Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Οι περισσότεροι από εμάς δεν διδαχτήκαμε ποτέ πραγματικά πώς να έχουμε μια καλή σχέση. Μας έδωσαν παραμύθια, ρομαντικές κομεντί και ίσως μερικές καλοπροαίρετες αλλά αντιφατικές συμβουλές από τους γονείς μας. Δεν είναι περίεργο που τόσοι πολλοί από εμάς καταλήγουμε μπερδεμένοι, εξαντλημένοι ή κολλημένοι.
Η σχέση που θέλεις δεν είναι κάποια αδύνατη φαντασίωση.
Υπάρχει, και ο δρόμος προς αυτήν είναι πιο πρακτικός παρά ποιητικός. Αυτοί οι 13 τρόποι δεν έχουν να κάνουν με το να γίνεις κάποια άλλη. Έχουν να κάνουν με το να γίνεις πιο συνειδητή ως προς το ποια είσαι ήδη, τι χρειάζεσαι και πώς εμφανίζεσαι.
1. Μάθε ακριβώς τι θέλεις (πριν αρχίσεις να το ψάχνεις)
Δεν μπορείς να παραγγείλεις από ένα μενού που δεν έχεις διαβάσει ποτέ. Πριν προσπαθήσεις να χτίσεις τη σχέση που θέλεις, χρειάζεται να καθίσεις και να την ορίσεις πραγματικά. Όχι με την αόριστη, ρομαντική έννοια του «κάποιος ευγενικός και αστείος», αλλά με τη συγκεκριμένη, ειλικρινή έννοια του: ποια είναι τα αδιαπραγμάτευτά σου, πώς μοιάζουν οι μέρες σας μαζί και πώς νιώθει το σώμα σου την αγάπη όταν είναι αληθινή;
Γράψ’ το.
Δεν έχει να κάνει με το να φτιάξεις μια λίστα που κανείς δεν θα μπορούσε ποτέ να καλύψει. Έχει να κάνει με το να έχεις σαφήνεια, ώστε να σταματήσεις να καταλήγεις από συνήθεια σε όποιον εμφανίζεται και μοιάζει «αρκετά κοντά». Η σαφήνεια δεν είναι ο εχθρός του ρομαντισμού. Η σαφήνεια είναι αυτό που σε προστατεύει.
2. Μάθε τι είδους σύντροφος θέλεις να είσαι
Να η ερώτηση που κανείς δεν κάνει πρώτα: τι είδους σύντροφος θέλεις να είσαι ΕΣΥ; Οι περισσότεροι ξοδεύουμε τεράστια ενέργεια αξιολογώντας πιθανούς συντρόφους, ενώ μετά βίας εξετάζουμε τον εαυτό μας. Το να στρέψεις αυτή την προσοχή προς τα μέσα είναι πραγματικά μεταμορφωτικό. Όταν ρωτάς τον εαυτό σου «Είμαι κάποια με την οποία θα ήθελα να είμαι;», οι απαντήσεις γίνονται άβολες, συγκεκριμένες και βαθιά χρήσιμες.
Αυτό δεν είναι αυτοκριτική.
Είναι αυτογνωσία. Το να ξέρεις τα δικά σου μοτίβα, τον τρόπο που διαχειρίζεσαι τις συγκρούσεις, τη γλώσσα αγάπης σου, την ικανότητά σου να είσαι ευάλωτη, όλα αυτά είναι η βάση. Η επόμενη σχέση σου θα χτιστεί πάνω σε όποια είσαι αυτή τη στιγμή, οπότε αξίζει να γνωρίσεις καλά αυτόν τον άνθρωπο.
3. Σταμάτα να παίζεις ρόλους. Άρχισε να είσαι ειλικρινής.
Αν μισείς το ταϊλανδέζικο φαγητό, μην προσποιείσαι ότι το λατρεύεις επειδή αρέσει σε κάποιον χαριτωμένο. Αν βρίσκεις ένα χόμπι βαρετό, μην προσποιείσαι ενθουσιασμό για τρεις μήνες και μετά του κρατάς κακία όταν έχεις εξαντληθεί από την προσποίηση. Η απόλυτη ειλικρίνεια στα πρώτα ραντεβού δεν είναι αγένεια. Είναι σεβασμός. Και για τους δυο σας.
