Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Sviđa ti se tvoj partner. Stvarno, iskreno ti se sviđa. Ali njegovi prijatelji? Svako grupno druženje djeluje kao sport izdržljivosti za koji se nikad nisi prijavila.
Ovo je jedna od onih situacija u vezi za koje te nitko ne pripremi. Podmukla je, neugodna i iznenađujuće česta. Psiholozi koji proučavaju dinamiku prijateljstava otkrili su da su ljubomora na prijatelje i društvena nekompatibilnost među najrjeđe prijavljivanim izvorima napetosti u vezi, upravo zato što se ljudi osjećaju krivima već i priznati da taj osjećaj postoji (Attridge, 2013).
Zato uđimo u to bez srama.
Zašto možda ne podnosiš prijatelje svog partnera (i zašto to vrijedi istražiti)
Prije nego što nekoga otpišeš, vrijedi usporiti i postaviti si iskreno pitanje: radi li se o njima ili o nečemu sasvim drugom?
Ponekad je trenje potpuno opravdano. Možda njihovo društvo previše pije, govori stvari koje se kose s tvojim vrijednostima ili te stalno tjera da se osjećaš kao autsajder. To su stvarni, valjani okidači i zaslužuju da ih se ozbiljno shvati.
Ali ponekad — i to je dio koji malo peče — nelagoda dolazi iznutra. Osjećaš se izostavljeno kad se partner smije internoj šali kojoj nisi svjedočila. Primjećuješ da su ga neki prijatelji poznavali u razdoblju života u kojem ti nisi bila prisutna. Imaš osjećaj, bio on točan ili ne, da ti ljudi vide verziju tvog partnera koja je malo drukčija od one koju ti poznaješ. Ti osjećaji više pripadaju tebi nego njima, a ako ih prvo proradiš nasamo, uštedjet ćeš si puno nepotrebnih sukoba.
Nijedan scenarij nije razlog za sram. Oba zaslužuju tvoju pažnju.
Razlika između nelagode i crvene zastavice
Nije svaka nelagoda znak upozorenja. Ta je razlika važnija nego što ljudi misle.
Nelagoda zvuči ovako: „njihov mi je humor pomalo naporan” ili „jednostavno nemamo ništa zajedničko” ili „uvijek se uz njih osjećam pomalo nevidljivo.” To su stvarni osjećaji, ali s njima se može raditi. Ne moraš obožavati svaku osobu s kojom se tvoj partner ikad sprijateljio. To nije realno očekivanje u vezi ni za jednu odraslu osobu.
Crvena zastavica zvuči drukčije. Zvuči ovako: „taj je prijatelj prošle godine nagovorio mog partnera da mi laže” ili „zbijaju šale koje su stvarno ponižavajuće” ili „primijetila sam da se moj partner, kad su oni u blizini, ponaša na načine koji mi djeluju nepoštovno.” Tu nije riječ o društvenoj kemiji. Tu je riječ o usklađenosti vrijednosti, i vrijedi o tome izravno i smireno razgovarati s partnerom.
Znati u kojoj se kategoriji nalaziš prvi je iskren korak.
Kako se zapravo nositi s tim bez započinjanja rata
Pametno biraj svoje bitke. Ne mora svaka zamjerka dobiti prostor za raspravu.
Ako je nesviđanje blago i ovisi o situaciji, najpraktičnije je jednostavno bolje upravljati vlastitim iskustvom. Postavi vremensko ograničenje za druženja s tom ekipom. Dođi vlastitim prijevozom kako bi mogla otići kad ti bude dosta. Pronađi jednu stvar, samo jednu, koju možeš cijeniti kod svake osobe dok si s njima u prostoriji. Zvuči sitno, ali iskreno mijenja način na koji prolaziš kroz te večeri.
Ako odlučiš to spomenuti partneru, tajming i način na koji to uokviriš znače sve. Nemoj doći ravno nakon izlaska s njihovim prijateljima, već potpuno nabrijana. Pričekaj dok ste oboje smireni i opušteni. Zatim kreni iz znatiželje, ne iz optužbe. "Primjećujem da se osjećam pomalo nepovezano kad se družimo s [friend's name]. Možemo li razgovarati o tome?" otvara vrata. "Tvoji prijatelji su grozni i ne znam zašto ih voliš" zalupi ih.
Govori konkretno o ponašanju, a ne o osobnosti. "Smeta mi kad ljudi cijelu večer upadaju jedni drugima u riječ" nešto je s čime se tvoj partner može nositi. "Tvoj najbolji prijatelj jednostavno je naporna osoba" nije. Konkretnost drži razgovor prizemljenim i sprječava da se tvoj partner osjeća kao da mora birati stranu.
Prijateljstva tvog partnera dio su onoga tko jest
Ovo je dio koji većina ljudi preskoči, a važan je.
