Πώς να βελτιώσετε την επικοινωνία στη σχέση σας: Όσα δεν μας έμαθε ποτέ κανείς

Κάποιος θα έπρεπε να μας είχε καθίσει κάτω πριν από χρόνια και να μας το εξηγήσει. Η πραγματική επικοινωνία σε μια σχέση δεν έχει σχεδόν καμία σχέση με το πόσες λέξεις χρησιμοποιείτε.

Γιατί τα περισσότερα ζευγάρια μιλούν αλλά δεν συνδέονται πραγματικά

Να κάτι που οι θεραπευτές βλέπουν συνέχεια. Δύο άνθρωποι που ζουν στο ίδιο σπίτι, μοιράζονται γεύματα, κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι, και παρ' όλα αυτά νιώθουν εντελώς μόνοι. Αυτό δεν είναι πρόβλημα αγάπης. Είναι πρόβλημα σχεδιασμού της επικοινωνίας.

Μιλάμε συνέχεια. Αλλά το μεγαλύτερο μέρος αυτών που ανταλλάσσουν οι σύντροφοι είναι διαδικαστικά. Ποιος θα πάρει το βραδινό, ποιανού σειρά είναι να πάρει τον ιδιοκτήτη, τι έγινε στη δουλειά. Αυτό είναι συντονισμός, όχι σύνδεση.

Η αλλαγή συμβαίνει όταν σταματάτε να αντιμετωπίζετε τη συζήτηση ως ανταλλαγή πληροφοριών και αρχίζετε να την αντιμετωπίζετε ως μια πράξη πραγματικής προσοχής. Ακούγεται αφηρημένο. Δεν είναι.

Ο John Gottman, ένας από τους πιο αναγνωρισμένους ερευνητές στην επιστήμη των σχέσεων, διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που μένουν μαζί δεν τσακώνονται απαραίτητα λιγότερο. Απλώς αποκαθιστούν τη σχέση τους πιο γρήγορα και παραμένουν περίεργοι ο ένας για τον άλλον για περισσότερο καιρό. Η περιέργεια είναι η μηχανή. Η επικοινωνία είναι απλώς το όχημα.

Το πρόβλημα της ακρόασης που κανείς δεν παραδέχεται

Οι περισσότεροι από εμάς ακούμε για να απαντήσουμε. Όχι για να καταλάβουμε.

Ξέρετε το συναίσθημα. Ο σύντροφός σας βρίσκεται στη μέση μιας πρότασης και ο εγκέφαλός σας είναι ήδη τρία βήματα μπροστά, προετοιμάζοντας την άμυνά σας ή σχεδιάζοντας το αντεπιχείρημά σας. Μέχρι να τελειώσει, έχετε τεχνικά ακούσει τις λέξεις, αλλά έχετε χάσει όλη τη συναισθηματική υφή αυτών που έλεγε. Η ενεργητική ακρόαση, το είδος που πραγματικά αλλάζει τις σχέσεις, απαιτεί να μείνετε μέσα στην εμπειρία του άλλου για μια στιγμή πριν πηδήξετε στη δική σας.

Δοκιμάστε το εξής: την επόμενη φορά που ο σύντροφός σας θα μοιραστεί κάτι που σας πονάει ή σας εκνευρίζει, κάντε μια παύση για τρία ολόκληρα δευτερόλεπτα πριν απαντήσετε. Στη συνέχεια, κάντε μια ερώτηση αντί να δώσετε μια απάντηση. Μόνο μία. Κάτι που σκάβει λίγο πιο βαθιά. «Ποιο είναι το πιο δύσκολο κομμάτι αυτού για σένα;» Αυτή η απλή συνήθεια μετατρέπει τις συζητήσεις από αντιπαράθεση σε διάλογο. Είναι πραγματικά τόσο απλό, και πραγματικά τόσο δύσκολο να το κάνεις με συνέπεια.

Εδώ είναι που πολλοί άνθρωποι διαπιστώνουν ότι η συνεργασία με έναν θεραπευτή ή η ενημέρωση για το γιατί ένας σύντροφος μπορεί να φαίνεται απόμακρος ή μη διαθέσιμος προσθέτει πραγματική σαφήνεια σε αυτό που συμβαίνει κάτω από την επιφάνεια των καθημερινών τριβών.

Τι προσφέρουν πραγματικά οι προτάσεις που ξεκινούν με το «Νιώθω»

Δεν είναι απλώς κλισέ της ψυχοθεραπείας.

