Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιος μόλις ανέβασε τη φωτογραφία με το δαχτυλίδι. Έκανες αμέσως like. Και μετά έβαλες το κινητό σου ανάποδα πάνω στο τραπέζι και απλώς... έμεινες εκεί.
Ο φθόνος για τον αρραβώνα είναι από εκείνα τα συναισθήματα που σε αιφνιδιάζουν πριν καν μάθεις πώς λέγονται. Χαίρεσαι πραγματικά για τη φίλη σου. Και ταυτόχρονα, με κάποιον τρόπο, νιώθεις λίγο κενή μέσα σου. Και τα δύο ισχύουν την ίδια στιγμή, και αυτή η αντίφαση μπορεί να σε μπερδεύει ή ακόμα και να σε κάνει να νιώθεις ντροπή.
Να τι δεν σου λέει κανείς: εκείνο το κενό συναίσθημα δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Είναι δεδομένα.
Τι είναι πραγματικά ο φθόνος για τον αρραβώνα (και τι δεν είναι)
Ο φθόνος για τον αρραβώνα είναι εκείνος ο ήσυχος πόνος που νιώθεις όταν κάποιος άλλος φτάνει στο ορόσημο της σχέσης που θέλεις. Ή που νομίζεις ότι πρέπει να θέλεις. Ή που δεν είσαι καν σίγουρη ότι θέλεις. Δεν σημαίνει ότι είσαι κακή φίλη. Δεν σημαίνει ότι είσαι μικρόψυχη ή ασήμαντη. Είναι μια πολύ ανθρώπινη αντίδραση στην ανοδική κοινωνική σύγκριση, την οποία οι ερευνητές μελετούν εδώ και δεκαετίες.
Ο ψυχολόγος Leon Festinger παρουσίασε για πρώτη φορά τη θεωρία της κοινωνικής σύγκρισης το 1954, και η βασική ιδέα εξακολουθεί να ισχύει: μετράμε τη ζωή μας σε σχέση με τους ανθρώπους γύρω μας. Το να βλέπεις μια φίλη να φτάνει σε ένα ορόσημο που εσύ δεν έχεις φτάσει μπορεί να πυροδοτήσει μια αλυσίδα συναισθημάτων, από λαχτάρα μέχρι αμφιβολία για τον εαυτό σου και άγχος, ειδικά όταν τα social media μετατρέπουν κάθε αρραβώνα σε μια δημόσια ανακοίνωση που δεν μπορείς να αποφύγεις (Festinger, L., 1954, A Theory of Social Comparison Processes, Human Relations).
Η βασική διάκριση είναι η εξής: ο φθόνος σου λέει τι θέλεις, όχι τι σου λείπει.
1. Το χρονοδιάγραμμά σου δεν έχει καθυστερήσει
Η κοινωνία μας δίνει ένα σενάριο από πολύ νωρίς. Αποφοίτησε. Βγες ραντεβού. Δεσμεύσου. Αρραβωνιάσου. Παντρέψου. Και αν δεν ακολουθείς αυτό το σενάριο στην ώρα του, ο κόσμος έχει έναν τρόπο να σε κάνει να νιώθεις ότι έχασες το τρένο.
Δεν έχασες το τρένο. Το τρένο δεν είναι πραγματικό.
Άνθρωποι αρραβωνιάζονται στα 22 και χωρίζουν στα 27. Άνθρωποι αρραβωνιάζονται στα 38 και χτίζουν την πιο ευτυχισμένη σχέση της ζωής τους. Το πότε έρχεται ένα ορόσημο έχει σχεδόν μηδενική συσχέτιση με την ποιότητα της σχέσης. Αυτό που μετράει πολύ περισσότερο είναι αν η σχέση είναι πραγματικά σωστή. το να βιαστείς να δεσμευτείς επειδή όλοι γύρω σου το κάνουν είναι ένας από τους πιο αθόρυβους τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι καταλήγουν δυστυχισμένοι.
