Aggiungi $12.00 per ottenere Regalo gratuito
L’anello è ancora al tuo dito, ma tutto ciò che significava ha appena cambiato forma.
Scoprire che il tuo fidanzato ti ha tradita non ti spezza solo il cuore. Spezza la storia che ti raccontavi su chi eri e dove stavi andando. È un tipo di dolore molto specifico, e molto brutale.
Voglio parlare di ciò che mi ha davvero aiutata ad andare avanti, perché la maggior parte dei consigli che ho trovato online sembrava scritta da qualcuno che non aveva mai pianto disperatamente in un parcheggio alle 23 chiedendosi se fosse troppo, o non abbastanza, o in qualche modo entrambe le cose.
Le prime 48 ore: smetti di cercare di essere razionale
Il tuo cervello cercherà di risolvere tutto come fosse un rompicapo. Andrà a caccia della spiegazione logica, del pezzo mancante che fa tornare tutto. Ma non c’è nessun pezzo mancante. Dovrai restare dentro la confusione prima che arrivi la chiarezza.
Non prendere decisioni importanti nei primi due giorni.
Ho passato quel periodo senza fare assolutamente nulla di produttivo: piangevo, mangiavo cereali e chiamavo le mie amiche più strette. Non quelle che partivano subito con i consigli, ma quelle che dicevano semplicemente: “Sto arrivando.” Se hai persone così, chiamale adesso. E se non le hai, va bene lo stesso. Questo è anche un motivo davvero valido per iniziare a parlare con un terapeuta, anche solo per qualche seduta.
La dott.ssa Jennifer Freyd, psicologa e ricercatrice presso l’Università dell’Oregon, ha coniato il termine “trauma da tradimento” negli anni ’90 per descrivere esattamente cosa succede quando qualcuno da cui dipendiamo profondamente viola la nostra fiducia. La sua ricerca ha rilevato che la gravità della ferita emotiva è direttamente correlata al grado di intimità e dipendenza nella relazione. Quello che provi non è debolezza. È una risposta psicologica documentata a una delle esperienze più destabilizzanti che una persona possa attraversare (Freyd, 1994).
Non stai esagerando.
Capire lo shock identitario di cui nessuno parla
Il fidanzamento è diverso dal frequentarsi. Avevi già preso un impegno pubblico e concreto. Probabilmente avevi già pianificato cose: location, liste degli invitati, un appartamento insieme, magari un conto in banca condiviso. Quindi, quando è arrivata l’infedeltà, non ti ha solo spezzato il cuore. Ha mandato in frantumi l’intera architettura della tua identità.
All’improvviso non sei più “la fidanzata di qualcuno”. E quell’etichetta, anche se non ti eri mai resa conto di quanto peso avesse, era diventata silenziosamente parte del modo in cui ti presentavi al mondo.
Questa è la parte della ripresa dopo un tradimento di cui non si parla abbastanza.
Il lavoro emotivo di separare la tua idea di te dalla tua relazione è davvero difficile, e richiede più tempo del dolore iniziale. Ho dovuto chiedermi: chi sono quando non sono dentro questa storia? Cosa voglio che non abbia niente a che fare con lui? All’inizio quelle domande mi mettevano a disagio. Col tempo, sono diventate le domande più importanti che mi fossi mai fatta.
Dovresti restare o dovresti andare?
Questa è la domanda a cui tutti pensano ci sia una risposta ovvia. Non c’è. In realtà, la ricerca mostra che circa il 57-74% delle coppie che intraprendono una terapia di coppia dopo un’infedeltà riesce a ricostruire qualcosa di significativo (Marin et al., 2014). Ha sorpreso anche me.
Ma ecco cosa penso conti davvero più delle statistiche.
Restare o andarsene non è una scelta morale. Non si tratta di essere forti o deboli, di farsi mettere i piedi in testa o di avere degli standard. Si tratta di capire di cosa hai davvero bisogno per sentirti di nuovo al sicuro, e se il tuo partner è capace e davvero impegnato a dartelo. Alcune persone riescono a ricostruire. Altre no. Entrambi gli esiti sono validi. Io ho scelto di andarmene, ed è stata la decisione giusta per me. Una cara amica ha scelto di restare e, tre anni dopo, ti dirà che la sua relazione è migliore di quanto sia mai stata. Qui non esiste una risposta universalmente corretta.
Ciò che conta è prendere la decisione da uno spazio di lucidità, non di panico.
Le cose pratiche che mi hanno aiutata davvero
Purtroppo, il dolore e la logistica devono convivere.