Οι δηλώσεις «Νιώθω» λειτουργούν επειδή βραχυκυκλώνουν το αντανακλαστικό της κατηγορίας. Όταν λέτε «πάντα το κάνεις αυτό», το νευρικό σύστημα του συντρόφου σας ακούει μια επίθεση και απαντά με άμυνα. Η συζήτηση γίνεται αμέσως ένα παιχνίδι διελκυστίνδας. Αλλά το «Νιώθω ότι με παραμελείς όταν συμβαίνει αυτό» αλλάζει το πλαίσιο. Δίνει στον σύντροφό σας κάτι στο οποίο μπορεί να ανταποκριθεί αντί για κάτι με το οποίο πρέπει να πολεμήσει.

Το κλειδί είναι η συγκεκριμενοποίηση. Τα αόριστα συναισθήματα λαμβάνουν αόριστες απαντήσεις. Το «νιώθω άσχημα» δεν έχει τον ίδιο αντίκτυπο με το «νιώθω ότι με αγνοείς όταν το αναφέρω αυτό και η συζήτηση προχωράει». Αυτή η δεύτερη εκδοχή δημιουργεί μια εικόνα. Προσκαλεί την ενσυναίσθηση αντί για το επιχείρημα. Η διαφορά στο αποτέλεσμα είναι τεράστια.

Ο σωστός χρόνος κάνει τη μισή δουλειά

Η επιλογή του πότε θα κάνετε μια δύσκολη συζήτηση έχει την ίδια σημασία με το πώς θα την κάνετε.

Το να αναφέρετε μια ανεπίλυτη ένταση τη στιγμή που ο σύντροφός σας μόλις μπήκε στο σπίτι, ή ακριβώς πριν τον ύπνο, ή κατά τη διάρκεια μιας εβδομάδας με πιεστικές προθεσμίες, σχεδόν πάντα θα γυρίσει μπούμερανγκ. Όχι επειδή το θέμα δεν είναι σημαντικό. Αλλά επειδή το νευρικό σύστημα κάποιου που είναι εξαντλημένος δεν μπορεί να δεχτεί καλά σύνθετο συναισθηματικό περιεχόμενο. Μιλάτε σε έναν τοίχο και το αποκαλείτε αποτυχημένη συζήτηση.

Αντ' αυτού, δοκιμάστε αυτό που ορισμένοι θεραπευτές ζευγαριών αποκαλούν «προγραμματισμένο check-in». Δέκα έως δεκαπέντε λεπτά, επιλεγμένα μαζί, σε μια μέρα που νιώθετε χαλαροί. Ανάψτε ένα κερί. Κάντε το ελαφρώς τελετουργικό. Η τυπικότητα βοηθάει πραγματικά. Όταν και οι δύο γνωρίζουν ότι η συζήτηση έρχεται και είχαν χρόνο να συγκεντρώσουν τις σκέψεις τους, η ποιότητα αυτών που λέγονται βελτιώνεται δραματικά.

Αυτό ισχύει και για τις συζητήσεις σχετικά με την οικειότητα. Αν υπάρχει κάτι που θέλετε να εξερευνήσετε ή να αλλάξετε στη σωματική σας σύνδεση, η ώρα ενός καβγά δεν είναι ποτέ η κατάλληλη στιγμή. Ένα ήρεμο, γεμάτο περιέργεια ξεκίνημα όπως «Σκεφτόμουν κάτι που θα ήθελα πολύ να δοκιμάσω μαζί σου» ακούγεται σε εντελώς διαφορετικό τόνο από το ίδιο αίτημα που διατυπώνεται σε μια στιγμή σύγκρουσης. Η κατανόηση του πώς ο εγκέφαλός σας επεξεργάζεται τη διέγερση και τις συναισθηματικές καταστάσεις μπορεί πραγματικά να σας βοηθήσει να καταλάβετε γιατί ο χρόνος έχει τόσο μεγάλη σημασία και στις προσωπικές συζητήσεις.

Ο ρόλος της μη λεκτικής επικοινωνίας

Το σώμα σας μιλάει πάντα. Ακόμα και όταν το στόμα σας δεν μιλάει.

Η οπτική επαφή, η στάση του σώματος, η κατεύθυνση των ποδιών σας, το αν έχετε σταυρωμένα τα χέρια ή ανοιχτές τις παλάμες: όλα αυτά στέλνουν σήματα που λένε είτε «είμαι εδώ μαζί σου» είτε «έχω ήδη φύγει». Η έρευνα δείχνει σταθερά ότι το μεγαλύτερο μέρος του συναισθηματικού νοήματος σε μια αλληλεπίδραση μεταφέρεται μη λεκτικά. Οι λέξεις είναι απλώς ο τίτλος. Όλα τα υπόλοιπα είναι το άρθρο.

