Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Joinakin iltoina kumppanisi kurottaa sinua kohti ja aivosi sanovat: ei todellakaan. Kehosi on väsynyt, pääsi on täynnä asioita, ja seksi tuntuu yhtä houkuttelevalta kuin veroilmoituksen täyttäminen. Mutta sitten iskee syyllisyys. Epäröinti. "Ehkä minun pitäisi vain..." -kierre.
Pysähdytäänpä tähän.
Tämä kysymys ansaitsee todellisen vastauksen, ja "tee se vain" tai "älä koskaan tee sitä, ellet ole täysin kiihottunut" ovat molemmat liian yksinkertaisia ollakseen hyödyllisiä. Totuus löytyy jostain vivahteikkaammasta, inhimillisemmästä ja rehellisesti sanottuna mielenkiintoisemmasta paikasta.
Miksi et ole aina tuulella (ja se on täysin normaalia)
Tässä on jotain, mitä elokuvat eivät koskaan näytä. Seksuaalinen halu ei toimi samalla tavalla kaikilla, ja se muuttuu ajan myötä jopa saman henkilön sisällä.
Seksitutkijat erottavat kaksi halun tyyppiä: spontaanin ja responsiivisen. Spontaani halu on sitä, mitä useimmat pitävät "normaalina" – se äkillinen "haluan seksiä juuri nyt" -tunne, joka syntyy ilman erityistä laukaisijaa. Responsiivinen halu puolestaan herää vasta sen jälkeen, kun jonkinlainen stimulaatio tai yhteys on jo alkanut. Seksikasvattaja ja tutkija Emily Nagoski, Ph.D., mukaan merkittävä osa ihmisistä (erityisesti naiset pitkäaikaisissa suhteissa) kokee ensisijaisesti responsiivista halua. Tämä tarkoittaa, etteivät he tunne olevansa "tuulella" ennen kuin jotain seksikästä on jo tapahtumassa. Tämä ei ole toimintahäiriö. Se on vain erilainen kiihottumistyyli.
Myös elämä tulee tielle. Stressi, huonot unet, hormonaaliset muutokset, ahdistus, parisuhteen jännitteet – kaikki nämä ovat todistettuja libidon vaimentajia. Se, ettei tiistai-iltana rankan työpäivän jälkeen huvita harrastaa seksiä, ei ole merkki suhteen epäonnistumisesta. Se on merkki siitä, että olet ihminen.
Todellinen kysymys: Miksi edes harkitset sitä?
Motivaatiolla on tässä valtava merkitys. Archives of Sexual Behavior -lehdessä julkaistu tutkimus osoitti, että ihmiset harrastavat seksiä ilman alkuperäistä halua monista eri syistä, ja nämä syyt ennustavat hyvin erilaisia lopputuloksia.
Jos harkitset seksiä, koska haluat aidosti luoda yhteyden kumppaniisi, koska tiedät kokemuksesta, että kehosi usein lämpenee, kun vauhtiin päästään, tai koska läheisyys on tärkeää suhteellenne ja olet valmis panostamaan siihen – se on yksi asia. Nämä ovat tutkijoiden mukaan "lähestymismotivaatioita", ja tutkimukset viittaavat siihen, että näistä syistä aloitettu seksi tuntuu yleensä tyydyttävältä, vaikka halua ei olisi ollut alussa.
Mutta jos harkitset seksiä, koska pelkäät kumppanisi reaktiota, tunnet olevasi velvollinen tai haluat välttää riidan – se on aivan eri asia. Sertifioitu seksiterapeutti Leigh Norén toteaa suoraan: hylkäämisen tai konfliktin pelosta kumpuava seksi voi vähitellen ehdollistaa kehosi yhdistämään seksin stressiin, mikä murentaa halua ajan myötä. Lyhyen aikavälin rauha ei ole pitkän aikavälin kustannusten arvoinen.
Yksi lause, joka muuttaa kaiken: kysy itseltäsi rehellisesti, valitsetko tämän vai alistutko siihen.
Responsiivinen halu ja "anna sille minuutti" -lähestymistapa
Jos koet responsiivista halua, saatat hyötyä siitä, mitä kutsun "anna sille minuutti" -lähestymistavaksi.
