Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Ας είμαστε ειλικρινείς. Οι περισσότεροι από εμάς μάθαμε για τα σώματά μας μέσα από ψιθυριστές φήμες, αμήχανες παρουσιάσεις στο μάθημα υγείας και πάρα πολλή ντροπή. Και δες πώς πήγε αυτό.
Η sex-positive γονεϊκότητα δεν σημαίνει να καθίσεις το πεντάχρονο παιδί σου για μια ομιλία τύπου TED Talk σχετικά με την ενήλικη οικειότητα. Σημαίνει να δημιουργείς ένα περιβάλλον στο σπίτι όπου τα σώματα δεν είναι τρομακτικά, οι ερωτήσεις δεν είναι ντροπιαστικές και τα παιδιά μεγαλώνουν εμπιστευόμενα τον εαυτό τους. Αυτό είναι. Αυτό είναι όλο.
Αλλά η λέξη «sex-positive» εξακολουθεί να κάνει τους ανθρώπους να μαζεύονται. Ας το ξεδιαλύνουμε λοιπόν, μαζί.
Τι σημαίνει πραγματικά η sex-positive γονεϊκότητα
Η sex-positive γονεϊκότητα είναι η πρακτική του να μεγαλώνεις παιδιά με ακριβείς, κατάλληλες για την ηλικία τους πληροφορίες για τα σώματα, τη συναίνεση, τις σχέσεις και τα συναισθήματα. Σημαίνει να αντικαθιστάς τη σιωπή και τη ντροπή με ειλικρίνεια και ηρεμία. Τίποτα σε αυτό δεν είναι ακατάλληλο. Τα πάντα σε αυτό είναι προστατευτικά.
Σκέψου το έτσι. Όταν μαθαίνεις σε ένα παιδί τις σωστές ονομασίες για τα γεννητικά του όργανα, δεν κάνεις κάτι προκλητικό. Του δίνεις ένα λεξιλόγιο που το κρατά ασφαλές. Τα παιδιά που γνωρίζουν τους ανατομικούς όρους είναι καλύτερα προετοιμασμένα να αναφέρουν ξεκάθαρα κακοποίηση, να επικοινωνήσουν δυσφορία και να καταλάβουν ότι το σώμα τους δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπονται.
Η έρευνα το επιβεβαιώνει. Μελέτες που επικαλείται το Action Canada for Sexual Health and Rights βρήκαν ότι τα παιδιά των οποίων οι γονείς μιλούν ανοιχτά για τη σεξουαλικότητα είναι πιο πιθανό να παίρνουν ασφαλέστερες, πιο ενημερωμένες αποφάσεις καθώς μεγαλώνουν. Είναι επίσης λιγότερο πιθανό να αντιγράφουν τυφλά τη συμπεριφορά των συνομηλίκων τους και πιο πιθανό να ενεργούν σύμφωνα με τις δικές τους αξίες. Αυτό δεν είναι μικρό πράγμα. Είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν έφηβο που λέει «όλοι το κάνουν» και σε έναν που λέει «αλλά τι θέλω πραγματικά εγώ;»
Ο στόχος δεν είναι να μεγαλώσεις ένα παιδί που τα ξέρει όλα. Είναι να μεγαλώσεις ένα παιδί που ξέρει ότι μπορεί να σε ρωτήσει οτιδήποτε.
Ξεκινώντας νωρίς: Συζητήσεις κατάλληλες για κάθε ηλικία, σε κάθε στάδιο
Εδώ είναι που οι περισσότεροι γονείς παγώνουν. «Μα είναι τόσο μικρά. Δεν θα τα μπερδέψω;»
Στην πραγματικότητα, όχι. Τα παιδιά αρχίζουν φυσικά να έχουν περιέργεια για τα σώματα γύρω στα δύο ή τρία χρόνια. Παρατηρούν διαφορές. Αγγίζουν τον εαυτό τους. Κάνουν ερωτήσεις χωρίς κανένα φίλτρο. Η δουλειά σου σε αυτό το στάδιο δεν είναι να αλλάξεις θέμα ή να τα αποσπάσεις, αλλά να απαντήσεις με ηρεμία και απλότητα. «Αυτό είναι το αιδοίο σου. Το κρατάμε ιδιωτικό γιατί είναι ξεχωριστό, όχι επειδή είναι κακό.» Απλά. Ουδέτερα. Τέλος.
