Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Netko, negdje, upravo sada leži budan i ponovno u glavi vrti trenutak kad je posegnuo i ugasio svjetlo. Ne zato što je bio umoran. Nego zato što se bojao.
Rasprava „svjetla upaljena ili ugašena” na papiru zvuči banalno. Zvuči kao preferencija, kao voliš li više sjedalo do prozora u avionu. Ali pitaj većinu ljudi iskreno i vidjet ćeš da je puna godina samokritike, uspoređivanja i tihog, upornog uvjerenja da njihovo tijelo nekako još nije spremno biti viđeno.
Pravi razlog zbog kojeg posežeš za prekidačem
Budimo iskreni o tome što se zapravo događa. Kad netko ugasi svjetlo prije seksa, rijetko je riječ o atmosferi. Gotovo uvijek je riječ o tome da ne želi biti viđen. Viđen s mekanim trbuhom. Strijama. Dijelom koji se trese. Ožiljkom od operacije prije tri godine s kojim se još nisi pomirila.
Slika o tijelu odrađuje velik dio posla u tvojoj spavaćoj sobi. Istraživanje objavljeno u Journal of Sexual Medicine pokazalo je da su seksualno zadovoljstvo predviđali visoko samopoštovanje vezano uz tijelo i niska učestalost ometajućih misli o izgledu tijekom seksa, čak i nakon kontrole statusa seksualnog funkcioniranja (Pujols, Meston, & Seal, 2010). Pročitaj to još jednom. Ne radi se samo o tome kako „izvodiš”. Radi se o tome čime ti je mozak zaokupljen dok si u krevetu.
Taj unutarnji komentar pravi je ubojica intime.
Što tama zapravo radi (spoiler: nije ono što misliš)
Evo nečega o čemu vrijedi razmisliti. Tama te zapravo ne čini sigurnijom. Samo odgađa razgovor koji tvoj živčani sustav pokušava voditi s tobom. Kad ugasiš svjetlo, tjeskoba zbog toga što te netko vidi ne nestaje. Obično se povuče ispod površine i tiho oblikuje koliko zaista možeš biti prisutna.
Prisutnost je cijela poanta.
Razmisli o najpovezanijim intimnim trenucima koje si doživjela. Velike su šanse da tada nisi analizirala svoja bedra. Bila si tu, u svom tijelu, usklađena s drugom osobom. To nije stvar rasvjete. To je stvar živčanog sustava, i nikakvo prigušivanje svjetla neće to popraviti ako je korijen duboka samokritika. Dobra vijest? Prisutnost je nešto što zaista možeš vježbati, a za početak ti ne treba savršeno tijelo.
Povezanost slike o tijelu i užitka o kojoj nitko ne govori
Kvalitativna studija o ženama u srednjoj životnoj dobi otkrila je nešto zaista znakovito: žene koje su se osjećale nesigurno zbog svog tijela prijavile su značajne negativne učinke na svoje seksualno zadovoljstvo, dok su žene koje su se osjećale samopouzdano opisivale bolje seksualno zadovoljstvo čak i kad su im se tijela znatno promijenila (Winterich, 2003). Tijelo nije moralo biti „savršeno”. Odnos s tijelom morao je biti održiv.
To je potpuno drukčiji cilj.
Savršenstvo je fantazija koja se stalno pomiče. Izvedivo je nešto do čega zaista možete doći. I tu priča o upaljenim ili ugašenim svjetlima prestaje biti uopće o rasvjeti. Postaje zamjena za pitanje: „vjerujem li sebi dovoljno da me se upravo sada vidi?” To pitanje vrijedi shvatiti ozbiljno, jer snalaženje s promjenama tijela uz samopouzdanje u intimnim trenucima vještina je, a ne nepromjenjiva crta osobnosti.
Kako se zapravo osjećati ugodnije kad vas netko vidi
Nitko ne gradi samopouzdanje tako da odjednom upali sva svjetla. To jednostavno ne funkcionira tako. Ugoda u tome da vas netko vidi obično se gradi u manjim trenucima koje s vremenom slažete jedan na drugi.
