Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι συνέβη και είσαι εκεί ξαπλωμένη νιώθοντας... ημιτελής. Όχι θυμωμένη, όχι δραματική. Απλώς ήσυχα, επίμονα ανικανοποίητη.
Αυτή είναι μια από τις πιο συνηθισμένες απογοητεύσεις που φέρνουν οι άνθρωποι στις συζητήσεις μαζί μου, στους φίλους τους, στους θεραπευτές τους και μερικές φορές στις αναζητήσεις της Google στις 2 τα ξημερώματα. Ο σύντροφός σου παραλείπει τα προκαταρκτικά. Γίνεται γρήγορα. Και δεν ξέρεις πάντα πώς να πεις κάτι χωρίς να γίνει ολόκληρο θέμα.
Καλά νέα: υπάρχουν πραγματικές λέξεις γι' αυτό. Και το να τις πεις δεν χρειάζεται να είναι άβολο.
Γιατί τα προκαταρκτικά έχουν πραγματικά σημασία (περισσότερο από όσο νομίζεις)
Τα προκαταρκτικά δεν είναι απλώς ένα ευγενικό ορεκτικό πριν από το κυρίως πιάτο. Για πολλούς ανθρώπους, είναι ολόκληρο το γεύμα.
Έρευνες που δημοσιεύονται σε μελέτες για τη σεξουαλική συμπεριφορά δείχνουν σταθερά ότι τα άτομα με αιδοίο χρειάζονται σημαντικά περισσότερο χρόνο για να φτάσουν σε πλήρη διέγερση από ό,τι επιτρέπει η διείσδυση από μόνη της. Μια ανασκόπηση διαπίστωσε ότι η διάρκεια των προκαταρκτικών κυμαίνεται από ένα έως πάνω από είκοσι λεπτά ανάλογα με το ζευγάρι, και η ικανοποίηση αυξάνεται απότομα όσο περισσότερο επενδύουν τα ζευγάρια σε αυτά. Όταν το σώμα σου δεν έχει προλάβει να προθερμανθεί, το σεξ μπορεί να είναι άβολο, αποκομμένο ή απλώς... αδιάφορο. Αυτό δεν είναι προσωπική αποτυχία. Είναι η φυσιολογία που κάνει ακριβώς αυτό που πρέπει να κάνει.
Πέρα από το σωματικό, τα προκαταρκτικά σηματοδοτούν κάτι συναισθηματικά σημαντικό. Λένε: Σου δίνω προσοχή. Δεν είμαι εδώ μόνο για τον προορισμό. Όταν αυτά εξαφανίζονται από μια σχέση, οι άνθρωποι συχνά αναφέρουν ότι νιώθουν βιαστικοί, αόρατοι ή ότι η απόλαυσή τους είναι μια δευτερεύουσα σκέψη. Αυτό το συναίσθημα συσσωρεύεται με τον χρόνο. Μια παράλειψη γίνεται μοτίβο, και το μοτίβο γίνεται μια σιωπηλή δυσαρέσκεια που κανείς δεν κατονομάζει.
Η επιθυμία σου για προκαταρκτικά δεν είναι υπερβολική. Είναι απολύτως φυσιολογική.
Γιατί οι σύντροφοι τα παραλείπουν (Και σπάνια είναι αυτό που φοβάσαι)
Πριν φτάσουμε στο «σενάριο», ας μιλήσουμε για το «γιατί» για ένα δευτερόλεπτο. Επειδή η κατανόησή του αλλάζει τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζεις τη συζήτηση.
Ορισμένοι σύντροφοι παραλείπουν τα προκαταρκτικά από συνήθεια. Στην αρχή μιας σχέσης, τα πάντα είναι προκαταρκτικά. Μηνύματα, βλέμματα, κλεφτά φιλιά στην κουζίνα. Αυτή η ατμοσφαιρική επιθυμία τελικά καταλαγιάζει, και μερικοί άνθρωποι ασυνείδητα μετατοπίζονται σε συντομότερες συναντήσεις χωρίς να συνειδητοποιούν ότι η προθέρμανση έχει εξαφανιστεί εντελώς. Δεν είναι κακία. Είναι η άνεση που μετατρέπεται σε εφησυχασμό.
