Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι αλλάζει αθόρυβα, και μετά, μια μέρα, κοιτάς απέναντι στο τραπέζι του δείπνου και συνειδητοποιείς ότι εσείς οι δύο δεν έχετε αγγίξει ο ένας τον άλλον εδώ και μήνες. Χωρίς δραματικό καβγά. Χωρίς ξεκάθαρο κακό. Μόνο απόσταση.
Αυτό είναι το θέμα με έναν γάμο χωρίς σεξ. Σπάνια ανακοινώνει την παρουσία του. Τρυπώνει σιγά σιγά.
Και αν είσαι εδώ και το διαβάζεις αυτό, ήδη ξέρεις ότι κάτι πρέπει να αλλάξει. Αυτό το ένστικτο δεν είναι προδοσία της σχέσης σου. Είναι η ίδια η σχέση που σου ζητά να δώσεις προσοχή.
Τι θεωρείται πραγματικά γάμος χωρίς σεξ;
Ο πιο ευρέως αναφερόμενος ορισμός είναι λιγότερες από 10 σεξουαλικές επαφές τον χρόνο. Περίπου το 15 έως 20% των παντρεμένων ζευγαριών εμπίπτει σε αυτό το όριο, και το ποσοστό αυτό ανεβαίνει στο 25 έως 30% για ζευγάρια παντρεμένα 20 χρόνια ή περισσότερο (OneExtraordinaryMarriage, 2024). Οπότε, αν αυτή είναι η πραγματικότητά σου αυτή τη στιγμή, πραγματικά δεν είσαι μόνη.
Αλλά να τι χάνουν τα στατιστικά.
Ένας γάμος χωρίς σεξ δεν έχει να κάνει μόνο με τη συχνότητα. Έχει να κάνει με μια απουσία που τη νιώθεις. Κάποια ζευγάρια κάνουν σεξ δύο φορές τον μήνα και παρ’ όλα αυτά νιώθουν εντελώς αποσυνδεδεμένα. Άλλα περνούν τρεις μήνες χωρίς σεξ και δεν βιώνουν καμία ρήξη, επειδή κάθε άλλη διάσταση της οικειότητάς τους παραμένει ζωντανή και ζεστή. Ο αριθμός έχει λιγότερη σημασία από το νόημα που του δίνουν και οι δύο σύντροφοι. Αυτή η διάκριση αλλάζει τα πάντα στον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζεις την επανασύνδεση.
Γιατί ένας γάμος γίνεται χωρίς σεξ; Η ειλικρινής απάντηση
Το στρες είναι ο πιο υποτιμημένος δολοφόνος της λίμπιντο.
Πίεση στη δουλειά, εξάντληση από τη γονεϊκότητα, οικονομικό άγχος. Τίποτα από αυτά δεν είναι δικαιολογίες. Είναι πραγματικά, φυσιολογικά φρένα στην επιθυμία, και συσσωρεύονται με τον χρόνο με τρόπους που μοιάζουν αόρατοι — μέχρι να πάψουν να είναι.
Όμως το στρες σπάνια είναι όλη η ιστορία. Η ανεπίλυτη πικρία έχει τον τρόπο της να στήνεται ακριβώς ανάμεσα σε δύο ανθρώπους στο κρεβάτι. Όταν τα μικρά παράπονα μένουν άλυτα για χρόνια, το σώμα αρχίζει να συνδέει τον σύντροφό σου με μια χαμηλής έντασης ένταση αντί για ασφάλεια. Και η επιθυμία χρειάζεται πραγματικά ασφάλεια για να λειτουργήσει. Είναι πολύ δύσκολο να θέλεις κάποιον με τον οποίο είσαι σιωπηλά έξαλλη. Οι ορμονικές αλλαγές, οι χρόνιες ασθένειες, η κατάθλιψη, οι παρενέργειες φαρμάκων και η μεταβαλλόμενη εικόνα σώματος παίζουν επίσης ρόλο. Αυτά δεν είναι προσωπικές αποτυχίες. Είναι απλώς η ζωή που έρχεται χωρίς εγχειρίδιο οδηγιών.
Μερικές φορές η αιτία είναι πρακτική και διορθώνεται. Μερικές φορές είναι πιο βαθιά.