Καθώς τα παιδιά μπαίνουν στην ηλικία των 5 έως 8, οι συζητήσεις γίνονται φυσικά λίγο πιο σύνθετες. Από πού έρχονται τα μωρά; Γιατί κάποιες οικογένειες είναι διαφορετικές; Τι είναι η περίοδος; Αυτές δεν είναι άβολες συζητήσεις αν έχεις ήδη χτίσει μια βάση ανοιχτότητας. Είναι απλώς... κανονικές κουβέντες Τρίτης βράδυ στο τραπέζι. Το μυστικό είναι να μην περιμένεις την «τέλεια στιγμή», γιατί αυτή η στιγμή δεν έρχεται ποτέ. Το εντάσσεις στην πραγματική ζωή, λίγο λίγο.
Τα προεφηβικά χρόνια είναι το σημείο όπου τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται ενδιαφέροντα. Συζητήσεις για την εφηβεία, εκπαίδευση στη συναίνεση, κατανόηση ότι το σώμα τους αλλάζει και ότι αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Είναι επίσης το παράθυρο όπου η ντροπή τείνει να τρυπώνει, αν δεν έχει ήδη αντιμετωπιστεί. Τα social media, η πίεση των συνομηλίκων και ο ευρύτερος κόσμος αρχίζουν να στέλνουν μηνύματα. Το καλύτερο που μπορείς να δώσεις στο παιδί σου μέχρι την ηλικία των 10 είναι η ακλόνητη πεποίθηση ότι μπορεί να έρθει σε σένα χωρίς να το κρίνεις.
Η συναίνεση ξεκινά από το σπίτι, όχι στο μάθημα υγείας
Η εκπαίδευση στη συναίνεση δεν αρχίζει με μια διάλεξη για τα όρια. Αρχίζει την πρώτη φορά που ρωτάς το μικρό παιδί σου: «Μπορώ να σε αγκαλιάσω;»
Εκείνη η μικρή στιγμή διδάσκει κάτι τεράστιο. Δείχνει στα παιδιά ότι το σώμα τους τους ανήκει. Ότι η τρυφερότητα είναι επιλογή, όχι υποχρέωση. Ότι η λέξη «όχι» γίνεται σεβαστή, ακόμα κι από ένα δίχρονο που δεν θέλει το φιλί της γιαγιάς. Όταν το εφαρμόζεις αυτό με συνέπεια, μεγαλώνεις ένα παιδί που καταλαβαίνει τη συναίνεση από μέσα προς τα έξω, όχι απλώς ως έναν κανόνα που αποστήθισε, αλλά ως μια αξία που ζει στην πράξη.
Εδώ είναι επίσης που χτίζεται αθόρυβα η αυτοπεποίθηση στις προσωπικές στιγμές αργότερα στη ζωή. Οι ενήλικες που μεγάλωσαν σε σπίτια όπου το «όχι» τους γινόταν σεβαστό τείνουν να έχουν πιο υγιείς σχέσεις, καλύτερη ικανότητα να υπερασπίζονται τον εαυτό τους και πιο ξεκάθαρη αίσθηση του τι πραγματικά θέλουν. Τα θεμέλια γι’ αυτό μπαίνουν πολύ πριν από την εφηβεία.
Μιλώντας για την ευχαρίστηση χωρίς πανικό
Εντάξει, αυτό είναι το σημείο που κάνει τους περισσότερους γονείς να ψάχνουν για ένα ποτήρι κρασί. Η ευχαρίστηση.
Να κάτι που δεν σου λέει κανείς: αν δεν αναφέρεις ποτέ ότι τα σώματα μπορούν να νιώθουν όμορφα, τα παιδιά σου θα το μάθουν από κάπου αλλού. Και αυτό το «κάπου αλλού» είναι συχνά αναξιόπιστο, γεμάτο ντροπή ή απλώς εντελώς λάθος. Η σεξουαλικά θετική διαπαιδαγώγηση σημαίνει να αναγνωρίζουμε, με γλώσσα κατάλληλη για την ηλικία, ότι το σώμα βιώνει ευχαρίστηση και ότι αυτό είναι υγιές, φυσιολογικό και δεν είναι ντροπιαστικό.