Tässä ei ole kyse epämukavuuden läpi puskeamisesta. Kyse on sen tunnistamisesta, että joillakin ihmisillä kiihottuminen ja halu heräävät aikana, eivät ennen. Et ole rikki, jos tarvitset hieman kiitorataa. Monet, jotka aloittavat intiimin kohtaamisen neutraalein tuntein, kertovat tuntevansa aitoa halua muutaman minuutin kuluttua, kun yhteys, kosketus ja fyysiset aistimukset alkavat vaikuttaa.
Tärkeä raja on tässä: sinulla on oikeus lopettaa missä vaiheessa tahansa. "Katson miltä tuntuu" -lähestymistapa toimii vain silloin, kun molemmat kumppanit ymmärtävät ja kunnioittavat sitä, että lopettaminen on aina vaihtoehto. Ilman tätä turvallisuutta se ei ole tutkimista, vaan painostusta. Ja paine tappaa halun nopeammin kuin melkein mikään muu.
Jos olet utelias kokeilemaan tapoja herätellä responsiivista halua, joskus matalan kynnyksen stimulaatio auttaa. Kliitorisvibraattorit ovat loistava työkalu tässä – ei kumppanin korvikkeena, vaan tapana herätellä kehoasi kiihottumiseen omilla ehdoillasi ennen yhteistä hetkeä tai sen aikana. Lem-kliitorishieroja on erityisen hellävarainen ja intuitiivinen, mikä tekee siitä ihanteellisen hetkiin, jolloin kehosi kaipaa pientä houkuttelua suuren spektaakkelin sijaan.
Suostumus ei ole kertaluonteinen rasti ruutuun
Tämä osa on tärkeämpi kuin mikään muu tässä artikkelissa.
Suostumus parisuhteessa ei ole jotain, jonka annat kerran ja joka pätee ikuisesti. Todellinen suostumus on jatkuvaa, vapaaehtoista ja peruutettavissa milloin tahansa. Se, että tunnet olevasi seksiä "velkaa" kumppanillesi, koska olette olleet yhdessä vuosia, koska lupasit aiemmin päivällä tai koska sanoit kyllä viime viikolla – mikään näistä ei ole suostumusta.
Sinulla on lupa muuttaa mielesi. Sinulla on lupa aloittaa ja lopettaa. Sinulla on lupa sanoa "haluan olla lähelläsi, mutta en halua seksiä juuri nyt" ja sen pitäisi riittää. Kumppani, joka välittää aidosti kokemuksestasi, kuulee tämän ilman, että siitä tulee kriisi. Jos "ei tänä iltana" johtaa jatkuvasti konfliktiin, katkeruuteen tai rangaistukseen, siihen on syytä kiinnittää huomiota. Tämä dynamiikka ansaitsee rehellisen keskustelun, mahdollisesti terapeutin kanssa, joka on erikoistunut seksuaaliterveyteen ja parisuhdeongelmiin.
Entä kumppani, jolla on haluja?
Ei unohdeta asian toista puolta.
Se, että toisella kumppanilla on korkeampi libido tai että halut eivät kohtaa, on yksi yleisimmistä ja vähiten puhutuista parisuhteen haasteista. Tutkimukset osoittavat jatkuvasti, että halujen eriparisuus koskettaa suurinta osaa pitkäaikaisista pareista jossain vaiheessa. Se ei tarkoita, että kukaan tekisi väärin. Se tarkoittaa, että olette normaalissa suhteessa navigoimassa normaalia inhimillistä monimutkaisuutta.
Kumppanille, jolla on haluja: halusi on pätevä. Turhautumisesi on ymmärrettävää. Tehtäväsi ei kuitenkaan ole painostaa, syyllistää tai evätä hellyyttä vastauksena kieltäytymiseen. Parasta, mitä voit tehdä, on viestiä avoimesti siitä, mitä läheisyys sinulle merkitsee, ja tutkia, millainen yhteys tuntuu tyydyttävältä silloinkin, kun seksi ei ole vaihtoehto. Joskus pariskuntien lelut voivat avata uusia väyliä yhteiseen nautintoon, jotka eivät vaadi molemmilta täysin identtistä mielentilaa.
