Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Το σώμα σου θυμάται τα πάντα. Αυτό δεν είναι απειλή. Είναι στην πραγματικότητα το σημείο εκκίνησης για να ξαναπάρεις τον εαυτό σου πίσω.
Η ανάρρωση από το σεξουαλικό τραύμα είναι μία από τις πιο βαθιά προσωπικές διαδρομές που μπορεί να διανύσει ένας άνθρωπος. Κι όμως, τόσοι πολλοί επιζώντες νιώθουν ότι το κάνουν λάθος, πολύ αργά, πολύ μπερδεμένα, όχι αρκετά «θεραπευμένοι». Ας το πω ξεκάθαρα: εδώ δεν υπάρχει χρονοδιάγραμμα. Υπάρχει μόνο το δικό σου χρονοδιάγραμμα.
Αυτό το άρθρο είναι για όποιον έχει βιώσει σεξουαλικό τραύμα και είναι έτοιμος, έστω και λίγο περίεργος, να ανακαλύψει πώς θα μπορούσε να είναι το να ξανασυνδεθεί με την απόλαυση και την οικειότητα. Θα μιλήσουμε για τα αληθινά: γιατί το σώμα σου αντιδρά όπως αντιδρά, πώς μοιάζει πραγματικά η θεραπεία και πώς να προχωρήσεις χωρίς να προδώσεις τον εαυτό σου στη διαδικασία.
Γιατί το σεξουαλικό τραύμα ζει στο σώμα (όχι μόνο στο μυαλό)
Να κάτι που παραβλέπεται συνεχώς. Το τραύμα δεν είναι απλώς μια ανάμνηση αποθηκευμένη στον εγκέφαλό σου. Είναι ένα σωματικό αποτύπωμα.
Όταν συμβαίνει κάτι κατακλυσμιαίο, το νευρικό σου σύστημα κάνει ακριβώς αυτό για το οποίο σχεδιάστηκε: σε προστατεύει. Μπορεί να παγώσει. Μπορεί να αποσυνδεθεί. Μπορεί να παλέψει ή να τραπεί σε φυγή. Αυτές οι αντιδράσεις είναι ευφυείς μηχανισμοί επιβίωσης. Αλλά αφού περάσει η απειλή, το ίδιο νευρικό σύστημα μπορεί να μείνει κολλημένο σε λειτουργία προστασίας, πράγμα που σημαίνει ότι το σώμα σου μπορεί να αντιδρά στην οικειότητα, στο άγγιγμα ή στη διέγερση με συναγερμό, ακόμα κι όταν συνειδητά ξέρεις ότι είσαι ασφαλής.
Γι’ αυτό οι επιζώντες συχνά βιώνουν αποσύνδεση κατά τη διάρκεια του σεξ, δυσκολία στη διέγερση ή ξαφνικά κύματα συναισθημάτων που μοιάζουν να έρχονται από το πουθενά. Δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Δεν είναι ένδειξη ότι είσαι «χαλασμένη». Είναι το νευρικό σου σύστημα που κάνει τη δουλειά του, απλώς λίγο υπερβολικά ενθουσιωδώς και λίγο καθυστερημένα.
Οι σωματικοί θεραπευτές το ονομάζουν «ατελείς αμυντικές αντιδράσεις»: την ιδέα ότι το σώμα σου δεν πρόλαβε ποτέ να ολοκληρώσει την αντίδρασή του στο τραύμα. Έρευνες από τη βιβλιογραφία της σωματικής θεραπείας τραύματος επιβεβαιώνουν ότι οι προσεγγίσεις που εστιάζουν στη σωματική αίσθηση παράλληλα με τη θεραπεία μέσω συζήτησης δείχνουν σταθερά καλύτερα αποτελέσματα για επιζώντες σεξουαλικού τραύματος από ό,τι οι παραδοσιακές γνωσιακές μέθοδοι μόνες τους (Levine, 2010). Το να ξαναφέρεις το σώμα στη συζήτηση δεν είναι προαιρετικό. Είναι απαραίτητο.
Γι’ αυτό και πρακτικές όπως το sensate focus, που ξαναχτίζουν τη σχέση με τη σωματική αίσθηση χωρίς καμία πίεση απόδοσης, μπορούν να είναι τόσο μεταμορφωτικές για ανθρώπους σε αυτή τη διαδρομή.
Επανασύνδεση με το σώμα σου: από πού ξεκινά πραγματικά η θεραπεία
Η επανασύνδεση με το σώμα σου δεν ξεκινά με το σεξ. Ξεκινά με το να παρατηρείς.