Prijateljstva koja tvoj partner njeguje, osobito ona dugogodišnja, dio su njegova identiteta. Ti su prijatelji postojali prije tebe. Vjerojatno znaju stvari o tvom partneru koje ni ti ne znaš, jer odnosi otkrivaju različite strane nas samih ovisno o kontekstu. Kad odbacuješ ili napadaš ta prijateljstva, čak i s najboljim namjerama, tvoj partner to često čuje kao kritiku onoga tko jest.
Imaš pravo na svoje preferencije. Čak ih smiješ nježno i ljubazno izraziti. Ali velika je razlika između zauzimanja za vlastitu ugodu i pokušaja da partnerov društveni život preoblikuješ prema svojim osjećajima. Riječi koje tiho slamaju srca u vezama često su one koje izgovaramo o ljudima koje naši partneri vole, ne samo o samim partnerima.
Poštuj njihovu autonomiju. To je jedna od najnježnijih stvari koje možeš učiniti.
Što učiniti kad nekoga iskreno ne možeš podnijeti
U redu, ponekad stvarno postoji osoba koja ti se duboko uvuče pod kožu na krivi način. Događa se. Cilj ne mora biti voljeti sve ljude iz kruga tvog partnera.
Cilj je suživot uz granice. Možeš biti srdačna bez bliskosti. Možeš otići na događaje koji su tvom partneru najvažniji, a preskočiti opuštena druženja koja te iscrpljuju. Možeš se iskreno nasmiješiti, pristojno popričati, a zatim otići kući i doći k sebi. Ništa od toga nije lažno — to je odraslo snalaženje u društvenim situacijama, i većina nas to radi u drugim područjima života bez puno razmišljanja.
Ono što dugoročno ne možeš održivo raditi jest tražiti od partnera da bira. Ultimatumi oko prijateljstava jedan su od najbržih načina za stvaranje ogorčenosti. Čak i ako tvoj partner pristane, cijena je stvarna i obično kasnije ispliva na neočekivane načine. Istraživanja o dinamici moći u bliskim odnosima dosljedno pokazuju da prisilna kontrola, čak i kad je dobronamjerna, s vremenom nagriza povjerenje.
Daj i sebi i svom partneru malo prostora da ovdje prodišete.
Kad je problem zapravo u tvojoj vezi
Ponekad prijatelji zapravo uopće nisu problem.
Ako primijetiš da pratiš svaki sat koji tvoj partner provodi s prijateljima, osjećaš se ugroženo tim vezama ili normalne društvene izlaske tumačiš kao osobna odbijanja, možda je vrijeme da pogledaš malo dublje. Anksioznost vezana uz privrženost često se pokazuje upravo ovako. Prerušava se u prigovor na određene ljude, a zapravo se radi o strahu od napuštanja, strahu da nećeš biti odabrana ili neizrečenoj potrebi za više intimnosti s partnerom.
To su nevjerojatno ljudske potrebe. I zaslužuju biti zadovoljene, a ne potisnute tako da ih preusmjeriš na bilo koga tko se slučajno nađe u blizini. Istraživanje emocionalne intimnosti i dublje povezanosti s partnerom izravno gotovo je uvijek održiviji put od pokušaja da ograničiš njegov društveni svijet.
Terapija, i individualna i partnerska, zaista je vrijedna razmatranja ako se ovaj obrazac stalno ponavlja u različitim krugovima prijatelja.
Graditi više onoga što zapravo želiš
Evo što sam primijetila: ljudi koji se osjećaju sigurno u svojoj vezi rijetko se vrte u spirali briga oko partnerovih prijatelja.
Kad je povezanost kod kuće bogata, duboka i prioritet, vrijeme koje tvoj partner provodi sa svojim društvom ne djeluje prijeteće. Djeluje kao zdrav, normalan dio života. Zato, umjesto da energiju usmjeravaš na ljude koje ne možeš kontrolirati, pokušaj je uložiti u izgradnju one vrste intimnosti zbog koje se osjećaš istinski odabrano. Isplanirajte namjerno vrijeme zajedno. Podijeli nešto ranjivo. Istražite nove načine za izgradnju dublje romantične povezanosti koji nadilaze površnu rutinu.
Snažna veza ostavlja prostor da oboje imate ispunjen, neovisan društveni život. To je zapravo znak zdravlja veze, a ne prijetnja njoj.
Zaključak
Ne morate voljeti partnerove prijatelje. To jednostavno nije uvjet za dobru vezu. Ono što jest potrebno je iskrenost prema sebi o tome što zaista stoji iza tog osjećaja, komunikacija koja poštuje partnerovu autonomiju i spremnost da pronađete sredinu koja odgovara oboma.
Neka će vam prijateljstva s vremenom polako prirasti srcu. Neka neće. I to je u redu.
Veza u kojoj ste zaslužuje vašu najbolju energiju. Čuvajte je promišljeno, a sve ostalo neka ostane podnošljiva pozadinska buka.
