Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιος στο τελευταίο dinner party σε αποκάλεσε «η single φίλη μας» και όλα τα κεφάλια στο τραπέζι γύρισαν προς το μέρος σου, σαν να ήσουν αξιοπερίεργο σε βιτρίνα. Χαμογέλασες. Το προσπέρασες γελώντας. Αλλά κάτι μέσα σου ράγισε σιωπηλά.
Αυτό είναι για σένα.
Τι είναι στην πραγματικότητα το «Singlism» και γιατί δεν είναι ιδέα σου
Υπάρχει αληθινός όρος για αυτό που βιώνεις. Η ψυχολόγος Dr. Bella DePaulo τον επινόησε: singlism. Η έρευνά της, δημοσιευμένη στο Current Directions in Psychological Science (DePaulo & Morris, 2006), το περιγράφει ως τα αρνητικά στερεότυπα και τις ξεκάθαρες διακρίσεις απέναντι στους ανθρώπους που είναι single. Εμφανίζεται με λεπτούς, καθημερινούς τρόπους. Κάποιος υποθέτει ότι είσαι μόνη επειδή ήρθες στο πάρτι χωρίς συνοδό. Κάποιος ρωτά πότε θα «σοβαρευτείς επιτέλους», λες και η τωρινή σου ζωή είναι απλώς μια αίθουσα αναμονής.
Και τώρα το ζουμί. Σύμφωνα με πρόσφατα στοιχεία, πάνω από το 40% του ενήλικου πληθυσμού στις Ηνωμένες Πολιτείες είναι single. Δεν είσαι η εξαίρεση. Στατιστικά, είσαι ο κανόνας.
Αλλά τα στατιστικά δεν απαλύνουν το τσίμπημα του να σε συστήνουν ως «η single» σε κάθε οικογενειακή συγκέντρωση, κάθε εταιρική εκδήλωση, κάθε brunch όπου κάποια μόλις αρραβωνιάστηκε και εσύ αναμένεται να δώσεις εξηγήσεις για τον εαυτό σου. Αυτή η συναισθηματική εξάντληση είναι πραγματική. Και αξίζει κάτι παραπάνω από ένα ανασήκωμα των ώμων.
Γιατί οι φίλοι σου έχουν καλές προθέσεις και παρ’ όλα αυτά κάνουν λάθος
Οι περισσότεροι φίλοι σου δεν προσπαθούν να σε μειώσουν. Σε αγαπούν. Απλώς έχουν απορροφήσει το ίδιο πολιτισμικό σενάριο που λέει ότι το «σε σχέση» σημαίνει έφτασες, και όλα όσα προηγούνται είναι απλώς μια ιστορία που περιμένει να λυθεί. Δεν είναι κακία. Είναι τεμπελιά.
Το θέμα είναι ότι όταν σε βάζουν στον ρόλο της «single φίλης», αυτό γίνεται ολόκληρη η προσωπικότητά σου μέσα σε εκείνη την παρέα. Παύεις να είσαι εκείνη που ξέρει κάθε μονοπάτι πεζοπορίας στην περιοχή, ή εκείνη που κάνει τους πάντες να κλαίνε από τα γέλια στις 2 τα ξημερώματα, ή εκείνη που την καριέρα της όλοι θαυμάζουν σιωπηλά. Γίνεσαι μια ερωτική κατάσταση. Ένα κουτάκι προς τσεκάρισμα. Μια αποσιώπηση.
Και αυτό δεν είναι φιλία. Είναι μια περιοριστική συνήθεια ντυμένη σαν ενδιαφέρον.
Ο κλέφτης ταυτότητας για τον οποίο δεν μιλάει κανείς
Να τι συμβαίνει πραγματικά με τον καιρό. Αρχίζεις να αφηγείσαι τη ζωή σου μέσα από το δικό τους πρίσμα. Ζητάς προκαταβολικά συγγνώμη που έρχεσαι μόνη σε εκδηλώσεις. Αποφεύγεις ερωτήσεις για τα ραντεβού πριν καν τις κάνει κανείς. Χτίζεις αυτή την αόρατη πανοπλία, και το να τη φοράς κάθε μέρα είναι εξαντλητικό.
Αυτό είναι το ύπουλο κομμάτι. Η ταμπέλα δεν έρχεται μόνο απ’ έξω. Μόλις κολλήσει πάνω σου, μπορεί να αρχίσεις να την ενισχύεις κι εσύ, χωρίς καν να το καταλάβεις. Αποφεύγεις τα δείπνα με ζευγάρια. Σταματάς να αναφέρεις ραντεβού που δεν οδήγησαν πουθενά, γιατί μοιάζει σαν να προσθέτεις κεφάλαια σε μια ιστορία που όλοι έχουν ήδη αποφασίσει ότι δεν θα τελειώσει καλά. Ο πραγματικός, ολόκληρος, σύνθετος εαυτός σου μπαίνει σιωπηλά στο αρχείο.