Se convivevate o condividevate le finanze, c’è tutto un livello di questioni pratiche da sbrogliare, ed è estenuante oltre a tutto il resto. Sistemare anche una sola cosa concreta al giorno. Cambiare una password, scrivere al proprietario di casa, prenotare una seduta con un terapeuta. Mi dava una piccola, gestibile sensazione di poter agire, quando tutto il resto sembrava fuori dal mio controllo.
Tenere un diario mi ha aiutata più di quanto mi aspettassi. Non un journaling strutturato con spunti, solo pagine libere su cui buttare fuori tutto. In quelle pagine ho scritto cose davvero fuori di testa. Era proprio quello il punto. Dava alla spirale un posto dove andare che non fossero le chat con le mie amiche.
Anche il movimento è stato importante. Non parlo di quell’energia da “vai in palestra e trasforma il tuo corpo”. Intendo una passeggiata di 20 minuti in cui non guardavo il telefono. Semplicemente stare in un corpo che respirava e si muoveva e che, in fondo, stava bene, anche quando le mie emozioni non lo erano.
E sinceramente? Riconnettermi con il piacere in piccoli modi ha fatto parte della mia guarigione. Cucinare qualcosa di elaborato solo per me. Leggere qualcosa di completamente leggero. Prendermi cura del mio corpo con intenzione. Se ti incuriosisce l'idea di riprenderti quel tipo di energia concentrata su di te e positiva verso il corpo, l'articolo su come la fiducia in te stessa influenza il modo in cui vivi il piacere mi ha davvero parlato in quel periodo.
Ricostruire prima la fiducia in te stessa
Ecco una cosa che mi ha colta alla sprovvista. Dopo il tradimento, non ho solo smesso di fidarmi di lui. Ho smesso di fidarmi di me stessa.
Continuavo a ripensare a ogni momento in cui avevo ignorato una sensazione di pancia, a ogni volta che avevo razionalizzato qualcosa di strano, a ogni volta che avevo scelto di credere alla storia che volevo invece di quella che il mio istinto mi stava segnalando sottovoce. Quel dubbio verso me stessa è stato probabilmente la parte più corrosiva di tutta l'esperienza.
Ricostruire la fiducia nella tua percezione richiede un lavoro attivo e intenzionale.
Per me è iniziato dalle piccole cose: prendere una decisione e mantenerla, accorgermi quando qualcosa non quadrava e permettermi di dargli un nome, rispettare gli impegni presi con me stessa prima di quelli presi con gli altri. Sembrano cose minuscole. Non lo erano. Erano il processo lento e poco glamour con cui mi convincevo di essere di nuovo una persona sul cui giudizio si poteva fare affidamento.
Se vuoi capire meglio come sono davvero le abitudini di una relazione sana, vale la pena leggerlo sia come punto di riferimento nel tuo percorso di guarigione, sia come bussola per capire cosa vuoi davvero la prossima volta.
Che aspetto ha davvero andare avanti
Andare avanti non significa averla superata. Pensarla così mi ha fatto perdere mesi.
Andare avanti significa portare con sé ciò che è successo senza lasciare che sia la cosa più rumorosa nella stanza. Significa che alcuni giorni ti senti davvero bene, e altri il dolore riaffiora dal nulla nei momenti più scomodi, e entrambe le cose fanno parte dello stesso processo. Secondo una ricerca di Here Counseling, riprendersi da un'infedeltà richiede in genere da due a cinque anni. Meno con la terapia, di più senza. Non è una condanna, è solo una tempistica. E saperlo mi ha aiutata a smettere di considerare ogni brutta giornata come la prova che non stessi guarendo.
Sii paziente con i tuoi tempi.
Ne sono uscita davvero diversa. Non in modo rotto. In un modo che sa esattamente cosa non accetterò, di cosa ho davvero bisogno e cosa sono capace di superare. Questa consapevolezza non è arrivata a poco prezzo. Ma ora è mia.
Riscoprire il piacere e l’intimità alle tue condizioni
Dopo un tradimento, l’intimità può sembrare un campo minato. Alcune persone vogliono evitarla del tutto. Altre si ritrovano a desiderare connessione in modi che possono sembrare confusi o persino motivo di vergogna.
Entrambe le reazioni sono completamente normali.
Riconquistare l’intimità inizia molto prima che un’altra persona entri in scena. Inizia da te. Imparare cosa ti piace, cosa fa stare bene il tuo corpo, quale tipo di tocco o sensazione ti riporta al momento presente e ti fa uscire dalla testa. I vibratori per donne pensati per l’esplorazione in solitaria possono essere una parte davvero utile di questo processo. Non come sostituto della connessione emotiva, ma come modo per ricostruire il rapporto con il tuo corpo quando la fiducia negli altri sembra lontana. I vibratori clitoridei, in particolare, tendono a essere un punto di partenza delicato per chiunque stia riscoprendo cosa significa il piacere secondo le proprie regole.
