Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Nekih večeri vaš partner krene prema vama, a vaš mozak kaže: apsolutno ne. Tijelo vam je umorno, glava puna obaveza, a seks vam se čini privlačnim otprilike kao i ispunjavanje porezne prijave. No, tada se javlja krivnja. Preispitivanje. Spirala misli "možda bih ipak trebala..."
Zaustavimo se tu.
Ovo pitanje zaslužuje pravi odgovor, a savjeti poput "samo to učini" ili "nikada to ne radi osim ako nisi ludo uzbuđena" previše su jednostavni da bi bili korisni. Istina leži negdje u nijansama, ljudskija je i, iskreno, puno zanimljivija.
Zašto niste uvijek raspoloženi (i zašto je to sasvim normalno)
Evo nečega što vam filmovi nikada ne pokazuju. Seksualna želja ne funkcionira kod svih na isti način, a mijenja se i tijekom vremena, čak i kod iste osobe.
Istraživači seksa razlikuju dvije vrste želje: spontanu i responzivnu. Spontana želja je ono što većina ljudi smatra "normalnim" – onaj iznenadni osjećaj "želim seks upravo sada" koji se javlja bez posebnog okidača. S druge strane, responzivna želja pojavljuje se tek nakon što je neka vrsta stimulacije ili povezanosti već započela. Prema edukatorici i istraživačici Emily Nagoski, Ph.D., značajan dio ljudi (nesrazmjerno žene u dugotrajnim vezama) prvenstveno doživljava responzivnu želju, što znači da se neće osjećati "raspoloženo" dok se nešto seksi već ne počne događati. To nije kvar. To je samo drugačiji stil uzbuđenja.
Život također stoji na putu. Stres, loš san, hormonalne promjene, tjeskoba, napetost u vezi – sve su to dokazani ubojice libida. To što vam nije do seksa u utorak navečer nakon brutalnog radnog dana nije znak da vam veza propada. To je znak da ste ljudsko biće.
Pravo pitanje: Zašto uopće razmišljate o tome?
Motivacija je ovdje iznimno važna. Istraživanje objavljeno u časopisu Archives of Sexual Behavior otkrilo je da se ljudi upuštaju u seks bez početne želje iz širokog spektra razloga, a ti razlozi predviđaju vrlo različite ishode.
Ako razmišljate o seksu jer se iskreno želite povezati s partnerom, jer iz iskustva znate da se vaše tijelo često zagrije kad stvari krenu, ili zato što vam je intimnost važna u vezi i spremni ste se potruditi – to je jedna stvar. To su ono što istraživači nazivaju "motivacijama pristupa", a studije sugeriraju da seks u koji se uđe iz tih razloga obično donosi zadovoljstvo, čak i ako želja nije bila prisutna na početku.
Ali ako razmišljate o seksu jer se bojite partnerove reakcije, jer se osjećate obavezno ili jer želite izbjeći svađu – to je sasvim druga priča. Leigh Norén, certificirana seksualna terapeutkinja, to kaže jasno: seks motiviran strahom od odbijanja ili sukoba može postupno uvjetovati vaše tijelo da povezuje seks sa stresom, što s vremenom nagriza želju. Kratkoročni mir nije vrijedan dugoročne cijene.
Jedna rečenica koja mijenja sve: iskreno se zapitajte birate li ovo ili mu se samo pokoravate.
Responzivna želja i pristup "daj si minutu"
Ako doživljavate responzivnu želju, mogao bi vam koristiti pristup koji nazivam "daj si minutu".
Ovdje se ne radi o forsiranju kroz nelagodu. Radi se o prepoznavanju da se kod nekih ljudi uzbuđenje i želja pojavljuju tijekom, a ne prije samog čina. Niste pokvareni jer vam treba malo vremena da se "zaletite". Mnogi ljudi koji započnu intimni susret osjećajući se neutralno, izvještavaju da se osjećaju iskreno angažirano unutar nekoliko minuta nakon što povezanost, dodir i fizički osjećaj počnu raditi svoje.
Važna granica je sljedeća: imate pravo stati u bilo kojem trenutku. Pristup "vidjet ću kako se osjećam" funkcionira samo kada oba partnera razumiju i poštuju da je prekid uvijek opcija. Bez te sigurnosti, to nije istraživanje. To je pritisak. A pritisak ubija želju brže od gotovo ičega drugog.
Ako vas zanima istraživanje načina za poticanje te responzivne želje, ponekad pomaže stimulacija bez velikih očekivanja i pritiska. Klitoralni vibratori su ovdje prekrasan alat – ne kao zamjena za partnersku intimnost, već kao način da nježno uvedete svoje tijelo u uzbuđenje pod vlastitim uvjetima prije ili tijekom zajedničkog trenutka. Lem Clitoral Massager posebno je nježan i intuitivan, što ga čini idealnim za trenutke kada vašem tijelu treba malo nagovaranja, a ne velika produkcija.