Η εξάσκηση στην ανοιχτή γλώσσα του σώματος κατά τη διάρκεια δύσκολων συζητήσεων είναι μια δεξιότητα που μαθαίνεται. Αντιμετωπίστε τον σύντροφό σας πλήρως. Χαλαρώστε τα χέρια σας. Αφήστε τους ώμους σας να πέσουν. Αυτές οι σωματικές αλλαγές αλλάζουν πραγματικά και την εσωτερική συναισθηματική σας κατάσταση, όχι μόνο την εντύπωση που δίνετε. Όταν το σώμα σας εκπέμπει ασφάλεια, το νευρικό σύστημα του συντρόφου σας ανταποκρίνεται ανάλογα. Αυτό ονομάζεται συν-ρύθμιση και είναι ένα από τα πιο υποτιμημένα εργαλεία σε κάθε σχέση.

Οι προσπάθειες επανόρθωσης και γιατί είναι το παν

Κάθε ζευγάρι τσακώνεται. Εκείνοι που ευημερούν δεν είναι αυτοί που δεν διαφωνούν. Είναι εκείνοι που ξέρουν πώς να επανορθώνουν.

Μια προσπάθεια επανόρθωσης είναι οποιοδήποτε σήμα διακόπτει την κλιμάκωση της σύγκρουσης. Θα μπορούσε να είναι ένα απαλό άγγιγμα στο χέρι. Θα μπορούσε να είναι ένα «συγγνώμη, ύψωσα τη φωνή μου». Θα μπορούσε να είναι ένα κοινό αστείο την κατάλληλη στιγμή. Το περιεχόμενο έχει μικρότερη σημασία από τον χρόνο και την ειλικρίνεια. Όταν και οι δύο αναγνωρίζετε τις προσπάθειες επανόρθωσης και τις αποδέχεστε αντί να τις αποκρούετε ή να πιέζετε μέσα από το τείχος του θυμού, η σύγκρουση παύει να μοιάζει καταστροφική και αρχίζει να μοιάζει με ένα φυσιολογικό μέρος της πλοήγησης δύο διαφορετικών εσωτερικών κόσμων που μοιράζονται τον ίδιο χώρο.

Το μυστικό είναι να χτίσετε συνήθειες επανόρθωσης πριν τις χρειαστείτε στην ένταση της στιγμής. Αποφασίστε μαζί πώς μοιάζει το «χρειάζομαι μια παύση». Ίσως είναι μια λέξη, ίσως μια χειρονομία. Εξασκηθείτε σε αυτό όταν τα πράγματα είναι ήρεμα. Στη συνέχεια, όταν τα πράγματα οξυνθούν, θα έχετε ήδη μια κοινή γλώσσα για το «νοιάζομαι για εμάς περισσότερο από ό,τι νοιάζομαι να κερδίσω αυτή τη μάχη».

Μιλώντας για την επιθυμία χωρίς να γίνεται άβολο

Αυτό είναι το κομμάτι που οι περισσότεροι παραλείπουν, και συχνά είναι αυτό που έχει τη μεγαλύτερη σημασία.

Το να μιλάτε ανοιχτά για το τι θέλετε σωματικά και συναισθηματικά είναι ένα από τα πιο ευάλωτα πράγματα που μπορείτε να κάνετε σε μια σχέση. Γι' αυτό ακριβώς χτίζει οικειότητα πιο γρήγορα από σχεδόν οτιδήποτε άλλο. Οι περισσότεροι περιμένουν μέχρι κάτι να χαλάσει πριν ονομάσουν αυτό που χρειάζονται. Αλλά οι προληπτικές, χαλαρές συζητήσεις για την επιθυμία, την περιέργεια και τις προτιμήσεις κρατούν τη σύνδεση ζωντανή πολύ πριν αρχίσει να φθείρεται.

Αν θέλατε να εξερευνήσετε κάτι καινούργιο με τον σύντροφό σας, η εισαγωγή της ιδέας κατά τη διάρκεια μιας ήρεμης, συνδεδεμένης στιγμής είναι η καλύτερη ευκαιρία για μια πραγματικά καλή συζήτηση. Για τα ζευγάρια που θέλουν να φέρουν περισσότερη σκόπιμη παιχνιδιάρικη διάθεση στην οικειότητά τους, τα ποιοτικά παιχνίδια για ζευγάρια μπορούν πραγματικά να χρησιμεύσουν ως αφορμή για συζήτηση. Μερικές φορές, το να έχετε κάτι απτό να εξερευνήσετε μαζί κάνει το θέμα να φαίνεται πιο ελαφρύ και προσιτό από μια μεγάλη, σοβαρή κουβέντα.

