Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιες συζητήσεις μένουν «κολλημένες» στον λαιμό σου για χρόνια. Σκέφτεσαι να τις ξεκινήσεις. Μετά το μετανιώνεις. Και μετά αναρωτιέσαι τι σημαίνει για τη σχέση σου το γεγονός ότι δεν μίλησες ποτέ.
Το να μιλάς για τις φαντασιώσεις σου με τον/τη σύντροφό σου είναι μια από τις πιο ευάλωτες στιγμές που μπορείς να ζήσεις σε μια σχέση. Και κατά κάποιο τρόπο, κανείς δεν μας έμαθε ποτέ το πώς.
Αυτό που έχω παρατηρήσει είναι το εξής: το άγχος συνήθως δεν αφορά την ίδια τη φαντασίωση. Αφορά τον φόβο τού να εκτεθείς και να μην σε καταλάβουν. Να πεις κάτι αληθινό και να δεις την αντίδραση να πηγαίνει λάθος. Αυτός ο φόβος είναι βάσιμος. Αλλά η σιωπή έχει το δικό της κόστος, και συνήθως το πληρώνουμε με την αποσύνδεση.
Γιατί η αποκάλυψη των φαντασιώσεων μετράει περισσότερο απ' όσο νομίζετε
Οι φαντασιώσεις δεν είναι εξομολογήσεις. Ούτε και απαιτήσεις.
Η έρευνα του κοινωνικού ψυχολόγου Justin Lehmiller, που δημοσιεύτηκε στην εμβληματική μελέτη του σε περισσότερους από 4.000 ενήλικες στις ΗΠΑ, διαπίστωσε ότι τα σενάρια με πολλαπλούς συντρόφους και οι δυναμικές εξουσίας κατατάσσονται ανάμεσα στα πιο κοινά θέματα φαντασιώσεων. Η συντριπτική πλειοψηφία από εμάς κουβαλάμε μια πλούσια εσωτερική ζωή που δεν έχουμε εκφράσει ποτέ φωναχτά. Και αυτό το χάσμα ανάμεσα σε αυτό που φανταζόμαστε και σε αυτό που μοιραζόμαστε; Διαβρώνει αθόρυβα την οικειότητα με την πάροδο του χρόνου.
Η έρευνα της Ascension Counseling διαπίστωσε ότι το 75% των ζευγαριών που συζητούν τακτικά τις σεξουαλικές τους επιθυμίες αναφέρουν υψηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση τους. Αυτό δεν είναι μικρό εύρημα. Είναι ένα τεράστιο σήμα ότι η ίδια η συζήτηση, και όχι απαραίτητα η υλοποίηση της φαντασίωσης, είναι αυτή που χτίζει τη γέφυρα ανάμεσα σε δύο ανθρώπους.
Γιατί λοιπόν το αποφεύγουμε; Επειδή η ευαλωτότητα είναι τρομακτική ακριβώς στο μέρος όπου υποτίθεται ότι πρέπει να νιώθουμε πιο ασφαλείς.
Προετοιμάζοντας το έδαφος πριν πείτε λέξη
Ο σωστός χρόνος παίζει τεράστιο ρόλο.
Μην ξεκινήσετε αυτή τη συζήτηση εν μέσω ενός καβγά, αμέσως μετά το σεξ όταν ο ένας είναι ήδη μισοκοιμισμένος, ή ενώ ο/η σύντροφός σας είναι αγχωμένος για κάτι εντελώς άσχετο. Επιλέξτε μια στιγμή που νιώθετε και οι δύο ήρεμοι. Μια μεγάλη διαδρομή με το αυτοκίνητο, ένα χαλαρό κυριακάτικο πρωινό, ένα ήσυχο βράδυ. Ο στόχος είναι ένα περιβάλλον χωρίς πίεση, όπου κανείς δεν νιώθει παγιδευμένος ή σε δύσκολη θέση.
Πείτε το και φωναχτά. Κάτι όπως: «Σκεφτόμουν κάτι που θα ήθελα πολύ να μοιραστώ μαζί σου και θέλω να το κάνω όταν νιώθουμε και οι δύο χαλαροί». Αυτή η μικρή ενημέρωση κάνει κάτι ισχυρό: αφαιρεί το στοιχείο του αιφνιδιασμού και δείχνει ότι αυτή είναι μια συζήτηση που σας ενδιαφέρει να γίνει σωστά, όχι απλώς γρήγορα.
