Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι δεν σου κολλούσε. Δεν μπορούσες ακριβώς να το ονομάσεις. Και μετά έμαθες ότι ο/η σύντροφός σου βλέπει πορνό, και ξαφνικά το μυαλό σου έχει ανοίξει χίλιες καρτέλες ταυτόχρονα.
Πρώτα, πάρε μια ανάσα.
Η χρήση πορνό στις σχέσεις είναι από εκείνα τα θέματα που συνήθως εκρήγνυνται σιωπηλά. Κανείς δεν φωνάζει γι’ αυτό δημόσια. Οι άνθρωποι ψιθυρίζουν, ψάχνουν μανιωδώς στο Google στις 2 τα ξημερώματα ή βράζουν σιωπηλά για εβδομάδες πριν πουν κάτι. Και το χειρότερο; Οι περισσότεροι από εμάς δεν πήραμε ποτέ ένα πραγματικό πλαίσιο για να το σκεφτούμε. Πήραμε ντροπή ή άδεια να το κάνουμε, αλλά σπάνια κάτι πραγματικά χρήσιμο.
Η πραγματικότητα: Το πορνό είναι παντού, και οι περισσότεροι το βλέπουν
Ας ξεκινήσουμε από τη βάση. Η έρευνα δείχνει σταθερά ότι μια σημαντική πλειονότητα ενηλίκων έχει παρακολουθήσει πορνογραφία, και πολλοί το κάνουν τακτικά. Δεν είναι κάποια περιθωριακή συμπεριφορά που αφορά έναν συγκεκριμένο τύπο ανθρώπου. Είναι συνηθισμένο. Πολύ συνηθισμένο.
Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι πάντα ακίνδυνο.
Η διάκριση που πραγματικά έχει σημασία δεν είναι αν ο/η σύντροφός σου βλέπει πορνό. Είναι πώς το βλέπει, γιατί το βλέπει, τι επίδραση έχει πάνω του/της και τι επίδραση έχει σε εσένα και στη σχέση σας. Αυτές είναι τέσσερις πολύ διαφορετικές ερωτήσεις, και αξίζουν τέσσερις πολύ διαφορετικές απαντήσεις.
Μια μελέτη του 2021 που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Archives of Sexual Behavior διαπίστωσε ότι ο αντίκτυπος της χρήσης πορνογραφίας στη σχέση εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τα μοτίβα και το πλαίσιο μέσα στο ζευγάρι, όχι μόνο από την ατομική κατανάλωση (Kohut, Landripet, & Štulhofer, 2021). Με άλλα λόγια, η χρήση μόνος/η, η κρυφή χρήση και η κοινή χρήση βιώνονται πολύ διαφορετικά μέσα σε μια σχέση. Το πλαίσιο είναι το παν.
Σημάδια ότι όντως υπάρχει πρόβλημα
Εδώ θέλω να είμαι ειλικρινής μαζί σου. Δεν είναι όλα προειδοποιητικά σημάδια. Αλλά κάποια πράγματα είναι ξεκάθαρα.
Παρατήρησε αν υπάρχει μοτίβο μυστικοπάθειας. Αν ο/η σύντροφός σου κρύβει τη χρήση, γίνεται αμυντικός/ή ή εχθρικός/ή όταν το αναφέρεις, ή έχει πει ψέματα γι’ αυτό, τότε δεν είναι απλώς «θέμα πορνό». Είναι θέμα ανειλικρίνειας. Η μυστικοπάθεια διαβρώνει την εμπιστοσύνη με τρόπους που ξεπερνούν κατά πολύ το περιεχόμενο που κρύβεται.
Παρατήρησε αν υπάρχει κλιμάκωση. Η καταναγκαστική χρήση συχνά συνοδεύεται με την ανάγκη για πιο έντονο ή ακραίο περιεχόμενο με τον καιρό. Αν ο/η σύντροφός σου περνά όλο και περισσότερο χρόνο βλέποντας πορνό, και αυτός ο χρόνος αρχίζει να αντικαθιστά τον ύπνο, τη δουλειά, τη σύνδεση ή την οικειότητα μαζί σου, αυτή η κλιμάκωση αξίζει την προσοχή σου. Δεν έχει να κάνει με το να κρίνεις το περιεχόμενο. Έχει να κάνει με το να παρατηρήσεις πότε μια συμπεριφορά έχει αρχίσει να αποκτά δική της ζωή.