Počnite s onim što vam zaista godi. Prigušeno svjetlo, jedna svijeća, lampice razvučene preko uzglavlja. To nisu kompromisi. To su legitimni izbori koje mnogi ljudi iskreno preferiraju. Poanta nije u tome da se obasjate fluorescentnim svjetlom kako biste nešto dokazali. Poanta je primijetiti na čemu se ta odluka zapravo temelji. Je li to iskrena preferencija ili izbjegavanje?
Senzorni fokus ovdje zaista mijenja stvari. Usmjeravanje na dodir, toplinu, dah i povezanost, umjesto na vizualno procjenjivanje sebe, tehnika je koju podupiru i seksualni terapeuti i istraživači mindfulnessa. Kad vam je pažnja u rukama i otkucajima srca, nije na trbuhu. To možete vježbati tijekom solo istraživanja jednako kao i u intimnosti s partnerom. Alati poput Berri masažera klitorisa za edging osmišljeni su upravo zato da vam pomognu ostati prisutni u osjetu, a to je cijela vještina o kojoj ovdje govorimo.
Dodirivanje sebe, polagano istraživanje i iskrena znatiželja oko toga u čemu vaše tijelo uživa. To su temelji. Pregledavanje vibratora za žene osmišljenih tako da je vaš užitak cijela poanta samo je po sebi mali, tihi čin stavljanja sebe na prvo mjesto.
Što vaš partner zapravo vidi (spojler: ne ono što vi mislite)
Evo nečega stvarno korisnog o čemu vrijedi razmisliti. Kad je netko privučen vama i prisutan s vama, ne provodi istu kritičnu unutarnju analizu kao vi. Ne popisuje dijelove koje biste radije sakrili. Reagira na toplinu, na energiju, na način na koji se smijete, na činjenicu da ste tu s njim.
Iskustvo koje vaš partner ima s vama radikalno je drukčije od iskustva koje vi imate sa sobom.
Glas koji kaže "ugasi svjetlo da ne vide X" tvoj je glas. Nije njihov. I iako to ne znači da će se čarobno utišati, znači da pokušavaš riješiti problem koji uglavnom postoji u tvom živčanom sustavu. Što je, opet, zapravo dobra vijest, jer svom živčanom sustavu imaš puno veći pristup nego što možda misliš. Za parove koji žele zajedno istražiti tu povezanost, igračke za parove mogu biti zaista razigran način da se fokus prebaci s toga kako izgledaš na to kako se osjećaš.
Iskren odgovor na pitanje: svjetla upaljena ili ugašena
Pravi odgovor je: ono što ti iskreno želiš. Ne ono zbog čega se najviše štitiš od toga da budeš viđen/a. Ne ono čime unaprijed smiruješ tjeskobu. Nego ono što stvarno želiš.
Za neke su to svijeće i nježno zlatno svjetlo. Za druge je to jako svjetlo i potpuna otvorenost. Za mnoge je to nešto što se s vremenom mijenja kako raste povjerenje, i s partnerom i sa samima sobom. Sve je to valjano. Cilj nije glumiti samopouzdanje. Cilj je pronaći put prema iskrenoj prisutnosti, čak i ako za to treba vremena.
Ako navika gašenja svjetla dolazi iz iskrene estetske preferencije, zadrži je. Ako dolazi iz straha da tvoje tijelo trenutno nije dovoljno takvo kakvo jest. E, pa. To je ono na čemu vrijedi raditi. Jer tvoje tijelo već jest dovoljno. Samo mu to još nije rečeno dovoljno jasno i dovoljno često.
A učenje kako doživjeti više užitka tijekom seksa puno je više povezano s mindsetom i povezanošću s tijelom nego s bilo kojim vanjskim uvjetom, uključujući rasvjetu.
Za kraj
Rasprava o tome trebaju li svjetla biti upaljena ili ugašena zapravo nikad nije bila samo o svjetlu. Ona je zamjena za puno veći razgovor o vrijednosti, vidljivosti i tome vjeruješ li da zaslužuješ biti potpuno prisutan/na u vlastitom užitku. Zaslužuješ. Počni od toga.
