Adj hozzá még $12.00, hogy megkapd a Ingyenes ajándék jutalmat
Kedveled a párodat. Tényleg, őszintén kedveled. De a barátait? Minden közös bandázás olyan, mint egy állóképességi sport, amire soha nem neveztél be.
Ez az egyik olyan párkapcsolati helyzet, amire senki sem készít fel. Alattomos, kényelmetlen, és meglepően gyakori. A barátságdinamikát kutató pszichológusok azt találták, hogy a baráti féltékenység és a társas összeférhetetlenség a párkapcsolati feszültségek leginkább aluljelentett forrásai közé tartoznak, éppen azért, mert az emberek bűntudatot éreznek már attól is, hogy beismerik: létezik ez az érzés (Attridge, 2013).
Szóval beszéljünk róla szégyenkezés nélkül.
Miért utálhatod a párod barátait (és miért érdemes ezt megvizsgálni)
Mielőtt bárkit leírnál, érdemes lelassítani, és feltenni magadnak egy őszinte kérdést: tényleg róluk szól ez, vagy valami egészen másról?
Néha a súrlódás teljesen jogos. Lehet, hogy a baráti körük túl sokat iszik, olyan dolgokat mond, amelyek ütköznek az értékeiddel, vagy következetesen kívülállónak éreztet. Ezek valódi, érvényes kiváltó okok, és érdemes komolyan venni őket.
De néha — és ez az a rész, ami kicsit csíp — a kényelmetlenség belülről jön. Amikor kirekesztve érzed magad, mert a párod nevet egy belsős poénon, aminél te nem voltál ott. Amikor észreveszed, hogy bizonyos barátok az életének egy olyan időszakából ismerik őt, amelynek te nem voltál része. Amikor úgy érzed, jogosan vagy tévesen, hogy ezek az emberek a párod egy olyan változatát látják, amely kicsit eltér attól, akit te ismersz. Ezek az érzések inkább hozzád tartoznak, mint hozzájuk, és ha először magadban dolgozod fel őket, sok felesleges konfliktustól kímélheted meg magad.
Egyik helyzet sem szégyellnivaló. Mindkettő megérdemli a figyelmedet.
A különbség a kényelmetlenség és az intő jel között
Nem minden kényelmetlenség figyelmeztető jel. Ez a különbségtétel fontosabb, mint sokan gondolnák.
A kényelmetlenség így hangzik: „kicsit idegesít a humoruk” vagy „egyszerűen nincs bennünk semmi közös” vagy „mindig kicsit láthatatlannak érzem magam mellettük.” Ezek valódi érzések, de kezelhetők. Nem kell rajonganod minden egyes emberért, akivel a párod valaha barátságot kötött. Ez egyetlen felnőtt kapcsolatában sem reális elvárás.
Egy intő jel másképp hangzik. Így hangzik: „az a barát tavaly rávette a páromat, hogy hazudjon nekem” vagy „olyan vicceket sütnek el, amelyek tényleg lealacsonyítóak” vagy „észrevettem, hogy a párom tiszteletlenül viselkedik velem, amikor ők is ott vannak.” Ez nem a társas kémiáról szól. Ez az értékrendek összehangoltságáról szól, és megér egy közvetlen, nyugodt beszélgetést a pároddal.
Az első őszinte lépés, hogy felismered, melyik kategóriába tartozol.
Hogyan kezeld tényleg anélkül, hogy háborút indítanál
Válaszd meg bölcsen a csatáidat. Nem minden sérelemnek kell teret adni.
Ha az ellenszenv enyhe és helyzetfüggő, a legpraktikusabb lépés egyszerűen az, hogy jobban kezeled a saját élményedet. Szabj időkorlátot az ezzel a társasággal töltött programokra. Menj saját autóval, hogy el tudj menni, amikor már elég volt. Keress egyetlen dolgot, csak egyet, amit értékelni tudsz mindenkiben, amikor egy légtérben vagytok. Apróságnak hangzik, de tényleg megváltoztatja, hogyan éled meg ezeket az estéket.