Αυτή είναι η πραγματική κλοπή.
Η ανάκτηση της δικής σου αφήγησης ξεκινά με μία ειλικρινή συζήτηση
Δεν χρειάζεται να βγάλεις λόγο. Δεν χρειάζεσαι μανιφέστο. Αρκεί να πεις, μία φορά, ξεκάθαρα: «Έι, πραγματικά αγαπώ τη ζωή μου αυτή τη στιγμή. Θα μου άρεσε να μιλήσουμε για κάτι άλλο πέρα από την ερωτική μου ζωή». Αυτό είναι όλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι που νοιάζονται για σένα θα διορθώσουν πορεία αμέσως.
Όσοι δεν μπορούν να διαχειριστούν αυτό το αίτημα σου λένε κάτι σημαντικό για το πόσο πραγματικά σε βλέπουν. Δώσε προσοχή σε αυτή την πληροφορία. Είναι χρήσιμη.
Η εργένικη ζωή σου δεν είναι μια φάση που πρέπει να επιβιώσεις
Αυτό είναι το κομμάτι στο οποίο θέλω πραγματικά να σταθείς. Το πολιτισμικό πλαίσιο γύρω από την εργένικη ζωή τη μεταχειρίζεται σαν ενδιάμεση στάση. Σαν να βρίσκεσαι σε ένα αεροδρόμιο ανάμεσα σε προορισμούς, χωρίς να είσαι ακόμα πραγματικά κάπου. Αλλά τι θα γινόταν αν είσαι ήδη στον προορισμό;
Το να είσαι single δεν είναι κατώτερη κατάσταση. Είναι μια πλήρης κατάσταση. Παίρνεις αποφάσεις που διαμορφώνονται αποκλειστικά από τις δικές σου αξίες. Τα πρωινά σου ανήκουν σε σένα. Η συναισθηματική σου ενέργεια δεν μοιράζεται ανάμεσα στα άγχη και τις ανάγκες κάποιου άλλου. Αυτό δεν είναι βραβείο παρηγοριάς. Είναι ένας πραγματικά πλούσιος τρόπος να ζεις, αν επιλέξεις να τον κατοικήσεις πλήρως αντί να τον περνάς περιμένοντας να μεταβείς σε κάτι άλλο.
Και αν όντως θέλεις μια σχέση κάποια στιγμή; Υπέροχα. Αλλά το να τη θέλεις μελλοντικά και το να δυστυχείς επειδή δεν την έχεις τώρα είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα. Επιτρέπεται να θέλεις κάτι για το μέλλον και ταυτόχρονα να είσαι ικανοποιημένη στο παρόν.
Χτίζοντας μια ζωή που δεν αφήνει χώρο για λύπηση
Οι άνθρωποι προβάλλουν λύπηση πάνω στον κενό χώρο. Όταν η ζωή σου δείχνει γεμάτη, όταν φαίνεσαι πραγματικά αφοσιωμένη σε πράγματα που έχουν σημασία για σένα, η ενέργεια του «αχ, ακόμα single;» δεν βρίσκει πού να σταθεί.
Δεν έχει να κάνει με το να παριστάνεις την ευτυχισμένη μπροστά σε κοινό. Έχει να κάνει με το να γεμίζεις πραγματικά τη ζωή σου με τα είδη σχέσεων και συνδέσεων που σε κάνουν αληθινά να λάμπεις, όχι μόνο τις ρομαντικές. Βάθυνε τις φιλίες σου. Κάνε το ταξίδι μόνη σου. Επένδυσε στο δημιουργικό project. Χτίσε κάτι. Όχι για να αποδείξεις κάτι. Επειδή έχει σημασία για σένα.
Όταν σταματήσεις να οργανώνεις τη ζωή σου γύρω από το κενό και αρχίσεις να την οργανώνεις γύρω από όσα υπάρχουν πραγματικά, ο τρόπος που σε βλέπουν οι άλλοι χάνει μεγάλο μέρος της δύναμής του πάνω σου. Αυτή η αλλαγή είναι ήσυχη και σταδιακή και μετά, μια μέρα, γίνεται απολύτως αληθινή.
Για την απόλαυση, την επένδυση στον εαυτό σου και όσα πραγματικά αξίζεις
Να κάτι που συχνά χάνεται στις συζητήσεις για την εργένικη ζωή. Η απόλαυσή σου μετράει τώρα. Όχι «όταν γνωρίσεις τον σωστό άνθρωπο». Όχι «μόλις ηρεμήσουν τα πράγματα». Τώρα.