Για τα μικρότερα παιδιά, αυτό μπορεί απλώς να σημαίνει ότι αναγνωρίζετε πως το άγγιγμα του σώματός τους τους προκαλεί ευχάριστη αίσθηση και εξηγείτε ότι τα ιδιωτικά μέρη είναι ιδιωτικά, δηλαδή δεν είναι για δημόσιους χώρους και δεν τα αγγίζουν άλλοι άνθρωποι. Για μεγαλύτερα παιδιά και εφήβους, σημαίνει ειλικρινείς συζητήσεις για την υγιή σεξουαλικότητα, συμπεριλαμβανομένου του γεγονότος ότι η απόλαυση είναι ένα πραγματικό και έγκυρο μέρος της. Δεν χρειάζεται να μιλήσετε με γραφικές λεπτομέρειες. Χρειάζεται όμως να είστε ειλικρινείς. Μία πρόταση όπως «Το σεξ μπορεί να είναι πραγματικά ευχάριστο, και αυτός είναι ένας από τους λόγους που οι άνθρωποι θέλουν να το κάνουν, αλλά γι’ αυτό αξίζει και να το σκεφτόμαστε προσεκτικά» κάνει περισσότερο καλό από μια στοίβα φυλλάδια.
Οι ενήλικες που μεγάλωσαν με ένα τέτοιο ειλικρινές, κανονικοποιημένο πλαίσιο είναι επίσης γενικά πιο άνετοι με τη δική τους σεξουαλικότητα. Είναι πιο πιθανό να επικοινωνούν με τους/τις συντρόφους τους, να εξερευνούν τι λειτουργεί για τους ίδιους χρησιμοποιώντας δονητές για γυναίκες ή άλλα προσωπικά βοηθήματα όταν είναι έτοιμοι, και να θέτουν όρια που αντανακλούν πραγματικά αυτό που θέλουν. Αυτό είναι το αποτέλεσμα προς το οποίο χτίζουμε.
Καταρρίπτοντας τους μύθους που κρατούν τους γονείς πίσω
«Αν μιλήσω για το σεξ, τα ενθαρρύνω να το κάνουν νωρίτερα.»
Αυτός είναι ο πιο επίμονος μύθος στη γονεϊκότητα, και έχει μελετηθεί αρκετά ώστε να μπορούμε να πούμε με σιγουριά: είναι λάθος. Η έρευνα δείχνει σταθερά ότι οι ανοιχτές, ακριβείς συζητήσεις για τη σεξουαλικότητα συνδέονται με πιο καθυστερημένη έναρξη της σεξουαλικής ζωής, όχι νωρίτερη. Τα παιδιά που έχουν ειλικρινείς πληροφορίες και νιώθουν ασφαλή να κάνουν ερωτήσεις είναι λιγότερο, όχι περισσότερο, πιθανό να πάρουν παρορμητικές αποφάσεις από περιέργεια ή κοινωνική πίεση. Η σιωπή δεν προστατεύει τα παιδιά. Απλώς τα αφήνει χωρίς χάρτη.
Άλλος ένας μύθος που αξίζει να αφήσουμε πίσω: «Υπάρχει σωστή ηλικία για να ξεκινήσουν αυτές οι συζητήσεις». Δεν υπάρχει. Δεν είναι μία συζήτηση που γίνεται μία φορά. Είναι εκατοντάδες μικρο-συζητήσεις που συμβαίνουν σε όλη τη διάρκεια της ανάπτυξης. Η γλώσσα εξελίσσεται, η πολυπλοκότητα βαθαίνει, αλλά η βάση μένει η ίδια: το σώμα σου σου ανήκει, οι ερωτήσεις είναι καλοδεχούμενες και δεν είσαι μόνος/η σε αυτό που προσπαθείς να καταλάβεις.
Πώς να χειρίζεστε αμήχανες ερωτήσεις σαν επαγγελματίας
Τα παιδιά είναι σίγουρο ότι κάποια στιγμή θα σας ρωτήσουν κάτι που θα σας κάνει να πνιγείτε με τον καφέ σας. Αυτό δεν είναι αποτυχία. Είναι σημάδι ότι έχετε χτίσει μια σχέση όπου σας εμπιστεύονται τις πραγματικές τους σκέψεις.