Όταν πιάνεις τον εαυτό σου να νιώθει ότι έχει μείνει πίσω, δοκίμασε να το δεις αλλιώς. Δεν έχεις αργήσει. Είσαι στη δική σου διαδρομή. Αυτά τα δύο δεν είναι καθόλου το ίδιο.
2. Ο φθόνος είναι μήνυμα, όχι ετυμηγορία
Όταν εμφανίζεται ο φθόνος, οι περισσότεροι από εμάς προσπαθούμε να τον διώξουμε. Λέμε στον εαυτό μας να νιώθει ευγνωμοσύνη. Προσπερνάμε πιο γρήγορα τη φωτογραφία του αρραβώνα. Παριστάνουμε τις χαρούμενες στο brunch για τα συγχαρητήρια και μετά, στο τέλος, νιώθουμε σιωπηλά εξαντλημένες.
Όμως ο φθόνος, όπως τα περισσότερα άβολα συναισθήματα, δεν εξαφανίζεται όταν τον αγνοείς. Απλώς γίνεται πιο δυνατός.
Μια πολύ πιο χρήσιμη προσέγγιση είναι να αντιμετωπίσεις τη ζήλια ως σήμα και να αναρωτηθείς με περιέργεια τι πραγματικά προσπαθεί να σου πει. Ρώτησε τον εαυτό σου: Αυτός ο πόνος έχει να κάνει συγκεκριμένα με την επιθυμία για δέσμευση; Ή με την επιθυμία να νιώσεις ότι σε επιλέγουν; Ή με τη λαχτάρα για μια σταθερή σχέση; Ή με τον φόβο ότι η αγάπη δεν θα έρθει για σένα; Αυτά είναι πολύ διαφορετικά μηνύματα, και το καθένα δείχνει κάτι που αξίζει να προσέξεις. Το συναίσθημα δεν είναι το πρόβλημα. Είναι η αφετηρία.
3. Η σχέση σου δεν είναι διαγωνισμός
Το να συγκρίνεις τη σχέση σου με τη σχέση κάποιου άλλου είναι σαν να συγκρίνεις το σώμα σου με το σώμα κάποιου άλλου. Μοιάζει με πληροφορία. Δεν είναι.
Κάθε σχέση έχει τη δική της εσωτερική λογική, τον δικό της ρυθμό, τη δική της ιδιαίτερη υφή. Το ζευγάρι που αρραβωνιάστηκε μετά από έξι μήνες σχέσης κινείται μέσα σε ένα εντελώς διαφορετικό σύνολο συνθηκών από εσένα. Μπορεί να είχαν λιγότερους ενδοιασμούς. Ή μεγαλύτερη οικονομική πίεση. Ή έναν σύντροφο που έκανε πρόταση μόνο και μόνο για να μην φύγει ο άλλος. Πραγματικά δεν ξέρεις. Αυτό που βλέπεις απ’ έξω είναι το δαχτυλίδι και η χαρούμενη φωτογραφία. Δεν βλέπεις τις συζητήσεις, τους συμβιβασμούς ή τις αμφιβολίες.
Αν είσαι σε σχέση και νιώθεις έντονα τη ζήλια, η πραγματική ερώτηση προς τον σύντροφό σου δεν είναι «γιατί δεν μου έχεις κάνει ακόμα πρόταση;». Είναι μια πιο ευρεία, πιο ειλικρινής συζήτηση: Πού πηγαίνουμε; Πώς μοιάζει η δέσμευση για εμάς; Αυτή η συζήτηση έχει πολύ μεγαλύτερη σημασία από ένα διαμάντι.
Για τους single ανθρώπους που νιώθουν αυτόν τον ιδιαίτερο πόνο, η παγίδα της σύγκρισης λειτουργεί διαφορετικά αλλά εξίσου ύπουλα. Είναι εύκολο να αρχίσεις να πιστεύεις ότι όλοι οι άλλοι έχουν καταλάβει κάτι που εσύ δεν έχεις καταλάβει. Δεν ισχύει. Απλώς βρίσκονται πιο μπροστά σε ένα συγκεκριμένο μονοπάτι. Το δικό σου ακόμη ξεδιπλώνεται.