Πώς να ξεκινήσετε πραγματικά τη συζήτηση
Ξεκινήστε με περιέργεια για εκείνους πριν μοιραστείτε οτιδήποτε για τον εαυτό σας. Κάντε ανοιχτές ερωτήσεις. Το «Υπάρχει κάτι που σου προκαλούσε πάντα περιέργεια και δεν το έχουμε εξερευνήσει ποτέ;» είναι πολύ πιο ευγενικό από το «Πρέπει να σου πω κάτι». Πλαισιώνει ολόκληρη τη συζήτηση ως μια αμοιβαία εξερεύνηση και όχι ως μια μονόπλευρη αποκάλυψη.
Όταν μοιραστείτε τη δική σας φαντασίωση, χρησιμοποιήστε το «εγώ» χωρίς να το κάνετε να μοιάζει με παράσταση. Δοκιμάστε κάτι όπως: «Είχα αυτή τη σκέψη μερικές φορές και μου προκάλεσε την περιέργεια. Δεν ξέρω καν αν θα ήθελα ποτέ να το κάνω πράξη. Απλώς ήθελα να ξέρεις ότι υπάρχει». Αυτή η φράση, «δεν ξέρω καν αν θα ήθελα ποτέ να το κάνω πράξη», είναι πολύ σημαντική. Διαχωρίζει τη φαντασίωση από το αίτημα, και αυτή η διάκριση μπορεί να μειώσει σημαντικά το άγχος του συντρόφου σας.
Πηγαίνετε αργά. Ένα πράγμα τη φορά. Δεν παρουσιάζετε ένα πλήρες πρόγραμμα δράσης. Απλώς ανοίγετε μια πόρτα.
Τι να κάνετε όταν ο/η σύντροφός σας μοιράζεται κάτι που σας εκπλήσσει
Η πρώτη σας αντίδραση μετράει περισσότερο απ' όσο νομίζετε. Ο/η σύντροφός σας μόλις σας εμπιστεύτηκε κάτι εύθραυστο.
Αν αυτό που μοιράζεται σας ξαφνιάσει, η δουλειά σας εκείνη τη στιγμή δεν είναι να αξιολογήσετε τη φαντασίωση. Είναι να αναγνωρίσετε το θάρρος που χρειάστηκε για να το πει. Ένα απλό «ευχαριστώ που μου το είπες» δίνει και στους δύο χρόνο για ανάσα. Δείχνει ασφάλεια χωρίς να σας δεσμεύει σε τίποτα. Μπορείτε πάντα να επανέλθετε με ερωτήσεις, συναισθήματα ή μια μεγαλύτερη συζήτηση αργότερα. Αυτό που δεν μπορείτε να πάρετε πίσω είναι μια ενστικτώδης αποστροφή ή ένα περιφρονητικό γέλιο.
Είναι επίσης απόλυτα φυσιολογικό να έχετε συναισθήματα για αυτό που ακούτε. Επιτρέπεται να εκπλαγείτε, να μπερδευτείτε ή να χρειαστείτε χρόνο. Το κλειδί είναι να επικοινωνήσετε αυτή τη διαδικασία αντί να προσποιηθείτε μια αντίδραση. Το «Θέλω να το σκεφτώ λίγο πριν σου απαντήσω σωστά» είναι μια ώριμη, στοργική απάντηση. Κρατάει την πόρτα ανοιχτή.
Πλοήγηση στον χώρο μεταξύ φαντασίωσης και πραγματικότητας
Δεν χρειάζεται κάθε φαντασίωση να γίνει σχέδιο. Στην πραγματικότητα, οι περισσότερες δεν χρειάζεται.
Κάποιες φαντασιώσεις υπάρχουν υπέροχα στη φαντασία και θα ήταν εντελώς διαφορετικές στην πραγματικότητα. Αυτό δεν είναι αποτυχία. Είναι απλώς η φύση της φαντασίωσης. Μέρος της συζήτησης που αξίζει να γίνει είναι να ανακαλύψετε μαζί ποιες σας φαίνονται συναρπαστικές για εξερεύνηση και ποιες απολαμβάνετε απλώς ως κοινή γνώση. Η καλή επικοινωνία στις σχέσεις δεν σημαίνει να λέτε ναι σε όλα. Σημαίνει να κατανοείτε πληρέστερα τον εσωτερικό κόσμο ο ένας του άλλου.