Η χαρτογράφηση των αισθήσεων είναι ένα από τα πιο ήπια εργαλεία στην ανάρρωση από το τραύμα. Η πρακτική είναι ακριβώς αυτό που ακούγεται: αργά, συνειδητά και χωρίς καμία ατζέντα, εξερευνάς πώς νιώθουν διαφορετικοί τύποι αγγίγματος σε ουδέτερα σημεία του σώματός σου. Τα μπράτσα σου. Τα χέρια σου. Το πίσω μέρος του λαιμού σου. Δεν προσπαθείς να φτάσεις κάπου. Απλώς μαθαίνεις ξανά ότι το σώμα σου μπορεί να δεχτεί αίσθηση χωρίς να προετοιμάζεται για κίνδυνο.
Αυτό είναι πρώτα οικειότητα με τον εαυτό σου. Και αυτό δεν είναι παρηγοριά. Είναι το θεμέλιο.
Σκέψου το σαν να ενημερώνεις το λογισμικό του σώματός σου. Ο παλιός προγραμματισμός λέει «άγγιγμα ίσον απειλή». Ο νέος προγραμματισμός, που χτίζεται αργά μέσα από ασφαλείς, επιλεγμένες, συναινετικές εμπειρίες, λέει «το άγγιγμα μπορεί επίσης να σημαίνει ζεστασιά, απόλαυση και ασφάλεια». Δεν διαγράφεις το παλιό αρχείο. Δημιουργείς νέα, που τελικά γίνονται η προεπιλογή.
Η ενσυνειδητότητα παίζει κι εδώ τεράστιο ρόλο. Όχι εκείνη όπου αδειάζεις το μυαλό σου και αιωρείσαι μακριά, αλλά η γειωμένη μορφή της, όπου μένεις παρών/παρούσα στο σώμα σου ακόμα κι όταν τα πράγματα νιώθουν άβολα. Παρατηρείς τη δυσφορία χωρίς να φεύγεις αμέσως από αυτήν. Εξασκείσαι στο να μένεις, μόνο για μία ακόμα ανάσα, και μετά για άλλη μία. Με τον καιρό, αυτό το παράθυρο ανοχής, η ζώνη όπου μπορείς να είσαι παρών/παρούσα στο σώμα σου χωρίς να γλιστράς στον πανικό ή στο μούδιασμα, διευρύνεται. Σιγά σιγά. Και μετά ξαφνικά.
Οικειότητα μετά το τραύμα: Η ειλικρινής αλήθεια για τους συντρόφους & την εμπιστοσύνη
Η εμπιστοσύνη μετά το τραύμα δεν επιστρέφει όλη μεμιάς. Επιστρέφει μέσα από προτάσεις.
Αν προσπαθείς να διαχειριστείς την οικειότητα με έναν/μία σύντροφο, το πιο σημαντικό που μπορείς να κάνεις είναι να μιλήσεις πριν βρεθείτε στη στιγμή. Όχι κατά τη διάρκεια, όχι μετά. Πριν. Αυτό μπορεί να σημαίνει να πεις κάτι τόσο απλό όσο: «Θα χρειαστώ να πάμε αργά. Και αν χρειαστεί να σταματήσω, πρέπει να ξέρω ότι αυτό είναι απολύτως εντάξει». Αυτή η μία συζήτηση μπορεί να αλλάξει τα πάντα. Λέει στο νευρικό σου σύστημα ότι αυτή η κατάσταση είναι διαφορετική. Ότι εδώ έχεις agency.
Η επικοινωνία δεν είναι απλώς βοηθητική, είναι πραγματικά θεραπευτική. Όταν εκφράζεις τις ανάγκες σου και γίνονται σεβαστές, ο εγκέφαλός σου αρχίζει να καταχωρίζει αυτή την εμπειρία ως «ασφαλή» αντί για «απειλητική». Οι επαναλαμβανόμενες εμπειρίες όπου σε ακούν και σε τιμούν σε οικεία πλαίσια αρχίζουν κυριολεκτικά να επανασυνδέουν τις νευρωνικές διαδρομές που διέκοψε το τραύμα. Αυτή είναι η νευροεπιστήμη της συναίνεσης όπως εκτυλίσσεται στην πραγματική ζωή.