Il Lem Clitoral Massager è uno che consiglierei personalmente per questo tipo di autoesplorazione. È silenziosissimo, dal design bellissimo e regala una sensazione davvero indulgente senza risultare troppo intenso.
Il tuo piacere è tuo. Lo è sempre stato. Tornare a questa verità fa parte della guarigione.
In sintesi
Nessuno dovrebbe dover passare una cosa del genere. Eppure, capita a tantissime di noi.
Quello che voglio che tu porti con te da tutto questo non è un programma in dieci passi, ma un permesso. Il permesso di sentirti devastata, di non avere ancora tutte le risposte, di metterci più tempo di quanto sembri “ragionevole” e, alla fine, di uscirne conoscendoti meglio di quanto tu abbia mai fatto prima. Il tradimento non è la fine della tua storia. È solo un capitolo molto doloroso. Sta a te decidere cosa viene dopo.
Vuoi rendere il tuo percorso ancora più emozionante? Ho selezionato per te alcuni toy e piccoli piaceri fantastici su Hello Nancy che aggiungeranno un tocco extra di magia ai tuoi momenti intimi. (Ecco un piccolo segreto: usa 'dirtytalk' per il 10% di sconto!)
Domande frequenti
Come posso affrontare la situazione se il mio fidanzato mi ha tradita e devo ancora vederlo?
Crea spazio fisico e digitale ogni volta che puoi. Silenziare o bloccare sui social non è meschino. È protezione. Se vivete insieme o state ancora sistemando questioni pratiche, prova a limitare i contatti alle conversazioni necessarie e concediti del tempo da sola per elaborare dopo ogni interazione.
È normale amare ancora qualcuno che ti ha tradito?
È completamente normale, e incredibilmente doloroso. L’amore non svanisce solo perché qualcuno ti ha ferita. Puoi amare una persona e, allo stesso tempo, riconoscere che ha rotto qualcosa che tu non puoi riparare. Entrambe le cose sono vere nello stesso momento, e questo non ti rende debole.
Quanto tempo ci vuole per superare un tradimento da parte del proprio fidanzato?
La ricerca suggerisce che riprendersi da un’infedeltà richiede in genere da due a cinque anni, e questo periodo può essere più breve se lavori con una terapeuta. Ma i tempi sono diversi per ognuno. Alcuni giorni sembreranno un progresso, altri una regressione. Entrambi fanno parte dello stesso percorso di guarigione.
Dovrei annullare il fidanzamento se il mio fidanzato mi ha tradita?
Non esiste una risposta giusta per tutti. Ciò che conta è se il tuo partner si assume pienamente le proprie responsabilità, se è davvero impegnato a ricostruire la fiducia e se riesci a vedere onestamente una strada davanti a te che non ti costringa a rimpicciolirti. Prenditi tempo prima di decidere. Non lasciare che il senso di colpa o l’idea di aver già investito troppo scelgano al posto tuo.
Come posso ricostruire la mia autostima dopo essere stata tradita?
Inizia con piccoli gesti di fiducia in te stessa: prendere una decisione e mantenerla, rispettare piccole promesse fatte a te stessa, passare del tempo facendo cose che non hanno nulla a che fare con la tua relazione. L’autostima dopo un tradimento non si ricostruisce in un unico grande momento. Si accumula nel tempo, attraverso scelte piccole e silenziose.
Una relazione può riprendersi dopo un tradimento prima del matrimonio?
Sì, alcune ci riescono. Gli studi suggeriscono che le coppie che intraprendono una terapia dopo un’infedeltà hanno un tasso di successo del 57-75% nella ricostruzione. Tuttavia, la ripresa richiede totale onestà, rimorso sincero e un impegno costante da parte di entrambi i partner. Non si tratta di dimenticare. Si tratta di ricostruire consapevolmente qualcosa di nuovo.
Riuscirò mai a fidarmi di nuovo di qualcuno dopo che il mio fidanzato mi ha tradita?
Sì. La maggior parte delle persone ci riesce, anche se serve tempo e un lavoro intenzionale prima di tutto su se stessi. Ricostruire la fiducia negli altri inizia dal ricostruire la fiducia nel tuo istinto e nella tua percezione. Terapia, journaling e conversazioni sicure con persone di cui ti fidi già sono tutti strumenti utili lungo questo percorso.
Quali sono i segnali che stai finalmente guarendo dall’infedeltà?
Smetti di raccontare il loro tradimento come il fatto centrale della tua identità. Inizi a fare progetti che ti entusiasmano. Passi giornate intere senza pensarci. Provi emozioni genuine per cose nuove, non solo dolore per quelle vecchie. La guarigione raramente si annuncia a gran voce. Di solito te ne accorgi guardandoti indietro.