Αν θέλετε να εξερευνήσετε κάτι μαζί, ξεκινήστε με το τι αφορά πραγματικά η φαντασίωση ενεργειακά, όχι κυριολεκτικά. Μια φαντασίωση δυναμικής εξουσίας μπορεί στην πραγματικότητα να αφορά την εμπιστοσύνη και την παράδοση. Μια φαντασίωση ηδονοβλεψίας μπορεί να αφορά το να νιώθει κανείς έντονα επιθυμητός. Όταν κατανοήσετε τον συναισθηματικό πυρήνα, συχνά βρίσκετε πιο ήπιους και προσιτούς τρόπους για να εξερευνήσετε το συναίσθημα. Μερικές φορές αυτό σημαίνει να δοκιμάσετε κάτι νέο με ένα ποιοτικό παιχνίδι για ζευγάρια που αντικατοπτρίζει την ενέργεια που αναζητάτε. Μερικές φορές σημαίνει ένα σενάριο, έναν ρόλο, μια λέξη.
Χτίζοντας μια συνεχή κουλτούρα ειλικρίνειας
Μια συζήτηση δεν θα διορθώσει χρόνια σιωπής. Αλλά ξεκινάει κάτι.
Τα ζευγάρια που επικοινωνούν πιο ανοιχτά για την επιθυμία δεν έκαναν απλώς μια γενναία συζήτηση και μετά επαναπαύτηκαν. Δημιούργησαν συνήθειες. Τακτικές, χαλαρές συζητήσεις. Τυχαίες αναφορές κατά τη διάρκεια του δείπνου. Στέλνοντας ο ένας στον άλλο ένα άρθρο ή μια σκηνή που τους άγγιξε. Κανονικοποίησαν το γεγονός ότι η επιθυμία είναι ζωντανή και αλλάζει, και ότι το να κρατούν ο ένας τον άλλον ενήμερο είναι μέρος της εγγύτητας.
Μπορείτε να το χτίσετε ενεργά με μικρές κινήσεις. Ρωτήστε τον/τη σύντροφό σας αφού δείτε μια ταινία μαζί αν κάποια σκηνή τούς φάνηκε ιδιαίτερα φορτισμένη. Μοιραστείτε κάτι που βρήκατε ενδιαφέρον για τη δική σας διέγερση χωρίς να το παρουσιάσετε ως κάτι σπουδαίο. Αντιμετωπίστε τη διέγερση και την επιθυμία ως συνεχή θέματα, όχι ως ανακοινώσεις έκτακτης ανάγκης.
Ακόμη και η εξερεύνηση δονητών για γυναίκες μαζί, ή η δοκιμή ενός νέου είδους διέγερσης, μπορεί να ανοίξει συζητήσεις που θα ήταν άβολο να ξεκινήσουν από το μηδέν. Η κοινή εμπειρία συχνά δημιουργεί συντομεύσεις στην επικοινωνία.
Ο ρόλος των ορίων και της συναίνεσης στις συζητήσεις για φαντασιώσεις
Κάθε καλή συζήτηση για φαντασιώσεις περιλαμβάνει και το τι είναι εκτός συζήτησης. Όχι επειδή τα όρια είναι «ξενέρωτα». Αλλά επειδή το να γνωρίζεις τα όρια του άλλου είναι ο τρόπος για να ξέρεις πού μπορείς πραγματικά να κινηθείς ελεύθερα.
Ρωτήστε τον/τη σύντροφό σας για τις ζώνες άνεσής του πριν βουτήξετε στις βαθύτερες επιθυμίες σας. Η άσκηση «ναι, όχι, ίσως» είναι απλή και πραγματικά χρήσιμη. Ο καθένας ταξινομεί ανεξάρτητα μια λίστα σεναρίων ή δραστηριοτήτων σε τρεις στήλες και μετά συγκρίνετε τα αποτελέσματα. Η επικάλυψη των στηλών «ναι» και των δύο είναι το γήπεδό σας. Τα «ίσως» γίνονται μια συνεχής, ενδιαφέρουσα συζήτηση. Τα «όχι» γίνονται σεβαστά και μένουν στην άκρη, χωρίς πίεση. Αυτού του είδους η δομή φαίνεται κλινική στα χαρτιά, αλλά στην πράξη είναι εκπληκτικά παιχνιδιάρικη. Προστατεύει επίσης και τους δύο από το να νιώσουν αιφνιδιασμένοι.
Ένας εξαιρετικός δονητής για edging ή ένα νέο είδος παιχνιδιού αισθήσεων μπορεί μερικές φορές να είναι ένας ήπιος σωματικός τρόπος για να προσεγγίσετε μαζί τα όρια ενός «ίσως», αφήνοντας το σώμα σας να οδηγήσει πριν προλάβουν οι λέξεις σας. Και για τα ζευγάρια που θέλουν να προσθέσουν τη δόνηση στην κοινή εξερεύνηση, οι δονητές κλειτορίδας είναι συχνά ένα φυσικό σημείο εκκίνησης χωρίς πίεση.
