče brzo prosuđivanje i stalno uspoređivanje, što vas može uvježbati da ljude odbacujete brže nego što biste to učinili da ste ih upoznali prirodno. Pauze od aplikacija ili svjesniji odabir osoba koje povlačite udesno mogu pomoći resetirati taj obrazac.
