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Acontece uma coisa estranha no momento em que decides que queres partilhar uma fantasia. Ficas com a boca seca. Questionas cada palavra. E, de repente, a pessoa com quem partilhas a cama parece uma completa estranha.
Não há nada de errado contigo. És simplesmente humana.
Partilhar fantasias sexuais é uma das coisas mais vulneráveis que podes fazer numa relação, e ninguém nos ensina realmente como fazê-lo. Às vezes temos a conversa das abelhas e dos passarinhos, vemos vídeos constrangedores nas aulas de educação sexual, mas nunca recebemos o verdadeiro mapa para dizer olha, tenho pensado numa coisa e gostava mesmo de falar sobre isso. Essa lacuna é exatamente o que este guia vem preencher.
Porque é tão difícil partilhar fantasias
O medo de julgamento é real, e vale a pena dar-lhe nome diretamente. A investigação confirma-o. Segundo um inquérito de saúde sexual amplamente citado da Superdrug, as pessoas que partilham as suas fantasias com o parceiro têm quase mais dez por cento de probabilidade de dizer que estão muito satisfeitas com a sua vida sexual. Esse número conta uma história: vale a pena ter a conversa, mesmo quando assusta.
Mas esse terror tem raízes.
Muitas de nós crescemos a absorver a mensagem de que o desejo sexual é privado, vergonhoso ou, no mínimo, algo que se gere em silêncio, sozinha. Por isso, quando surge uma fantasia, o primeiro instinto é enterrá-la em vez de a dizer em voz alta. Partimos do princípio de que os nossos parceiros vão ficar confusos, sentir repulsa ou interpretar isso como sinal de que há algo errado na relação. Normalmente, nenhuma dessas suposições é verdadeira. São apenas o som do medo às 2 da manhã, quando estás deitada a perguntar-te se és a única pessoa que pensa as coisas que pensas.
O investigador sexual Justin Lehmiller, autor de Tell Me What You Want (2018), inquiriu milhares de pessoas sobre a sua vida íntima de fantasias. A descoberta dele? A maioria das fantasias é muito mais comum do que pensamos, e guardá-las só tende a criar mais distância emocional, não menos. O silêncio é o problema, não a fantasia em si.
Antes de dizeres uma palavra: faz isto primeiro
Esclarece isso contigo própria antes de convidares outra pessoa para a conversa. Parece óbvio. A maioria das pessoas salta esta parte por completo.
Pergunta a ti própria o que é que realmente esperas. Estás a partilhar porque queres explorar isto em conjunto? Porque te excita contar-lhe? Porque gostarias de experimentar na vida real? Ou simplesmente porque queres que o teu parceiro te conheça por inteiro, sem esconderes partes de ti? Todas estas razões são válidas. Só levam a conversas ligeiramente diferentes. Saber o teu porquê ajuda-te a enquadrar as coisas de uma forma que seja bem recebida, em vez de sair ao lado.
Escreve se isso ajudar.
A sério. Uma nota privada, uma mensagem de voz, até um despejo desarrumado de pensamentos no telemóvel. Tirar primeiro a ideia da cabeça torna muito mais fácil encontrar as palavras quando chegar o momento. Também pode reparar que, depois de a escrever, a fantasia parece menos avassaladora e muito mais como apenas... um pensamento que teve. Um pensamento normal, humano.
Escolher o momento certo
O timing importa mais do que as pessoas imaginam. Muito mais.
Trazer uma fantasia à tona a meio de uma terça-feira stressante, logo depois de uma discussão, ou cinco minutos antes de o seu parceiro sair para o trabalho é, basicamente, preparar a conversa para correr mal. Quer um momento descontraído, de ligação, e sem pressão de tempo nem tensão por resolver. Depois de uma noite realmente boa juntos. Numa manhã preguiçosa de fim de semana. Durante um momento calmo e confortável em que ambos já se sentem próximos. Pense nisto menos como largar uma bomba e mais como fazer um convite. Quer que o espaço pareça suficientemente acolhedor para que o seu parceiro consiga realmente receber o que está a dizer.
Evite o quarto se isso parecer demasiado carregado. O sofá, a mesa da cozinha, qualquer lugar com menos pressão pode tornar isto mais fácil do que imagina.
Como começar mesmo a conversa
Aqui está a parte que a maioria dos guias salta: a frase de abertura.