4. Τα social media είναι ένα άλμπουμ με τις καλύτερες στιγμές, και η εποχή των αρραβώνων είναι σκληρή
Έρευνα των Meier και Johnson (2022) έδειξε ότι η ανοδική κοινωνική σύγκριση στα social media συνδέεται έντονα με αυξημένη ζήλια και μειωμένη ψυχολογική ευεξία. Οι ανακοινώσεις αρραβώνα είναι ουσιαστικά φτιαγμένες ακριβώς γι’ αυτό: είναι από τις πιο γιορτινές, πιο ορατές και πιο ενισχυμένες από τους αλγόριθμους αναρτήσεις σε οποιαδήποτε πλατφόρμα.
Δεν είσαι αδύναμη επειδή σε επηρεάζει αυτό. Οι πλατφόρμες είναι κυριολεκτικά σχεδιασμένες για να σε κάνουν να βλέπεις τις καλύτερες στιγμές της ζωής των άλλων με τον πιο συναισθηματικά έντονο τρόπο.
Να κάτι πρακτικό: το να κάνεις σίγαση δεν σημαίνει ότι διαγράφεις κάποιον από φίλο. Μπορείς πραγματικά να αγαπάς κάποιον και ταυτόχρονα να αποφασίσεις ότι δεν χρειάζεται να βλέπεις περιεχόμενο για τον αρραβώνα του στη ροή σου κάθε μέρα για τους επόμενους οκτώ μήνες. Αυτό δεν είναι σκληρότητα. Είναι αυτογνωσία. Δώσε στον εαυτό σου την άδεια να διαχειρίζεται όσα βλέπει χωρίς ενοχές.
5. Το να θέλεις περισσότερα για τον εαυτό σου είναι καλό πράγμα
Η ζήλια για τον αρραβώνα, απαλλαγμένη από την ντροπή, είναι στην πραγματικότητα απλώς επιθυμία. Και η επιθυμία δεν είναι εχθρός σου.
Το να θέλεις βαθιά δέσμευση, να θέλεις να σε επιλέγουν, να θέλεις μια σχέση που κρατάει. αυτά είναι όμορφα, ανθρώπινα πράγματα να θέλεις. Το μόνο πρόβλημα είναι όταν αφήνουμε αυτή την επιθυμία να ξινίσει και να γίνει πικρία, είτε προς το άτομο που έχει αυτό που θέλουμε, είτε προς τον εαυτό μας επειδή δεν το έχουμε ακόμα. Κανένα από τα δύο δεν είναι δίκαιο, και κανένα από τα δύο δεν βοηθά.
Οπότε, αντί να προσπαθείς να διώξεις αυτό το συναίσθημα, δοκίμασε να τιμήσεις αυτό που σου δείχνει. Ίσως είναι ώρα να κάνεις μια αληθινή συζήτηση με τον σύντροφό σου για το πού πηγαίνουν τα πράγματα. Ίσως είναι ώρα να αξιολογήσεις ειλικρινά αν η τωρινή σου σχέση είναι εκείνη στην οποία πραγματικά θέλεις να δεσμευτείς για πάντα. Ίσως είναι ώρα να επενδύσεις στη δική σου αίσθηση εαυτού, ώστε η ευτυχία σου να μην είναι τόσο δεμένη με μια κατάσταση σχέσης. Ή ίσως είναι απλώς ώρα να μείνεις με αυτό το συναίσθημα για ένα λεπτό, να το αναγνωρίσεις και μετά να βάλεις ξανά το κινητό σου με την οθόνη προς τα πάνω.
