Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Ollaan rehellisiä. Useimmat meistä oppivat kehoistaan kuiskittujen huhujen, kiusallisten terveystiedon diaesitysten ja valtavan häpeän kautta. Ja katsokaa, miten siinä kävi.
Seksipositiivinen vanhemmuus ei tarkoita sitä, että istutat viisivuotiaasi kuuntelemaan TED Talkia aikuisten intiimiydestä. Se tarkoittaa kotiympäristön luomista, jossa kehot eivät ole pelottavia, kysymykset eivät ole häpeällisiä ja lapset kasvavat luottaen itseensä. Siinä se. Koko juttu.
Mutta sana "seksipositiivinen" saa ihmiset yhä hätkähtämään. Puretaan se siis yhdessä.
Mitä seksipositiivinen vanhemmuus oikeasti tarkoittaa
Seksipositiivinen vanhemmuus tarkoittaa lasten kasvattamista niin, että he saavat paikkansapitävää ja ikätasoista tietoa kehoista, suostumuksesta, ihmissuhteista ja tunteista. Se tarkoittaa hiljaisuuden ja häpeän korvaamista rehellisyydellä ja rauhallisuudella. Siinä ei ole mitään sopimatonta. Kaikki siinä suojaa.
Ajattele asiaa näin. Kun opetat lapselle oikeat nimet sukupuolielimille, et ole provosoiva. Annat hänelle sanaston, joka auttaa pitämään hänet turvassa. Lapset, jotka tuntevat anatomiset termit, pystyvät paremmin kertomaan hyväksikäytöstä selkeästi, ilmaisemaan epämukavuutta ja ymmärtämään, ettei omassa kehossa ole mitään hävettävää.
Tutkimus tukee tätä. Action Canada for Sexual Health and Rightsin viittaamissa tutkimuksissa havaittiin, että lapset, joiden vanhemmat puhuvat avoimesti seksuaalisuudesta, tekevät kasvaessaan todennäköisemmin turvallisempia ja tietoisempia päätöksiä. He myös harvemmin matkivat sokeasti kavereidensa käytöstä ja todennäköisemmin toimivat omien arvojensa mukaan. Se ei ole pieni juttu. Se on ero teinin välillä, joka sanoo "kaikki muutkin tekevät niin", ja teinin välillä, joka sanoo "mutta mitä minä oikeasti haluan?"
Tavoitteena ei ole kasvattaa lasta, joka tietää kaiken. Tavoitteena on kasvattaa lapsi, joka tietää voivansa kysyä sinulta mitä tahansa.
Aloita varhain: ikätasoisia keskusteluja jokaisessa vaiheessa
Tässä kohtaa useimmat vanhemmat jähmettyvät. "Mutta he ovat niin pieniä. Enkö vain sekoita heidän päätään?"
Itse asiassa ei. Lapset alkavat luonnostaan kiinnostua kehoista noin kahden tai kolmen vuoden iässä. He huomaavat eroja. He koskettavat itseään. He esittävät kysymyksiä täysin suodattamatta. Sinun tehtäväsi tässä vaiheessa ei ole ohjata huomiota muualle tai harhauttaa, vaan vastata rauhallisen asiallisesti. "Se on sinun vulvasi. Pidämme sen yksityisenä, koska se on erityinen, ei siksi että siinä olisi jotain pahaa." Yksinkertaista. Neutraalia. Valmis.
Kun lapset siirtyvät 5–8 vuoden ikään, keskustelut muuttuvat luontevasti hieman monimutkaisemmiksi. Mistä vauvat tulevat? Miksi jotkut perheet ovat erilaisia? Mikä on kuukautinen? Nämä eivät ole kiusallisia keskusteluja, jos olet jo rakentanut avoimuuden perustan. Ne ovat vain... tavallisia tiistai-illan juttutuokioita ruokapöydässä. Salaisuus on olla odottamatta ”täydellistä hetkeä”, koska sitä hetkeä ei koskaan tule. Sen sijaan kudot aiheen osaksi arkea, vähän kerrallaan.