Pristanak nije jednokratna kvačica
Ovaj dio je važniji od bilo čega drugog u ovom članku.
Pristanak unutar veze nije nešto što date jednom i što onda vrijedi zauvijek. Pravi pranak je kontinuiran, slobodno dan i opoziv u bilo kojem trenutku. Osjećaj da partneru "dugujete" seks jer ste godinama zajedno, jer ste pristali ranije tog dana ili jer ste rekli "da" prošli tjedan – ništa od toga nije način na koji pristanak funkcionira.
Dopušteno vam je promijeniti mišljenje. Dopušteno vam je početi i stati. Dopušteno vam je reći "želim ti biti blizu, ali trenutno ne želim seks" i to mora biti dovoljno. Partneru kojem je iskreno stalo do vašeg iskustva to će čuti bez stvaranja krize. Ako odbijanje seksa dosljedno dovodi do sukoba, zamjeranja ili kažnjavanja, na to vrijedi obratiti pažnju. Ta dinamika zaslužuje pravi razgovor, možda i s terapeutom koji je specijaliziran za pitanja seksualnog zdravlja i odnosa.
Što je s partnerom koji jest raspoložen?
Nemojmo zanemariti ni drugu stranu.
Imati partnera s višim libidom ili doživljavati neusklađenu želju jedan je od najčešćih i najmanje raspravljanih izazova u vezama. Istraživanja dosljedno pokazuju da razlika u želji pogađa većinu dugogodišnjih parova u nekom trenutku. To ne znači da itko radi nešto pogrešno. To znači da ste u normalnoj vezi i navigirate kroz normalnu ljudsku složenost.
Za partnera koji je raspoložen: vaša želja je valjana. Vaša frustracija je razumljiva. Vaš posao nije vršiti pritisak, izazivati krivnju ili povlačiti naklonost kao odgovor na "ne". Najbolje što možete učiniti je otvoreno komunicirati o tome što vam intimnost znači i istražiti koje vrste povezivanja donose zadovoljstvo čak i kada seks nije opcija. Ponekad igračke za parove mogu otvoriti nove puteve za zajednički užitak koji ne zahtijevaju da oba partnera budu u identičnom raspoloženju.
Za partnera koji nije raspoložen: niste dužni objašnjavati ili opravdavati svoje tijelo. Jednostavno, ljubazno "Nisam za to večeras, ali volim te" potpuna je rečenica.
Kada "neraspoloženost" postane obrazac
Povremena niska želja je normalna. Međutim, trajan, dugotrajan gubitak interesa za seks koji vas uznemiruje, vrijedi istražiti.
Uporan nizak libido može biti povezan s hormonalnom neravnotežom (problemi sa štitnjačom, perimenopauza, nizak testosteron), antidepresivima i drugim lijekovima, neriješenom tjeskobom ili depresijom, kroničnim sukobima u vezi ili prošlim traumama. To nisu mane karaktera. To su medicinske i psihološke stvarnosti koje reagiraju na podršku. Ako ste primijetili da je vaša želja dosljedno odsutna i to vam smeta, razgovor s liječnikom ili seksualno pozitivnim terapeutom doista se isplati. Također možete istražiti prirodne načine za podršku reakcijama uzbuđenja vašeg tijela kao polaznu točku.
Za one koji istražuju načine kako se nježno ponovno povezati s vlastitom željom, Berri Edging Clitoral Massager nudi drugačiju vrstu stimulacije – meke senzacije tapkanja koje vam mogu pomoći da se vratite u svoje tijelo bez ikakvog pritiska da morate "uspjeti" ili doći do cilja.
Dakle, trebate li imati seks kada niste raspoloženi?
Evo iskrenog odgovora: ponekad da, ponekad ne, i samo vi možete osjetiti razliku.
Da, ako je vaša motivacija iskrena povezanost, znatiželja ili poznavanje vlastitog tijela dovoljno dobro da očekujete da će želja uslijediti nakon što počnete. Da, ako se osjećate dovoljno sigurno da stanete u bilo kojem trenutku i ako bi vaš partner to u potpunosti poštovao. Ne, ako vam je jedina motivacija izbjegavanje sukoba ili održavanje mira. Ne, ako vam je tijelo iscrpljeno, bolesno ili emocionalno preopterećeno na način da se čak i sama ideja o seksu čini kao kršenje vlastitih potreba. Ne, ako se ideja o zaustavljanju usred čina čini nesigurnom ili nemogućom.
