Es wird Zeit, dass wir über Vanilla Shaming sprechen

Es gibt da etwas an dem Spiel „Ich hab noch nie“, das mir ein flaues Gefühl im Magen bereitet. Obwohl ich 32 bin und meine Teenagerjahre längst hinter mir habe, jagt mir allein die Erwähnung des Spiels einen unangenehmen Schauer über den Rücken. Es fängt harmlos genug an – mit Geständnissen wie: „Ich habe mit 13 einen BH bei Victoria's Secret geklaut“ – doch dann ufert es unweigerlich in kühne Behauptungen aus wie: „Ich hatte Sex auf der Chinesischen Mauer.“

Wenn es darum geht, über sexuelle Momente und Intimität zu sprechen, fühlt es sich oft so an, als müssten wir uns für eine von zwei Extremen auf dem „Sex-Spektrum“ entscheiden: Entweder wir bleiben schweigsam und verschlossen (und wünschen uns, im Erdboden zu versinken) oder es wird von uns erwartet, Freunde mit lautstarken Geschichten über die wildesten, riskantesten sexuellen Begegnungen zu unterhalten (wie Sex auf der Chinesischen Mauer!). Weicht man von diesen Extremen ab, läuft man Gefahr, als Prüde abgestempelt zu werden. Es ist eine seltsame Spaltung, mit der ich mich in meinem Erwachsenenleben immer wieder auseinandergesetzt habe, und vor kurzem habe ich einen Namen dafür gefunden: Vanilla Shaming.

Was genau ist Vanilla Shaming?

Frauen dafür zu beschämen, dass sie „Vanilla“ sind – was bedeutet, dass sie eine Vorliebe für konventionellen Sex haben. Moment, was? Lies das ruhig noch einmal. Ja, du hast richtig gelesen.

Vielleicht kratzt du dir gerade am Kopf und fragst dich: „Was um alles in der Welt ist Vanilla Shaming?“ Oder vielleicht warst du selbst schon einmal ein Opfer davon (keine Sorge, du bist nicht allein). Die zertifizierte Sexologin Megwyn White erklärt „Vanilla Shaming“ als ein Urteil über diejenigen, die ihr Sexualleben eher traditionell gestalten. Dieses Urteil kann verschiedene Formen annehmen, von subtilem Spott über Bezeichnungen wie „prüde“ oder „frigide“ bis hin zu regelrechter Ausgrenzung.

Während eines ehrlichen Gesprächs sagte meine Freundin Sophie einmal: „Es fühlt sich an, als gäbe es einen unausgesprochenen Wettbewerb darüber, wer den abenteuerlichsten Sex hat.“ Ich werde nie vergessen, wie sie das sagte, denn ich erinnere mich, dass ich genau dasselbe fühlte. Es war jedoch ein Tabu, über das niemand sprach, aber etwas, das ich immer im Hinterkopf hatte – ich fragte mich, ob mein Maß an sexuellem Vergnügen „normal“ sei. Nur weil man keinen Sex auf den berühmtesten Monumenten der Welt hat, heißt das nicht, dass man als „Vanilla“ unter Beschuss geraten sollte.

Jemanden als „Vanilla“ abzustempeln, kann zu Gefühlen der Entfremdung und Unzulänglichkeit führen, die niemand in Bezug auf sein eigenes sexuelles Vergnügen empfinden sollte. Dabei ist es wichtig zu betonen, dass jede sexuelle Vorliebe, einschließlich „Vanilla“, gleichermaßen valide und aufregend ist. Sexuelle Gesundheit und Lust sollten sich immer auf die persönliche Freude und Zufriedenheit konzentrieren, frei von gesellschaftlichem Druck, einem bestimmten Narrativ davon zu entsprechen, was „richtig“, „falsch“ oder „normal“ ist. So etwas wie „normal“ gibt es nicht. Wir sind so einzigartig wie unsere sexuellen Vorlieben, und diese sollten respektiert werden. Lasst uns unsere Individualität feiern, unsere einzigartigen sexuellen Identitäten bekräftigen und uns daran erinnern: Es gibt keinen „normalen“ Standard für sexuelle Gesundheit und Lust. Tu das, was dich glücklich macht und sich gut anfühlt!