Kumppanille, jolla ei ole haluja: sinun ei tarvitse selittää tai oikeuttaa kehoasi. Yksinkertainen, ystävällinen "ei tunnu siltä tänä iltana, mutta rakastan sinua" on täydellinen lause.
Kun haluttomuudesta tulee jatkuva kaava
Satunnainen haluttomuus on normaalia. Pitkäkestoinen ja jatkuva kiinnostuksen puute seksiin, joka tuntuu sinusta ahdistavalta, on kuitenkin tutkimisen arvoista.
Jatkuva matala libido voi liittyä hormonaalisiin epätasapainoihin (kilpirauhasongelmat, esivaihdevuodet, matala testosteroni), masennuslääkkeisiin ja muihin lääkityksiin, ratkaisemattomaan ahdistukseen tai masennukseen, krooniseen parisuhdekonfliktiin tai aiempiin traumoihin. Nämä eivät ole luonteenpiirteitä. Ne ovat lääketieteellisiä ja psykologisia todellisuuksia, joihin on saatavilla tukea. Jos olet huomannut, että halusi on ollut poissa pitkään ja se häiritsee sinua, keskustelu terveydenhuollon ammattilaisen tai seksipositiivisen terapeutin kanssa on todella sen arvoista. Voit myös tutustua luonnollisiin tapoihin tukea kehosi kiihottumisreaktioita aloituspisteenä.
Niille, jotka haluavat lempeästi löytää uudelleen yhteyden omaan haluunsa, Berri Edging -kliitorishieroja tarjoaa erilaista stimulaatiota – pehmeitä naputtelevia tuntemuksia, jotka auttavat sinua virittäytymään takaisin kehoosi ilman suorituspaineita.
Pitäisikö siis harrastaa seksiä, kun ei ole tuulella?
Tässä on rehellinen vastaus: joskus kyllä, joskus ei, ja vain sinä tiedät eron.
Kyllä, jos motivaatiosi on aito yhteys, uteliaisuus tai se, että tunnet kehosi tarpeeksi hyvin tietääksesi, että halu seuraa perässä, kun aloitatte. Kyllä, jos tunnet olosi tarpeeksi turvalliseksi lopettaaksesi milloin tahansa ja kumppanisi kunnioittaisi sitä täysin. Ei, jos ainoa motivaatiosi on konfliktin välttäminen tai näennäisen sovun ylläpitäminen. Ei, jos kehosi on uupunut, sairas tai emotionaalisesti ylikuormittunut tavalla, joka saa ajatuksenkin seksistä tuntumaan omien tarpeidesi loukkaamiselta. Ei, jos lopettaminen kesken tuntuu turvattomalta tai mahdottomalta.
Tavoitteena ei ole aina sanoa kyllä. Tavoitteena on pysyä rehellisenä itsellesi ja kumppanillesi siitä, missä todella menet, jotta kun seksiä tapahtuu, se on jotain, jossa molemmat haluavat aidosti olla mukana.
Tällainen rehellisyys? Se on juuri se, mikä tekee läheisyydestä vaivan arvoista.
Tiivistettynä
Halusi ei ole suoritusmittari. Se aaltoilee, eikä se ole parisuhdekriisi – se on biologiaa kohtaamassa todellisen elämän. Tärkeintä on, että jokainen valitsemasi intiimi kohtaaminen tuntuu valinnalta, ei velvollisuudelta. Kun se tuntuu siltä, jopa hiljaisemmat, vähemmän "ilotulitusta" sisältävät läheisyyden hetket kantavat aitoa merkitystä.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen valinnut Hello Nancy -valikoimasta upeita leluja ja tuotteita, jotka tuovat lisäkipinää intiimeihin hetkiisi. (Tässä pieni salaisuus – käytä koodia 'dirtytalk' saadaksesi 10 % alennuksen!)
Usein kysytyt kysymykset
Onko normaalia olla harvoin seksuaalisesti virittynyt pitkäaikaisessa suhteessa?