Αν ο/η σύντροφός σου δυσκολεύεται να καταλάβει τι περνάς, αξίζει να το αντιμετωπίσετε με υποστήριξη. Η θεραπεία ζευγαριών με έναν θεραπευτή ενημερωμένο για το τραύμα μπορεί να είναι εξαιρετικά βοηθητική, όχι επειδή κάτι στη σχέση σας είναι χαλασμένο, αλλά επειδή ο/η σύντροφός σου ίσως απλώς δεν έχει ακόμα τα εργαλεία. Και σου αξίζει ένας/μία σύντροφος που χτίζει ενεργά αυτά τα εργαλεία.
Αν το άγχος κατά τη διάρκεια του σεξ είναι κάτι που διαχειρίζεσαι συχνά, να ξέρεις ότι δεν είσαι μόνη σε αυτό και ότι υπάρχουν συγκεκριμένες στρατηγικές που μπορούν να σε βοηθήσουν να παραμένεις γειωμένη και παρούσα, χωρίς να πιέζεις τον εαυτό σου να το αντέξει.
Επαναπροσδιορίζοντας την απόλαυση με τους δικούς σου όρους
Η απόλαυση δεν είναι κάτι που πρέπει να κερδίσεις ξανά. Είναι κάτι που ήδη σου ανήκει.
Μία από τις πιο ύπουλες επιπτώσεις του σεξουαλικού τραύματος είναι ο τρόπος που μπορεί να κάνει την απόλαυση να μοιάζει περίπλοκη, ένοχη ή ακόμα και επικίνδυνη. Κάποιοι επιζώντες νιώθουν μουδιασμένοι. Άλλοι κατακλύζονται από συναίσθημα όταν η απόλαυση αρχίζει να χτίζεται, κάτι που μπορεί να αποσταθεροποιεί. Και οι δύο αντιδράσεις είναι απολύτως φυσιολογικές. Και οι δύο μπορούν να μαλακώσουν με τον χρόνο.
Το να επαναπροσδιορίσεις τι σημαίνει απόλαυση για σένα είναι μέρος της διαδικασίας. Ίσως η απόλαυση αυτή τη στιγμή να μοιάζει με ένα μακρύ μπάνιο με μουσική που αγαπάς. Ίσως να είναι να χορεύεις μόνη στην κουζίνα σου τα μεσάνυχτα. Ίσως να είναι να εξερευνάς δονητές για γυναίκες σόλο, στο δικό σου πρόγραμμα, χωρίς καμία πίεση και με απόλυτο έλεγχο. Η απόλαυση δεν χρειάζεται να μοιάζει με αυτό που σου έμαθαν ότι «πρέπει» να είναι. Αρκεί να τη νιώθεις καλά εσύ.
Η αυτοεξερεύνηση σε σόλο πλαίσιο είναι συχνά ένα από τα πιο ενδυναμωτικά βήματα στην ανάρρωση από σεξουαλικό τραύμα. Σε βάζει απόλυτα εσένα στο τιμόνι. Δεν υπάρχουν ανάγκες κάποιου άλλου να διαχειριστείς, ούτε κάποια επίδοση να αποδείξεις. Μόνο εσύ και το σώμα σου, που ξαναγνωρίζεστε με τους δικούς σου όρους. Αν εμφανιστούν ενοχές κατά την αυτοεξερεύνηση, αξίζει να τις εξετάσεις με έναν θεραπευτή ή να τις διερευνήσεις μέσα από πηγές όπως το να ξεπεράσεις τις ενοχές για τον αυνανισμό. Αυτές οι ενοχές δεν είναι σημάδι ότι κάνεις κάτι λάθος. Συχνά είναι απλώς παλιά μηνύματα που δεν σου ανήκουν πια.
Αν ψάχνεις ένα απαλό σημείο εκκίνησης, κάτι ασφαλές για το σώμα, διαισθητικό και σχεδιασμένο με την πραγματική απόλαυση στο επίκεντρο, το Lem Clitoral Massager αξίζει να το εξερευνήσεις. Είναι απαλό, απλό και υπέροχα καθόλου τρομακτικό.
Το σκηνικό έχει κι αυτό σημασία. Φωτισμός, άρωμα, μουσική. Αυτά δεν είναι πολυτέλειες. Είναι ρυθμιστές του νευρικού συστήματος. Όταν δημιουργείς συνειδητά ένα περιβάλλον που μοιάζει ασφαλές και ευχάριστο, στέλνεις στο σώμα σου ένα ξεκάθαρο μήνυμα: αυτό είναι διαφορετικό. Αυτό είναι δικό σου.