Το πρόβλημα της συναισθηματικής οικειότητας για το οποίο κανείς δεν μιλά
Δεν μπορείτε να προγραμματίσετε την επιστροφή στην επιθυμία.
Η σωματική οικειότητα σχεδόν πάντα φθείρεται αφού πρώτα έχει φθαρεί η συναισθηματική οικειότητα. Άρα η επανασύνδεση πρέπει να γίνει με την ίδια σειρά. Δεν διορθώνετε έναν γάμο χωρίς σεξ απλώς βάζοντας ξανά το σεξ μέσα του. Τον διορθώνετε ξαναχτίζοντας τις συναισθηματικές συνθήκες που κάνουν το σεξ να μοιάζει ξανά φυσικό, επιθυμητό και ασφαλές και για τους δυο σας. Αυτό σημαίνει ότι οι συζητήσεις έρχονται πριν από τα ημερολόγια.
Όχι το είδος της συζήτησης όπου κάνετε ο ένας στον άλλον απολογισμό παραπόνων. Αλλά εκείνη όπου ενδιαφέρεστε πραγματικά να καταλάβετε τον σύντροφό σας. Τι τον αγχώνει αυτή την περίοδο; Τι του λείπει; Τι φοβάται να πει; Αυτού του είδους η ευαλωτότητα στην αρχή μοιάζει άβολη. Κάντε το παρ’ όλα αυτά. Σύμφωνα με τη θεραπεύτρια Kim Ronan, η ανοικοδόμηση της συναισθηματικής οικειότητας είναι το απαραίτητο πρώτο βήμα πριν η σωματική επανασύνδεση γίνει βιώσιμη (Ronan, 2023).
Πώς να ξεκινήσετε τη συζήτηση χωρίς να γίνει καβγάς
Το timing είναι τα πάντα.
Μην το ανοίξετε αυτό το θέμα στη μέση ενός καβγά, αργά το βράδυ όταν κάποιος είναι εξαντλημένος, ή αμέσως μετά από μια φορτισμένη μέρα. Επιλέξτε μια ήρεμη, ουδέτερη στιγμή, ιδανικά όταν και οι δύο νιώθετε ασφαλείς και χωρίς βιασύνη. Χρησιμοποιήστε φράσεις με «εγώ» αντί για «εσύ ποτέ» ή «εσύ πάντα». Πείτε «Μου έχει λείψει η εγγύτητα μαζί σου» αντί για «δεν με αγγίζεις ποτέ πια». Η μία διατύπωση ανοίγει μια πόρτα. Η άλλη τη χτυπάει δυνατά και την κλείνει.
Επίσης, μειώστε την ένταση της ίδιας της συζήτησης. Δεν χρειάζεται να γίνει ένας πλήρης απολογισμός της σχέσης σε μία μόνο κουβέντα. Μπορεί να είναι ένα τρυφερό, ειλικρινές check-in που συμβαίνει περισσότερες από μία φορές.
Πρακτικοί τρόποι για να ξαναχτίσετε τη σωματική οικειότητα
Ξεκινήστε πιο μικρά απ’ όσο νομίζετε ότι χρειάζεται.
Πολλά ζευγάρια κάνουν το λάθος να προσπαθούν να περάσουν κατευθείαν από την έλλειψη σωματικής επαφής στην πλήρη σεξουαλική επανασύνδεση, και το χάσμα μοιάζει τεράστιο. Το να το γεφυρώσετε πρώτα με μη σεξουαλικό άγγιγμα είναι πραγματικά αποτελεσματικό. Να κρατιέστε χέρι-χέρι σε έναν περίπατο. Μια μεγάλη αγκαλιά που δεν οδηγεί κάπου. Ένα αργό τρίψιμο στην πλάτη χωρίς καμία προσδοκία. Αυτές οι μικρο-στιγμές σωματικής επαφής ξαναχτίζουν τη νευρική σύνδεση ανάμεσα στο σώμα του συντρόφου σας και στα συναισθήματα ζεστασιάς και ασφάλειας.
Όταν εξερευνάτε δονητές για γυναίκες ή σκέφτεστε παιχνίδια για ζευγάρια ως έναν τρόπο να ξαναβάλετε παιχνιδιάρικη διάθεση και περιέργεια στη σωματική σας σύνδεση, δείτε τα ως αφορμές για συζήτηση και όχι ως λύσεις. Ο στόχος είναι η κοινή εξερεύνηση, όχι η επίδοση.
