Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Neki dio vašeg mozga, usred onoga što bi trebao biti stvarno dobar trenutak, potapša vas po ramenu i kaže: "Izgleda li mi trbuh čudno iz ovog kuta?" I tek tako, više niste prisutni.
Niste sami u tome.
Istraživanja dosljedno pokazuju da osobe s pozitivnijom slikom o tijelu doživljavaju znatno veće seksualno zadovoljstvo, veću prisutnost tijekom intimnosti i snažniju povezanost s partnerima. Jaz između onoga kako se osjećamo u vezi svog tijela i toga koliko zapravo uživamo u seksu jedan je od problema o kojima se najmanje govori u modernim vezama. Pa ipak, gotovo svi koje poznajem u nekom su trenutku živjeli unutar tog jaza.
Zašto vas slika o tijelu prati u krevet
Vaš mozak ne prestaje raditi kada stvari postanu intimne. On nosi sve sa sobom. Komentare iz osnovne škole, časopise, listanje društvenih mreža u 23 sata. Sve to ide s vama.
Zapravo postoji naziv za ono što se događa kada nesigurnost oko tijela preuzme intimnost. Psiholozi to nazivaju spektatorstvo (eng. spectatoring). To je situacija u kojoj vaš um izlazi iz vašeg tijela i počinje vas promatrati, osuđivati i kritizirati umjesto da bude prisutan u iskustvu. Masters & Johnson prvi su to opisali 1970. godine, a istraživanja od tada su prilično jasna: spektatorstvo aktivno smanjuje seksualni užitak i otežava povezivanje s partnerom.
Razmislite o tome na ovaj način. Vaš živčani sustav ne može istovremeno biti u stanju opasnosti i u stanju užitka. Kada mentalno skenirate svoje tijelo tražeći mane, aktivirali ste blagi odgovor na stres. Taj odgovor na stres ne mari za to što ste u vezi punoj ljubavi. Ne mari za to što vas osoba pored vas smatra duboko privlačnima. On jednostavno počinje raditi svoj posao, odvlačeći vašu pažnju s osjeta na samokontrolu.
To nije karakterna mana. To je samo mozak koji je naučio kako vas zaštititi.
Mit o samopouzdanju (i što zapravo djeluje)
Evo nečega što vam nitko ne govori: ne morate voljeti svoje tijelo da biste imali odličan seks.
Ozbiljno to mislim. Ideja da morate postići neko zen stanje prihvaćanja tijela prije nego što zaslužite užitak zapravo je samo još jedna verzija iste zamke. "Prvo smršavi, onda se možeš osjećati seksi." "Sredi kožu, onda zaslužuješ intimnost." Sve je to ista logika, samo drugačije upakirana.
Ono što zapravo djeluje nije voljeti svaki centimetar sebe prije nego što legnete u krevet. Ono što djeluje je vježbanje nečega što je bliže neutralnosti. Istraživači sugeriraju da je prelazak s oštre samokritike na neutralnu, neosuđujuću svjesnost o tijelu daleko dostižniji cilj od skoka izravno na ljubav prema tijelu, a iznimno je učinkovit u smanjenju spektatorstva. Ne pokušavate se zavaravati da izgledate kao s naslovnice časopisa. Samo vježbate biti ovdje, u ovom tijelu, upravo sada, bez popratnih komentara.
Ta promjena? Ona mijenja sve.
Praktični načini za povratak prisutnosti tijekom seksa
Dakle, kako zapravo izgleda "biti prisutan" kada vas mozak stalno vuče natrag pred ogledalo?
Počnite s usidrenjem u osjetilima. Kada osjetite da vam um bježi u mod samopromatranja, preusmjerite pažnju na specifičan fizički osjet: temperaturu kože, pritisak dodira, zvuk u sobi. Zvuči gotovo prejednostavno, ali to prekida petlju spektatorstva nečim konkretnim. Vaš živčani sustav reagira na senzorne informacije. Dajte mu nešto na što vrijedi reagirati.
Još jedan podcijenjen potez: osvjetljenje. Ne zato što trebate nešto skrivati, već zato što meko, toplo svjetlo mijenja atmosferu prostora, što mijenja raspoloženje vašeg tijela. Prigušena soba signalizira sigurnost vašem živčanom sustavu, a vaš mozak dobiva znak da se opusti. Ne radi se o sramu. Radi se o stvaranju okruženja u kojem se vaše tijelo može istinski smiriti.