Esimurrosikä on vaihe, jossa asiat alkavat käydä kiinnostaviksi. Keskustelut murrosiästä, suostumuskasvatus, ymmärrys siitä, että keho muuttuu ja että se on täysin normaalia. Tämä on myös se hetki, jolloin häpeä alkaa helposti hiipiä mukaan, jos sitä ei ole käsitelty. Sosiaalinen media, kaveripaine ja ympäröivä maailma alkavat lähettää viestejään. Parasta, mitä voit antaa lapsellesi 10 ikävuoteen mennessä, on horjumaton usko siihen, että hän voi tulla luoksesi ilman tuomitsemista.
Suostumus alkaa kotona, ei terveystiedon tunnilla
Suostumuskasvatus ei ala luennolla rajoista. Se alkaa ensimmäisestä kerrasta, kun kysyt taaperoltasi: ”Saanko halata sinua?”
Tuo pieni hetki opettaa jotain valtavaa. Se näyttää lapsille, että heidän kehonsa kuuluu heille. Että hellyys on valinta, ei velvollisuus. Että sanaa ”ei” kunnioitetaan, jopa kaksivuotiaalta, joka ei halua mummon pusua. Kun pidät tästä johdonmukaisesti kiinni, kasvatat lapsen, joka ymmärtää suostumuksen sisältä käsin, ei vain ulkoa opeteltuna sääntönä, vaan elettynä arvona.
Tässä kohtaa myös itsevarmuus intiimeissä tilanteissa myöhemmässä elämässä alkaa rakentua hiljalleen. Aikuisilla, jotka kasvoivat kodeissa, joissa heidän ”eitään” kunnioitettiin, on usein terveempiä ihmissuhteita, parempi kyky puolustaa itseään ja selkeämpi käsitys siitä, mitä he oikeasti haluavat. Tämän perustan rakentaminen alkaa paljon ennen teini-ikää.
Mielihyvästä puhuminen panikoimatta
Okei, tämä on se kohta, joka saa useimmat vanhemmat tarttumaan viinilasiin. Mielihyvä.
Tässä on se asia, josta kukaan ei kerro: jos et koskaan mainitse, että keho voi tuntua hyvältä, lapsesi oppivat sen jostain muualta. Ja ”jostain muualta” on usein epäluotettava, häpeän värittämä tai yksinkertaisesti täysin väärässä. Seksipositiivinen vanhemmuus tarkoittaa sen tunnistamista ikätasoisella kielellä, että keho kokee mielihyvää ja että se on tervettä, normaalia eikä häpeällistä.
Nuoremmille lapsille tämä voi tarkoittaa vain sen tunnustamista, että oman kehon koskettaminen tuntuu hyvältä, ja sen selittämistä, että yksityiset kehonosat ovat yksityisiä, eli niitä ei kosketella julkisissa tiloissa eivätkä muut ihmiset saa koskea niihin. Vanhemmille lapsille ja teini-ikäisille se tarkoittaa rehellisiä keskusteluja terveestä seksuaalisuudesta, mukaan lukien se, että nautinto on sen todellinen ja hyväksyttävä osa. Sinun ei tarvitse olla graafinen. Sinun täytyy olla rehellinen. Yksi lause, kuten "Seksi voi tuntua todella hyvältä, mikä on osa sitä, miksi ihmiset haluavat sitä tehdä, ja juuri siksi sitä kannattaa myös miettiä huolellisesti", tekee enemmän hyvää kuin pino esitteitä.
Aikuiset, jotka kasvoivat tällaisessa avoimessa ja normalisoidussa ajattelutavassa, ovat yleensä myös sinut oman seksuaalisuutensa kanssa. He viestivät todennäköisemmin kumppaneilleen, tutkivat valmiina sitä, mikä tuntuu heistä hyvältä, käyttäen naisten vibraattoreita tai muita intiimejä välineitä, ja asettavat rajoja, jotka todella heijastavat sitä, mitä he haluavat. Tätä lopputulosta kohti olemme rakentamassa.