Παρατήρησε αν υπάρχει απόσυρση από την οικειότητα στην πραγματική ζωή. Ένα από τα πιο επώδυνα σημάδια ότι η χρήση πορνό έχει γίνει διαταρακτική είναι όταν η σωματική και συναισθηματική οικειότητα στη σχέση εξαφανίζεται αθόρυβα. Πλησιάζεις τον σύντροφό σου και κάτι μοιάζει να λείπει. Το σεξ γίνεται σπάνιο, μηχανικό ή αποφεύγεται εντελώς. Αυτό δεν προκαλείται πάντα από το πορνό, αλλά όταν συμπίπτει με έντονη σόλο χρήση, αξίζει να ειπωθεί ανοιχτά.
Και τέλος, παρατήρησε πώς νιώθεις εσύ. Τα συναισθήματά σου δεν είναι απόδειξη ότι κάποιος έκανε κάτι λάθος, αλλά είναι δεδομένα. Αν νιώθεις σταθερά αόρατη, ανεπαρκής ή αντικατεστημένη, αυτά τα συναισθήματα αξίζουν χώρο σε μια συζήτηση, όχι καταπίεση.
Πότε πιθανότατα είναι εντάξει (ναι, αλήθεια)
Δεν είναι κάθε χρήση πορνό μια κρίση που περιμένει να διαγνωστεί.
Αν ο σύντροφός σου βλέπει περιστασιακά πορνό και αυτό δεν επηρεάζει τη σεξουαλική σας ζωή, τη σύνδεσή σας ή την καθημερινή του λειτουργικότητα, έχεις κάθε δικαίωμα να αποφασίσεις ότι αυτό είναι εντάξει. Αυτό το όριο ανήκει σε εσένα. Πολλά υγιή ζευγάρια συνυπάρχουν με τον έναν ή και τους δύο συντρόφους να χρησιμοποιούν περιστασιακά πορνογραφία, χωρίς αυτό να αγγίζει την ποιότητα όσων μοιράζονται μεταξύ τους.
Αν η δυσφορία σου βασίζεται σε ασυμφωνία αξιών και όχι σε πραγματική βλάβη, τότε αυτή είναι μια διαφορετική συζήτηση. Είναι απόλυτα έγκυρη, αλλά αφορά λιγότερο το «είναι αυτό εθισμός;» και περισσότερο το «ταιριάζουμε στον τρόπο που νιώθουμε γι’ αυτό;». Και οι δύο συζητήσεις έχουν σημασία. Απλώς είναι διαφορετικές συζητήσεις.
Πώς να το φέρεις πραγματικά στη συζήτηση χωρίς να εκραγεί η κατάσταση
Το timing έχει μεγαλύτερη σημασία απ’ ό,τι νομίζουν οι περισσότεροι. Μην το ανοίξεις πάνω σε καβγά ή αμέσως αφού ανακάλυψες κάτι που σε αναστάτωσε. Άφησε πρώτα τον εαυτό σου να ηρεμήσει. Θέλεις μια συζήτηση, όχι μια ετυμηγορία.
Ξεκίνα από τη δική σου εμπειρία, όχι με κατηγορία. Το «Τελευταία νιώθω απομακρυσμένη από εσένα και θέλω να καταλάβω τι συμβαίνει και για τους δυο μας» ακούγεται πολύ διαφορετικά από το «Ξέρω τι κάνεις και είναι αηδιαστικό». Το δεύτερο κλείνει μια πόρτα. Το πρώτο την ανοίγει.
Να είσαι συγκεκριμένη για το τι είναι αυτό που πραγματικά σε ενοχλεί. Είναι η μυστικότητα; Η συχνότητα; Το είδος του περιεχομένου; Η επίδραση στην οικειότητά σας; Αν τα βάλεις όλα μαζί σε μία εκρηκτική αντιπαράθεση, γίνεται σχεδόν αδύνατο να λυθεί πραγματικά οτιδήποτε.