Cilj nije uvijek reći "da". Cilj je ostati iskren prema sebi i svom partneru o tome gdje se zapravo nalazite, tako da kada se seks dogodi, to bude nešto u čemu oboje iskreno želite sudjelovati.
Takva vrsta iskrenosti? To je zapravo ono zbog čega se vrijedi potruditi oko intimnosti.
Zaključak
Vaša želja nije mjerilo uspješnosti. Ona raste i opada, i to nije kriza u vezi – to je biologija koja se susreće sa stvarnim životom. Najvažnije je da se svaki intimni susret koji odaberete čini kao izbor, a ne kao obaveza. Kada je tako, čak i tiši trenuci povezanosti bez "vatrometa" nose istinsko značenje.
Želite li svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala neke nevjerojatne igračke i sitnice u Hello Nancy koje će dodati poseban sjaj vašim intimnim trenucima. (Evo male tajne – iskoristite kod 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Je li normalno rijetko biti raspoložen za seks u dugotrajnoj vezi?
Potpuno normalno. Želja se prirodno mijenja nakon ranih faza veze, a mnogi ljudi s vremenom prelaze sa spontane na responzivnu želju. Možda se nećete osjećati "raspoloženo" dok intimnost već ne započne, a to je priznat i valjan obrazac uzbuđenja.
Može li seks kada niste raspoloženi zapravo učiniti da se poslije osjećate bolje?
Ovisi o tome zašto ste rekli da. Kada odluka dolazi iz iskrene želje za povezivanjem ili spoznaje da vaše tijelo reagira kada stvari krenu, mnogi ljudi izvještavaju da se nakon toga osjećaju zadovoljnije nego što su očekivali. Ali kada je motivacija obaveza ili strah, iskustvo s vremenom pojačava negativne asocijacije na seks.
Što je responzivna želja i kako ona utječe na to trebam li imati seks kad nisam raspoložena?
Responzivna želja znači da se vaše uzbuđenje pojavljuje kao odgovor na stimulaciju, a ne prije nje. Ako je to vaš obrazac, mogli biste iskreno uživati u seksu iako ga niste željeli pet minuta ranije. Razumijevanje vlastitog stila želje može vam pomoći u donošenju informiranijih odluka o tome hoćete li se upustiti u odnos.
Kako da kažem partneru da nisam raspoložena, a da mu ne povrijedim osjećaje?
Budite izravni i topli u isto vrijeme. Nešto poput "Nisam za to večeras, ali volim ti biti blizu" uvažava partnerove osjećaje dok ste iskreni prema vlastitima. Nuđenje alternativnog oblika povezivanja, poput maženja ili razgovora, može pomoći oboma da se osjećate manje odbijeno, a više povezano.
Je li u redu početi sa seksom i onda prestati ako se predomislim?
Apsolutno da. Pristanak je kontinuiran i može se povući u bilo kojem trenutku, bez obzira na to što ste ranije dogovorili ili koliko su stvari napredovale. Partner koji vas poštuje uvijek će uvažiti "stani". Ako se zaustavljanje usred odnosa ikada učini nesigurnim, to je ozbiljan problem koji treba izravno rješavati.
Što uzrokuje nizak seksualni nagon kod žena i osoba s vulvom?
Nizak libido može proizaći iz hormonalnih promjena (poput perimenopauze ili problema sa štitnjačom), lijekova poput antidepresiva, kroničnog stresa, depresije, sukoba u vezi ili povijesti trauma. To je višeslojno pitanje i rijetko postoji samo jedan uzrok. Razgovor s liječnikom ili seksualno pozitivnim terapeutom najbolji je prvi korak prema razumijevanju vašeg stanja.
Kako se parovi nose s neusklađenim seksualnim nagonima bez oštećenja veze?
Otvorena komunikacija bez okrivljavanja je temelj. Oba partnera moraju se osjećati sigurno izražavajući svoje potrebe, a da druga osoba ne upadne u spiralu krivnje ili zamjeranja. Planiranje intimnosti (da, ozbiljno), istraživanje različitih oblika bliskosti, a ponekad i rad s terapeutom za parove, može pomoći u premošćivanju jaza bez da se itko osjeća kao problem.
Može li stres doista ubiti seksualni nagon i koliko to traje?
Da, stres je jedan od najpouzdanijih ubojica libida. Kada je vaše tijelo u stanju stresa, razina kortizola raste, a spolni hormoni padaju u drugi plan. Trajanje u potpunosti ovisi o izvoru i intenzitetu stresa. Rješavanje samog stresa kroz san, tjelovježbu, terapiju ili promjene načina života obično vraća želju čim se živčani sustav smiri.