Η δύναμη του μη σεξουαλικού αγγίγματος
Η έρευνα στον τομέα της θεωρίας της προσκόλλησης δείχνει σταθερά ότι η μη σεξουαλική τρυφερότητα είναι ένας από τους ισχυρότερους προγνωστικούς παράγοντες ικανοποίησης στη σχέση. Ένα χέρι στη μέση. Να κάθεστε αρκετά κοντά ώστε να ακουμπάτε στον καναπέ. Αυτά τα πράγματα στέλνουν σήματα ασφάλειας στο νευρικό σύστημα με τρόπους που οι λέξεις μερικές φορές δεν μπορούν.
Γι’ αυτό μην υποτιμάτε τα μικρά πράγματα.
Αν το σωματικό άγγιγμα έχει λείψει για πολύ καιρό, η αργή επανεισαγωγή του αφαιρεί επίσης την πίεση που έρχεται όταν κάθε άγγιγμα μοιάζει σαν να μπορεί να οδηγήσει κάπου. Αυτή η πίεση σκοτώνει την επιθυμία από μόνη της. Δώστε στο άγγιγμα χώρο απλώς να υπάρχει. Χωρίς ατζέντα. Έτσι δημιουργούνται οι συνθήκες για να επιστρέψει η επιθυμία φυσικά.
Μιλήστε για τον ελέφαντα στο δωμάτιο: την ασύμβατη επιθυμία
Μερικές φορές ο ένας σύντροφος θέλει περισσότερο σεξ και ο άλλος πραγματικά δεν θέλει. Αυτή η ασυμμετρία είναι μία από τις πιο επώδυνες δυναμικές σε μια σχέση.
Είναι σημαντικό να αντισταθείτε στο να το μετατρέψετε σε αφήγημα απόρριψης. Ο σύντροφος με την υψηλότερη επιθυμία δεν είναι υπερβολικά απαιτητικός. Ο σύντροφος με τη χαμηλότερη επιθυμία δεν είναι χαλασμένος ούτε δεν αγαπά. Αυτό που στην πραγματικότητα διαχειρίζεστε είναι μια διαφορά στη βιολογική καλωδίωση και στην τρέχουσα συναισθηματική κατάσταση. Και τα δύο είναι έγκυρα. Και τα δύο αξίζουν περιέργεια αντί για κατηγορίες. Η σεξοθεραπεύτρια Esther Perel έχει γράψει εκτενώς για το πώς η επιθυμία στις μακροχρόνιες σχέσεις χρειάζεται καλλιέργεια μυστηρίου και ξεχωριστότητας, όχι μόνο εγγύτητα (Perel, 2006). Μερικές φορές αυτό που μοιάζει με νεκρή λίμπιντο είναι στην πραγματικότητα μια επιθυμία που χρειάζεται διαφορετικές συνθήκες για να ανάψει.
Πότε να απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία
Δεν υπάρχει καμία ντροπή στο να χρειάζεστε βοήθεια για να το διαχειριστείτε.
Ένας σεξοθεραπευτής ή σύμβουλος ζευγαριών μπορεί να προσφέρει κάτι που τα άρθρα αυτοβοήθειας πραγματικά δεν μπορούν: έναν χώρο όπου και οι δύο νιώθετε ότι ακούγεστε εξίσου, και ένα πλαίσιο για συζητήσεις που αλλιώς θα ξέφευγαν από τον έλεγχο. Αν έχετε προσπαθήσει να μιλήσετε και συνεχίζετε να πέφτετε στον ίδιο τοίχο, αυτό είναι το σημάδι. Μην περιμένετε μέχρι ο γάμος να φτάσει σε κρίση. Το να πάτε σε θεραπεία όταν βρίσκεστε στα αρχικά έως μεσαία στάδια της αποσύνδεσης είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από το να πάτε όταν και οι δύο σύντροφοι έχουν ήδη αποσυρθεί συναισθηματικά.
Αναζητήστε θεραπευτές που ειδικεύονται συγκεκριμένα στη σεξουαλική υγεία ή στις σχέσεις. Οι γενικοί σύμβουλοι είναι υπέροχοι, αλλά αυτό το συγκεκριμένο πεδίο ωφελείται από την εξειδίκευση.