Η εκδοχή του εαυτού σου που υποδύεσαι για να σε συμπαθήσουν τελικά θα σε εξαντλήσει.
Και μετά θα βρεθείς κολλημένη σε μια σχέση με κάποιον που ερωτεύτηκε έναν ρόλο που δεν μπορείς πια να συντηρήσεις. Η αυθεντικότητα από την αρχή είναι το πιο ευγενικό πράγμα που μπορείς να προσφέρεις. Φιλτράρει τις ασυμβατότητες και έλκει τους ανθρώπους που σου ταιριάζουν πραγματικά.
4. Γνώρισε την αξία σου και αρνήσου να τη διαπραγματευτείς
Το να ξέρεις τι αξίζεις και το να αρνείσαι πραγματικά να δεχτείς κάτι λιγότερο είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα. Οι περισσότεροι μπορούν να απαριθμήσουν την αξία τους στη θεωρία. Πολύ λιγότεροι μπορούν να φύγουν από κάτι που στην πράξη δεν την τιμά. Εδώ είναι που η δουλειά γίνεται αληθινή.
Τα στάνταρ σου δεν είναι εμπόδια στην αγάπη.
Είναι η αρχιτεκτονική της. Όταν μένεις πιστή σε αυτό που πραγματικά χρειάζεσαι, είτε είναι συναισθηματική διαθεσιμότητα, συνέπεια, σεβασμός στον χρόνο σου ή κάτι τόσο συγκεκριμένο όσο το να επικοινωνείτε χωρίς να επαναλαμβάνετε τους ίδιους καβγάδες σε κύκλους, δείχνεις στον εαυτό σου και στους άλλους ότι παίρνεις τον εαυτό σου στα σοβαρά. Οι άνθρωποι ανταποκρίνονται στα στάνταρ όταν τα στάνταρ είναι ξεκάθαρα.
5. Ερωτεύσου πρώτα τη δική σου ζωή
Αυτό ακούγεται σαν κλισέ μέχρι να γνωρίσεις κάποιον που το έχει όντως καταφέρει. Υπάρχει ένα συγκεκριμένο είδος ενέργειας που εκπέμπει ένας άνθρωπος που είναι πραγματικά ευτυχισμένος μόνος. Δεν είναι μόνος και προσποιείται το αντίθετο. Δεν γεμίζει απλώς τον χρόνο του. Ζει, και ένας σύντροφος θα πρόσθετε σε αυτό, δεν θα το ολοκλήρωνε.
Να είσαι τόσο επενδυμένη στη δική σου ζωή, ώστε μια σχέση να πρέπει να είναι πραγματικά καλή για να ανταγωνιστεί τη μοναχικότητά σου.
Αυτό το στάνταρ αλλάζει όλα όσα προσελκύεις. Εγγυάται επίσης ότι δεν θα μείνεις σε κάτι μέτριο απλώς για να αποφύγεις να είσαι μόνη, που είναι η παγίδα που καταπίνει τόσους πολλούς ανθρώπους οι οποίοι κατά τα άλλα είναι εξαιρετικοί στην αγάπη.
6. Δούλεψε με τον εαυτό σου πριν το περιμένεις από έναν σύντροφο
Αν φέρνεις ανασφάλεια σε μια σχέση και μετά περιμένεις σιωπηλά από τον σύντροφό σου να τη διορθώσει, στήνεις και τους δυο σας για ένα πολύ συγκεκριμένο είδος δυστυχίας. Όχι επειδή είσαι χαλασμένη. Αλλά επειδή κανένας άνθρωπος δεν μπορεί να είναι η πηγή της αυτοαξίας σου. Είναι υπερβολικό βάρος για οποιαδήποτε σχέση. Η έρευνα στη θεωρία της προσκόλλησης έχει δείξει σταθερά ότι τα ανεπίλυτα μοτίβα ανασφαλούς προσκόλλησης προβλέπουν σημαντικά τη δυσαρέσκεια στη σχέση (Mikulincer & Shaver, 2007).
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είσαι «θεραπευμένη» πριν μπορέσεις να αγαπήσεις κάποιον.