Βρίσκοντας υποστήριξη: θεραπεία, κοινότητα & επαγγελματική βοήθεια
Η επούλωση του σεξουαλικού τραύματος δεν είναι ατομικό άθλημα. Σε παρακαλώ, μην προσπαθήσεις να το κάνεις μόνη σου.
Η θεραπεία με προσέγγιση ενημερωμένη από το τραύμα είναι το χρυσό πρότυπο για την ανάρρωση από σεξουαλικό τραύμα. Αναζήτησε θεραπευτές που αναφέρουν συγκεκριμένα το τραύμα, το σεξουαλικό τραύμα ή τις σωματικές προσεγγίσεις στις ειδικότητές τους. Το EMDR (Απευαισθητοποίηση και Επανεπεξεργασία μέσω Οφθαλμικών Κινήσεων), η σωματική βιωματική θεραπεία και τα Internal Family Systems (IFS) είναι τρεις μέθοδοι με ισχυρή τεκμηρίωση για την ανάρρωση από τραύμα. Δεν λειτουργεί κάθε μέθοδος για κάθε άνθρωπο, οπότε δώσε στον εαυτό σου την άδεια να δοκιμάσει περισσότερες από μία, μέχρι κάτι να κουμπώσει.
Και η κοινότητα θεραπεύει. Είτε πρόκειται για μια ομάδα υποστήριξης επιζώντων, ένα διαδικτυακό φόρουμ ή έναν έμπιστο φίλο που σε καταλαβαίνει, η σύνδεση με άλλους που κατανοούν την εμπειρία σου μπορεί να είναι βαθιά επιβεβαιωτική. Το τραύμα ευδοκιμεί στην απομόνωση. Η κοινότητα είναι το αντίδοτό του.
Τα βιβλία μπορούν επίσης να είναι πολύ δυνατά. Τίτλοι όπως το έργο του Bessel van der Kolk για το τραύμα και το σώμα έχουν αλλάξει πραγματικά τον τρόπο που οι επιζώντες κατανοούν τη δική τους εμπειρία. Διαβάζοντας τις ιστορίες άλλων ανθρώπων, βλέποντας τη δική σου να καθρεφτίζεται σε αυτές, μπορείς να σπάσεις τη ντροπή που συχνά τυλίγεται γύρω από το σεξουαλικό τραύμα και κάνει την επούλωση πιο δύσκολη.
Και τέλος, οι κλειτοριδικοί δονητές και άλλα εργαλεία οικειότητας μπορούν να αποτελέσουν ουσιαστικά κομμάτια μιας διαδρομής ανάρρωσης, όταν χρησιμοποιούνται με πρόθεση και χωρίς πίεση. Είναι εργαλεία, όχι λύσεις. Όμως στο σωστό πλαίσιο, ένα απαλό εργαλείο που επιβεβαιώνει το σώμα, στα χέρια ενός ανθρώπου που ξαναδιεκδικεί την απόλαυσή του; Αυτό είναι πραγματικά δυνατό.
Χτίζοντας μια νέα σχέση με το σώμα σου: πρακτικά σημεία εκκίνησης
Πρακτικό δεν σημαίνει εύκολο. Σημαίνει όμως εφικτό.
Ξεκίνα με την αναπνοή. Σοβαρά. Η αργή, συνειδητή αναπνοή ενεργοποιεί το παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα, το κομμάτι που είναι υπεύθυνο για την ξεκούραση, την ασφάλεια και τη σύνδεση. Πριν από οποιαδήποτε στιγμή οικειότητας, ακόμα και σόλο, πάρε τρεις μεγάλες εκπνοές. Αυτό δεν είναι πνευματική φλυαρία. Είναι βασική νευροεπιστήμη. Η εκπνοή σου λέει στο νευρικό σου σύστημα να χαμηλώσει ένταση, να βγει από την επιφυλακή και να περάσει στην ηρεμία.
Στη συνέχεια, ονόμασε ξεκάθαρα τα όριά σου πρώτα στον εαυτό σου, πριν τα μοιραστείς με άλλους. Τι σου φαίνεται εντάξει αυτή τη στιγμή; Τι όχι; Τα όρια στην ανάρρωση δεν είναι μόνιμοι κανόνες. Είναι οι τωρινές σου προτιμήσεις. Αλλάζουν. Διευρύνονται. Το ζητούμενο δεν είναι να χτίσεις έναν τοίχο, αλλά έναν φράχτη με μια πύλη που ελέγχεις μόνο εσύ.