Και ναι, αυτό είναι ένα θέμα όπου ένας θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει πραγματικά. Αν έχετε προσπαθήσει να μιλήσετε και συνεχώς πέφτετε σε τοίχο, η συνεργασία με έναν θεραπευτή ζεύγους που έχει εμπειρία στην αποκατάσταση σχέσεων και σεξουαλικά ζητήματα μπορεί να κάνει τη διαφορά ανάμεσα σε μια συζήτηση που αλλάζει τα πράγματα και σε μία που απλώς προκαλεί περισσότερη ζημιά.
Τι γίνεται με το ξαναχτίσιμο της οικειότητας;
Αν η χρήση πορνό έχει βάλει αθόρυβα απόσταση στη σχέση σου, το να ξαναχτίσεις την οικειότητα είναι μια πρακτική διαδικασία, όχι μία μόνο συζήτηση.
Αυτό σημαίνει να δώσετε προτεραιότητα στη σωματική εγγύτητα που δεν έχει απαραίτητα στόχο. Άγγιγμα, ύπνος κοντά ο ένας στον άλλο, οπτική επαφή σε καθημερινές, απλές στιγμές. Τα μικρά πράγματα ξαναχτίζουν τη γέφυρα πριν προσπαθήσετε να την περάσετε ξανά με φόρα. Σημαίνει επίσης να είστε ειλικρινείς για το τι θέλετε στη σεξουαλική σας ζωή μαζί. Μερικές φορές αυτό που μοιάζει με πρόβλημα πορνό είναι στην πραγματικότητα ένα σημάδι ότι η σεξουαλική δυναμική της σχέσης χρειάζεται επαναδιαπραγμάτευση. Όχι κριτική. Επαναδιαπραγμάτευση.
Το να εξερευνήσετε τι σας διεγείρει και τους δύο, να βάλετε λίγη ανανέωση με τρόπο που νιώθετε και οι δύο άνετα, και να αφήσετε χώρο για ουσιαστική aftercare και συναισθηματική ασφάλεια μετά την οικειότητα, μπορούν όλα να βοηθήσουν να ξαναχτιστεί αυτό που ένιωθε χαμένο. Αν ψάχνεις τρόπους να φέρεις νέα ενέργεια στην ερωτική σας ζωή, τα παιχνίδια για ζευγάρια είναι ένας χαλαρός τρόπος να εξερευνήσετε την απόλαυση μαζί, αντί ο καθένας ξεχωριστά.
Κάτι όπως το Namii 2, ένα παιχνίδι διπλής δράσης για αναρρόφηση και δόνηση της κλειτορίδας, είναι από αυτά που τα ζευγάρια μπορούν να ανακαλύψουν μαζί. Μετατρέπει την εμπειρία από μοναχική και κρυφή σε κοινή και παιχνιδιάρικη. Αυτή η αλλαγή από μόνη της μπορεί να λειτουργήσει ήρεμα θεραπευτικά.
Η γραμμή ανάμεσα στη συνήθεια και τον ψυχαναγκασμό
Δεν είναι κάθε συχνή χρήση ψυχαναγκαστική. Όμως η ψυχαναγκαστική χρήση έχει πραγματικά, αναγνωρίσιμα χαρακτηριστικά.
Όταν κάποιος προσπαθεί επανειλημμένα να μειώσει το πορνό και δεν τα καταφέρνει, όταν μετά νιώθει έντονη ντροπή ή ενοχές αλλά συνεχίζει να επιστρέφει σε αυτό, όταν αρχίζει να παραγκωνίζει ευθύνες, σχέσεις και ευεξία, τότε αυτό το μοτίβο έχει ξεπεράσει τα όρια μιας απλής συνήθειας. Αξίζει να το πάρεις σοβαρά. Όχι με κριτική, αλλά με φροντίδα. Η ψυχαναγκαστική χρήση πορνογραφίας ανταποκρίνεται καλά στη θεραπεία, και το ότι ο/η σύντροφός σου επιλέγει να το αντιμετωπίσει είναι μια ουσιαστική πράξη σεβασμού προς τον εαυτό του/της και προς εσένα.