Για όσους θέλουν να προσθέσουν κάτι ειδικά σχεδιασμένο για κοινή απόλαυση, ο δονητής εσωρούχου Pixie με τηλεχειριστήριο είναι ένας πραγματικά διασκεδαστικός τρόπος για να παίξουν οι σύντροφοι με τη δυναμική και την εγγύτητα, συμπεριλαμβανομένης της απολαυστικής έντασης του να αφήνετε τον σύντροφό σας στο «τιμόνι». 😉

Αλλά πέρα από τα προϊόντα, το πραγματικό νόημα είναι αυτό: τα ζευγάρια που μιλούν τακτικά για την επιθυμία αναφέρουν υψηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση τους συνολικά, όχι μόνο στην κρεβατοκάμαμα.

Χτίζοντας μια πρακτική επικοινωνίας, όχι απλώς κάνοντας καλύτερους τσακωμούς

Η καλή επικοινωνία δεν είναι κάτι που επιτυγχάνετε μια φορά. Είναι κάτι που εξασκείτε, αποτυγχάνετε και εξασκείτε ξανά.

Τα πιο συνδεδεμένα ζευγάρια για τα οποία έχω διαβάσει αντιμετωπίζουν την επικοινωνία σαν ένα ζωντανό σύστημα που φροντίζουν, παρά σαν ένα πρόβλημα που έλυσαν μια φορά. Κάνουν check-in. Αναθεωρούν τις υποθέσεις τους. Λένε «έκανα λάθος, άσε με να προσπαθήσω ξανά». Κάνουν ερωτήσεις για τις οποίες νομίζουν ότι ξέρουν ήδη τις απαντήσεις, επειδή έχουν μάθει ότι οι άνθρωποι αλλάζουν, και η εκδοχή του συντρόφου τους που ερωτεύτηκαν πριν από τρία χρόνια δεν είναι πανομοιότυπη με το άτομο που κάθεται απέναντί τους σήμερα.

Αυτό δεν είναι λυπηρό. Είναι στην πραγματικότητα κάπως όμορφο. Σημαίνει ότι υπάρχουν πάντα περισσότερα να ανακαλύψετε.

Αν η επικοινωνία για την οικειότητα είναι ένα ιδιαίτερο αγκάθι, το να ενημερωθείτε για το πώς τα ζευγάρια μπορούν να πλοηγηθούν στην κοινή απόλαυση είναι ένα εκπληκτικά καλό σημείο εισόδου για ευρύτερες συζητήσεις σχετικά με τις επιθυμίες και τα όρια. Ξεκινώντας τη συζήτηση από κάπου άνετα, ανοίγει η πόρτα για τις συζητήσεις που φαίνονται πιο δύσκολες.

Και αν θέλετε να εξερευνήσετε δονητές για γυναίκες ή δονητές κλειτορίδας ως μέρος ενός βαθύτερου ταξιδιού γνωριμίας με το σώμα σας και επικοινωνίας αυτής της γνώσης στον σύντροφό σας, θα βρείτε προσεκτικά σχεδιασμένες επιλογές που αξίζει να εξερευνήσετε στο Hello Nancy.

Συμπέρασμα

Η επικοινωνία δεν είναι ταλέντο. Είναι πρακτική και ανταμείβει τους ανθρώπους που συνεχίζουν να προσπαθούν γι' αυτήν.

Δεν χρειάζεται να είστε τέλειοι σε αυτό. Δεν χρειάζεται να λέτε το σωστό πράγμα την ακριβώς σωστή στιγμή. Απλώς πρέπει να παραμείνετε ειλικρινά περίεργοι για το άτομο που επιλέξατε, να συνεχίσετε να μιλάτε ειλικρινά για τη δική σας εμπειρία και να είστε πρόθυμοι να επανορθώσετε όταν αναπόφευκτα σκοντάψετε. Αυτό, περισσότερο από οποιοδήποτε σενάριο ή τεχνική, είναι που κρατά δύο ανθρώπους πραγματικά κοντά.

Θέλετε να κάνετε το ταξίδι σας ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω επιλέξει μερικά καταπληκτικά παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν επιπλέον λάμψη στις προσωπικές σας στιγμές. (Να και ένα μικρό μυστικό, χρησιμοποιήστε τον κωδικό 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)

Συχνές Ερωτήσεις