Η αυτοϊκανοποίηση, η φροντίδα του εαυτού σου, η εξερεύνηση του τι νιώθει όμορφα το σώμα σου χωρίς να περιμένεις από κάποιον άλλον να το ξεκινήσει. Αυτά δεν είναι παρηγοριές. Είναι μορφές αυτογνωσίας που σε κάνουν πραγματικά πιο σίγουρη και παρούσα σε κάθε τομέα της ζωής σου. Αν δεν έχεις εξερευνήσει ποιοτικούς δονητές για γυναίκες ή κλειτοριδικούς δονητές σχεδιασμένους ειδικά γύρω από τη δική σου απόλαυση, αυτό αξίζει πραγματικά την προσοχή σου. Κάτι όπως το Lem Clitoral Massager είναι ένα υπέροχο σημείο εκκίνησης: εύχρηστο, ασφαλές για το σώμα και σχεδιασμένο με πραγματική ανατομία στο μυαλό.
Το σώμα σου δεν χρωστάει σε κανέναν περίοδο αναμονής. Και η απόλαυση δεν είναι ανταμοιβή επειδή έχεις σύντροφο. Είναι δική σου, ανεξάρτητα, εδώ και τώρα.
Όταν τα σχόλια έρχονται έτσι κι αλλιώς
Μερικές φορές τα κάνεις όλα σωστά και κάποιος πάλι θα το πει. «Λοιπόν, υπάρχει κανείς ξεχωριστός στη ζωή σου;» στο τραπέζι των Ευχαριστιών. «Απλώς πρέπει να εκτεθείς λίγο παραπάνω» από τη θεία που είναι παντρεμένη από το 1987. Αυτές οι στιγμές θα συμβούν.
Εσύ αποφασίζεις πόσο χώρο θα πιάνουν στο μυαλό σου. Ένα χρήσιμο κόλπο είναι να απαντάς στην ερώτηση που θα έπρεπε να είχαν κάνει, αντί για εκείνη που έκαναν. «Η ζωή μου είναι πραγματικά πολύ γεμάτη αυτή την περίοδο» είναι μια ολοκληρωμένη απάντηση. Δεν χρωστάς σε κανέναν αναφορά κατάστασης για την ερωτική σου ζωή. Ούτε στο δείπνο. Ούτε σε γάμους. Ούτε πουθενά.
Οι άνθρωποι που αξίζει να κρατήσεις στη ζωή σου θα καταλάβουν, τελικά, ότι είσαι ένας ολόκληρος άνθρωπος. Όχι μια δευτερεύουσα ιστορία.
Το συμπέρασμα
Το να είσαι «η single» είναι μια ταμπέλα που σου έβαλε κάποιος άλλος. Δεν ήταν ποτέ το πιο ενδιαφέρον πράγμα πάνω σου. Η δουλειά σου δεν είναι να διορθώσεις την κατάσταση της σχέσης σου για να νιώθουν άνετα οι άλλοι. Η δουλειά σου είναι να γνωρίζεις τον εαυτό σου τόσο καλά, ώστε η ταμπέλα απλώς να γλιστράει από πάνω σου, γιατί δεν έχει πού να πιαστεί.
Αξίζεις μια γεμάτη ζωή. Έχεις ήδη τα υλικά. Χτίσ’ τη.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Γιατί νιώθω αμηχανία που είμαι single, ενώ στην πραγματικότητα είμαι χαρούμενη;
Δεν είναι τα πραγματικά σου συναισθήματα που προκαλούν αυτή την αμηχανία. Είναι το πολιτισμικό σενάριο που παρουσιάζει την εργένικη ζωή ως κάτι που πρέπει να διορθωθεί ή για το οποίο πρέπει να απολογηθείς. Όταν οι γύρω σου αντιμετωπίζουν την κατάστασή σου ως πρόβλημα, μπορεί να αρχίσεις να εσωτερικεύεις αυτό το πλαίσιο, ακόμα κι όταν η δική σου εμπειρία δεν ταιριάζει με αυτό. Το να παρατηρήσεις αυτό το κενό είναι το πρώτο βήμα για να ξεχωρίσεις τι νιώθεις πραγματικά από όσα έχεις απορροφήσει.
Πώς κάνω τους φίλους μου να σταματήσουν να ρωτούν για την ερωτική μου ζωή;
Πες το άμεσα αλλά ζεστά: «Σ’ αγαπώ και θα ήθελα πολύ να μιλήσουμε κυριολεκτικά για οτιδήποτε άλλο.» Οι περισσότεροι άνθρωποι θα το σεβαστούν αμέσως. Αν κάποιος συνεχίσει να πιέζει μετά από ένα ξεκάθαρο, ευγενικό όριο, αυτό λέει περισσότερα για εκείνον παρά για εσένα.