Αν βρίσκεσαι στην άλλη πλευρά αυτού και στηρίζεις έναν/μία σύντροφο μέσα από αυτή τη διαδικασία, είναι μια συναισθηματικά βαριά θέση. Φρόντισε να καλύπτεις και τις δικές σου ανάγκες. Η εξερεύνηση κλειτοριδικών δονητών ή άλλων εργαλείων σόλο απόλαυσης είναι ένας μικρός αλλά ουσιαστικός τρόπος να διατηρήσεις τη δική σου σύνδεση με την απόλαυση και το σώμα σου, όσο πλοηγείστε μαζί σε κάτι δύσκολο.
Συμπέρασμα
Η δυσφορία σου αξίζει να ακουστεί. Τελεία.
Όμως η δυσφορία δεν είναι το ίδιο με την κρίση. Κάποιες καταστάσεις χρειάζονται μια συζήτηση. Κάποιες χρειάζονται θεραπευτή/τρια. Κάποιες χρειάζονται μια πιο καθαρή ματιά στις δικές σου αξίες και στο τι πραγματικά θέλεις από τη σχέση σου. Και κάποιες φορές, μια καλή ειλικρινής κουβέντα που ακολουθείται από μια κοινή στιγμή παιχνιδιάρικης διάθεσης είναι ακριβώς αρκετή.
Αυτό που δεν είναι ποτέ η απάντηση είναι η σιωπή. Το να κάθεσαι μόνη/ος με κάτι τόσο φορτισμένο, να κάνεις scroll σε φόρουμ και να αναρωτιέσαι αν υπερβάλλεις ή αν δεν αντιδράς αρκετά, δεν λύνει τίποτα. Αξίζεις αληθινή πληροφόρηση, αληθινή συζήτηση και μια σχέση όπου οι ανάγκες σου μπαίνουν πραγματικά στο τραπέζι.
Αν δεν είσαι σίγουρη/ος τι θέλεις, ξεκίνα από εκεί. Βρες τι χρειάζεσαι. Μετά ζήτησέ το.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Είναι φυσιολογικό να βλέπει ο/η σύντροφός μου πορνό ακόμα κι όταν έχουμε ενεργή σεξουαλική ζωή;
Ναι, για πολλούς ανθρώπους η χρήση πορνό είναι ξεχωριστή από το πόσο ικανοποιημένοι είναι στη σχέση τους. Η περιστασιακή, αραιή χρήση δεν δείχνει αυτόματα δυσαρέσκεια με τον/τη σύντροφο. Αυτό που μετράει περισσότερο είναι αν και οι δύο σύντροφοι νιώθουν άνετα με αυτό και αν επηρεάζει την οικειότητα ή την εμπιστοσύνη στη σχέση.
Πώς μπορώ να καταλάβω τη διαφορά ανάμεσα στο να έχει ο/η σύντροφός μου πρόβλημα με το πορνό και στο να νιώθω απλώς ανασφάλεια;
Και τα δύο μπορεί να ισχύουν ταυτόχρονα. Ένα πρόβλημα με το πορνό συνήθως περιλαμβάνει μυστικότητα, καταναγκαστική χρήση που ο/η σύντροφός σου δυσκολεύεται να ελέγξει ή μια μετρήσιμη αρνητική επίδραση στην κοινή σας οικειότητα και σύνδεση. Η ανασφάλεια, από την άλλη, έχει να κάνει περισσότερο με αισθήματα ανεπάρκειας που μπορεί να υπάρχουν ανεξάρτητα από την πραγματική συμπεριφορά του/της συντρόφου σου. Η συζήτηση με έναν/μία θεραπευτή/τρια μπορεί να σε βοηθήσει να ξεχωρίσεις τα δύο.