Komunikacija je ipak ključna. Govoreći partneru što vam godi, što želite, što biste željeli isprobati, ostajete na mjestu vozača. Kada upravljate vlastitim užitkom, previše ste zauzeti aktivnim sudjelovanjem da biste bili pasivni kritičar. Smatrajte ovo dopuštenjem da koristite svoj glas. Komuniciranje vaših potreba u vezama je vještina, a počinje s najmanjom, najiskrenijom rečenicom koju možete izgovoriti.
Donošenje cijelog sebe: Kada se nesigurnost susretne s partnerom
Ovdje stvari postaju malo osjetljivije.
Ako ste dugo glumili samopouzdanje, ideja da budete stvarno ranjivi s partnerom može se činiti strašnijom od bilo koje nesigurnosti oko tijela. Jer ranjivost znači dopustiti im da vide jaz između onoga kako se predstavljate i onoga kako se zapravo osjećate. I to je zastrašujuće. Ali to je također mjesto gdje živi prava intimnost.
Ne morate držati monologe o svojim nesigurnostima usred odnosa. To nije ono što predlažem. Ali ima nečeg tiho moćnog u tome da kažete, prije ili poslije: "Hej, ponekad mi mozak postane glasan oko mog tijela. Samo sam htjela da znaš." Većina partnera, prema mom iskustvu, reagira s više topline i pažnje nego što očekujete. A spoznaja da netko zna i da je i dalje prisutan s vama jedan je od najbržih načina da taj unutarnji kritičar nestane.
Za parove koji žele produbiti tu povezanost, zajedničko istraživanje igračaka za parove može biti iznenađujuće učinkovit način da se fokus s izvedbe prebaci na zajedničku igru. Kada intimnost postane suradnja i istraživanje, instinkt za samopromatranjem ima manje prostora za disanje.
Vaš užitak ne ovisi o vašem izgledu
Prestanite čekati "pravo" tijelo prije nego što si dopustite uživati u ovome.
Užitak nije nagrada za to što izgledate na određeni način. To nije nešto što zaradite nakon što se "popravite". Vaše tijelo, onakvo kakvo je upravo sada, sposobno je osjetiti izvanredne stvari. I što više zapravo boravite u njemu tijekom intimnosti, umjesto da ga promatrate izvana, te stvari postaju sve izvanrednije.
Mnogi ljudi otkrivaju da istraživanje vlastitog užitka prvo solo, kroz samostalni dodir ili klitoralne vibratore, gradi vrstu povjerenja u tijelo koje se prenosi u seks s partnerom. Kada provedete vrijeme učeći na što vaše tijelo zapravo reagira, dolazite sa znanjem umjesto samo s tjeskobom. To znanje je samopouzdanje. Pravo samopouzdanje. Ne ono odglumljeno.
Masažer Berri tapping clitoral massager doista je jedan od nježnijih, intuitivnijih načina za početak takvog samostalnog istraživanja. Ne radi se o postizanju bilo čega. Radi se o slušanju.
Idite polako. Vaše vas tijelo nosi cijelo ovo vrijeme. Zaslužuje malo zahvalnosti.
A ako prolazite kroz ovo putovanje uz promjene životnih faza, postoje neka uistinu korisna razmišljanja o dejtanju i seksu nakon 50. koja govore izravno o samopouzdanju u tijelo u svakoj dobi.
Zaključak
Slika o tijelu i seksualno samopouzdanje duboko su povezani, ali nijedno nije fiksno. Niste osuđeni na to da se zauvijek promatrate izvana.
Put ne vodi kroz prisiljavanje sebe da volite svoje tijelo prije nego što budete spremni. Vodi kroz male, dosljedne činove prisutnosti. Kroz biranje osjeta umjesto nadzora. Kroz dopuštanje intimnosti da bude nešto u čemu zapravo sudjelujete, a ne nešto što izvodite za nevidljivu publiku. I iskreno? To je praksa, a ne odredište. Čak i ljudi koji se čine najsigurnijima u sebe samo vježbaju. Možete početi točno tamo gdje jeste.