Άλλοι πραγματικά δεν γνωρίζουν τι χρειάζεσαι. Αυτό ακούγεται τρελό, αλλά είναι αλήθεια. Πολλοί άνθρωποι δεν έμαθαν ποτέ να ρωτούν για την απόλαυση ή να ελέγχουν πώς νιώθει ο άλλος κατά τη διάρκεια του σεξ. Ακολουθούν το ίδιο σενάριο που είχαν πάντα επειδή κανείς δεν το αμφισβήτησε. Δεν είναι εγωιστές. Λειτουργούν με ελλιπείς πληροφορίες. Και ορισμένοι σύντροφοι αντιμετωπίζουν το δικό τους άγχος, την πίεση για την απόδοση ή το στρες που τους κάνει να βιάζονται χωρίς καν να το καταλαβαίνουν. Το σπριντ προς το σεξ μπορεί να είναι ένα είδος αποφυγής.
Γνωρίζοντας αυτό, μπορείς να μπεις στη συζήτηση με περιέργεια αντί για κατηγορία.
Πότε να το συζητήσεις (Ο συγχρονισμός είναι το παν)
Μην ξεκινήσεις αυτή τη συζήτηση στο κρεβάτι. Σοβαρά, μην το κάνεις.
Η αναφορά μιας σεξουαλικής ανάγκης στη μέση ή αμέσως μετά το σεξ θέτει και τους δύο σε συναισθηματική επιφυλακή. Ο σύντροφός σου μπορεί να νιώσει ότι δέχεται κριτική ακριβώς τη στιγμή που είναι πιο ευάλωτος. Εσύ μπορεί να μην είσαι σε θέση να εκφραστείς καθαρά όταν είσαι ακόμα μέσα στο σώμα σου, επεξεργαζόμενη την εμπειρία. Η συζήτηση αποδίδει καλύτερα όταν και οι δύο είστε ήρεμοι, ντυμένοι και όχι στην άμεση λάμψη ή στον απόηχο μιας συνεύρεσης. Σκέψου: μια βόλτα, ένα χαλαρό πρωινό Σαββατοκύριακου ή κατά τη διάρκεια ενός ήσυχου δείπνου στο σπίτι. Κάπου όπου και οι δύο νιώθετε ασφαλείς και χαλαροί.
Σωστός συγχρονισμός σημαίνει επίσης να μην περιμένεις μέχρι η δυσαρέσκεια να φουντώσει εντελώς. Όσο περισσότερο το κρατάς μέσα σου χωρίς να λες τίποτα, τόσο πιο φορτισμένη γίνεται η συζήτηση. Ένας ελαφρύς, έγκαιρος έλεγχος είναι πολύ πιο εύκολος από μια δακρύβρεχτη αντιπαράθεση έξι μήνες αργότερα. Αντιμετώπισέ το όσο είναι ακόμα απλώς μια προτίμηση, όχι ένα παράπονο.
Τι να πεις στην πραγματικότητα: Λέξεις για μια αληθινή συζήτηση
Εδώ είναι που οι περισσότερες συμβουλές αποτυγχάνουν. Οι άνθρωποι σου δίνουν αόριστες οδηγίες όπως «απλώς επικοινώνησε!» χωρίς να σου δίνουν πραγματικά λόγια. Επιτρέψτε μου λοιπόν να σου δώσω μερικά.
Ξεκίνα με αυτό που απολαμβάνεις, όχι με αυτό που λείπει. Αντί για το «πάντα παραλείπεις τα προκαταρκτικά», δοκίμασε κάτι όπως: «Σκεφτόμουν τι με εξιτάρει πραγματικά και θα ήθελα περισσότερο χρόνο για να... εξερευνήσουμε πριν φτάσουμε στο κυρίως θέμα. Κάνει τα πάντα να φαίνονται πολύ καλύτερα για μένα». Ξεκινάς με την επιθυμία, όχι με το παράπονο. Αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική συναισθηματική ενέργεια για να λάβει ο σύντροφός σου. Μια άλλη οπτική: κάνε το θέμα της προσθήκης κάτι νέου παρά της διόρθωσης κάτι παλιού. Το «Μπορούμε να δοκιμάσουμε να ξεκινήσουμε πιο αργά την επόμενη φορά; Μου αρέσει πολύ όταν παίρνουμε τον χρόνο μας» προσκαλεί τον σύντροφό σου να συμμετάσχει. Δεν τον βάζει σε δίκη.
Εάν ο σύντροφός σου ανταποκριθεί αμυντικά, χαμήλωσε τους τόνους. Αντανακλάστε αυτό που είπε χωρίς να υιοθετήσεις την αμυντική του στάση. «Σε ακούω. Δεν λέω ότι κάτι πάει λάθος. Θέλω απλώς να μοιραστώ τι με κάνει να νιώθω πραγματικά όμορφα». Κράτα το εστιασμένο στη δική σου εμπειρία. Το «Νιώθω πιο συνδεδεμένη όταν χτίζουμε την ένταση αργά» είναι δύσκολο να αμφισβητηθεί γιατί αφορά ειλικρινά μόνο εσένα.
