Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jokin osa aivoistasi, juuri keskellä todella hyvää hetkeä, koputtaa sinua olkapäälle ja kysyy: "Näyttääkö vatsani oudolta tästä kulmasta?" Ja samalla hetkellä olet poissa tilanteesta.
Et ole asian kanssa yksin.
Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti, että ihmiset, joilla on positiivisempi kehonkuva, kokevat merkittävästi parempaa seksuaalista tyytyväisyyttä, ovat paremmin läsnä intiimeissä hetkissä ja tuntevat vahvempaa yhteyttä kumppaniinsa. Kuilu sen välillä, miltä meistä tuntuu omassa kehossamme ja kuinka paljon todella nautimme seksistä, on yksi nykyajan suhteiden vähiten puhutuista ongelmista. Silti lähes jokainen tuntemani ihminen on elänyt tuossa kuilussa jossain vaiheessa.
Miksi kehonkuvasi seuraa sinua makuuhuoneeseen
Aivosi eivät kirjaudu ulos, kun asiat muuttuvat intiimeiksi. Ne tuovat kaiken mukanaan. Yläasteen kommentit, lehdet ja sosiaalisen median selailun myöhään illalla. Kaikki se tulee mukaan matkaan.
Ilmiölle, jossa kehoon liittyvä epävarmuus kaappaa intiimin hetken, on olemassa nimi. Psykologit kutsuvat sitä tarkkailuksi (spectatoring). Se on tila, jossa mielesi astuu kehosi ulkopuolelle ja alkaa katsella, arvostella ja kritisoida itseäsi sen sijaan, että olisit läsnä kokemuksessa. Masters & Johnson kuvailivat tämän ensimmäisen kerran vuonna 1970, ja sen jälkeinen tutkimus on ollut selkeää: tarkkailu vähentää aktiivisesti seksuaalista nautintoa ja vaikeuttaa yhteyden luomista kumppaniin.
Ajattele asiaa näin: hermostosi ei voi olla samanaikaisesti uhkatilassa ja nautintotilassa. Kun skannaat mielessäsi kehosi virheitä, aktivoit lievän stressivasteen. Tuo stressivaste ei välitä siitä, että olet rakastavassa suhteessa. Se ei välitä siitä, että vierelläsi oleva ihminen pitää sinua erittäin viehättävänä. Se alkaa vain tehdä työtään, siirtäen huomiosi pois aistimuksista kohti itsesi tarkkailua.
Kyse ei ole luonteenviasta. Se on vain aivojesi tapa yrittää suojella sinua.
Itsevarmuusmyytti (ja mikä oikeasti toimii)
Tässä on jotain, mitä kukaan ei kerro sinulle: sinun ei tarvitse rakastaa kehoasi voidaksesi harrastaa upeaa seksiä.
Tarkoitan sitä todella. Ajatus siitä, että sinun on saavutettava jonkinlainen zen-tila kehosi hyväksymisessä ennen kuin ansaitset nautintoa, on rehellisesti sanottuna vain yksi versio samasta ansasta. "Laihduta ensin, sitten voit tuntea itsesi seksikkääksi." "Hoida ihosi kuntoon, sitten ansaitset läheisyyttä." Logiikka on sama, se on vain puettu eri vaatteisiin.
Se, mikä todella toimii, ei ole itsensä jokaisen senttimetrin rakastaminen ennen sänkyyn menoa. Se, mikä toimii, on neutraaliuden harjoittaminen. Tutkijat viittaavat siihen, että siirtyminen ankarasta itsekritiikistä kohti neutraalia, arvostelematonta kehotietoisuutta on paljon saavutettavissa oleva tavoite kuin hyppääminen suoraan kehorakkauteen. Se on myös erittäin tehokasta tarkkailun vähentämisessä. Et yritä uskotella itsellesi näyttäväsi muotilehden kannelta. Harjoittelet vain olemaan tässä, tässä kehossa, juuri nyt, ilman jatkuvaa selostusta mielessäsi.
Tuo muutos? Se muuttaa kaiken.
Käytännön tapoja palata läsnäoloon seksin aikana
Miltä se "läsnäolo" sitten käytännössä näyttää, kun aivosi yrittävät jatkuvasti raahata sinut peilin eteen?
Aloita aistiankkuroinnilla. Kun huomaat mielesi karkaavan itsesi tarkkailuun, suuntaa huomiosi johonkin tiettyyn fyysiseen aistimukseen: ihon lämpötilaan, kosketuksen paineeseen tai huoneen ääniin. Se kuulostaa melkein liian yksinkertaiselta, mutta se katkaisee tarkkailukierteen jollain konkreettisella. Hermostosi reagoi aistitietoon. Anna sille jotain, mihin reagoida.
Toinen aliarvostettu keino: valaistus. Ei siksi, että sinun pitäisi piilottaa mitään, vaan siksi, että pehmeä, lämmin valo muuttaa tilan tunnelmaa, mikä puolestaan muuttaa kehosi tilaa. Hämärä huone viestii hermostollesi turvallisuudesta, ja aivosi saavat merkin rentoutua. Kyse ei ole häpeästä. Kyse on sellaisen ympäristön luomisesta, jossa kehosi voi todella rauhoittua.