Ο ρυθμός είναι το παν. Αν κάτι αρχίσει να σε κατακλύζει κατά την οικειότητα, είτε σόλο είτε με σύντροφο, κάνε παύση. Πάρε ανάσα. Ξαναδές πώς νιώθεις. Η ικανότητα να σταματάς και να επιστρέφεις, αντί να πιέζεις τον εαυτό σου ή να κλείνεσαι εντελώς, είναι μία από τις πιο σημαντικές δεξιότητες που μπορείς να χτίσεις. Διδάσκει στο νευρικό σου σύστημα ότι τώρα εσύ έχεις τον έλεγχο. Όχι το τραύμα.
Ο συνδυασμός αυτού με παιχνίδια για ζευγάρια ή εργαλεία για σόλο απόλαυση, όταν νιώσεις ότι είναι η κατάλληλη στιγμή, μπορεί να προσθέσει μια παιχνιδιάρικη, χαμηλής πίεσης διάσταση στη διαδικασία επανασύνδεσης. Δεν υπάρχει κανόνας που να λέει ότι η θεραπεία πρέπει να είναι σοβαρή όλη την ώρα.
Κλείνοντας: Είσαι ήδη στη διαδικασία της θεραπείας
Δεν χρειάζεται να έχεις θεραπευτεί πλήρως για να αρχίσεις να διεκδικείς ξανά την απόλαυση. Αρκεί να είσαι πρόθυμη να ξεκινήσεις.
Το γεγονός ότι διαβάζεις αυτό σημαίνει κάτι. Σημαίνει ότι ένα κομμάτι σου εξακολουθεί να απλώνεται προς τον εαυτό σου, προς την ασφάλεια, προς εκείνη την οικειότητα που μοιάζει όμορφη αντί για τρομακτική. Αυτό το κομμάτι σου έχει δίκιο. Η απόλαυση είναι δικαίωμά σου από τη γέννησή σου. Η σύνδεση είναι δικαίωμά σου από τη γέννησή σου. Η θεραπεία, όπως κι αν μοιάζει για εσένα, είναι απολύτως δική σου να την έχεις.
Να είσαι υπομονετική με το σώμα σου. Έχει δουλέψει τόσο σκληρά για να σε προστατεύσει. Τώρα μπορείς να του μάθεις ότι είναι ασφαλές να νιώσει ξανά καλά. Αυτό δεν είναι μικρό πράγμα. Είναι τα πάντα.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Πόσο διαρκεί η ανάρρωση από σεξουαλικό τραύμα;
Δεν υπάρχει καθολικό χρονοδιάγραμμα. Η ανάρρωση εξαρτάται από τη φύση του τραύματος, την υποστήριξη που υπάρχει και το σημείο στο οποίο βρίσκεται κάποιος στο θεραπευτικό του ταξίδι. Μερικοί άνθρωποι παρατηρούν σημαντικές αλλαγές μέσα σε μήνες από την έναρξη θεραπείας με γνώση του τραύματος· για άλλους, η διαδικασία ξεδιπλώνεται σε βάθος χρόνων. Ο στόχος δεν είναι η ταχύτητα. Είναι η σταθερή, αληθινή επανασύνδεση με τον εαυτό σου.
Μπορεί το σεξουαλικό τραύμα να προκαλέσει σωματικά συμπτώματα κατά την οικειότητα;
Ναι, απολύτως. Οι επιζώντες συχνά βιώνουν σωματικές αντιδράσεις όπως πόνο, μούδιασμα, μυϊκή ένταση, ναυτία ή αποσύνδεση κατά τις προσωπικές στιγμές. Αυτές είναι φυσιολογικές αντιδράσεις στο τραύμα, όχι σημάδια προσωπικής αποτυχίας. Η συνεργασία με έναν θεραπευτή με γνώση του τραύματος και, όπου χρειάζεται, με έναν ειδικό στο πυελικό έδαφος μπορεί να βοηθήσει στην άμεση αντιμετώπιση αυτών των συμπτωμάτων.
Είναι φυσιολογικό να μη νιώθω τίποτα στο σεξ μετά από τραύμα;
Το συναισθηματικό ή σωματικό μούδιασμα κατά τη διάρκεια του σεξ είναι μία από τις πιο συχνές εμπειρίες των επιζώντων σεξουαλικού τραύματος. Είναι ο τρόπος του νευρικού συστήματος να σε προστατεύει από υπερβολικά έντονες αισθήσεις. Δεν σημαίνει ότι έχεις «σπάσει» για πάντα ή ότι η απόλαυση έχει χαθεί οριστικά. Η ήπια, χωρίς πίεση επανασύνδεση με την αίσθηση, που συχνά ξεκινά εντελώς έξω από σεξουαλικά πλαίσια, μπορεί σταδιακά να φέρει το συναίσθημα πίσω.