Για τα ζευγάρια που απολαμβάνουν το sexting ή το παιχνιδιάρικο ψηφιακό φλερτ, μπορείς να ξεκινήσεις τη συζήτηση για τα προκαταρκτικά ακόμα και εκεί. Στείλε ένα μήνυμα κατά τη διάρκεια της ημέρας. Χτίσε την προσμονή εντελώς έξω από την κρεβατοκάμαρα. Αυτό αλλάζει τη δυναμική πριν καν βρεθείτε στον ίδιο χώρο.
Κάνε το συνήθεια, όχι διαπραγμάτευση
Μια συζήτηση είναι η αρχή. Αλλά οι συνήθειες απαιτούν επανάληψη.
Μετά την αρχική σας ομιλία, χρησιμοποίησε σήματα κατά τη διάρκεια της πράξης για να καθοδηγήσεις απαλά τα πράγματα. Ένα απαλό «πιο αργά» ή «μου αρέσει πολύ όταν το κάνεις αυτό» δείχνει τι θέλεις χωρίς να διακόπτει τη ροή. Η θετική ενίσχυση λειτουργεί υπέροχα εδώ. Όταν ο σύντροφός σου αφιερώνει περισσότερο χρόνο, σου δίνει προσοχή, σε ρωτάει τι χρειάζεσαι, πες κάτι. Το «Αυτό ήταν τόσο ωραίο» ή «Μου αρέσει όταν παίρνουμε τον χρόνο μας έτσι» του λέει ακριβώς τι να συνεχίσει να κάνει. Οι άνθρωποι ανταποκρίνονται στην ειλικρινή εκτίμηση.
Μπορείς επίσης να επαναπροσδιορίσεις τι σημαίνουν τα προκαταρκτικά στη σχέση σου. Για πολλούς ανθρώπους, ειδικά για εκείνους που έχουν δονητές για γυναίκες και άλλα παιχνίδια στη ζωή τους, τα προκαταρκτικά περιλαμβάνουν ατομική προθέρμανση, ένα κοινό μπάνιο ή απλώς δεκαπέντε λεπτά εστιασμένου αγγίγματος χωρίς κανέναν απολύτως στόχο. Η διεύρυνση του ορισμού δίνει και στους δύο περισσότερο δημιουργικό χώρο.
Εάν η συζήτηση συνεχίζει να εκτροχιάζεται ή ο σύντροφός σου αγνοεί συστηματικά τις ανάγκες σου, αυτή είναι μια μεγαλύτερη συζήτηση. Μια συζήτηση για τον σεβασμό, όχι μόνο για το σεξ. Ένας θεραπευτής ζευγαριών ή ένας σύμβουλος με θετική στάση απέναντι στο σεξ μπορεί να βοηθήσει πραγματικά εδώ. Η αναζήτηση αυτής της υποστήριξης δεν είναι παραδοχή αποτυχίας. Είναι στην πραγματικότητα ένα από τα πιο γενναία πράγματα που μπορεί να κάνει ένα ζευγάρι.
Βάζοντας τα παιχνίδια στην εξίσωση
Μερικές φορές ο καλύτερος τρόπος για να παρατείνεις τα προκαταρκτικά είναι να τα κάνεις πιο ενδιαφέροντα και για τους δύο. Η εισαγωγή ενός παιχνιδιού στη φάση της προθέρμανσης μπορεί να αλλάξει εντελώς την υφή της εμπειρίας.
Το Berri Edging Clitoral Massager είναι πραγματικά εξαιρετικό γι' αυτό. Είναι σχεδιασμένο ειδικά για αργή, προκλητική διέγερση, γεγονός που το καθιστά φυσική επιλογή για μια μεγαλύτερη, πιο σκόπιμη συνεδρία προκαταρκτικών. Δώσε το στον σύντροφό σου ή χρησιμοποίησέ το εσύ ενώ εκείνος παρακολουθεί. Όπως και να έχει, σηματοδοτεί ότι επενδύεις στην προθέρμανση, κάτι που συχνά παρασύρει φυσικά και εκείνον.
Για ζευγάρια που θέλουν κάτι που φοριέται και είναι λίγο παιχνιδιάρικο, το Pixie Remote-Controlled Panty Vibrator μετατρέπει ολόκληρη την προετοιμασία για το σεξ σε προκαταρκτικά. Ο σύντροφός σου κρατάει το τηλεχειριστήριο. Η προσμονή χτίζεται για ώρες αν το θέλεις. Μέχρι να βρεθείτε πραγματικά μαζί στο κρεβάτι, η προθέρμανση έχει ήδη συμβεί. Είναι μια από τις πιο κομψές λύσεις στο πρόβλημα του «πηδάνε κατευθείαν στο τέλος», γιατί κάνει την αρχή το πιο συναρπαστικό μέρος.