Ha úgy döntesz, hogy felhozod a partnerednek, az időzítés és a megfogalmazás mindent számít. Ne közvetlenül egy, a barátaival töltött este után állj elő vele, amikor még fel vagy húzva. Várd meg, amíg mindketten nyugodtak és kényelmesen érzitek magatokat. Aztán kíváncsisággal kezdj, ne váddal. „Észrevettem, hogy kicsit távol érzem magam, amikor [friend's name]-mel lógunk. Beszélhetünk erről?” – ez ajtót nyit. „A barátaid borzalmasak, és nem értem, miért kedveled őket” – ez becsapja.
Konkrét viselkedésről beszélj, ne személyiségről. „Zavar, amikor az emberek egész este egymás szavába vágnak” – ezzel a partnered tud mit kezdeni. „A legjobb barátod egyszerűen idegesítő ember” – ezzel nem. A konkrétság talajon tartja a beszélgetést, és segít elkerülni, hogy a partnered úgy érezze, oldalt kell választania.
A partnered barátságai részei annak, aki ő
Ezt a részt a legtöbben átugorják, pedig fontos.
A barátságok, amelyeket a partnered ápol, különösen a régóta tartók, az identitása részei. Ezek a barátok már előtted is jelen voltak. Valószínűleg olyan dolgokat is tudnak a partneredről, amelyeket még te sem, mert a kapcsolatok más-más oldalunkat mutatják meg a helyzettől függően. Amikor elutasítod vagy támadod ezeket a barátságokat, még a legjobb szándékkal is, a partnered gyakran úgy hallja, mintha azt kritizálnád, ő kicsoda.
Jogod van a saját preferenciáidhoz. Sőt, finoman és kedvesen ki is fejezheted őket. De nagy különbség van aközött, hogy kiállsz a saját kényelmedért, és aközött, hogy a partnered társasági életét próbálod az érzéseid köré átszervezni. A szavak, amelyek csendben összetörik a szíveket a kapcsolatokban gyakran azok, amelyeket a partnerünk szeretteiről mondunk, nem csak magáról a partnerünkről.
Tartsd tiszteletben az önállóságát. Ez az egyik legszeretetteljesebb dolog, amit tehetsz.
Mit tegyél, ha valakit őszintén ki nem állhatsz
Oké, néha tényleg van olyan ember, aki mélyen rossz érzést kelt benned. Előfordul. A cél nem feltétlenül az, hogy mindenkit szeress a partnered környezetében.
A cél a határokkal működő együttélés. Lehetsz szívélyes anélkül, hogy közeli kapcsolatban lennétek. Elmehetsz azokra az eseményekre, amelyek a partnerednek a legfontosabbak, miközben kihagyod azokat a laza találkozókat, amelyek leszívnak. Mosolyoghatsz őszintén, válthatsz udvarias pár szót, aztán hazamehetsz és kiengedheted a feszültséget. Ettől még nem vagy képmutató — ez felnőtt társasági lavírozás, és a legtöbben az élet más területein gondolkodás nélkül csináljuk.
Amit hosszú távon nem tehetsz meg fenntarthatóan, az az, hogy választás elé állítod a partneredet. A barátságokkal kapcsolatos ultimátumok a neheztelés egyik leggyorsabb táptalajai. Még ha a partnered enged is, az ár valós, és később gyakran váratlan módokon bukkan fel. A közeli kapcsolatok hatalmi dinamikájáról szóló kutatások következetesen azt mutatják, hogy a kényszerítő kontroll, még jó szándék esetén is, idővel aláássa a bizalmat.
Adj itt egy kis levegőt magadnak és a partnerednek is.
Amikor a probléma valójában a kapcsolatodról szól
Néha valójában egyáltalán nem a barátok jelentik a problémát.
Ha azon kapod magad, hogy számon tartod minden órát, amit a partnered a barátaival tölt, fenyegetve érzed magad ezektől a kapcsolatoktól, vagy a normális társasági programokat személyes elutasításként értelmezed, lehet, hogy ideje egy kicsit mélyebbre nézni. A kötődési szorongás gyakran pontosan így jelenik meg. Úgy álcázza magát, mintha konkrét emberekkel lenne bajod, miközben valójában az elhagyástól való félelemről, attól való félelemről, hogy nem téged választanak, vagy a partneredhez fűződő nagyobb intimitás kimondatlan igényéről szól.