Anzeichen dafür, dass du Vanilla Shaming erlebst

„Vanilla Shaming“ – jetzt, wo wir es definiert haben, denkst du vielleicht angestrengt an all die Jahre zurück und fragst dich: „Habe ich das schon mal erlebt?“ Vanilla Shaming zu erkennen, kann knifflig sein; es ist oft nicht explizit und äußert sich in scheinbar harmlosen Witzen oder beiläufigen Kommentaren. Aber keine Sorge, wir haben einige Anzeichen zusammengestellt, auf die du achten kannst. Denk daran: Dein sexuelles Vergnügen ist Teil deiner Individualität und verdient Respekt und Anerkennung ❣️

Beiläufige Kommentare oder Witze: Dies ist vielleicht eine der häufigsten Formen von Vanilla Shaming. Wenn zum Beispiel jemand deine Vorlieben mit einem Kommentar abtut wie: „Du bist immer so vanilla. Willst du nicht mal was Aufregenderes ausprobieren?“, ist das ein klares Zeichen von Shaming. Deine Vorlieben werden als langweilig oder uninspiriert herabgesetzt.

Unwohlsein oder Schuldgefühle: Auch die emotionale Reaktion, die du bei Diskussionen über deine sexuellen Vorlieben hast, kann aufschlussreich sein. Wenn dich diese Gespräche verunsichert, beschämt oder mit Schuldgefühlen zurücklassen, wirst du möglicherweise beschämt. Wenn du zum Beispiel in einer Gruppe bist, in der alle von ihren abenteuerlichen Eskapaden erzählen und du dich sträubst oder schämst, deine eher traditionellen Erfahrungen zu teilen, erlebst du vielleicht Vanilla Shaming.

Das Gefühl, nicht gut genug zu sein: Wenn die Kommentare oder Einstellungen anderer zu deinen Vorlieben dir das Gefühl geben, unzulänglich oder unnormal zu sein, könnte das ein Zeichen für Vanilla Shaming sein. Ein Beispiel wäre ein Partner, der sagt: „Meine Ex war immer bereit, neue Dinge auszuprobieren. Ich wünschte, du wärst mehr wie sie.“ Dieser Vergleich untergräbt nicht nur deine Vorlieben, sondern kann dir auch das Gefühl geben, nicht zu genügen.

Subtile, hartnäckige Bemerkungen: Vanilla Shaming ist nicht immer offensichtlich. Es kann in Form von ständigen, subtilen Bemerkungen auftreten, die deine Vorlieben untergraben. Zum Beispiel könnte ein Freund regelmäßig Witze über deine „vorhersehbaren“ Vorlieben machen oder ein Partner könnte ständig neue, abenteuerlichere Praktiken vorschlagen und dabei ignorieren, dass du dich mit traditionelleren Ansätzen wohlfühlst.

Denk daran: Deine sexuellen Vorlieben sind ein Teil von dir und sollten gefeiert werden. Niemand hat das Recht, dich dafür zu beschämen. Lasst uns weiterhin unsere Individualität annehmen und uns für gesunde, offene Gespräche über sexuelles Wohlbefinden einsetzen.

Was du tun kannst, wenn du von Vanilla Shaming betroffen bist

Nachdem wir die Anzeichen von Vanilla Shaming entschlüsselt haben, erkennst du dich vielleicht in einigen der genannten Erfahrungen wieder. Das mag sich im ersten Moment entmutigend anfühlen, aber keine Sorge – diese Gefühle sind völlig normal. Das Wichtigste ist, dass du den ersten Schritt getan hast: die Erkenntnis. Jetzt ist es Zeit für die nächste Phase: das Handeln. Lass uns einige Wege erkunden, wie du Vanilla Shaming begegnen und es überwinden kannst, denn niemand verdient es, sich so zu fühlen!