Σημαίνει ότι αναλαμβάνεις την ευθύνη της δικής σου ίασης. Θεραπεία, ειλικρινής αυτοστοχασμός, το να μαθαίνεις να ηρεμείς τον εαυτό σου χωρίς να το αναθέτεις εξ ολοκλήρου σε κάποιον άλλο· αυτές οι πρακτικές σε κάνουν καλύτερη σύντροφο. Κάνουν επίσης τη σχέση λιγότερο εύθραυστη. Όταν δύο άνθρωποι κουβαλούν ο καθένας το δικό του συναισθηματικό βάρος, η σύνδεση μεταξύ τους μπορεί να είναι χαρά αντί για σωσίβιο.
7. Επικοινώνησε αυτό που πραγματικά χρειάζεσαι
Ο σύντροφός σου δεν διαβάζει το μυαλό. Ούτε καν μαντεύει ιδιαίτερα καλά. Η νοητική εικόνα ενός τέλειου συντρόφου που διαισθητικά ξέρει ακριβώς τι χρειάζεσαι, ακριβώς όταν το χρειάζεσαι, χωρίς να του το έχεις πει ποτέ, είναι μια φαντασίωση που καταστρέφει σιωπηλά τις πραγματικές σχέσεις. Πες τι χρειάζεσαι. Δυνατά. Συγκεκριμένα.
Αυτό είναι πιο δύσκολο απ’ όσο ακούγεται για τους περισσότερους ανθρώπους.
Η ευαλωτότητα είναι άβολη. Το να ζητάς αυτό που θέλεις μπορεί να μοιάζει needy ή απαιτητικό, ειδικά αν μεγάλωσες μαθαίνοντας να μικραίνεις αυτές τις ανάγκες. Αλλά η εναλλακτική είναι να βράζεις σιωπηλά από αγανάκτηση, περιμένοντας από κάποιον να προσέξει κάτι που δεν έχεις πει ποτέ. Αυτό δεν είναι στρατηγική σχέσης. Είναι συνταγή για απόσταση. Η καθαρή, ευγενική, άμεση επικοινωνία είναι η πιο υποτιμημένη δεξιότητα οικειότητας που υπάρχει, και λειτουργεί ακόμα κι όταν η συζήτηση στην αρχή μοιάζει αμήχανη.
8. Μάθε να τσακώνεσαι σωστά
Κάθε σχέση έχει συγκρούσεις. Κάθε μία, ακόμα και οι καλές. Η διαφορά ανάμεσα στις σχέσεις που αντέχουν και σε εκείνες που καταρρέουν δεν είναι η απουσία καβγάδων. Είναι η ποιότητά τους. Διαφωνείς για να κερδίσεις ή διαφωνείς για να καταλάβεις; Φέρνεις στην επιφάνεια τα χθεσινά λάθη για να κερδίσεις τον σημερινό πόντο ή μένεις συγκεντρωμένη στο πραγματικό ζήτημα;
Το να τσακώνεσαι σωστά είναι μια δεξιότητα που μαθαίνεται.
Πες στον σύντροφό σου τι είδους στήριξη χρειάζεσαι στη διάρκεια μιας σύγκρουσης, αν θέλεις να σε ακούσει όσο ξεσπάς ή αν θέλεις να λύσετε το πρόβλημα μαζί. Αυτές είναι μικρές αλλά πραγματικά σημαντικές διακρίσεις. Τα ζευγάρια που μπορούν να σταματήσουν να μπαίνουν στον ίδιο κύκλο καβγάδων στη σχέση δεν τσακώνονται λιγότερο. Τσακώνονται πιο έξυπνα, με περισσότερη φροντίδα για την αξιοπρέπεια του άλλου.
9. Πες ευχαριστώ. Κάθε μέρα.
Η ευγνωμοσύνη ακούγεται τόσο απλή που είναι σχεδόν ντροπή να τη συμπεριλάβει κανείς. Όμως οι ειδικοί στις σχέσεις, σχεδόν ομόφωνα, την αναφέρουν σταθερά ως έναν από τους πιο ισχυρούς δείκτες μακροχρόνιας ικανοποίησης. Το να λες «ευχαριστώ» για τα μικρά πράγματα, για τον καφέ που ετοιμάστηκε, την εκκρεμότητα που διεκπεραιώθηκε, το μήνυμα που απαντήθηκε, προστατεύει τη σχέση από το να αρχίσει ο ένας να θεωρεί τον άλλον δεδομένο.