Myytit, jotka jarruttavat vanhempia – ja miksi niistä kannattaa luopua
"Jos puhun seksistä, rohkaisen heitä aloittamaan sen aiemmin."
Tämä on yksi vanhemmuuden sitkeimmistä myyteistä, ja sitä on tutkittu niin paljon, että voimme sanoa sen varmasti: se on väärä. Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti, että avoimet ja paikkansapitävät keskustelut seksuaalisuudesta liittyvät myöhempään, eivät aikaisempaan, seksielämän aloittamiseen. Lapset, joilla on rehellistä tietoa ja turvallinen olo kysyä, tekevät harvemmin, eivät useammin, uteliaisuuden tai sosiaalisen paineen ohjaamia impulsiivisia päätöksiä. Hiljaisuus ei suojele lapsia. Se vain jättää heidät ilman karttaa.
Toinen myytti, josta kannattaa luopua: "Näiden keskustelujen aloittamiseen on oikea ikä." Ei ole. Kyse ei ole yhdestä keskustelusta, joka käydään kerran. Kyse on sadoista pienistä keskusteluista, joita käydään läpi koko kasvamisen ajan. Kieli kehittyy, monimutkaisuus syvenee, mutta perusta pysyy samana: kehosi on sinun, kysymykset ovat tervetulleita, etkä ole yksin selvittämässä tätä.
Näin käsittelet kiusalliset kysymykset kuin ammattilainen
Lapset kysyvät aivan varmasti jotain, mikä saa sinut tukehtumaan kahviisi. Se ei ole epäonnistuminen. Se on merkki siitä, että olet rakentanut suhteen, jossa he luottavat sinuun niin paljon, että uskaltavat kertoa oikeat ajatuksensa.
Kun niin käy, anna itsellesi kolme sekuntia aikaa. Sinun ei tarvitse keksiä täydellistä vastausta heti. "Tuo on todella kiinnostava kysymys. Anna minun miettiä, miten vastaan siihen kunnolla" on täysin pätevä vastaus. Vältä sitä, että suljet keskustelun paniikissa, koska lapsesi huomaa sen. Hän painaa reaktiosi mieleensä. Ja seuraavan kerran, kun jokin tuntuu hämmentävältä tai pelottavalta, hän muistaa, miten reagoit, ja päättää olla ottamatta asiaa puheeksi.
Myös oman epävarmuuden rehellinen sanoittaminen on yllättävän voimakasta. "En ole täysin varma, mutta tämän tiedän, ja loput voimme selvittää yhdessä." Tällainen vastaus opettaa lapselle, ettei tietämättömyys ole häpeällistä, että uteliaisuus on tervetullutta ja että aikuisetkin oppivat yhä. 🌱
Kehovarmuuden rakentaminen perusasioita pidemmälle
Seksipositiivinen vanhemmuus liittyy vahvasti kehovarmuuteen, ja tuo yhteys kannattaa sanoa ääneen.
Kun lapsille opetetaan, että kehoja on kaikenmuotoisia, -kokoisia ja -rakenteisia, eikä mikään niistä ole väärä tai nolo, he kasvavat aivan erilaiseen suhteeseen itseensä. He ovat vähemmän alttiita myrkyllisille viesteille, joita some tulvii. He suhtautuvat todennäköisemmin lempeästi omaan kehoonsa ja muiden kehoihin. Ne pariskuntien lelut, joita he saattavat jonain päivänä tutkia, kumppanit, jotka he valitsevat, rajat, joista he viestivät: kaikki alkaa siitä, miten heidät opetettiin suhtautumaan itseensä nelivuotiaana, kahdeksanvuotiaana, kaksitoistavuotiaana.
Tämä ei ole mitään abstraktia. Kehomyönteisyys on mitattavissa oleva ennustava tekijä terveemmille ihmissuhteille ja paremmalle mielenterveydelle aikuisuudessa. Et siis vain käy kiusallisia keskusteluja. Rakennat kirjaimellisesti lapsesi tulevaa hyvinvointia, yksi rehellinen lause kerrallaan.