Akzeptiere deine Gefühle: Verstehe zuallererst, dass es absolut okay ist, sogenannte „Vanilla“-Vorlieben zu haben. Es gibt keinen Standard und keine Erwartung, die du auf deiner sexuellen Reise erfüllen musst. Deine Gefühle und Vorlieben sind valide. Wenn du traditionellere sexuelle Praktiken genießt und dich damit wohlfühlst, ist das völlig in Ordnung, und du solltest stolz darauf sein, zu wissen, was dir gefällt.

Kommuniziere dein Unbehagen: Wenn du das Gefühl hast, beschämt zu werden, ist es wichtig, der anderen Person gegenüber deine Gefühle auszudrücken. Du könntest etwas sagen wie: „Wenn du Witze über meine Vorlieben machst, fühle ich mich unwohl und verurteilt. Ich würde es schätzen, wenn du meine Vorlieben so respektierst, wie ich deine respektiere.“

Setze Grenzen: Sage klar und deutlich, was in Gesprächen über deine sexuellen Vorlieben akzeptabel ist und was nicht. Du könntest sagen: „Ich unterhalte mich gerne über unsere Erfahrungen und Vorlieben, aber ich mag es nicht, wenn meine Entscheidungen herabgesetzt oder lächerlich gemacht werden.“

Beziehungen überdenken: Wenn ein Partner, ein Freund oder eine Gruppe dich weiterhin beschämt, nachdem du dein Unbehagen geäußert hast, ist es vielleicht an der Zeit zu überlegen, ob diese Beziehungen gut für dich sind. Beziehungen sollten auf gegenseitigem Respekt und Verständnis basieren; wenn deine sexuellen Vorlieben ständig missachtet werden, musst du eventuell Distanz zu den Personen suchen, die dir dieses Unbehagen bereiten.

Selbstfürsorge: Vanilla Shaming kann die psychische Gesundheit belasten. Es ist entscheidend, auf sich selbst aufzupassen. Das kann bedeuten, die Hilfe eines Sex-Coaches in Anspruch zu nehmen, um über dein sexuelles Wohlbefinden zu sprechen, oder dich selbst auf das dringend benötigte Masturbations-Date einzuladen. Denk daran: Es ist keine Schande, sich Hilfe zu suchen.

Angesichts von Vanilla Shaming ist es der Schlüssel, für sich selbst und seine Vorlieben einzustehen. Denk daran, es gibt kein „Richtig“ oder „Falsch“, wenn es um einvernehmliche sexuelle Vorlieben geht – nur das, was für dich richtig ist 💘

#NoMoreVanillaShaming

Lass dir von niemandem vorschreiben, wie deine sexuelle Reise auszusehen hat. Es gibt kein Ziel, keinen perfekten Standard. Was zählt, ist, dass du dich wohlfühlst, zufrieden bist und Freude an deinen Erfahrungen findest. Achte auf deine eigenen Gefühle und Wünsche und denke daran, anderen denselben Respekt entgegenzubringen. Es geht nicht nur darum, selbst nicht beschämt zu werden, sondern auch darauf zu achten, andere nicht unbeabsichtigt zu beschämen. Achte auf deine Sprache und Einstellung und stelle sicher, dass sie respektvoll und inklusiv gegenüber allen sexuellen Vorlieben sind.

Wenn du mit diesen Themen kämpfst oder einfach mehr darüber erfahren möchtest, wie du deine sexuellen Vorlieben verstehen und annehmen kannst, wisse, dass Hilfe verfügbar ist. Unsere hauseigene Sexologin Sara Tang ist da, um dich auf deinem Weg zum sexuellen Wohlbefinden zu unterstützen und zu begleiten. Zögere nicht, dich zu melden, wenn du jemanden zum Reden brauchst – du bist nicht allein.

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Genieße das, was dir Freude bereitet, entdecke in deinem eigenen Tempo und lass dir niemals von jemand anderem dein sexuelles Narrativ diktieren. Du bist einzigartig, deine Lust ist einzigartig, und das ist etwas, das gefeiert werden sollte. Denk immer daran: Bei deiner sexuellen Reise geht es um dich und das, was dir Freude bereitet. Tu also das, was sich für dich gut anfühlt!