Kommunikaatio on kuitenkin se suurin tekijä. Kumppanille kertominen siitä, mikä tuntuu hyvältä, mitä haluat tai mitä haluaisit kokeilla, pitää sinut ohjaksissa. Kun ohjaat omaa nautintoasi, olet liian kiireinen ollaksesi aktiivinen osallistuja ehtiäksesi olla passiivinen kriitikko. Pidä tätä lupana käyttää ääntäsi. Tarpeidesi viestiminen suhteessa on taito, ja se alkaa pienimmästä ja rehellisimmästä lauseesta, jonka pystyt sanomaan.
Koko itsenä tuominen mukaan: kun epävarmuus kohtaa kumppanin
Tässä kohtaa asiat muuttuvat hieman herkemmiksi.
Jos olet esittänyt itsevarmaa pitkään, ajatus todellisesta haavoittuvuudesta kumppanin edessä voi tuntua pelottavammalta kuin mikään kehoon liittyvä epävarmuus. Koska haavoittuvuus tarkoittaa sitä, että annat heidän nähdä kuilun sen välillä, miten esität itsesi ja miltä sinusta todella tuntuu. Se on pelottavaa, mutta se on myös paikka, jossa aito läheisyys asuu.
Sinun ei tarvitse pitää monologia epävarmuuksistasi kesken kaiken. Sitä en tarkoita. Mutta on jotain hiljaisen voimakasta siinä, että sanoo ennen tai jälkeen: "Hei, joskus aivoni alkavat meluta kehostani. Halusin vain, että tiedät." Kokemukseni mukaan useimmat kumppanit vastaavat tähän suuremmalla lämmöllä ja huolenpidolla kuin osaat odottaa. Ja tieto siitä, että toinen tietää ja on silti läsnä kanssasi, on yksi nopeimmista tavoista hiljentää sisäinen kriitikko.
Pareille, jotka haluavat syventää tätä yhteyttä, parilelujen tutkiminen yhdessä voi olla yllättävän tehokas tapa siirtää huomio suoriutumisesta yhteiseen leikkisyyteen. Kun intiimiydestä tulee yhteistyötä ja tutkimusmatkailua, itsensä tarkkailulle jää vähemmän tilaa.
Nautintosi ei ole riippuvainen ulkonäöstäsi
Lopeta "oikeanlaisen" kehon odottaminen ennen kuin annat itsesi nauttia tästä.
Nautinto ei ole palkinto siitä, että näyttää tietynlaiselta. Se ei ole jotain, minkä ansaitset sen jälkeen, kun olet "korjannut" itsesi. Kehosi, juuri sellaisena kuin se on nyt, pystyy tuntemaan uskomattomia asioita. Ja mitä enemmän todella asut kehossasi intiimeinä hetkinä sen sijaan, että tarkkailisit sitä ulkopuolelta, sitä upeammiksi nuo asiat muuttuvat.
Monet huomaavat, että omaan nautintoon tutustuminen ensin yksin, joko kosketuksen tai klitorisvibraattoreiden avulla, rakentaa sellaista kehollista luottamusta, joka kantaa myös kumppanin kanssa harrastettavaan seksiin. Kun olet käyttänyt aikaa oppiaksesi, mihin kehosi todella reagoi, tuot mukanasi tietoa ahdistuksen sijaan. Tuo tieto on itsevarmuutta. Aitoa sellaista, ei esitettyä.
Berri-naputteluvibraattori on yksi lempeimmistä ja intuitiivisimmista tavoista aloittaa tällainen itsetutkiskelu. Kyse ei ole suorituksesta, vaan kuuntelusta.
Ota rauhallisesti. Kehosi on kantanut sinua koko tämän ajan. Se ansaitsee hieman kiitollisuutta.
Ja jos navigoit tätä matkaa muuttuvien elämänvaiheiden keskellä, löytyy todella hyödyllisiä ajatuksia deittailusta ja seksistä yli 50-vuotiaana, mikä puhuttelee kehon itsevarmuutta jokaisessa iässä.
Tiivistettynä
Kehonkuva ja seksuaalinen itsevarmuus ovat syvästi yhteydessä toisiinsa, mutta kumpikaan ei ole muuttumaton tila. Et ole tuomittu tarkkailemaan itseäsi ulkopuolelta ikuisesti.
Polku ei kulje sen kautta, että pakotat itsesi rakastamaan kehoasi ennen kuin olet valmis. Se kulje pienten, johdonmukaisten läsnäolon hetkien kautta. Se kulkee valitsemalla aistimukset tarkkailun sijaan. Se kulkee antamalla läheisyyden olla jotain, johon todella osallistut, sen sijaan että esittäisit sitä näkymättömälle yleisölle. Ja rehellisesti? Se on harjoittelua, ei päämäärä. Jopa ne, jotka vaikuttavat kaikkein itsevarmimmilta, vain harjoittelevat. Voit aloittaa juuri siitä, missä olet nyt.