Η χρήση πορνό από τον/τη σύντροφό μου με κάνει να νιώθω μη ελκυστική/ός και ανεπαρκής. Τι να κάνω;
Αυτά τα συναισθήματα είναι αληθινά και αξίζει να εκφραστούν. Ξεκινήστε κάνοντας μια ήρεμη, άμεση συζήτηση με τον σύντροφό σας για το πώς σας επηρεάζει η συμπεριφορά του, χρησιμοποιώντας φράσεις τύπου «νιώθω» αντί για κατηγορίες. Αν η συζήτηση συνεχίζει να γυρίζει σε κύκλους, η θεραπεία ζεύγους είναι ένα εξαιρετικό επόμενο βήμα.
Μπορεί το να βλέπουμε πορνό μαζί ως ζευγάρι να βοηθήσει ή να χειροτερέψει τα πράγματα;
Η έρευνα δείχνει ότι η αμοιβαία, συναινετική χρήση από ζευγάρια μπορεί μερικές φορές να αυξήσει τη σεξουαλική ανοιχτότητα και την οικειότητα. Η λέξη-κλειδί είναι «συναινετική». Αν ο ένας σύντροφος νιώθει πίεση, άβολα ή σαν να ανταγωνίζεται αυτό που βλέπουν, είναι πιο πιθανό να προκαλέσει βλάβη παρά καλό. Προχωρήστε με ανοιχτή επικοινωνία και χωρίς πίεση.
Ποια είναι τα προειδοποιητικά σημάδια εθισμού στο πορνό σε έναν σύντροφο;
Τα βασικά προειδοποιητικά σημάδια περιλαμβάνουν καταναγκαστική χρήση που ο σύντροφός σας φαίνεται να μην μπορεί να μειώσει, παρότι το θέλει, αυξημένη μυστικότητα και αμυντική στάση, απομάκρυνση από τη σεξουαλική οικειότητα μαζί σας, κλιμάκωση προς πιο ακραίο περιεχόμενο και εμφανή δυσφορία ή ντροπή γύρω από τη χρήση. Αν ισχύουν αρκετά από αυτά, η επαγγελματική υποστήριξη είναι πραγματικά καλή ιδέα.
Να δώσω στον σύντροφό μου τελεσίγραφο για τη χρήση πορνό;
Τα τελεσίγραφα μπορεί μερικές φορές να φέρουν αλλαγή, αλλά σπάνια φέρνουν κατανόηση. Πριν φτάσετε εκεί, δοκιμάστε να εκφράσετε ξεκάθαρα και ήρεμα τις συγκεκριμένες ανάγκες και τα όριά σας, δίνοντας στον σύντροφό σας μια πραγματική ευκαιρία να απαντήσει. Αν έχετε ήδη κάνει αυτές τις συζητήσεις και τίποτα δεν έχει αλλάξει, τότε είναι απολύτως θεμιτό να θέσετε ένα σταθερό όριο για το τι θα δεχτείτε και τι όχι στη σχέση σας.
Η χρήση πορνό σημαίνει πάντα ότι ο σύντροφός μου είναι δυστυχισμένος στη σχέση μας;
Καθόλου. Για πολλούς ανθρώπους, η χρήση πορνό είναι συνήθεια και σε μεγάλο βαθμό δεν συνδέεται με την ικανοποίηση από τη σχέση. Δεν είναι αξιόπιστη ένδειξη ότι ο σύντροφός σας είναι δυστυχισμένος, βαριέται ή ότι εσείς δεν είστε ελκυστικοί. Ωστόσο, αν συνοδεύεται από συναισθηματική απόσταση ή αποφυγή οικειότητας, τότε αξίζει να συζητηθούν αυτοί οι παράγοντες.
Πώς να μιλήσω στον σύντροφό μου για τη χρήση πορνό χωρίς να ξεκινήσει καβγάς;
Επιλέξτε μια ήρεμη, ουδέτερη στιγμή, όταν κανείς από τους δύο δεν είναι αγχωμένος ή αναστατωμένος. Ξεκινήστε μιλώντας για τα δικά σας συναισθήματα, αντί για κατηγορίες ή ταμπέλες. Πείτε τι έχετε παρατηρήσει και πώς σας επηρεάζει, και μετά προσκαλέστε τον σύντροφό σας να μοιραστεί τη δική του οπτική. Ο στόχος είναι πρώτα η κατανόηση και μετά η λύση.