Για περισσότερες επιλογές που αξίζει να εξερευνήσεις, η συλλογή παιχνίδια για ζευγάρια διαθέτει προσεκτικά επιλεγμένα κομμάτια που λειτουργούν ακριβώς για αυτού του είδους το σκόπιμο, κοινό παιχνίδι.
Κι αν δεν ακούνε;
Ας είμαστε ειλικρινείς για κάτι δύσκολο.
Αν έχεις κάνει τη συζήτηση καθαρά, ήρεμα και περισσότερες από μία φορές, και ο σύντροφός σου συνεχίζει να αγνοεί αυτό που ζητάς, τότε αυτό δεν είναι πια πρόβλημα προκαταρκτικών. Ένας σύντροφος που αγνοεί σταθερά τις εκφρασμένες ανάγκες σου, σου λέει κάτι σημαντικό για το πώς ιεραρχεί την απόλαυσή σου. Αξίζεις να είσαι με κάποιον που νοιάζεται ώστε το σεξ να είναι ωραίο και για σένα. Αυτό δεν είναι υψηλός πήχης. Είναι η βάση.
Αυτό δεν σημαίνει ότι μια δύσκολη συζήτηση δικαιολογεί τον τερματισμό μιας σχέσης. Σημαίνει όμως ότι η άνεση και η ικανοποίησή σου στο κρεβάτι έχουν σημασία, και σου επιτρέπεται να τις αντιμετωπίζεις ως τέτοιες. Εξερεύνησε πηγές για την αυτοπεποίθηση στο κρεβάτι και τη διεκδίκηση των αναγκών σας, γιατί η αυτο-υποστήριξη είναι μια δεξιότητα και γίνεται ευκολότερη με την εξάσκηση.
Ο σωστός σύντροφος θα θέλει να μάθει τι χρειάζεσαι. Και θα χαρεί που του το είπες.
Συμπέρασμα
Η απόλαυσή σου δεν είναι ένα έξτρα χαρακτηριστικό. Είναι αδιαπραγμάτευτη.
Το να μιλήσεις στον σύντροφό σου για τα προκαταρκτικά μπορεί να είναι άβολο για μία μόνο συζήτηση. Μετά από αυτό, γίνεται μέρος του πώς γνωρίζεστε πραγματικά σεξουαλικά. Ξεκίνα με αυτό που αγαπάς, όχι με αυτό που είναι λάθος. Χρησιμοποίησε τη στιγμή μετά από μια καλή εμπειρία για να πεις «περισσότερο από αυτό». Χτίστε μια κοινή γλώσσα γύρω από την επιθυμία, αργά, χωρίς πίεση. Και αν θέλεις κάτι που βοηθάει να γίνει η προθέρμανση πραγματικά ακαταμάχητη, ένας καλά επιλεγμένος δονητής κλειτορίδας είναι πάντα μια εξαιρετική πρώτη κίνηση.
Το έχεις. Και αξίζεις να το απολαμβάνεις πραγματικά.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω επιλέξει μερικά καταπληκτικά παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν επιπλέον λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Εδώ είναι ένα μικρό μυστικό, χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Πώς μπορώ να πω στον σύντροφό μου ότι χρειάζομαι περισσότερα προκαταρκτικά χωρίς να πληγώσω τα συναισθήματά του;
Παρουσίασέ το ως κάτι που αγαπάς και θέλεις περισσότερο, όχι ως κάτι που κάνει λάθος. Δοκίμασε: «Νιώθω πολύ πιο έντονα όταν παίρνουμε τον χρόνο μας στην αρχή». Ξεκινώντας με τη δική σου επιθυμία, ο τόνος παραμένει ζεστός και ελκυστικός αντί για επικριτικός.
Γιατί ο σύντροφός μου παραλείπει πάντα τα προκαταρκτικά;
Τις περισσότερες φορές οφείλεται στη συνήθεια, στην έλλειψη επίγνωσης ή στο άγχος της απόδοσης, παρά σε οποιαδήποτε σκόπιμη αδιαφορία. Πολλοί σύντροφοι απλώς ακολουθούν μοτίβα που χρησιμοποιούσαν πάντα, χωρίς να αναγνωρίζουν ότι η προθέρμανση έχει εξαφανιστεί. Μια ήρεμη συζήτηση χωρίς κριτική συνήθως αποκαλύπτει έναν σύντροφο που ειλικρινά δεν ήξερε τι έλειπε.