Όταν συμβεί, δώστε στον εαυτό σας τρία δευτερόλεπτα. Δεν χρειάζεται να έχετε την τέλεια απάντηση αμέσως. «Αυτή είναι μια πολύ ενδιαφέρουσα ερώτηση. Άσε με να σκεφτώ πώς να την απαντήσω σωστά» είναι μια απολύτως έγκυρη απάντηση. Αυτό που θέλετε να αποφύγετε είναι να κλείσετε πανικόβλητοι τη συζήτηση, γιατί το παιδί σας θα το προσέξει. Θα κρατήσει αυτή την αντίδραση στο μυαλό του. Και την επόμενη φορά που κάτι θα του φανεί μπερδεμένο ή τρομακτικό, θα θυμηθεί πώς αντιδράσατε και θα αποφασίσει να μην το αναφέρει.
Το να είσαι ειλικρινής για τη δική σου αβεβαιότητα είναι επίσης απρόσμενα δυνατό. «Δεν είμαι απόλυτα σίγουρη, αλλά να τι ξέρω, και μπορούμε να ανακαλύψουμε τα υπόλοιπα μαζί.» Αυτή η απάντηση τους μαθαίνει ότι το να μην ξέρεις δεν είναι ντροπή, ότι η περιέργεια είναι ευπρόσδεκτη και ότι και οι ενήλικες συνεχίζουν να μαθαίνουν. 🌱
Χτίζοντας αυτοπεποίθηση για το σώμα πέρα από τα βασικά
Η σεξουαλικά θετική γονεϊκότητα συνδέεται σε μεγάλο βαθμό με την αυτοπεποίθηση για το σώμα, και αξίζει να μιλήσουμε ξεκάθαρα γι’ αυτή τη σύνδεση.
Όταν τα παιδιά μαθαίνουν ότι τα σώματα υπάρχουν σε κάθε σχήμα, μέγεθος και διαμόρφωση, και ότι καμία από αυτές τις διαμορφώσεις δεν είναι λάθος ή ντροπιαστική, μεγαλώνουν με μια θεμελιωδώς διαφορετική σχέση με τον εαυτό τους. Είναι λιγότερο ευάλωτα στα τοξικά μηνύματα που κατακλύζουν τα social media. Είναι πιο πιθανό να είναι ευγενικά με το σώμα τους και με τα σώματα των άλλων. Τα παιχνίδια για ζευγάρια που μπορεί μια μέρα να εξερευνήσουν, οι σύντροφοι που επιλέγουν, τα όρια που επικοινωνούν: όλα ξεκινούν από το πώς έμαθαν να νιώθουν για τον εαυτό τους στα τέσσερα, στα οκτώ, στα δώδεκα.
Αυτό δεν είναι θεωρητικό. Η αυτοπεποίθηση για το σώμα είναι ένας μετρήσιμος δείκτης για πιο υγιείς σχέσεις και καλύτερη ψυχική υγεία στην ενήλικη ζωή. Δεν κάνεις απλώς αμήχανες συζητήσεις. Χτίζεις κυριολεκτικά τη μελλοντική ευημερία του παιδιού σου, μία ειλικρινή πρόταση τη φορά.
Χρησιμοποιώντας βιβλία, μέσα και πόρους ως συμμάχους
Δεν χρειάζεται να το κάνεις αυτό μόνη σου, και ειλικρινά, δεν θα έπρεπε να προσπαθήσεις.
Υπάρχει ένα ολόκληρο οικοσύστημα από βιβλία κατάλληλα για κάθε ηλικία που κάνουν τη δύσκολη δουλειά για σένα. Τίτλοι όπως το "It's Not the Stork" για μικρότερα παιδιά, το "The Care and Keeping of You" για προέφηβους και το "S.E.X." της Heather Corinna για μεγαλύτερους εφήβους δίνουν στα παιδιά τις πληροφορίες σε μια μορφή που μπορούν πραγματικά να αφομοιώσουν με τους δικούς τους όρους. Το να διαβάζετε μαζί μετατρέπει μια δυνητικά αμήχανη συζήτηση σε μια συνεργατική εμπειρία χωρίς πίεση. Και όταν έχουν απορίες για όσα διάβασαν, ξέρουν ήδη ότι είσαι ένας ασφαλής άνθρωπος για να ρωτήσουν.