Kirjat, media ja resurssit liittolaisina
Sinun ei tarvitse tehdä tätä yksin, eikä rehellisesti sanottuna kannatakaan yrittää.
On olemassa kokonainen valikoima ikätasoisia kirjoja, jotka tekevät suuren osan työstä puolestasi. Nuoremmille lapsille sopivat kirjat kuten "It's Not the Stork", varhaisteineille "The Care and Keeping of You" ja vanhemmille teineille Heather Corinnan "S.E.X." antavat lapsille tietoa muodossa, jonka he voivat oikeasti omaksua omilla ehdoillaan. Yhdessä lukeminen muuttaa mahdollisesti kiusallisen keskustelun rennoksi yhteiseksi kokemukseksi. Ja kun heille herää kysymyksiä lukemastaan, he tietävät jo, että sinulta on turvallista kysyä.
Medialukutaito on toinen tärkeä osa tätä kokonaisuutta. Kun lapsia opetetaan ajattelemaan kriittisesti sitä, miten kehoja ja ihmissuhteita kuvataan elokuvissa, mainoksissa ja somessa, se on jo itsessään seksipositiivista kasvatusta. Kun lapsesi sanoo jostain romanttisesta kliseestä "tuo ei ole realistista", iloitse siitä. Se on kriittistä ajattelua käytännössä. Ja juuri se on koko tavoite.
Aikuisille, jotka pohtivat omaa suhdettaan tähän kaikkeen, klitoriskiihottimiin ja seksuaaliseen hyvinvointiin liittyviin resursseihin tutustuminen voi olla osa kehopositiivisen ajattelutavan takaisin ottamista, jota he eivät ehkä itse saaneet kasvaessaan. Oman kehosuhteen parantaminen tekee sinusta paremman, rauhallisemman ja vähemmän reaktiivisen oppaan elämäsi lapsille. Se ei ole itsekästä. Se on valmistautumista.
Lopuksi: pitkä peli
Seksipositiivinen vanhemmuus ei ole opetussuunnitelma. Se on asenne. Se on sitä, että valitsee yhä uudelleen olla sellainen aikuinen, jonka luo lapsi voi tulla oikeiden kysymystensä kanssa.
Sinun ei tarvitse saada jokaista keskustelua menemään täydellisesti. Et tarvitse tutkintoa ihmisen seksuaalisuudesta. Tarvitset uteliaisuutta, halua istua epämukavuuden kanssa kolmekymmentä sekuntia ja uskoa siihen, että lapsesi ansaitsee paikkansapitävää tietoa omasta kehostaan. Kun tätä uskoa harjoittaa johdonmukaisesti, kasvattaa ihmisen, joka luottaa itseensä, kunnioittaa muita ja kulkee maailmassa aidolla itsevarmuudella. Ja jos hän kasvaa tietäen, että hänen kehonsa kuuluu hänelle ja ettei nautinto ole asia, jota pitäisi hävetä? Se on lahja, jonka arvo kasvaa läpi elämän.
Aloita siitä, missä olet. Käytä oikeita sanoja. Pysy rauhallisena. Se riittää oikeasti alkuun.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancyltä upeita leluja ja ihania tuotteita, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi extra säihkettä. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Aikuisille, jotka tutkivat omaa kehovarmuuttaan ja seksuaalista hyvinvointiaan tämän matkan rinnalla, Lem Clitoral Massager on kaunis, aloittelijaystävällinen lähtökohta. Ja jos puettavat nautintovaihtoehdot kiinnostavat, Pixie remote-controlled panty vibrator on tutustumisen arvoinen.
Usein kysytyt kysymykset
Minkä ikäisenä minun pitäisi aloittaa seksipositiiviset keskustelut lapseni kanssa?