Είναι φυσιολογικό να θέλω περισσότερα προκαταρκτικά από τον σύντροφό μου;
Απολύτως φυσιολογικό. Τα χρονοδιαγράμματα διέγερσης διαφέρουν σημαντικά μεταξύ των ατόμων και ο αναντίστοιχος ρυθμός είναι ένα από τα πιο κοινά ζητήματα σεξουαλικής συμβατότητας που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια. Δεν σημαίνει ότι είστε ασύμβατοι. Σημαίνει ότι πρέπει να επικοινωνήσετε τις ανάγκες σας καθαρά και να βρείτε έναν ρυθμό που να λειτουργεί και για τους δύο.
Ποιοι είναι μερικοί καλοί τρόποι για να διαρκέσουν περισσότερο τα προκαταρκτικά;
Δοκιμάστε να εισαγάγετε τη νοοτροπία του χρονομέτρου: συμφωνήστε να αφιερώσετε ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα στο άγγιγμα και την εξερεύνηση πριν προχωρήσετε παρακάτω. Η εισαγωγή ενός παιχνιδιού στην προθέρμανση, όπως ένας δονητής κλειτορίδας ή ένας δονητής που φοριέται, παρατείνει επίσης φυσικά την εμπειρία. Οι επιλογές που φοριούνται, όπως ο δονητής Pixie, είναι ιδιαίτερα αποτελεσματικές επειδή μπορούν να χτίσουν την προσμονή για ώρες πριν καν βρεθείτε στο κρεβάτι.
Πότε είναι η καλύτερη στιγμή να μιλήσω στον σύντροφό μου για την ανάγκη μου για περισσότερα προκαταρκτικά;
Επίλεξε μια χαλαρή, ουδέτερη στιγμή έξω από την κρεβατοκάμαρα. Μια χαλαρή βόλτα, ένα ήσυχο πρωινό ή κατά τη διάρκεια ενός δείπνου στο σπίτι λειτουργούν καλά. Απόφυγε να το αναφέρεις αμέσως πριν, κατά τη διάρκεια ή αμέσως μετά το σεξ, όταν τα συναισθήματα και η ευαλωτότητα είναι στα ύψη.
Τι πρέπει να κάνω εάν ο σύντροφός μου γίνει αμυντικός όταν ζητάω περισσότερα προκαταρκτικά;
Μείνε ήρεμη και στρέψε την εστίαση πίσω στη δική σου εμπειρία παρά στη δική του συμπεριφορά. Φράσεις όπως «Δεν λέω ότι κάνεις κάτι λάθος, απλώς θέλω να μοιραστώ τι με κάνει να νιώθω υπέροχα» μπορούν να εκτονώσουν την κατάσταση γρήγορα. Εάν η αμυντικότητα γίνει επαναλαμβανόμενο μοτίβο, ένας θεραπευτής ζευγαριών μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία ενός ασφαλέστερου χώρου για αυτές τις συζητήσεις.
Μπορεί η εισαγωγή σεξουαλικών παιχνιδιών να βοηθήσει στην έλλειψη προκαταρκτικών σε μια σχέση;
Ναι, και συχνά πολύ αποτελεσματικά. Τα παιχνίδια παρατείνουν φυσικά τη φάση της προθέρμανσης δίνοντας και στους δύο συντρόφους κάτι απολαυστικό στο οποίο μπορούν να εστιάσουν πριν από τη διείσδυση. Ένας δονητής κλειτορίδας που χρησιμοποιείται κατά τη διάρκεια των προκαταρκτικών, ή ένα τηλεχειριζόμενο παιχνίδι που φοριέται νωρίτερα το βράδυ, μπορεί να μετατοπίσει ολόκληρη τη δυναμική προς μια πιο αργή και σκόπιμη οικειότητα.
Πόσο πρέπει να διαρκούν τα προκαταρκτικά για να φτάσουν οι γυναίκες σε πλήρη διέγερση;
Η έρευνα δείχνει ότι τα προκαταρκτικά μπορεί να κυμαίνονται από λίγα λεπτά έως πάνω από είκοσι, ανάλογα με το άτομο και το πλαίσιο. Δεν υπάρχει καθολικός αριθμός. Το κλειδί είναι να δίνεις προσοχή στο δικό σου σώμα και να επικοινωνείς αυτό που χρειάζεσαι, αντί να στοχεύεις σε έναν συγκεκριμένο χρόνο.