Täysin normaalia. Halu muuttuu luonnollisesti suhteen alkuvaiheen jälkeen, ja monet siirtyvät ajan myötä spontaanista halusta responsiiviseen haluun. Et ehkä tunne olevasi "tuulella" ennen kuin läheisyys on jo alkanut, ja se on tunnustettu, pätevä kiihottumisen malli.
Voiko seksi ilman alkuperäistä halua todella saada olon tuntumaan paremmalta jälkeenpäin?
Se riippuu siitä, miksi sanoit kyllä. Kun päätös kumpuaa aidosta halusta luoda yhteys tai tiedosta, että kehosi reagoi, kun asiat etenevät, monet raportoivat tuntevansa itsensä tyytyväisemmiksi kuin odottivat. Mutta kun motivaationa on velvollisuus tai pelko, kokemus vahvistaa ajan myötä negatiivisia mielikuvia seksistä.
Mitä on responsiivinen halu ja miten se vaikuttaa siihen, pitäisikö minun harrastaa seksiä ilman haluja?
Responsiivinen halu tarkoittaa, että kiihottuminen herää vastauksena stimulaatioon eikä ennen sitä. Jos tämä on sinun mallisi, saatat aidosti nauttia seksistä, vaikka et olisi halunnut sitä viisi minuuttia aiemmin. Oman halutyylisi ymmärtäminen auttaa tekemään tietoisempia päätöksiä osallistumisesta.
Miten kerron kumppanilleni, etten ole tuulella, loukkaamatta hänen tunteitaan?
Ole suora ja samalla lämmin. Jotain tyyliin "Minusta ei tunnu siltä tänä iltana, mutta rakastan olla lähelläsi" huomioi kumppanisi tunteet samalla kun olet rehellinen omistasi. Vaihtoehtoisen läheisyyden muodon, kuten kainalossa olemisen tai puhumisen, tarjoaminen voi auttaa molempia tuntemaan olonsa vähemmän torjutuksi.
Onko okei aloittaa seksi ja sitten lopettaa, jos muutan mieleni?
Ehdottomasti kyllä. Suostumus on jatkuvaa ja se voidaan peruuttaa milloin tahansa, riippumatta siitä, mitä sovittiin aiemmin tai kuinka pitkälle on edetty. Kunnioittava kumppani kunnioittaa aina "seis"-merkkiä. Jos lopettaminen kesken tuntuu koskaan turvattomalta, se on vakava huolenaihe, johon on puututtava suoraan.
Mikä aiheuttaa matalaa seksihaluja naisilla ja ihmisillä, joilla on vulva?
Matala libido voi johtua hormonaalisista muutoksista (kuten esivaihdevuosista tai kilpirauhasongelmista), lääkkeistä kuten masennuslääkkeistä, kroonisesta stressistä, masennuksesta, parisuhdekonflikteista tai aiemmista traumoista. Se on monitasoista, ja harvoin on vain yhtä syytä. Keskustelu lääkärin tai seksipositiivisen terapeutin kanssa on paras ensiaskel syiden ymmärtämiseen.
Miten pariskunnat käsittelevät eritasoisia seksihaluja vahingoittamatta suhdetta?
Perusta on avoin, syyllistämätön viestintä. Molempien kumppanien on voitava ilmaista tarpeensa ilman, että toinen osapuoli kokee syyllisyyttä tai katkeruutta. Läheisyyden aikatauluttaminen (kyllä, todellakin), erilaisten läheisyyden muotojen tutkiminen ja joskus pariterapeutin kanssa työskentely voivat kaikki auttaa kuilun ylittämisessä ilman, että kumpikaan kokee olevansa ongelma.
Voiko stressi todella tappaa seksihalut, ja kuinka kauan se kestää?
Kyllä, stressi on yksi varmimmista libidon vaimentajista. Kun kehosi on stressitilassa, kortisolitasot nousevat ja sukupuolihormonit jäävät taka-alalle. Kesto riippuu täysin stressin lähteestä ja voimakkuudesta. Itse stressiin puuttuminen unen, liikunnan, terapian tai elämäntapamuutosten kautta tuo yleensä halun takaisin, kun hermosto rauhoittuu.