Είναι φυσιολογικό να νιώθεις μοναξιά ακόμα κι όταν είσαι εντάξει με το να είσαι single;
Απόλυτα. Η μοναξιά και η κατάσταση σχέσης δεν είναι το ίδιο πράγμα. Μπορεί να νιώθεις μοναξιά μέσα σε μια σχέση και βαθιά σύνδεση ενώ είσαι single. Η μοναξιά αφορά την ποιότητα και το βάθος της σύνδεσης στη ζωή σου, όχι το αν έχεις σύντροφο.
Τι είναι το «singlism» και πώς επηρεάζει τους ανύπαντρους ανθρώπους;
Ο όρος singlism χρησιμοποιείται από την ψυχολόγο Bella DePaulo για να περιγράψει τα στερεότυπα και την προκατάληψη που στρέφονται προς τους ανύπαντρους ανθρώπους. Εμφανίζεται σε καθημερινές παραδοχές (ότι οι ανύπαντροι είναι μοναχικοί ή ελλιπείς) και σε δομικούς τρόπους (φορολογικά και νομικά οφέλη που ευνοούν τα παντρεμένα ζευγάρια). Το αποτέλεσμα είναι ότι οι ανύπαντροι άνθρωποι συχνά νιώθουν κοινωνική πίεση να δικαιολογήσουν ή να απολογηθούν για την κατάστασή τους.
Πώς σταματάω να εσωτερικεύω την ταμπέλα «ο/η single της παρέας»;
Ξεκίνα παρατηρώντας πότε υπερασπίζεσαι προκαταβολικά το ότι είσαι single πριν καν το έχει αναφέρει κάποιος. Αυτή η προληπτική αμυντικότητα είναι σημάδι ότι η ταμπέλα έχει μπει κάτω από το δέρμα σου. Ανακατευθύνοντας την ενέργειά σου προς τα πράγματα στη ζωή σου για τα οποία είσαι πραγματικά περήφανος/η, έξω από το ρομαντικό πλαίσιο, αλλάζει φυσικά ο τρόπος που σε βλέπουν οι άλλοι και, πιο σημαντικά, ο τρόπος που βλέπεις εσύ τον εαυτό σου.
Μπορώ να είμαι ευτυχισμένος/η όντας single μακροπρόθεσμα;
Ναι, και η έρευνα γύρω από την ευημερία το υποστηρίζει όλο και περισσότερο. Μακροπρόθεσμα, η ευτυχία συνδέεται πιο έντονα με την ποιότητα των κοινωνικών σχέσεων, την προσωπική αυτονομία και την αίσθηση σκοπού παρά ειδικά με την κατάσταση σχέσης. Οι άνθρωποι που χτίζουν πλούσιες, συνειδητές single ζωές αναφέρουν υψηλή ικανοποίηση. Είναι ένας απολύτως νόμιμος, πλήρης τρόπος ζωής.
Πώς διαχειρίζομαι σχόλια τύπου «απλώς πρέπει να βγεις προς τα έξω» χωρίς να χάσω το μυαλό μου;
Μια ήρεμη, μη αμυντική απάντηση το αποδυναμώνει γρήγορα: «Το εκτιμώ, είμαι πραγματικά χαρούμενος/η με το πώς είναι τα πράγματα αυτή τη στιγμή.» Δεν χρειάζεται να επιχειρηματολογήσεις ή να δικαιολογηθείς. Οι άνθρωποι που δίνουν ανεπιθύμητες συμβουλές για ραντεβού συνήθως προβάλλουν πάνω σου το δικό τους άγχος γύρω από το να είναι κανείς single. Μια σύντομη, σίγουρη απάντηση δείχνει ότι δεν υπάρχει τίποτα που χρειάζεται «διόρθωση».
Ποιοι είναι οι καλύτεροι τρόποι να χτίσεις μια ολοκληρωμένη κοινωνική ζωή ως single άτομο;
Δώσε προτεραιότητα στο βάθος αντί για την ποσότητα. Λίγες στενές φιλίες όπου νιώθεις ότι σε βλέπουν πραγματικά αξίζουν πολύ περισσότερο από ένα γεμάτο κοινωνικό πρόγραμμα. Ακολούθησε ενδιαφέροντα που σε φέρνουν σε επαφή με ανθρώπους που μοιράζονται τις πραγματικές σου αξίες. Επένδυσε στην κοινότητα, όχι μόνο σε κοινωνικές δομές που περιστρέφονται γύρω από ζευγάρια. Η κοινωνική σου ζωή δεν χρειάζεται σύντροφο για να είναι πλούσια.