Ξανασυνδέσου πρώτα με τη δική σου επιθυμία
Να κάτι που μοιάζει αντίθετο στη διαίσθηση: το να ξαναχτίσεις την οικειότητα στον γάμο σου μερικές φορές ξεκινά από το να ξανασυνδεθείς με τον εαυτό σου.
Αν η δική σου σχέση με την επιθυμία έχει σιωπήσει, αξίζει να αναρωτηθείς γιατί. Στρες, δυσκολίες με την εικόνα του σώματος, ανεπεξέργαστο πένθος, ορμονικές αλλαγές. Όλα αυτά καταπιέζουν την επιθυμία σε ατομικό επίπεδο πριν ακόμη επηρεάσουν τη σχέση. Η κατανόηση των επιστημονικά τεκμηριωμένων οφελών του αυνανισμού είναι ένας τρόπος να παραμένεις συνδεδεμένη με τη δική σου σεξουαλικότητα, ακόμη κι όταν η οικειότητα με τον/τη σύντροφό σου έχει κολλήσει. Η προσωπική εξερεύνηση δεν είναι προδοσία. Είναι φροντίδα.
Όταν νιώθεις πιο συνδεδεμένη με το ίδιο σου το σώμα, φέρνεις στη σχέση μια εκδοχή του εαυτού σου πιο παρούσα και λιγότερο πιεσμένη.
Γι’ αυτό, κάτι όπως το Lem clitoral massager μπορεί να είναι ένας ήσυχος, προσωπικός τρόπος να ξαναχτίσεις αυτή τη σύνδεση. Χωρίς καμία ανάγκη για επίδοση. Μόνο εσύ, γνωρίζοντας ξανά πώς πραγματικά νιώθει η απόλαυση στο σώμα σου.
Το να ξανασυνδεθείς με τη δική σου απόλαυση είναι η πρώτη πράξη για να φέρεις ξανά ολόκληρο τον εαυτό σου στη σχέση σου.
Ο ρόλος του παιχνιδιού και της πρωτοτυπίας
Η βαρεμάρα δεν είναι ηθική αποτυχία. Είναι μια βιολογική πραγματικότητα στις μακροχρόνιες σχέσεις.
Η νευροχημεία του ρομαντικού έρωτα στα πρώτα στάδια περιλαμβάνει εκρήξεις ντοπαμίνης που φυσικά μειώνονται με τον χρόνο. Αυτό δεν είναι σημάδι ότι η αγάπη έχει χαθεί. Είναι σημάδι ότι η σχέση έχει ωριμάσει πέρα από το αρχικό χημικό της κοκτέιλ. Όμως η πρωτοτυπία και το παιχνίδι μπορούν να ξυπνήσουν ξανά ένα μέρος αυτού του νευρολογικού ενθουσιασμού. Το να δοκιμάσετε κάτι καινούργιο μαζί, είτε είναι ένα νέο μέρος, μια νέα εμπειρία ή η εξερεύνηση δονητών κλειτορίδας ως μορφή κοινής ανακάλυψης, στέλνει στον εγκέφαλο το μήνυμα ότι αυτή η σχέση παραμένει πηγή ζωντάνιας.
Η πρωτοτυπία δεν χρειάζεται να είναι δραματική. Αρκεί να είναι αληθινή.
Τι να μην κάνεις όταν ξαναχτίζεις την οικειότητα
Μην κάνεις το σεξ το μοναδικό μέτρο προόδου.
Όταν τα ζευγάρια εστιάζουν αποκλειστικά στο αν έγινε σεξ, φορτώνουν κάθε αλληλεπίδραση με τεράστια πίεση. Κάθε αγκαλιά αποκτά βάρος. Κάθε κοντινή στιγμή μοιάζει σαν να οδηγεί σε μια δοκιμασία. Αυτή η πίεση υπονομεύει ακριβώς την άνεση που προσπαθείς να καλλιεργήσεις. Παρακολούθησε αντί γι’ αυτό τη συναισθηματική ζεστασιά. Γελάτε περισσότερο; Αγγίζετε ο ένας τον άλλον πιο χαλαρά; Οι συζητήσεις γίνονται πιο τρυφερές; Αυτά είναι τα σημάδια που πραγματικά μετράνε.