Η παιδεία στα μέσα είναι ακόμη ένα κομμάτι αυτού. Το να μαθαίνεις στα παιδιά να σκέφτονται κριτικά για το πώς παρουσιάζονται τα σώματα και οι σχέσεις στις ταινίες, στις διαφημίσεις και στα social media είναι από μόνο του μια μορφή σεξουαλικής αγωγής με θετική στάση απέναντι στη σεξουαλικότητα. Όταν το παιδί σου λέει «αυτό δεν είναι ρεαλιστικό» για ένα ρομαντικό κλισέ, γιόρτασέ το. Αυτό είναι η κριτική σκέψη στην πράξη. Αυτός είναι ολόκληρος ο στόχος.
Για ενήλικες που προσπαθούν να κατανοήσουν τη δική τους σχέση με όλα αυτά, η εξερεύνηση πόρων γύρω από τους κλειτοριδικούς δονητές και τη σεξουαλική ευεξία μπορεί να είναι μέρος της επανάκτησης μιας θετικής προς το σώμα προσέγγισης που ίσως δεν είχαν μεγαλώνοντας. Το να θεραπεύεις τη δική σου σχέση με το σώμα σου σε κάνει καλύτερο, πιο ήρεμο και λιγότερο αντιδραστικό οδηγό για τα παιδιά στη ζωή σου. Αυτό δεν είναι εγωιστικό. Είναι προετοιμασία.
Κλείνοντας: Η μακροπρόθεσμη προσέγγιση
Η sex-positive γονεϊκότητα δεν είναι πρόγραμμα μαθημάτων. Είναι στάση ζωής. Είναι να επιλέγεις, ξανά και ξανά, να είσαι ο ενήλικας στον οποίο ένα παιδί μπορεί να έρθει με τις αληθινές του ερωτήσεις.
Δεν χρειάζεται να κάνεις κάθε συζήτηση τέλεια. Δεν χρειάζεσαι πτυχίο στην ανθρώπινη σεξουαλικότητα. Χρειάζεσαι περιέργεια, προθυμία να μείνεις με την αμηχανία για τριάντα δευτερόλεπτα και την πεποίθηση ότι το παιδί σου αξίζει ακριβείς πληροφορίες για το ίδιο του το σώμα. Αυτή η πεποίθηση, όταν εφαρμόζεται με συνέπεια, μεγαλώνει έναν άνθρωπο που εμπιστεύεται τον εαυτό του, σέβεται τους άλλους και κινείται στον κόσμο με αληθινή αυτοπεποίθηση. Και αν μεγαλώσει γνωρίζοντας ότι το σώμα του του ανήκει και ότι η απόλαυση δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπεται; Αυτό είναι ένα δώρο που αποδίδει για μια ολόκληρη ζωή.
Ξεκίνα από εκεί που βρίσκεσαι. Χρησιμοποίησε τις σωστές λέξεις. Μείνε ήρεμη. Αυτό είναι πραγματικά αρκετό για να αρχίσεις.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να σου πω ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Για ενήλικες που εξερευνούν τη δική τους σωματική αυτοπεποίθηση και σεξουαλική ευεξία παράλληλα με αυτό το ταξίδι, το Lem Clitoral Massager είναι ένα υπέροχο, φιλικό για αρχάριους σημείο εκκίνησης. Και αν σε ενδιαφέρουν οι επιλογές φορετής απόλαυσης, το Pixie remote-controlled panty vibrator αξίζει μια ματιά.
Συχνές ερωτήσεις
Σε ποια ηλικία πρέπει να ξεκινήσω συζητήσεις sex-positive γονεϊκότητας με το παιδί μου;
Μπορείς να ξεκινήσεις ήδη από τη νηπιακή ηλικία, χρησιμοποιώντας σωστές ανατομικές ονομασίες για τα μέρη του σώματος και απαντώντας ήρεμα στη φυσική περιέργεια. Δεν υπάρχει μία μοναδική «σωστή ηλικία». Πρόκειται για εκατοντάδες μικρές συζητήσεις που εξελίσσονται καθώς μεγαλώνει το παιδί σου, όχι για μία μεγάλη κουβέντα που πρέπει να κάνεις τέλεια.
Η sex-positive γονεϊκότητα σημαίνει να μιλάμε ρητά για το σεξ με μικρά παιδιά;
Όχι. Η sex-positive γονεϊκότητα είναι εξ ορισμού κατάλληλη για την ηλικία. Για τα νήπια, σημαίνει να χρησιμοποιείς τις σωστές ονομασίες για τα μέρη του σώματος και να αντιμετωπίζεις την περιέργεια ως κάτι φυσιολογικό. Για τα παιδιά πριν την εφηβεία, σημαίνει να μιλάς για την ήβη και τη συναίνεση. Το ρητό περιεχόμενο δεν αποτελεί ποτέ μέρος των συζητήσεων με μικρά παιδιά.