Ezek hihetetlenül emberi szükségletek. És megérdemlik, hogy beteljesüljenek, ne pedig elfojtsd őket azzal, hogy arra irányítod át őket, aki épp a szobában van. Az érzelmi intimitás és a mélyebb kapcsolódás közvetlen felfedezése a partnereddel szinte mindig fenntarthatóbb út, mint megpróbálni korlátozni a társasági életét.
A terápia, akár egyéni, akár párterápia, valóban megfontolandó, ha ez a minta újra és újra ismétlődik különböző baráti társaságokban.
Építs többet abból, amire valójában vágysz
Ezt vettem észre: azok az emberek, akik biztonságban érzik magukat a kapcsolatukban, ritkán pörögnek rá a partnerük barátaira.
Amikor az otthoni kapcsolat gazdagnak, mélynek és prioritásnak érződik, a partnered barátaival töltött ideje nem tűnik fenyegetőnek. Inkább az élet egészséges, normális részének hat. Ezért ahelyett, hogy olyan emberekre fordítanád az energiád, akiket nem tudsz irányítani, próbáld inkább abba fektetni, hogy olyan intimitást építsetek, amelyben valóban kiválasztottnak érzed magad. Tervezzetek tudatosan közös időt. Ossz meg valami sebezhetőt. Fedezzetek fel új módszereket a mélyebb romantikus kapcsolódás építésére, amelyek túlmutatnak a felszínes rutinon.
Egy erős kapcsolatban van helye annak, hogy mindkettőtöknek teljes, önálló társasági élete legyen. Ez valójában az egészség jele, nem fenyegetés rá.
Összegzés
Nem kell szeretned a partnered barátait. Ez egyszerűen nem feltétele egy jó kapcsolatnak. Amire viszont szükség van: őszintének lenni magaddal arról, mi mozgatja valójában ezt az érzést, úgy kommunikálni, hogy tiszteletben tartod a partnered önállóságát, és nyitottnak lenni egy olyan középút megtalálására, amely mindkettőtöknek működik.
Vannak barátságok, amelyek lassan közelebb kerülnek hozzád. Vannak, amelyek nem. És ez így rendben van.
Az a kapcsolat érdemli a legjobb energiáidat, amelyben élsz. Óvd tudatosan, a többit pedig hagyd kezelhető háttérzajnak.
Szeretnéd még izgalmasabbá tenni az utad? Kézzel válogattam neked néhány fantasztikus játékot és finomságot a Hello Nancy kínálatából, amelyek extra csillogást adnak az intim pillanataidhoz. (Egy kis titok: használd a „dirtytalk” kódot 10% kedvezményért!)
Ha szeretnétek otthon erősíteni a testi kapcsolódást, miközben az érzelmi oldalt is rendezitek, a páros játékok közös felfedezése igazán játékos módja lehet annak, hogy újra egymásba fektessetek energiát. Azokra a szóló pillanatokra pedig, amikor szeretnél lelassítani és újra kapcsolódni önmagadhoz, a Hello Nancy csiklóvibrátorai remek kiindulópontot jelentenek.
A Berri Edging Clitoral Massager az egyik személyes kedvencem mindenkinek, aki a saját feltételei szerint szeretné felfedezni az örömét. Olyan kopogtató érzetre tervezték, ami semmi máshoz nem hasonlítható, és gyönyörű emlékeztető arra, hogy a gyönyöröd igazán számít, bármi is történjen éppen az életedben.
Gyakran ismételt kérdések
Normális, ha nem kedvelem a partnerem barátait?
Teljesen normális. Nem te választottad a partnered barátait, és nem is vagy köteles szeretni őket. Az számít, hogyan kezeled ezt az érzést, nem az, hogy létezik-e. A legtöbb hosszú távú kapcsolatban élő ember találkozik legalább egy olyan barátsággal a partnere körében, amellyel egyszerűen nem tud kapcsolódni.