Επίσης, μη συγκρίνεις τη σχέση σου με αυτό που ήταν πριν από χρόνια. Εκείνη η εκδοχή της σχέσης σας υπήρχε σε διαφορετικές συνθήκες ζωής, διαφορετικά επίπεδα άγχους, διαφορετικά σώματα. Ο στόχος δεν είναι να επιστρέψετε εκεί. Ο στόχος είναι να χτίσετε κάτι νέο που ταιριάζει σε αυτό που είστε και οι δύο τώρα.
Και μην προσπαθήσεις να το φτιάξεις μόνος/η σου. Το να διαβάζεις συμβουλές σχέσεων για να χτίσετε πιο δυνατούς δεσμούς είναι χρήσιμο, αλλά μόνο αν και οι δύο συμμετέχουν στη διαδικασία. Η μονόπλευρη προσπάθεια δημιουργεί πικρία. Αυτό πρέπει να είναι ένα κοινό project.
Να το θέμα
Ένας γάμος χωρίς σεξ δεν είναι θανατική καταδίκη για μια σχέση. Είναι σύμπτωμα. Και όπως τα περισσότερα συμπτώματα, δείχνει προς κάτι που αξίζει προσοχή, όχι αποφυγή.
Τα ζευγάρια που ξαναχτίζουν με επιτυχία την οικειότητα δεν είναι εκείνα που δεν απομακρύνθηκαν ποτέ. Είναι εκείνα που αποφάσισαν ότι η σύνδεση άξιζε να παλέψουν γι’ αυτή, ακόμα κι όταν ένιωθαν αμήχανα, ακόμα κι όταν η πρόοδος ήταν αργή, ακόμα κι όταν χρειάστηκε να ζητήσουν βοήθεια. Αυτή η απόφαση είναι το παν.
Αξίζεις μια σχέση που να νιώθει ζωντανή. Το ίδιο και ο σύντροφός σου. Ξεκίνα από εκεί.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Πόσος χρόνος χρειάζεται για να ξαναχτιστεί η οικειότητα σε έναν γάμο χωρίς σεξ;
Δεν υπάρχει καθολικό χρονοδιάγραμμα. Για μερικά ζευγάρια, η σταθερή συναισθηματική επανασύνδεση και οι μικρές πράξεις σωματικής τρυφερότητας αρχίζουν να αλλάζουν τα πράγματα μέσα σε λίγες εβδομάδες. Για άλλα, ειδικά όταν εμπλέκονται βαθύτερη δυσαρέσκεια ή παράγοντες υγείας, μπορεί να χρειαστούν αρκετοί μήνες συνειδητής προσπάθειας, μερικές φορές με την υποστήριξη ενός θεραπευτή. Η πρόοδος συνήθως είναι σταδιακή και όχι γραμμική, όχι μια ευθεία πορεία.
Είναι ένας γάμος χωρίς σεξ λόγος για διαζύγιο;
Όχι αυτόματα. Πολλοί γάμοι χωρίς σεξ ξαναχτίζονται όταν και οι δύο σύντροφοι αντιμετωπίζουν ενεργά μαζί τις βαθύτερες αιτίες. Ωστόσο, αν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι νιώθουν ότι η απουσία είναι μόνιμη και ανεπανόρθωτη, και οι προσπάθειες για σύνδεση αποτυγχάνουν σταθερά, μπορεί να γίνει ένας βάσιμος λόγος για να επανεκτιμηθεί η σχέση. Κάθε κατάσταση είναι διαφορετική, και ένας θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει να ξεκαθαρίσει τι συμβαίνει πραγματικά.
Μπορεί ένας γάμος χωρίς σεξ να επιβιώσει χωρίς επαγγελματική βοήθεια;
Ναι, κάποια ζευγάρια καταφέρνουν να ξαναχτίσουν την οικειότητα μόνο μέσα από ανοιχτή επικοινωνία, συνειδητή σωματική επανασύνδεση και αμοιβαία προσπάθεια. Όμως η επαγγελματική υποστήριξη από έναν/μία σεξοθεραπευτή/τρια ή σύμβουλο ζεύγους βελτιώνει σημαντικά τα αποτελέσματα, ειδικά όταν η επικοινωνία μοιάζει μπλοκαρισμένη ή όταν ο ένας σύντροφος έχει μεγαλύτερο κίνητρο από τον άλλον. Το να ζητάτε βοήθεια είναι δύναμη, όχι αποτυχία.