Όταν η συζήτηση δυσκολεύει
Μερικές φορές αυτές οι συζητήσεις όντως παίρνουν λάθος τροπή.
Ίσως ο/η σύντροφός σας αντιδράσει με περισσότερη δυσφορία από ό,τι περιμένατε. Ίσως συνειδητοποιήσετε στη μέση της πρότασης ότι δεν είστε έτοιμοι να το μοιραστείτε ακόμα. Ίσως αυτό που ακούτε από εκείνους αλλάζει κάτι μέσα σας που χρειάζεται χρόνο. Αυτό δεν σημαίνει ότι η συζήτηση απέτυχε. Είναι η οικειότητα που κάνει ακριβώς αυτό που πρέπει: σας ζητά να εξελιχθείτε.
Αν τα πράγματα φαίνονται τεταμένα, κάντε μια παύση μαζί. Επιστρέψτε σε αυτό όταν νιώθετε και οι δύο πιο γειωμένοι. Αν υπάρχει πραγματική δυσφορία ή σημαντική αναντιστοιχία στις επιθυμίες που προκαλεί συνεχή πίεση, ένας sex-positive θεραπευτής μπορεί να κάνει τεράστια διαφορά. Η παρουσία ενός ουδέτερου, εξειδικευμένου ατόμου αλλάζει εντελώς τη χημεία αυτών των συζητήσεων. Δεν είναι λύση ανάγκης. Είναι μια νόμιμη και έξυπνη κίνηση για ζευγάρια που θέλουν να το κάνουν σωστά.
Η ουσία
Οι επιθυμίες σας δεν είναι ντροπιαστικά δεδομένα που πρέπει να κρύβονται. Είναι μέρος αυτού που είστε. Και ο/η σύντροφός σας; Αξίζει να σας γνωρίσει πραγματικά. Όχι μόνο την εκδοχή σας που έχει ήδη «εγκριθεί».
Η ασφαλής αποκάλυψη των φαντασιώσεων δεν αφορά την απόλυτη διαφάνεια από την πρώτη μέρα. Αφορά το χτίσιμο μιας κουλτούρας στη σχέση όπου και οι δύο νιώθετε ότι είναι δυνατόν να πείτε την αλήθεια. Όπου η περιέργεια είναι πιο παρούσα από την κριτική, και όπου η συζήτηση μπορεί να μεγαλώνει και να αλλάζει καθώς αλλάζετε και εσείς.
Ξεκινήστε με μικρά βήματα. Μείνετε περίεργοι. Εμπιστευτείτε τη διαδικασία. ✨
Θέλετε να κάνετε το ταξίδι σας ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω επιλέξει μερικά καταπληκτικά παιχνίδια και προϊόντα στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σας στιγμές. (Εδώ είναι ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποιήστε τον κωδικό 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Το Namii 2 είναι ένα υπέροχο σημείο εκκίνησης αν εσείς και ο/η σύντροφός σας θέλετε να εξερευνήσετε νέες αισθήσεις μαζί. Συνδυάζει την αναρρόφηση κλειτορίδας με τη δόνηση σε μια κομψή, σχεδόν αθόρυβη συσκευή που σας απαλλάσσει από την αβεβαιότητα του «από πού να ξεκινήσουμε».
Συχνές Ερωτήσεις
Πώς μπορώ να αναφέρω μια σεξουαλική φαντασίωση χωρίς να νιώσουμε άβολα;
Ξεκινήστε πλαισιώνοντάς το ως περιέργεια και όχι ως αίτημα. Ένα ξεκίνημα χωρίς πίεση, όπως «Σκεφτόμουν κάτι και θα ήθελα πολύ να το μοιραστώ», δείχνει ειλικρίνεια χωρίς να φέρνει τον/τη σύντροφό σας σε δύσκολη θέση. Η επιλογή μιας χαλαρής, ουδέτερης στιγμής (όχι πριν τον ύπνο ή εν μέσω έντασης) κάνει τεράστια διαφορά.
Τι γίνεται αν ο/η σύντροφός μου αντιδράσει αρνητικά στη φαντασίωσή μου;
Δώστε του/της χώρο να το επεξεργαστεί. Μια αρνητική αρχική αντίδραση συχνά μαλακώνει όταν δεν υπάρχει πίεση για δράση. Εξηγήστε ότι η φαντασίωση δεν είναι απαίτηση, αλλά κάτι που νιώσατε αρκετά ασφαλείς για να μοιραστείτε. Αν η συζήτηση παραμείνει τεταμένη, επανέλθετε αργότερα ή σκεφτείτε να μιλήσετε μαζί με έναν sex-positive θεραπευτή ζευγαριών.