Ποιο είδος θεραπείας είναι καλύτερο για την ανάρρωση από σεξουαλικό τραύμα;
Το EMDR, η σωματική βιωματική θεραπεία και τα Internal Family Systems (IFS) είναι από τις προσεγγίσεις με τη μεγαλύτερη τεκμηρίωση για το σεξουαλικό τραύμα. Παρ’ όλα αυτά, η πιο αποτελεσματική θεραπεία είναι τελικά εκείνη που σου φαίνεται ασφαλής και σωστή. Ένας θεραπευτής ενημερωμένος για το τραύμα, με εξειδίκευση στο σεξουαλικό τραύμα, είναι το καλύτερο σημείο εκκίνησης, και είναι εντάξει να δοκιμάσεις περισσότερες από μία μεθόδους ή επαγγελματίες πριν βρεις αυτό που σου ταιριάζει.
Πώς μιλάω σε έναν σύντροφο για το σεξουαλικό μου τραύμα;
Μοιράζεσαι μόνο ό,τι σου φαίνεται ασφαλές και σωστό, και μόνο όταν είσαι έτοιμη/έτοιμος. Δεν χρωστάς σε κανέναν ολόκληρη την ιστορία σου. Ξεκίνα με αυτό που χρειάζεσαι, όχι με αυτό που συνέβη: «Χρειάζομαι να πάμε αργά» ή «Ίσως χρειαστεί να κάνω παύση, και αυτό δεν έχει καμία σχέση με εσένα». Ένας σύντροφος που ανταποκρίνεται με φροντίδα και περιέργεια αντί για εκνευρισμό είναι ένας σύντροφος στον οποίο αξίζει να εμπιστευτείς περισσότερα με τον χρόνο.
Μπορεί ο αυνανισμός να βοηθήσει στην ανάρρωση από σεξουαλικό τραύμα;
Για πολλούς επιζώντες, η ατομική αυτοεξερεύνηση είναι ένα από τα πιο ενδυναμωτικά κομμάτια της ανάρρωσης, γιατί γίνεται αποκλειστικά με τους δικούς σου όρους. Δεν υπάρχουν ανάγκες ή αντιδράσεις κάποιου άλλου που πρέπει να διαχειριστείς. Παρ’ όλα αυτά, δεν είναι για όλους σε κάθε στάδιο. Αν σου φέρνει ενοχή, ντροπή ή δυσφορία, αξίζει να το εξερευνήσεις με έναν θεραπευτή αντί να πιεστείς να το περάσεις μόνη/μόνος.
Τι είναι η σωματική θεραπεία και πώς βοηθά τους επιζώντες σεξουαλικού τραύματος;
Η σωματική θεραπεία εστιάζει στις σωματικές αντιδράσεις του σώματος στο τραύμα, αντί μόνο στις γνωστικές ή συναισθηματικές. Οι τεχνικές περιλαμβάνουν αναπνοές, σάρωση σώματος, κίνηση και παρακολούθηση σωματικών αισθήσεων, ώστε να βοηθήσουν το νευρικό σύστημα να επεξεργαστεί και να απελευθερώσει αποθηκευμένο τραύμα. Ειδικά για το σεξουαλικό τραύμα, μπορεί να βοηθήσει τους επιζώντες να επανασυνδεθούν με το σώμα τους ως τόπο ασφάλειας και αίσθησης, αντί για απειλής.
Πώς θέτω όρια γύρω από την οικειότητα κατά την ανάρρωση από τραύμα;
Σκέψου τα όρια όχι ως μόνιμους τοίχους, αλλά ως τρέχουσες προτιμήσεις που έχεις το δικαίωμα να αλλάζεις. Ξεκίνα γνωρίζοντας το δικό σου «ναι» και «όχι» πριν μπεις σε οποιαδήποτε οικεία κατάσταση. Εξασκήσου πρώτα να τα λες δυνατά στον εαυτό σου. Έπειτα, επικοινώνησέ τα ξεκάθαρα και από νωρίς με κάθε σύντροφο. Τα όρια που γίνονται σταθερά σεβαστά με τον χρόνο είναι μία από τις πιο ισχυρές θεραπευτικές εμπειρίες που υπάρχουν.