Τι προκαλεί μια ξαφνική πτώση της σεξουαλικής επιθυμίας σε μια μακροχρόνια σχέση;
Συχνές αιτίες περιλαμβάνουν το χρόνιο στρες, τις ορμονικές αλλαγές (ιδιαίτερα γύρω από την περιεμμηνόπαυση ή την ανδρόπαυση), την κατάθλιψη, το άγχος, τις παρενέργειες φαρμάκων, σημαντικές μεταβάσεις στη ζωή όπως η απόκτηση παιδιών, και άλυτες συναισθηματικές συγκρούσεις με τον/τη σύντροφο. Συχνά πρόκειται για συνδυασμό πολλών παραγόντων και όχι για μία μόνο αιτία. Ένας έλεγχος με γιατρό, μαζί με ειλικρινείς συζητήσεις με τον/τη σύντροφό σας, είναι ένα καλό σημείο εκκίνησης.
Πώς μιλάτε στον/στη σύζυγό σας για το ότι βρίσκεστε σε έναν γάμο χωρίς σεξ χωρίς να τον/την πληγώσετε;
Επιλέξτε μια ήρεμη, ιδιωτική στιγμή, όταν κανείς από τους δυο σας δεν είναι αγχωμένος ή εξαντλημένος. Ξεκινήστε με αυτό που σας λείπει και με το πώς νιώθετε, χρησιμοποιώντας δηλώσεις σε πρώτο πρόσωπο αντί για κατηγορίες. Αν το παρουσιάσετε ως κάτι που θέλετε να ξαναχτίσετε μαζί, και όχι ως μια αποτυχία που τους χρεώνετε, θα είναι πιο εύκολο για τον/τη σύντροφό σας να σας ακούσει χωρίς να αμυνθεί.
Είναι φυσιολογικό τα παντρεμένα ζευγάρια να σταματούν να κάνουν σεξ;
Είναι πιο συνηθισμένο απ’ όσο παραδέχονται οι περισσότεροι. Μελέτες δείχνουν ότι περίπου 15 έως 20% των παντρεμένων ζευγαριών κάνουν σεξ λιγότερες από 10 φορές τον χρόνο, και το ποσοστό αυξάνεται όσο μεγαλώνει η διάρκεια του γάμου. Αν και είναι συνηθισμένο, αξίζει να του δώσετε προσοχή αν προκαλεί δυσφορία σε κάποιον από τους δύο συντρόφους ή αίσθημα συναισθηματικής αποσύνδεσης.
Μπορούν να διορθωθούν οι ασύμβατες σεξουαλικές επιθυμίες σε έναν γάμο;
Οι ασύμβατες λίμπιντο είναι μία από τις πιο συχνές προκλήσεις στις μακροχρόνιες σχέσεις και μπορούν σίγουρα να αντιμετωπιστούν. Το κλειδί είναι η μετάβαση από μια δυναμική κατηγορίας σε μια προσέγγιση βασισμένη στην περιέργεια, όπου και οι δύο σύντροφοι προσπαθούν να κατανοήσουν την εμπειρία του άλλου. Η θεραπεία ζεύγους, η ατομική θεραπεία και οι ανοιχτές συζητήσεις για ανάγκες και όρια είναι τα πιο αποτελεσματικά εργαλεία για να γεφυρωθεί το χάσμα.
Πώς επηρεάζει η συναισθηματική οικειότητα τη σεξουαλική οικειότητα στον γάμο;
Βαθιά. Για τους περισσότερους ανθρώπους, ειδικά για όσους έχουν αγχώδη ή ασφαλή τύπο προσκόλλησης, η συναισθηματική ασφάλεια είναι προϋπόθεση για τη σεξουαλική επιθυμία. Όταν η συναισθηματική οικειότητα φθείρεται μέσα από άλυτες συγκρούσεις, αποσύνδεση ή έλλειψη ποιοτικού χρόνου μαζί, συνήθως ακολουθεί και η σεξουαλική επιθυμία. Η επαναδόμηση του συναισθηματικού επιπέδου είναι σχεδόν πάντα το πιο αποτελεσματικό πρώτο βήμα για την αποκατάσταση της σωματικής οικειότητας.