Malo dodatne iskre za vaše putovanje
Želite svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala neke nevjerojatne igračke i sitnice u Hello Nancy koje će dodati dodatni sjaj vašim intimnim trenucima. (Evo male tajne – koristite kod 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Kako loša slika o tijelu utječe na seksualno zadovoljstvo?
Loša slika o tijelu često pokreće psihološki fenomen zvan spektatorstvo, gdje se mentalno izmještate iz svog tijela kako biste se promatrali i osuđivali tijekom seksa. To odvlači pažnju s fizičkog osjeta i emocionalne povezanosti, što istraživanja dosljedno povezuju sa smanjenim uzbuđenjem, nižim zadovoljstvom i poteškoćama u postizanju orgazma. Dobra vijest je da je to obrazac koji se može prekinuti i promijeniti s vremenom.
Možete li uživati u seksu ako se ne osjećate samopouzdano u vezi svog tijela?
Da, apsolutno. Potpuno samopouzdanje u tijelo nije preduvjet za užitak. Prelazak s oštre samokritike prema tjelesnoj neutralnosti, gdje jednostavno promatrate bez osuđivanja, često je dovoljno da se dramatično poboljša prisutnost tijekom intimnosti. Ne morate voljeti svaki centimetar sebe da biste se osjećali istinski dobro u krevetu.
Što je spektatorstvo tijekom seksa i kako ga zaustaviti?
Spektatorstvo je kada se vaš um odvoji od iskustva i počne nadzirati ili kritizirati vaše tijelo izvana, poput kamere koja vas promatra umjesto da proživljava trenutak. Da biste to prekinuli, isprobajte usidrenje u osjetilima: preusmjerite fokus na specifičan fizički detalj, poput topline, pritiska ili zvuka. Zvuči jednostavno, ali djeluje jer daje vašem živčanom sustavu nešto stvarno s čime se može povezati.
Trebam li reći partneru o svojim nesigurnostima oko tijela?
Ne morate, ali kratak, iskren trenutak ranjivosti može istinski transformirati intimnost. Nešto jednostavno poput "Ponekad se previše opterećujem izgledom svog tijela" poziva vašeg partnera unutra bez potrebe za potpunim objašnjenjem. Većina ljudi reagira s više nježnosti nego što biste očekivali, a spoznaja da oni znaju može tiho ukloniti velik dio pritiska koji nosite.
Pomaže li masturbacija kod seksualnog samopouzdanja i slike o tijelu?
Doista može pomoći. Samostalni užitak pomaže vam naučiti na što vaše tijelo zapravo reagira, što gradi oblik utjelovljenog samospoznaje koju je teško dobiti na bilo koji drugi način. Kada poznajete vlastiti užitak, dolazite u seks s partnerom sa svjesnošću umjesto s tjeskobom. To mijenja dinamiku iz "hoću li biti prihvatljiva?" u "evo što znam o sebi".
Kako mogu biti prisutnija tijekom seksa, a manje u svojoj glavi?
Fokusirajte se na svoja osjetila radije nego na svoj izgled. Primijetite teksture, zvukove, toplinu i pritisak u stvarnom vremenu. Stvaranje ugodnog okruženja, poput mekog osvjetljenja ili poznatih mirisa, također daje znak vašem živčanom sustavu da se osjeća sigurno, a ne pod povećalom. Prisutnost je vještina koju vježbate, a ne prekidač koji samo okrenete.
Je li nesigurnost oko slike o tijelu tijekom seksa uobičajena?
Izuzetno uobičajena. Studije među svim spolovima pokazuju da je nezadovoljstvo tijelom tijekom intimnosti rašireno i nije ograničeno na bilo koji određeni tip tijela, dobnu skupinu ili status veze. Ako ste to doživjeli, niste neobični niti slomljeni. Samo ste ljudsko biće u svijetu koji šalje puno zbunjujućih poruka o tijelima i privlačnosti.
Može li korištenje seksualnih igračaka pomoći u poboljšanju samopouzdanja u krevetu?
One mogu biti uistinu koristan alat. Istraživanje vibratora za žene solo ili s partnerom prebacuje fokus s toga kako vaše tijelo izgleda na to što vaše tijelo osjeća. Ta preorijentacija s izgleda na osjet jedan je od najučinkovitijih načina za izgradnju stvarne intimnosti s vlastitim tijelom tijekom vremena.