Η ευγνωμοσύνη δεν σε κάνει απλώς να νιώθεις καλά. Επαναπρογραμματίζει τον τρόπο που βλέπεις τον σύντροφό σου.
Όταν αναζητάς ενεργά πράγματα για να εκτιμήσεις, πραγματικά βρίσκεις περισσότερα. Αυτό μετατοπίζει τη συναισθηματική σου βάση από ουδέτερη-κριτική σε κάτι πιο ζεστό και πιο επιεικές. Και αυτή η μετατόπιση συσσωρεύεται μέσα στους μήνες και τα χρόνια σε ένα εντελώς διαφορετικό είδος σχέσης.
10. Σταμάτα να προσπαθείς να αλλάξεις τον σύντροφό σου
Μπορείς απολύτως να ενθαρρύνεις την εξέλιξη. Μπορείς να μοιραστείς τι έχει σημασία για σένα, να δείξεις με το παράδειγμά σου τη συμπεριφορά που θέλεις να βλέπεις και να κάνεις ειλικρινείς συζητήσεις για ό,τι δεν λειτουργεί. Αυτό που δεν μπορείς να κάνεις, και πρέπει να σταματήσεις να προσπαθείς να κάνεις, είναι να αλλάξεις ριζικά αυτό που είναι κάποιος στον πυρήνα του. Αυτό δεν είναι αγάπη. Είναι έργο ανακαίνισης.
Αν χρειάζεσαι κάποιος να είναι ουσιαστικά διαφορετικός για να είσαι ευτυχισμένη μαζί του, αυτό είναι πληροφορία.
Πάρε το στα σοβαρά. Το πιο αγαπητικό πράγμα που μπορείς να κάνεις και για τους δυο σας είναι να είσαι ειλικρινής για το αν ταιριάζετε. Μερικές φορές το ταίριασμα δεν υπάρχει, και καμία υπομονή ή προσπάθεια δεν θα το δημιουργήσει. Το να αποδέχεσαι τους ανθρώπους όπως είναι και να αποφασίζεις αν αυτός ο άνθρωπος είναι πραγματικά κατάλληλος για σένα είναι πιο σεβαστικό από χρόνια σιωπηλής απογοήτευσης.
11. Δώσε προτεραιότητα στην οικειότητα σε όλες της τις μορφές
Η οικειότητα δεν είναι μόνο σωματική. Είναι η συζήτηση στις 10 το βράδυ που καταλήγει κάπου απρόσμενα. Είναι να ξέρεις πώς πίνει τον καφέ του ο σύντροφός σου και να ξέρεις τι φοβάται. Είναι το είδος της εγγύτητας που χτίζεται αργά μέσα από σταθερή παρουσία και γνήσια περιέργεια ο ένας για τον άλλον. Αυτό το είδος οικειότητας αξίζει φροντίδα, και είναι εύκολο να το αφήσεις να χαθεί μέσα στην πολυάσχολη καθημερινότητα.
Η σωματική σύνδεση έχει κι αυτή σημασία, φυσικά.
Για πολλούς ανθρώπους, η σωματική οικειότητα συνδέεται βαθιά με το να νιώθουν ότι τους βλέπουν και τους επιθυμούν. Το να κρατήσεις αυτή τη σπίθα ζωντανή θέλει πρόθεση. Θέλει επίσης διάθεση να μιλήσεις για όσα θέλεις στην κρεβατοκάμαρα με την ίδια ειλικρίνεια που φέρνεις και στην υπόλοιπη σχέση. Υπάρχει λόγος που οι άνθρωποι που εξερευνούν τις επιθυμίες τους και νιώθουν άνετα να τις εκφράζουν, είτε μέσα από συζήτηση, παιχνίδι ή ακόμα και με τα κατάλληλα ερωτικά παιχνίδια για ζευγάρια, τείνουν να αναφέρουν μεγαλύτερη συνολική ικανοποίηση από τη σχέση τους. Η απόλαυση είναι μέρος της συντροφικότητας.
12. Επιλέξτε ο ένας τον άλλο ενεργά και ξανά και ξανά
Οι μακροχρόνιες σχέσεις απαιτούν κάτι για το οποίο κανείς δεν μιλά αρκετά: τη συνεχή, ενεργή επιλογή να είσαι μέσα σε αυτές. Ο αρχικός ενθουσιασμός του να ερωτεύεσαι κάποιον δεν είναι ανανεώσιμη πηγή ενέργειας. Κάποια στιγμή γίνεται απόφαση. Πρακτική. Ένα μικρό καθημερινό ναι σε αυτόν τον άνθρωπο και σε αυτή τη ζωή.