Το να μιλάω ανοιχτά για το σεξ θα κάνει το παιδί μου να θέλει να κάνει σεξ νωρίτερα;
Η έρευνα δείχνει σταθερά το αντίθετο. Τα παιδιά που λαμβάνουν ανοιχτές, ακριβείς πληροφορίες για τη σεξουαλικότητα τείνουν να ξεκινούν τη σεξουαλική τους ζωή αργότερα και να παίρνουν πιο συνειδητές αποφάσεις. Η σιωπή δημιουργεί περιέργεια χωρίς καθοδήγηση, ένας πολύ πιο επικίνδυνος συνδυασμός.
Πώς διδάσκω τη συναίνεση σε ένα πολύ μικρό παιδί;
Ξεκινήστε ζητώντας άδεια πριν από αγκαλιές ή σωματική τρυφερότητα, και σεβαστείτε πραγματικά την απάντησή του. Αφήστε το να αρνηθεί φιλιά από συγγενείς. Όταν λέει «σταμάτα να με γαργαλάς», σταματήστε αμέσως. Αυτές οι μικρές στιγμές διδάσκουν στα παιδιά ότι το σώμα τους τους ανήκει και ότι το «όχι» γίνεται σεβαστό, πολύ πριν γίνει οποιαδήποτε επίσημη συζήτηση για τη συναίνεση.
Τι κάνω αν το παιδί μου κάνει μια ερώτηση που δεν ξέρω πώς να απαντήσω;
Να είστε ειλικρινείς. Το να πείτε «Αυτή είναι πολύ καλή ερώτηση. Άσε με να το σκεφτώ και θα επανέλθω» είναι απολύτως αποδεκτό. Το πιο σημαντικό είναι να μην κλείσετε τη συζήτηση λόγω αμηχανίας. Το να επανέλθετε, ακόμη και μία μέρα αργότερα, ενισχύει ότι οι ερωτήσεις του έχουν σημασία και ότι είστε ένα ασφαλές άτομο για να ρωτά.
Πώς βοηθά η σεξουαλικά θετική γονεϊκότητα στην αυτοπεποίθηση για το σώμα;
Όταν τα παιδιά μαθαίνουν από νωρίς ότι τα σώματα είναι φυσιολογικά, διαφορετικά και όχι ντροπιαστικά, αναπτύσσουν μια πιο υγιή εσωτερική σχέση με τον εαυτό τους. Αυτό το θεμέλιο τα προστατεύει από ζητήματα εικόνας σώματος, τα κάνει πιο ανθεκτικά στα τοξικά μηνύματα των μέσων και υποστηρίζει καλύτερη ψυχική υγεία στην ενήλικη ζωή.
Υπάρχουν καλά βιβλία που βοηθούν στις συζητήσεις γύρω από τη σεξουαλικά θετική γονεϊκότητα;
Ναι. Το «It's Not the Stork» λειτουργεί καλά για ηλικίες 4 ετών και άνω. Το «The Care and Keeping of You» είναι εξαιρετικό για προέφηβα παιδιά, και το «S.E.X.» της Heather Corinna είναι ολοκληρωμένο για μεγαλύτερους εφήβους. Το να διαβάζετε μαζί αφαιρεί την πίεση από τη συζήτηση και δίνει στα παιδιά κάτι στο οποίο μπορούν να επιστρέψουν με τους δικούς τους όρους.
Πώς το χειρίζομαι αν το σχολείο του παιδιού μου διδάσκει κάτι διαφορετικό από αυτό που πιστεύω;
Χρησιμοποιήστε το ως αφορμή για συζήτηση, όχι ως σύγκρουση. Ρωτήστε το παιδί σας τι έμαθε και πώς το έκανε να νιώσει. Μπορείτε να προσθέσετε ήπια πλαίσιο, να διορθώσετε παραπληροφόρηση ή να χτίσετε πάνω σε όσα του δίδαξαν, χωρίς να υπονομεύετε τον/την εκπαιδευτικό του. Το κλειδί είναι να κρατάτε τη συζήτηση ανοιχτή, ώστε το σπίτι σας να παραμένει η βασική, αξιόπιστη πηγή του.