Voit aloittaa jo taaperoiässä käyttämällä kehonosista oikeita anatomisia nimiä ja suhtautumalla rauhallisesti luonnolliseen uteliaisuuteen. Ei ole yhtä ainoaa "oikeaa ikää". Kyse on sadoista pienistä keskusteluista, jotka kehittyvät lapsesi kasvaessa, ei yhdestä suuresta puheesta, jonka täytyy onnistua täydellisesti.
Tarkoittaako seksipositiivinen vanhemmuus sitä, että pienille lapsille puhutaan seksistä eksplisiittisesti?
Ei. Seksipositiivinen vanhemmuus on määritelmänsä mukaisesti ikätasoista. Taaperoille se tarkoittaa kehonosien oikeiden nimien käyttämistä ja uteliaisuuden normalisoimista. Varhaisteineille se tarkoittaa murrosiästä ja suostumuksesta puhumista. Eksplisiittinen sisältö ei koskaan kuulu keskusteluihin pienten lasten kanssa.
Saako avoin seksistä puhuminen lapseni haluamaan seksiä aiemmin?
Tutkimus osoittaa johdonmukaisesti päinvastaista. Lapset, jotka saavat avointa ja paikkansapitävää tietoa seksuaalisuudesta, aloittavat seksin yleensä myöhemmin ja tekevät harkitumpia päätöksiä. Hiljaisuus luo uteliaisuutta ilman ohjausta, ja se on huomattavasti riskialttiimpi yhdistelmä.
Miten opetan suostumusta hyvin pienelle lapselle?
Aloita kysymällä lupa ennen halauksia tai muuta fyysistä hellyyttä ja kunnioita aidosti lapsen vastausta. Anna hänen kieltäytyä sukulaisten suukoista. Kun hän sanoo "lopeta kutittaminen", lopeta heti. Nämä pienet hetket opettavat lapselle, että hänen kehonsa kuuluu hänelle ja että "ei" otetaan tosissaan, jo kauan ennen mitään virallista keskustelua suostumuksesta.
Mitä teen, jos lapseni kysyy jotain, mihin en osaa vastata?
Ole rehellinen. On täysin ok sanoa: "Tuo on hyvä kysymys. Mietin sitä ja palaan asiaan." Tärkeintä on, ettei keskustelua katkaista oman epämukavuuden takia. Kun palaat asiaan vaikka seuraavana päivänä, vahvistat lapselle, että hänen kysymyksillään on merkitystä ja että sinulta on turvallista kysyä.
Miten seksipositiivinen vanhemmuus tukee kehoitsevarmuutta?
Kun lapset oppivat varhain, että kehot ovat normaaleja, monenlaisia eikä niissä ole mitään hävettävää, heille kehittyy terveempi sisäinen suhde itseensä. Tämä pohja suojaa kehonkuvaan liittyviltä haasteilta, tekee heistä vastustuskykyisempiä haitallisille mediaviesteille ja tukee parempaa mielenterveyttä aikuisuuteen asti.
Onko olemassa hyviä kirjoja, jotka auttavat seksipositiivisen vanhemmuuden keskusteluissa?
Kyllä. "It's Not the Stork" sopii hyvin 4-vuotiaille ja sitä vanhemmille. "The Care and Keeping of You" on loistava esiteineille, ja Heather Corinnan "S.E.X." on kattava teos vanhemmille teineille. Yhdessä lukeminen vähentää keskustelun painetta ja antaa lapselle mahdollisuuden palata aiheeseen omilla ehdoillaan.
Miten toimin, jos lapseni koulussa opetetaan jotain, mikä poikkeaa omista arvoistani?
Käytä sitä keskustelun avauksena, älä konfliktina. Kysy lapseltasi, mitä hän oppi ja miltä se hänestä tuntui. Voit lempeästi lisätä taustaa, korjata väärää tietoa tai täydentää opetettua heikentämättä opettajan asemaa. Tärkeintä on pitää keskustelu jatkuvana, jotta koti pysyy lapselle ensisijaisena ja luotettavana tiedonlähteenä.