Pientä lisäkipinää matkallesi
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen valinnut Hello Nancy -valikoimasta upeita leluja ja tuotteita, jotka tuovat lisäkipinää intiimeihin hetkiisi. (Tässä pieni salaisuus – käytä koodia 'dirtytalk' saadaksesi 10 % alennuksen!)
Usein kysytyt kysymykset
Miten huono kehonkuva vaikuttaa seksuaaliseen tyytyväisyyteen?
Huono kehonkuva laukaisee usein psykologisen ilmiön nimeltä tarkkailu (spectatoring), jossa astut mielessäsi kehosi ulkopuolelle tarkkailemaan ja arvostelemaan itseäsi seksin aikana. Tämä vie huomion pois fyysisistä aistimuksista ja emotionaalisesta yhteydestä, mikä tutkimusten mukaan johtaa heikompaan kiihottumiseen, vähäisempään tyytyväisyyteen ja vaikeuksiin saavuttaa orgasmi. Hyvä uutinen on, että tämä on malli, joka voidaan katkaista ja muuttaa ajan myötä.
Voiko seksistä nauttia, jos ei ole tyytyväinen omaan kehoonsa?
Kyllä, ehdottomasti. Täydellinen kehon itsevarmuus ei ole nautinnon edellytys. Siirtyminen ankarasta itsekritiikistä kohti kehoneutraaliutta, jossa vain havainnoit ilman arvostelua, riittää usein parantamaan läsnäoloa intiimeissä hetkissä merkittävästi. Sinun ei tarvitse rakastaa jokaista senttiä itsessäsi tunteaksesi olosi aidosti hyväksi sängyssä.
Mitä on tarkkailu (spectatoring) seksin aikana ja miten sen voi lopettaa?
Tarkkailu on tila, jossa mielesi irtaantuu kokemuksesta ja alkaa seurata tai kritisoida kehoasi ulkopuolelta, kuin kamera joka kuvaa sinua sen sijaan, että eläisit hetkessä. Katkaistaksesi tämän, kokeile aistiankkurointia: suuntaa huomiosi johonkin tiettyyn fyysiseen yksityiskohtaan, kuten lämpöön, paineeseen tai ääneen. Se kuulostaa yksinkertaiselta, mutta se toimii, koska se antaa hermostollesi jotain todellista, mihin keskittyä.
Pitäisikö minun kertoa kehoon liittyvistä epävarmuuksistani kumppanilleni?
Sinun ei ole pakko, mutta lyhyt ja rehellinen haavoittuvuuden hetki voi todella muuttaa intiimiyden syvyyttä. Jotain niinkin yksinkertaista kuin "joskus jään omien ajatusteni vankina miettimään kehoani" kutsuu kumppanisi lähemmäs ilman, että tarvitset täydellistä selitystä. Useimmat ihmiset vastaavat tähän hellyydellä, ja tieto siitä, että he tietävät, voi hiljaa poistaa kantamaasi painetta.
Auttaako itsetyydytys seksuaaliseen itsevarmuuteen ja kehonkuvaan?
Se voi todella auttaa. Yksin koettu nautinto auttaa sinua oppimaan, mihin kehosi todella reagoi, mikä rakentaa sellaista kehollista itsetuntemusta, jota on vaikea saada muulla tavoin. Kun tunnet oman nautintosi, tulet kumppanin kanssa harrastettavaan seksiin tietoisuuden, etkä vain ahdistuksen kanssa. Se muuttaa asetelman kysymyksestä "kelpaanko minä?" muotoon "tässä on se, mitä tiedän itsestäni".
Miten voin olla enemmän läsnä seksin aikana ja vähemmän omien ajatusteni vankina?
Keskity aisteihisi ulkonäkösi sijaan. Huomioi tekstuurit, äänet, lämpö ja paine reaaliajassa. Mukavan ympäristön luominen, kuten pehmeä valaistus tai tutut tuoksut, antaa myös hermostollesi merkin turvallisuudesta tarkkailun sijaan. Läsnäolo on taito, jota harjoitellaan, ei kytkin, joka vain käännetään päälle.
Ovatko kehonkuvaan liittyvät epävarmuudet seksin aikana yleisiä?
Erittäin yleisiä. Tutkimukset eri sukupuolten välillä osoittavat, että tyytymättömyys omaan kehoon intiimeissä hetkissä on laajalle levinnyttä, eikä se rajoitu mihinkään tiettyyn kehotyyppiin, ikäryhmään tai parisuhteen kestoon. Jos koet tätä, et ole epätavallinen tai rikki. Olet vain ihminen maailmassa, joka lähettää paljon hämmentäviä viestejä kehoista ja haluttavuudesta.
Voiko seksilelujen käyttö parantaa kehonkuvaa ja itsevarmuutta sängyssä?
Ne voivat olla todella hyödyllinen työkalu. Naisten vibraattoreiden tutkiminen yksin tai kumppanin kanssa siirtää huomion siitä, miltä kehosi näyttää siihen, miltä kehosi tuntuu. Tämä uudelleensuuntaus ulkonäöstä aistimuksiin on yksi tehokkaimmista tavoista rakentaa aitoa yhteyttä omaan kehoon ajan myötä.