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala nekoliko sjajnih igračaka i sitnica na Hello Nancy koje će tvojim intimnim trenucima dodati dodatnu iskru. (Evo male tajne. Iskoristi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Dok si već tamo, istraživanje klitoralnih vibratora osmišljenih s istinskom pažnjom prema tvom užitku odličan je početak za razvijanje mindseta u kojem su osjeti na prvom mjestu.
Često postavljana pitanja
Je li normalno željeti ugasiti svjetla tijekom seksa?
Potpuno normalno. Mnogi ljudi tijekom seksa više vole prigušeno svjetlo, i to iz raznih razloga, uključujući udobnost, atmosferu ili nelagodu zbog vlastitog tijela. Ključno je biti iskren/a prema sebi: je li to stvarna preferencija ili oblik izbjegavanja koji proizlazi iz nesigurnosti u vezi s tijelom.
Kako slika o tijelu utječe na seksualno zadovoljstvo?
Istraživanja dosljedno povezuju pozitivnu sliku o tijelu s većim seksualnim zadovoljstvom. Kad se ljudi osjećaju opuštenije u svom tijelu, mentalno su prisutniji tijekom seksa, što izravno poboljšava iskustvo. Negativna slika o tijelu često stvara ometajući unutarnji komentar koji te izvlači iz trenutka.
Može li svjesna prisutnost pomoći da se osjećam ugodnije tijekom seksa?
Da, i to je jedan od pristupa koji imaju najviše potkrepe u dokazima. Usmjeravanje na fizičke osjete, dah i povezanost umjesto na izgled pomaže skrenuti pažnju sa samokritike. Mnogi seksualni terapeuti preporučuju vježbe senzornog fokusa kao ključan dio izgradnje samopouzdanja u intimnosti.
Kako da se osjećam ugodnije kad me partner vidi golu?
Obično počinje manjim, manje zastrašujućim trenucima izloženosti, a ne velikim dramatičnim skokom. Pomaže graditi ugodu u vlastitom tijelu kroz vrijeme za sebe, samoistraživanje i aktivnosti koje su stvarno usmjerene na užitak. Povjerenje s partnerom također se gradi postupno kroz komunikaciju, ne samo kroz zajednička iskustva.
Primjećuje li moj partner stvarno dijelove mog tijela zbog kojih sam nesigurna?
Gotovo sigurno ne onako kako ti misliš. Kad te netko iskreno želi i potpuno je prisutan u trenutku, reagira na toplinu, energiju i povezanost. Kritični unutarnji monolog koji ti čuješ obično se ne odražava u tome kako te partner zapravo doživljava.
Koja je rasvjeta zapravo najbolja za seks?
Ono što tebi zaista najviše odgovara. Toplo, prigušeno svjetlo poput svijeća ili jantarnih lampi većini ljudi djeluje ugodno i često se opisuje kao laskavo i opuštajuće. „Najbolja” rasvjeta je ona koja ti pomaže da budeš prisutna u trenutku, a ne ona zbog koje imaš osjećaj da moraš glumiti samopouzdanje.
Mogu li seksualne igračke pomoći poboljšati samopouzdanje u vlastito tijelo tijekom intimnosti?
Da, mogu. Igračke koje potiču fokus na osjete i istraživanje užitka pomažu preusmjeriti pažnju s izgleda na fizički osjećaj, a upravo je to mentalni pomak koji s vremenom gradi samopouzdanje u intimnosti. Samostalno istraživanje s vibratorom ili masažerom nježan je način da počneš graditi povezanost sa svojim tijelom, bez pritiska.
Može li se nesigurnost oko slike o tijelu tijekom seksa s vremenom poboljšati?
Apsolutno. Slika o tijelu nije nepromjenjiva. Mijenja se ovisno o tome kako razgovaraš sa sobom, kako se odnosiš prema vlastitom tijelu i kakva je kvaliteta odnosa u kojima se nalaziš. Terapija, svjesna praksa intimnosti i jednostavno stavljanje užitka ispred izvedbe s vremenom mogu imati velik učinak.