Želite svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala sjajne igračke i poslastice u Hello Nancy koje će vašim intimnim trenucima dodati još malo sjaja. (Evo male tajne — iskoristite 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Ako želite ojačati fizičku povezanost kod kuće dok istovremeno prolazite kroz emocionalnu stranu stvari, zajedničko istraživanje igračaka za parove može biti zaista razigran način da ponovno uložite jedno u drugo. A za one solo trenutke kada se trebate resetirati i ponovno povezati sa sobom, klitoralni vibratori u Hello Nancy odlična su početna točka.
Berri klitoralni masažer za odgađanje vrhunca jedan je od mojih osobnih favorita za svakoga tko želi istražiti vlastiti užitak pod svojim uvjetima. Osmišljen je s osjećajem tapkanja koji je drukčiji od svega drugog i prekrasan je podsjetnik da je vaš užitak duboko važan, bez obzira na sve drugo što se događa u vašem životu.
Često postavljana pitanja
Je li normalno da mi se ne sviđaju partnerovi prijatelji?
Potpuno normalno. Niste vi birali partnerove prijatelje i niste ih dužni voljeti. Važno je kako se nosite s tim osjećajem, a ne to što on postoji. Većina ljudi u dugim vezama susretne se s barem jednim prijateljstvom u partnerovu krugu s kojim jednostavno ne kliknu.
Trebam li reći partneru da mi se ne sviđaju njegovi prijatelji?
Ovisi o ozbiljnosti situacije. Ako je riječ o blagom sudaru osobnosti, često je produktivnije privatno upravljati vlastitim doživljajem nego iznositi pritužbu. Ako ponašanje prijatelja zaista utječe na vaš odnos ili dobrobit, smiren i konkretan razgovor s partnerom svakako se isplati. Krenite od toga kako se osjećate, a ne od procjena karaktera tog prijatelja.
Što ako prijatelj mog partnera loše utječe na njega?
Usredotočite se na ponašanja koja primjećujete kod svog partnera, a ne na prijatelja kao osobu. Ako se vaš partner ponaša na načine koji vas zabrinjavaju kada je u društvu određenih ljudi, vrijedi izravno razgovarati o vrijednostima vaše veze. Usmjeravanje razgovora na partnerove izbore umjesto na karakter prijatelja pomaže da razgovor ostane produktivan.
Može li nesklonost prijateljima vašeg partnera naštetiti vašoj vezi?
Sam osjećaj rijetko šteti vezi. Način na koji postupate prema njemu može. Pritisak na partnera da prekine odnose s prijateljima, pretvaranje svakog društvenog događaja u izvor sukoba ili dosljedno izražavanje prezira prema njihovu društvenom krugu s vremenom će stvoriti stvarnu ogorčenost. Ako se njime upravlja privatno i, kad je potrebno, komunicira ljubazno, osjećaj ostaje pod kontrolom.
Kako preživjeti društvena događanja s prijateljima mog partnera koji mi se ne sviđaju?
Dođite vlastitim prijevozom kako biste imali kontrolu nad svojim odlaskom. Prije dolaska si u glavi postavite blago vremensko ograničenje. Pronađite jednu iskrenu stvar koju možete cijeniti kod svake osobe tamo, čak i ako je mala. I priuštite si nešto lijepo čemu ćete se veseliti poslije, bilo da je to mirna večer, omiljena serija ili vrijeme nasamo za opuštanje.
Je li u redu zamoliti partnera da provodi manje vremena s prijateljem koji mi se ne sviđa?
Povremeno izražavanje potrebe za više kvalitetnog zajedničkog vremena je zdravo. Ponavljano ograničavanje toga s kim se vaš partner viđa prelazi u kontrolirajuće ponašanje, čak i ako vam namjere djeluju pune ljubavi. Postoji značajna razlika između „Volio/voljela bih više večeri samo za nas dvoje” i „Želim da se prestaneš viđati s tom osobom.”
Što ako posebno mrzim najboljeg prijatelja svog partnera?
Najbolji prijatelj vašeg partnera nosi dodatnu emocionalnu težinu jer je taj odnos često dubok i dugotrajan. Pristupite tome s posebnom pažnjom. Iskreno preispitajte svoje osjećaje, odvojite konkretna ponašanja od opće nesklonosti i usredotočite se na održavanje pristojne, funkcionalne dinamike umjesto da očekujete toplinu. Ne morate ih voljeti. Ali morate suživjeti.
Može li moja nesklonost prijateljima mog partnera biti znak problema s privrženošću?
Može biti, osobito ako se obrazac ponavlja u više grupa prijatelja ili ako primjećujete tjeskobu kada vaš partner općenito provodi vrijeme s prijateljima. Anksioznost privrženosti često se pokazuje kao ljubomora ili ogorčenost prema bilo kome tko zaokuplja pažnju vašeg partnera. Terapeut vam može pomoći razjasniti što se zapravo krije ispod toga.