Πρέπει να μοιράζομαι κάθε φαντασίωση που έχω με τον/τη σύντροφό μου;
Όχι, και αυτό είναι απόλυτα εντάξει. Η επιλεκτική μοιρασιά που βασίζεται στην ειλικρινή σύνδεση και τον σωστό χρόνο είναι πιο υγιής από την πλήρη αποκάλυψη μόνο και μόνο για να ειπωθούν όλα. Μοιραστείτε ό,τι θεωρείτε σημαντικό ή σχετικό με την κοινή σας οικειότητα, όχι κάθε περαστική σκέψη.
Το να έχω μια φαντασίωση για κάποιον άλλον σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση μου;
Καθόλου. Οι έρευνες δείχνουν σταθερά ότι οι φαντασιώσεις για κάποιον άλλον εκτός του συντρόφου είναι εξαιρετικά συχνές σε όλους τους τύπους σχέσεων. Μια φαντασίωση είναι ένα νοητικό γεγονός, όχι μια επιθυμία ή ένα σχέδιο. Αυτό που μετράει περισσότερο είναι το πώς νιώθετε εσείς και ο/η σύντροφός σας για την ειλικρίνεια και την εμπιστοσύνη.
Πώς μπορώ να καταλάβω αν μια φαντασίωση είναι κάτι που θέλω πραγματικά να δοκιμάσω στην πραγματικότητα;
Αναρωτηθείτε ποιο είναι το συναισθηματικό υπόβαθρο της φαντασίωσης, όχι μόνο το κυριολεκτικό σενάριο. Αν η ιδέα του να το κάνετε στην πραγματικότητα σας ενθουσιάζει όσο και η φαντασίωσή του, ίσως αξίζει να το εξερευνήσετε. Αν η σκέψη τού να γίνει πραγματικότητα σας προκαλεί άγχος αντί για ενθουσιασμό, ίσως είναι μια φαντασίωση που είναι καλύτερο να μείνει στη φαντασία.
Τι είναι η λίστα «ναι, όχι, ίσως» και πώς βοηθά τα ζευγάρια;
Η λίστα ναι/όχι/ίσως είναι μια απλή άσκηση όπου και οι δύο σύντροφοι ταξινομούν ανεξάρτητα μια σειρά από σεξουαλικές δραστηριότητες ή σενάρια σε τρεις κατηγορίες και στη συνέχεια συγκρίνουν τις απαντήσεις τους. Αφαιρεί την πίεση της στιγμής, αποκαλύπτει γρήγορα τα κοινά ενδιαφέροντα και σας επιτρέπει να δείτε πού βρίσκεται ο άλλος χωρίς να νιώθει κανείς ότι πιέζεται.
Πόσο συχνά πρέπει τα ζευγάρια να μιλούν για σεξουαλικές φαντασιώσεις και επιθυμίες;
Δεν υπάρχει σταθερό χρονοδιάγραμμα που να λειτουργεί για όλους. Αυτό που έχει σημασία είναι η επιθυμία να παραμένει ένα συνεχές θέμα συζήτησης και όχι μια άβολη «συνάντηση κορυφής» που γίνεται μια φορά. Οι χαλαρές συζητήσεις, το να μοιράζεστε κάτι ενδιαφέρον που διαβάσατε ή απλώς να ρωτάτε «υπάρχει κάτι νέο που σου κινεί την περιέργεια;» κάθε λίγους μήνες, κρατά το κανάλι επικοινωνίας ανοιχτό χωρίς να μοιάζει με αγγαρεία.
Είναι φυσιολογικό να νιώθω αμηχανία μιλώντας για φαντασιώσεις ακόμα και σε μια μακροχρόνια σχέση;
Απόλυτα φυσιολογικό, και αναμφισβήτητα πιο συνηθισμένο στις μακροχρόνιες σχέσεις παρά στις νέες. Όσο περισσότερο καιρό είμαστε με κάποιον, τόσο περισσότερα έχουμε να χάσουμε αν η συζήτηση δεν πάει καλά. Αυτό το αίσθημα ευαλωτότητας είναι σημάδι ότι η σχέση έχει σημασία, όχι σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά. Το να ξεκινήσετε με μικρά βήματα και να χτίζετε σταδιακά είναι η πιο βιώσιμη προσέγγιση.