Elmondjam a partneremnek, hogy nem kedvelem a barátait?
A helyzet súlyosságától függ. Ha csak enyhe személyiségbeli ütközésről van szó, gyakran hasznosabb, ha magadban kezeled a saját megélésedet, mint ha sérelmet csinálsz belőle. Ha a barát viselkedése valóban hatással van a kapcsolatotokra vagy a jóllétedre, mindenképp érdemes nyugodtan, konkrétan beszélni róla a partnereddel. Abból indulj ki, te hogyan érzed magad, ne pedig abból, hogy milyen ítéleteket alkotsz a barátról.
Mi van, ha a partnered barátja rossz hatással van rá?
Arra koncentrálj, milyen viselkedést látsz a partnerednél, ne arra, milyen ember a barátja. Ha a partnered bizonyos emberek társaságában aggasztó módon viselkedik, akkor érdemes közvetlenül beszélgetni a kapcsolatotok értékeiről. Ha a beszélgetést a partnered döntései köré keretezed, nem pedig a barátja jelleme köré, sokkal építőbb marad.
Árthat a kapcsolatodnak, ha nem kedveled a partnered barátait?
Maga az érzés ritkán tesz kárt egy kapcsolatban. Az viszont már számít, hogyan cselekszel miatta. Ha nyomást gyakorolsz a partneredre, hogy szakítsa meg a kapcsolatot a barátaival, ha minden társasági eseményből konfliktusforrást csinálsz, vagy ha következetesen megvetően beszélsz a társaságáról, az idővel valódi neheztelést szül. Ha az érzést magadban kezeled, és szükség esetén kedvesen kommunikálod, kordában tartható marad.
Hogyan éljem túl a társasági eseményeket a partnered olyan barátaival, akiket nem kedvelek?
Menj saját autóval, hogy te dönthess arról, mikor távozol. Mielőtt megérkezel, fejben szabj magadnak egy laza időkeretet. Keress minden jelenlévőben egy valódi dolgot, amit értékelni tudsz, még ha apróság is. És adj magadnak valami kellemes dolgot, amit utána várhatsz: egy csendes estét, a kedvenc sorozatodat, vagy egy kis egyedül töltött időt, hogy leereszthess.
Rendben van megkérni a partneredet, hogy töltsön kevesebb időt egy olyan baráttal, akit nem kedvelek?
Egészséges dolog időnként kifejezni, hogy több minőségi időre van szükséged kettesben. Az viszont, ha újra és újra korlátozod, kivel találkozhat a partnered, már kontrolláló viselkedésbe csúszik át, még akkor is, ha a szándékaid szeretetteljesnek tűnnek. Jelentős különbség van aközött, hogy „Örülnék, ha több esténk lenne csak kettesben”, és aközött, hogy „Azt akarom, hogy ne találkozz többé azzal az emberrel.”
Mi van, ha kifejezetten utálom a partnered legjobb barátját?
A partnered legjobb barátja különösen nagy érzelmi súlyt képvisel, mert ez a kapcsolat gyakran mély és régóta tart. Ehhez érdemes különösen óvatosan közelíteni. Vizsgáld meg őszintén az érzéseidet, válaszd szét a konkrét viselkedéseket az általános ellenszenvtől, és inkább egy udvarias, működőképes dinamika fenntartására törekedj, ne arra, hogy melegséget érezz. Nem kell kedvelned őt. De együtt kell tudnotok létezni.
Lehet annak a jele, hogy kötődési problémáim vannak, ha nem kedvelem a partnered barátait?
Lehet, különösen akkor, ha ez a minta több baráti társaságban is ismétlődik, vagy ha általában szorongást érzel, amikor a partnered a barátaival tölt időt. A kötődési szorongás gyakran féltékenységként vagy neheztelésként jelenik meg bárkivel szemben, aki leköti a partnered figyelmét. Egy terapeuta segíthet kibogozni, mi húzódik meg valójában a háttérben.