Επιτρέπεται να θέλεις περισσότερα. Επιτρέπεται να νιώθεις το κενό ανάμεσα στο πού βρίσκεσαι και στο πού θέλεις να είσαι. Αυτό το κενό δεν είναι αποτυχία. Είναι απλώς το κομμάτι της ιστορίας που ακόμα γράφεις. ✨
Και όσο κάνεις αυτή τη δουλειά. είτε γνωρίζεις καλύτερα τις δικές σου επιθυμίες, είτε βαθαίνεις την οικειότητα με έναν σύντροφο, είτε απλώς επενδύεις στη δική σου απόλαυση και ευεξία. τα παιχνίδια για ζευγάρια μπορούν πραγματικά να είναι ένας υπέροχος τρόπος να ξανασυνδεθείτε και να βάλετε ο ένας τον άλλον σε προτεραιότητα. Μερικές φορές το πιο ρομαντικό πράγμα δεν είναι ένα δαχτυλίδι. Είναι το να επιλέγετε ο ένας τον άλλον μια απλή Τρίτη.
Αν βρίσκεσαι σε μια περίοδο όπου αγαπάς τον εαυτό σου όσο περιμένεις, οι δονητές για γυναίκες στο Hello Nancy είναι σχεδιασμένοι ακριβώς με αυτή την ενέργεια. Η απόλαυσή σου δεν χρειάζεται να περιμένει το χρονοδιάγραμμα κανενός άλλου.
Το Lem Clitoral Massager είναι μία από εκείνες τις ανακαλύψεις που σε κάνουν να νιώθεις όμορφα και σου θυμίζουν ότι το σώμα σου αξίζει να γιορτάζεται τώρα, όχι αργότερα, όχι όταν η ζωή μοιάζει κάπως συγκεκριμένα. Απλώς τώρα.
Κι αν θέλεις να εξερευνήσεις περισσότερους δονητές κλειτορίδας, είναι πραγματικά ένα εξαιρετικό σημείο για να ξεκινήσεις. Η απόλαυση δεν είναι ποτέ βραβείο παρηγοριάς. Είναι ο σκοπός.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό. χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Είναι φυσιολογική η ζήλια για αρραβώνα σε μια σχέση;
Απόλυτα φυσιολογικό. Το να νιώθεις ένα τσίμπημα ζήλιας όταν κάποιος άλλος φτάνει σε ένα ορόσημο που θέλεις κι εσύ είναι μια πολύ ανθρώπινη αντίδραση, ριζωμένη στην κοινωνική σύγκριση. Δεν σημαίνει ότι η σχέση σου αποτυγχάνει ή ότι είσαι κακή σύντροφος. Σημαίνει απλώς ότι έχεις επιθυμίες που αξίζουν την προσοχή σου.
Πώς αντιμετωπίζω τη ζήλια για αρραβώνα όταν όλες οι φίλες μου αρραβωνιάζονται;
Ξεκίνα δίνοντας λίγο χώρο στο συναίσθημα αντί να το απωθείς. Ρώτησε τον εαυτό σου τι δείχνει πραγματικά αυτή η ζήλια: θέλεις δέσμευση, έναν συγκεκριμένο σύντροφο ή απλώς να νιώθεις λιγότερο πίσω; Η σίγαση περιεχομένου αρραβώνων στα social media είναι επίσης ένα πρακτικό και υγιές βήμα. Δεν χρειάζεται να καταναλώνεις περιεχόμενο που σε κάνει σταθερά να νιώθεις μικρή.
Μπορεί η ζήλια για τους αρραβώνες να βλάψει τη σχέση μου;
Μπορεί, αν μείνει ανεξέταστη. Αν η ζήλια σε ωθεί να πιέσεις τον σύντροφό σου για πρόταση γάμου πριν το έχετε συζητήσει πραγματικά και οι δύο, αυτή η πίεση μπορεί να δημιουργήσει πικρία και σύγκρουση. Η πιο υγιής κίνηση είναι να χρησιμοποιήσεις αυτό το συναίσθημα ως αφορμή για μια ειλικρινή συζήτηση σχετικά με το πού βλέπετε και οι δύο να πηγαίνουν τα πράγματα.