Αυτό δεν είναι λιγότερο ρομαντικό από το να ερωτεύεσαι.
Στην πραγματικότητα είναι κάτι περισσότερο. Το να επιλέγεις κάποιον αφού έχεις δει τις χειρότερες διαθέσεις του, τους φόβους του, τις παράξενες συνήθειές του και τις δύσκολες μέρες του, αυτό είναι το αληθινό. Κάνε και την επιλογή ορατή. Άφησε τον σύντροφό σου να ξέρει ότι επιλέγεται. Μην αφήνεις τη σχέση να λειτουργεί στον αυτόματο πιλότο υποθέτοντας ότι η αγάπη είναι αυτονόητη. Πες το. Δείξ' το. Επανάλαβέ το.
13. Ξεκαθάρισε τι σημαίνει πραγματικά για σένα «η σχέση που θέλεις»
Αυτό επιστρέφει σκόπιμα στην αρχή. Γιατί η σχέση που θέλεις δεν είναι ένας στατικός προορισμός. Εξελίσσεται όπως εξελίσσεσαι κι εσύ. Αυτό που χρειαζόσουν στα 22 ήταν διαφορετικό από αυτό που χρειάζεσαι στα 35. Το να κάνεις έναν ειλικρινή έλεγχο με τον εαυτό σου και με τον σύντροφό σου για το τι πραγματικά θέλετε και οι δύο αυτή τη στιγμή δεν είναι σημάδι ότι κάτι πάει στραβά.
Είναι σημάδι ότι εξακολουθείτε και οι δύο να δίνετε προσοχή.
Τα πιο επιτυχημένα μακροχρόνια ζευγάρια δεν είναι εκείνα που βρήκαν από νωρίς την τέλεια συνταγή και έμειναν άκαμπτα κολλημένα σε αυτή. Είναι εκείνα που συνέχισαν να επαναδιαπραγματεύονται, να ρωτούν, να επιλέγουν την περιέργεια αντί για τις υποθέσεις. Αυτή είναι η σχέση που αξίζει να χτίσεις. Όχι μια στατική εικόνα από περιοδικό, αλλά κάτι αληθινό, ζωντανό και πραγματικά δικό σας.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει για σένα μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα δώσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για έκπτωση 10%!)
Αν αναρωτιέσαι από πού να ξεκινήσεις, το Berri μασάζ κλειτορίδας για edging είναι ένας διακριτικά υπέροχος τρόπος να εξερευνήσεις τη δική σου απόλαυση με τους δικούς σου όρους. Και για παιχνίδι μόνη ή με σύντροφο που πάει λίγο πιο βαθιά, ο δονητής σημείου G Gii Glow αξίζει να τον κρατήσεις στα αγαπημένα σου.
Για όσους αγαπούν την ιδέα μιας μικρής κοινής περιπέτειας, αξίζει πραγματικά να χαζέψεις όλη τη συλλογή με δονητές για γυναίκες στο Hello Nancy. Η απόλαυσή σου μετράει, όπως και η σχέση σου.
Συχνές ερωτήσεις
Πώς ξέρω τι είδους σχέση θέλω πραγματικά;
Ξεκίνα αναλογιζόμενη προηγούμενες σχέσεις και εντοπίζοντας τι ένιωθες πραγματικά καλό σε αντίθεση με όσα αποδέχτηκες από φόβο μήπως μείνεις μόνη. Το να γράφεις σε ημερολόγιο για τα αδιαπραγμάτευτά σου, τις αξίες σου και το πώς θέλεις να νιώθεις καθημερινά σε μια σχέση σού δίνει ένα πρακτικό σχέδιο στο οποίο μπορείς να επιστρέφεις.