Não precisa de ser poética nem perfeitamente articulada. Precisa de ser honesta sobre o facto de isto a fazer sentir-se vulnerável. Começar com algo como "Quero contar-te uma coisa em que tenho pensado, e dá-me um bocadinho de medo dizê-lo" faz duas coisas ao mesmo tempo. Mostra que o que vem a seguir é importante para si. E dá ao seu parceiro a oportunidade de se aproximar, em vez de ser apanhado de surpresa. A terapeuta psicossexual Kate Moyle sugere pensar com cuidado em como o seu parceiro pode interpretar as suas palavras antes de as dizer, não para se censurar, mas para comunicar com cuidado. Há uma diferença entre partilhar e representar. O que procura é ser genuína.
Algumas pessoas acham mais fácil usar um ponto de partida externo. "Li uma coisa que me fez pensar no que ambos poderíamos gostar, e deixou-me curiosa..." tira algum peso à abordagem direta e enquadra o tema como uma exploração partilhada, em vez de uma confissão. Qualquer uma das abordagens funciona. O essencial é começar mesmo.
Ler a reação do seu parceiro
Nem todas as reações vão ser como espera. Vale a pena sentar-se com essa ideia antes de avançar.
O seu parceiro pode precisar de tempo para processar. Pode fazer perguntas. Pode partilhar a sua própria surpresa com o que disse. Ou pode responder logo com carinho e curiosidade. O que provavelmente não vai fazer, se tiver enquadrado as coisas com cuidado, é desmoronar. As pessoas tendem a ser mais resilientes nestas conversas do que lhes damos crédito. Se a reação parecer incerta ou hesitante, resista à vontade de recuar imediatamente ou de pedir desculpa por ter tido a fantasia em primeiro lugar. Dê-lhe um momento. Deixe a conversa respirar.
Se a outra pessoa partilhar algo vulnerável contigo, recebe-o com delicadeza. É aí que está tudo.
O que fazer quando não partilham a mesma fantasia
Desejos desalinhados são normais. Não são motivo para terminar.
Se a tua pessoa ouvir a tua fantasia e não estiver interessada, tudo bem. A sério. Um "não" a uma fantasia específica não é um "não" a ti enquanto pessoa. A conversa ainda pode abrir portas, mesmo quando as duas pessoas não estão igualmente entusiasmadas com a mesma coisa. Podem descobrir algo próximo que vos entusiasme aos dois. Podes perceber que falar sobre isso é, por si só, uma forma de intimidade, mesmo que nunca passem à ação. E podem aprender algo novo um sobre o outro, aprofundando a compreensão do que a outra pessoa quer e precisa.
O que não funciona é fingires que nunca disseste nada e engolires a conversa inteira.
Se estás a lidar com libidos ou desejos desalinhados de forma mais ampla, ajuda ter um ritmo regular de conversa aberta, e não apenas conversas de crise quando algo parece não estar bem. Pensa nisso como uma prática, não como uma solução única. A culpa associada à masturbação e os desejos por explorar muitas vezes têm a mesma raiz: a crença de que aquilo que queremos é, de alguma forma, demasiado, demasiado estranho ou demasiado para pedir. Não é.
Quando as fantasias envolvem brinquedos ou novas experiências
Às vezes, uma fantasia tem menos a ver com um cenário e mais com a vontade de acrescentar algo novo à vossa experiência partilhada. Talvez já tenhas curiosidade sobre brinquedos para casais há algum tempo, mas não saibas como falar disso. Talvez tenhas lido sobre diferentes tipos de estimulação e te perguntes como seria sentir isso em conjunto.
Esta é uma das categorias mais fáceis de introduzir, sinceramente.
Enquadrar isto como curiosidade, em vez de uma exigência, faz uma enorme diferença. "Tenho tido curiosidade em experimentar algo novo contigo, estarias aberto/a a explorar isso?" soa muito mais suave do que apresentar um plano já totalmente definido, que a outra pessoa sente que tem de aprovar ou rejeitar. Começar por uma exploração partilhada, como verem juntos vibradores para mulheres ou lerem sobre o que desperta interesse a ambos, tira a pressão e faz com que pareça uma aventura a dois. Quando escolhem algo em conjunto, a própria conversa torna-se parte da diversão.
Se procuras um ponto por onde começar, o Berri edging clitoral massager é, genuinamente, um excelente ponto de conversa. Foi concebido em torno da ideia de criar e libertar tensão, uma bela metáfora para exatamente aquilo de que estamos a falar aqui.
O Berri traz algo tátil a uma conversa que, de outra forma, pode parecer demasiado abstrata. Quando ambos seguram em algo, olham para isso juntos, torna-se real de uma forma que uma conversa hipotética às vezes não consegue.
Construir uma linguagem contínua para fantasias
Uma conversa não resolve tudo. Pensa nisto como a primeira frase de um diálogo contínuo.