Κι αν δεν θέλω καν να παντρευτώ αλλά παρ’ όλα αυτά νιώθω ζήλια για τους αρραβώνες;
Αυτό είναι πιο συνηθισμένο απ’ όσο παραδέχονται οι άνθρωποι. Μερικές φορές η ζήλια για τους αρραβώνες δεν έχει να κάνει πραγματικά με το να θέλεις δαχτυλίδι. Έχει να κάνει με το να θέλεις να νιώθεις επιλεγμένη, αγαπημένη ή ορατή. Η δική σου συγκεκριμένη επιθυμία για μια δεσμευμένη συντροφική σχέση μπορεί να μοιάζει εντελώς διαφορετική από τον παραδοσιακό γάμο και παρ’ όλα αυτά να είναι απολύτως έγκυρη. Αξίζει να ξεδιαλύνεις αυτό το συναίσθημα, είτε η πρόταση γάμου είναι ο πραγματικός σου στόχος είτε όχι.
Πώς σταματώ να συγκρίνω το χρονοδιάγραμμα της σχέσης μου με των άλλων;
Το ένστικτο της σύγκρισης είναι βαθιά ριζωμένο, οπότε το να προσπαθείς να το εξαλείψεις εντελώς είναι χαμένη μάχη. Αυτό που λειτουργεί καλύτερα είναι να διακόπτεις τη σύγκριση με μια αληθινή ερώτηση: τι θέλω πραγματικά, ξεχωριστά από αυτό που νομίζω ότι θα έπρεπε να έχω ήδη μέχρι τώρα; Το να στηρίζεις την αίσθηση της προόδου σου στις δικές σου αξίες αντί για εξωτερικά ορόσημα θέλει εξάσκηση, αλλά είναι η πιο βιώσιμη αλλαγή που μπορείς να κάνεις.
Να πω στη φίλη μου ότι ζηλεύω τον αρραβώνα της;
Πιθανότατα όχι με αυτά ακριβώς τα λόγια, ειδικά αμέσως μετά την ανακοίνωση. Η στιγμή του αρραβώνα της φίλης σου δεν είναι ο χώρος για τη δική σου συναισθηματική επεξεργασία. Δώσε πρώτα στον εαυτό σου χρόνο να μείνει με αυτό το συναίσθημα. Αν η ζήλια σου επηρεάζει μακροπρόθεσμα τη φιλία, μια ήπια, ειλικρινής συζήτηση μπορεί να βοηθήσει. αλλά ξεκίνα με αγάπη, όχι με παράπονο.
Φεύγει από μόνη της η ζήλια για τους αρραβώνες;
Μερικές φορές. Αν είναι ένα περαστικό συναίσθημα που συνδέεται με μια συγκεκριμένη ανακοίνωση, συχνά ξεθωριάζει φυσικά. Αν επανέρχεται και είναι έντονο, συνήθως είναι σημάδι ότι κάτι στη δική σου ζωή χρειάζεται προσοχή: μια συζήτηση, μια απόφαση ή μια αλλαγή στον τρόπο που μετράς τη δική σου αξία. Αυτό το είδος ζήλιας αξίζει να το εξερευνήσεις, όχι απλώς να περιμένεις να περάσει.
Είναι δυνατόν να χαίρεσαι για κάποιον και παρ’ όλα αυτά να ζηλεύεις τον αρραβώνα του;
Απολύτως. Αυτά τα δύο συναισθήματα συνυπάρχουν συνεχώς στην πραγματική ανθρώπινη συναισθηματική ζωή. Η γνήσια χαρά για κάποιον άλλον και η προσωπική λαχτάρα δεν αλληλοαποκλείονται. Το να νιώθεις και τα δύο ταυτόχρονα δεν σε κάνει υποκρίτρια. Σε κάνει ειλικρινή.