Μπορείς να αποκτήσεις τη σχέση που θέλεις αν ο σύντροφός σου δεν είναι πρόθυμος να αλλάξει;
Δεν μπορείς να αλλάξεις έναν σύντροφο που δεν είναι πρόθυμος να εξελιχθεί. Αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να επικοινωνήσεις ξεκάθαρα τι χρειάζεσαι, να δώσεις το παράδειγμα της δυναμικής που θέλεις και μετά να αξιολογήσεις ειλικρινά αν ο αυθεντικός εαυτός αυτού του ανθρώπου είναι συμβατός με τον δικό σου. Αν η απάντηση είναι όχι, το να μένεις συχνά προκαλεί περισσότερη ζημιά από το να φύγεις.
Πώς επικοινωνείς τις ανάγκες σου σε μια σχέση χωρίς να φαίνεσαι απαιτητική;
Παρουσίασε τις ανάγκες ως πληροφορία, όχι ως τελεσίγραφο. Το «Νιώθω αποκομμένη όταν περνούν μέρες χωρίς ουσιαστική συζήτηση» ακούγεται πολύ διαφορετικά από το «Δεν μου μιλάς ποτέ». Συγκεκριμένες, ήρεμες δηλώσεις σε πρώτο πρόσωπο ανοίγουν τον διάλογο αντί να πυροδοτούν άμυνα.
Ποιο είναι το πιο σημαντικό πράγμα για να χτίσεις μια υγιή μακροχρόνια σχέση;
Η συνεπής, ειλικρινής επικοινωνία μαζί με τον αληθινό αμοιβαίο σεβασμό τείνει να υπερισχύει από οτιδήποτε άλλο με τον χρόνο. Η χημεία ξεθωριάζει και οι συνθήκες αλλάζουν, αλλά ένα ζευγάρι που μπορεί πραγματικά να μιλά μεταξύ του και που επιλέγει ενεργά ο ένας τον άλλον μπορεί να διαχειριστεί σχεδόν τα πάντα.
Πώς σταματάω να συμβιβάζομαι με λιγότερα από όσα αξίζω στις σχέσεις;
Η βασική αλλαγή είναι να χτίσεις μια ζωή που πραγματικά αγαπάς να ζεις μόνη σου, ώστε μια σχέση να πρέπει να είναι αληθινά καλή για να αξίζει τον χρόνο σου. Όταν δεν απελπίζεσαι να γεμίσεις ένα κενό, τα στάνταρ σου γίνονται αληθινά, γιατί είσαι όντως πρόθυμη να τα τηρήσεις.
Πώς βελτιώνει η ευγνωμοσύνη μια σχέση;
Το να εκφράζεις ευγνωμοσύνη τακτικά μετατοπίζει την προσοχή σου από όσα σε απογοητεύουν σε όσα λειτουργούν, κάτι που πραγματικά αλλάζει τη συναισθηματική σου εμπειρία μέσα στη σχέση. Επίσης δείχνει στον σύντροφό σου ότι τον βλέπεις και τον εκτιμάς, χτίζοντας το είδος ασφάλειας που κάνει τους ανθρώπους να θέλουν να μείνουν και να συνεχίσουν να εξελίσσονται μαζί.
Είναι φυσιολογικό να θέλεις διαφορετικά πράγματα σε μια σχέση σε διαφορετικά στάδια της ζωής;
Απολύτως φυσιολογικό. Αυτό που είσαι στα 25 έχει πραγματικά διαφορετικές ανάγκες από αυτό που είσαι στα 40, και αυτό είναι υγιής εξέλιξη, όχι ασυνέπεια. Το κλειδί είναι να συνεχίσεις να επικοινωνείς αυτές τις αλλαγές με τον σύντροφό σου, αντί να περιμένεις σιωπηλά να συμβαδίζει με μια εκδοχή σου που δεν ξέρει ότι έχει αλλάξει.
Τι ρόλο παίζει η αυτοεκτίμηση στο να προσελκύσεις μια υγιή σχέση;
Η αυτοεκτίμησή σου λειτουργεί σαν φίλτρο. Όταν είναι υψηλή, είναι λιγότερο πιθανό να ανέχεσαι συμπεριφορές που σε υπονομεύουν και πιο πιθανό να αναγνωρίζεις την πραγματικά καλή αντιμετώπιση όταν εμφανίζεται. Το να χτίζεις αυτοεκτίμηση δεν έχει να κάνει με αλαζονεία. Έχει να κάνει με το να ξέρεις τι φέρνεις σε μια σχέση και να αρνείσαι να προσποιηθείς το αντίθετο.