Os casais que falam abertamente sobre desejo tendem, com o tempo, a desenvolver uma linguagem própria. Constroem uma espécie de linguagem privada à volta do que gostam, do que lhes desperta curiosidade e do que parece estar fora dos limites. Essa linguagem própria torna cada conversa futura mais fácil. Também significa que, quando uma pessoa quer trazer algo novo para a conversa, já existe uma base de confiança e abertura onde isso pode assentar. Não começam do zero de cada vez. Estão a acrescentar a algo que já existe entre vocês.
A investigação do blogue de saúde sexual da Psychology Today sublinha que o timing e o contexto destas conversas importam imenso. Ter a primeira conversa define o tom. Se essa primeira correr bem, ou até apenas razoavelmente, a segunda torna-se mais fácil. A quinta já parece quase natural. ✨
Se ainda estás a descobrir como te sintonizar com os teus próprios desejos antes de os partilhares com outra pessoa, o nosso guia sobre como escolher o teu primeiro vibrador para brincar a solo é um ótimo ponto de partida. Compreender primeiro o teu próprio prazer dá-te muito mais para levar para a conversa.
Para terminar
Partilhar uma fantasia exige coragem. Coragem real e honesta.
Mas eis o que quero que te lembres: a parte de ti que tem desejos dignos de serem partilhados não é a parte vergonhosa. É a parte plenamente viva. A parte que sabe que o prazer importa, que a intimidade deve fazer-te sentir alguma coisa, e que mereces ser conhecido no sentido mais profundo pelas pessoas que escolhes ter por perto. Essa parte merece ter voz. Mesmo que a tua voz trema um pouco da primeira vez. Especialmente aí.
Se estás a explorar os teus desejos e queres perceber o que o mundo dos vibradores clitorianos tem para oferecer, vale a pena seguir essa curiosidade. Vale a pena seguir o teu prazer. Sempre.
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Perguntas frequentes
É normal ter medo de partilhar uma fantasia sexual com o meu parceiro?
Completamente normal. A maioria das pessoas sente ansiedade ao partilhar fantasias porque teme ser julgada ou rejeitada. Esse medo tende a ser muito maior do que a reação real, e a conversa normalmente aproxima os casais em vez de os afastar.
Como posso falar de uma fantasia sexual sem tornar o momento constrangedor?
Escolha um momento calmo e descontraído, em que ambos estejam confortáveis e sem pressa. Comece com vulnerabilidade, reconhecendo que partilhar pode parecer um pouco assustador. Enquadrá-lo como algo que lhe desperta curiosidade, em vez de uma exigência, torna muito mais fácil para o seu parceiro receber a mensagem.
E se o meu parceiro não partilhar a minha fantasia?
Um "não" a uma fantasia específica não é um "não" a si enquanto pessoa. Desejos desencontrados são comuns e não têm de terminar a conversa. Podem encontrar algo próximo de que ambos gostem, ou simplesmente partilhar a fantasia abertamente pode, por si só, aprofundar a intimidade, mesmo sem a pôr em prática.
Qual é a melhor altura para falar com o seu parceiro sobre fantasias sexuais?
Escolha um momento em que estejam ambos relaxados, ligados e sem pressão de tempo. Depois de uma boa noite juntos ou numa manhã calma de fim de semana costuma funcionar bem. Evite trazer o assunto à baila no meio de um conflito ou quando algum de vocês estiver stressado ou distraído.
Partilhar fantasias melhora uma relação?
A investigação sugere que sim. Casais que partilham as suas fantasias sexuais relatam níveis mais elevados de satisfação sexual. O ato de partilhar constrói confiança e cria uma sensação mais profunda de ser conhecido, o que fortalece a intimidade emocional a par da ligação física.
Devo partilhar todas as minhas fantasias com o meu parceiro?
Não necessariamente. Algumas fantasias são espaços mentais privados que não precisam de ser partilhados para serem saudáveis. A questão é se partilhar uma fantasia em particular vos aproximaria ou acrescentaria algo significativo à vossa ligação. Se sim, vale a pena dizê-la. Se for puramente privada, também é válido.
Como devo responder se o meu parceiro partilhar uma fantasia com a qual não me sinto confortável?
Agradeça-lhe por confiar em si o suficiente para partilhar isso. Não tem de concordar com entusiasmo, mas tente não reagir com repulsa ou julgamento. Algo como "Agradeço por me contares, preciso de algum tempo para perceber como me sinto" dá-vos espaço a ambos para processar, sem encerrar completamente a conversa.
Falar sobre fantasias pode ajudar se uma relação perdeu a chama?
Pode mesmo. Abrir uma conversa sobre fantasias introduz novidade e vulnerabilidade, dois fatores conhecidos por ajudarem a reacender o desejo. Mostra que ainda se desejam e que estão dispostos a deixar-se ver. Só isso pode mudar significativamente a energia de uma relação.
