Jeg er plus-size, og her er alt det, der faktisk går gennem mit hoved under sex

Nogle tanker rammer dig midt i et kys og nægter at gå igen. Du er her, du er til stede, og så ud af ingenting begynder din hjerne at kommentere som om, den ejer stedet.

Hvis du nogensinde har været midt i noget virkelig godt og pludselig er begyndt at fortælle historien om din egen krop inde i hovedet, er du ikke alene. Ikke engang en lille smule.

Den indre kommentator, ingen taler om

Sagen ved at være plus-size i en verden, der er besat af en meget bestemt kropstype, er: Du suger ikke kun de budskaber til dig i fitnesscentret eller i prøverummet. De følger også med ind i soveværelset. Og fordi ingen rigtig taler om den mentale byrde ved sex, når man er i en større krop, antager de fleste af os stille, at vi er de eneste, hvis tanker løber af sporet på det værst tænkelige tidspunkt.

Det er vi ikke.

Forskning i selvbevidsthed omkring kropsbillede under fysisk intimitet viser konsekvent, at mennesker med større kropsrelateret angst oplever mindre seksuel tilfredshed, ikke på grund af deres kroppe, men fordi deres tanker er et andet sted. Selve distraktionen er problemet. Så lad os sætte ord på de faktiske tanker, for at navngive dem er første skridt til at dæmpe dem.

"Ser min mave mærkelig ud fra denne vinkel?"

Den her tanke kommer uinviteret, som regel præcis i det øjeblik, hvor det begynder at blive godt. Du skifter stilling, og pludselig er du en filminstruktør, der gennemgår optagelser, i stedet for en person, der mærker nydelse.

Det er virkelig vanvittigt frustrerende.

Besættelsen af vinkler er reel, og den hænger dybt sammen med år efter år at have suget billeder til sig af én bestemt kropstype, der bliver kaldt "sexet". Men her er det, jeg har måttet minde mig selv om igen og igen: Din partner analyserer ikke din mave. De oplever noget. De er mødt op for dig. Den eneste, der kører vinkelrevisionen, er dig, og revisionen er valgfri.

"Skal jeg lade lyset være slukket?"

Jeg plejede automatisk at vælge mørket, som om det var et lovkrav. Lyset slukket, gardinerne trukket for, næsten undskyldende skjult selv for en, der bogstaveligt talt havde valgt at være der.

Forhandlingen om lyset er udmattende.

At dæmpe lyset eller slukke det er ikke i sig selv et problem. Nogle gange er dæmpet belysning virkelig sensuelt, og alle elsker det. Men når du gør det udelukkende af skam i stedet for stemning, tager det noget fra dig. Det fortæller dit nervesystem, at din krop er noget, der skal håndteres, i stedet for nydes. At prøve en blød lampe i stedet for helt mørke var helt ærligt en af de mest stille radikale ting, jeg nogensinde har gjort for mit sexliv. Det lyder småt. Det var det ikke.

"Er jeg for tung til denne stilling?"

Positionsangst er en hel kategori. Der er bekymringen om vægtfordeling, om du vil ligge godt, om hvad din partner mærker fysisk. Noget af det er praktisk, og det er helt fint. Kroppe har forskellige behov, og der er intet galt i at finde ud af, hvad der faktisk virker.

Men der er forskel på praktisk logistik og at ryge ned i en skamspiral.

At finde stillinger, der føles ægte gode i din krop, i stedet for dem du opfører for et imaginært publikum, ændrer alt. Puder er din bedste ven. Det er kommunikation med din partner også. Det samme er at give slip på idéen om, at der findes en "korrekt" måde at gøre det her på, som du på en eller anden måde fejler i. Nogle parlegetøj kan også åbne for helt nye dynamikker, der tager presset af en bestemt stilling og lader begge partnere fokusere på sansning frem for logistik.

"De kan da ikke virkelig synes, jeg er attraktiv, vel?"

Denne her er den mest brutale tanke i rækken. Du er sammen med en, der aktivt og tydeligt er tiltrukket af dig. Og din hjerne hvisker, at det må være en fejl.

Selvbevidsthed om kropsbillede under sex skaber det, forskere kalder "spectatoring". Du træder mentalt ud af din egen oplevelse for at observere og bedømme dig selv, som om du ser med fra hjørnet af rummet. Det er det modsatte af nærvær. Og nærvær viser sig helt bogstaveligt at være hovedingrediensen i en god seksuel oplevelse (Woertman & van den Brink, 2012).

Modgiften er ikke bare "tro på, at du er attraktiv." Det er for enkelt og ærligt talt lidt irriterende som råd. Modgiften er øvelse. Øv dig i at blive i din krop. Fokuser på, hvad du mærker, i stedet for hvordan du ser ud, mens du mærker det. Det kræver gentagelse. Det er det værd.

"Hvad hvis jeg gerne vil være mere højlydt, mere udtryksfuld, mere... mig?"

Her er en, der ikke bliver talt nok om. Det handler ikke kun om at være selvbevidst omkring sit udseende. Nogle gange handler det om at være selvbevidst omkring at fylde i alle betydninger. At være højlydt, at være begejstret, at bede om det, du vil have, at udtrykke nydelse åbent.

Nogle af os lærte tidligt, at vores blotte tilstedeværelse allerede føles som "for meget" for verden. Den besked bliver ikke pænt uden for soveværelsesdøren.

Men din nydelse er ikke for meget. Dine lyde er ikke for meget. Det, du vil have, er ikke for meget. At stå fuldt ved din oplevelse, også de larmende, upolerede, dybt menneskelige dele af den, er ikke noget, du skal gøre dig fortjent til ved at passe en bestemt størrelse. vibratorerne til kvinder hos Hello Nancy findes netop til mennesker, der er færdige med at undskylde for at ville have mere ud af deres intime liv.

Sådan dæmper du faktisk støjen

Terapeuter kalder det "erotisk fokus", og det er præcis, hvad det lyder som. Bevidst at lede opmærksomheden tilbage til sansningen, når tankerne vandrer ind i kritikzonen. Det er en færdighed, ikke et personlighedstræk, hvilket betyder, at alle kan opbygge den.

Sanselig forankring hjælper. Læg mærke til rummets temperatur, den tekstur du mærker, lyden af din egen vejrtrækning. Det er ikke meditationstricks til at undgå sex. Det er måder faktisk at være til stede i sex på, og det er dér, alt det gode bor.

Toys kan virkelig også hjælpe her. Noget som Berri edging klitorismassager giver din krop en så specifik, insisterende fornemmelse, at det bliver meget svært for hjernen at vandre væk og kritisere situationen med dine lår. Fokuseret stimulation er, helt bogstaveligt, et redskab til nærvær.

Det hjælper også at tale med din partner. Ikke en stor dramatisk samtale, bare små ærlige beskeder i øjeblikket. "Jeg elsker, når du gør det." "Kan vi prøve det her?" At være vokalt engageret trækker dig ind i nuet og signalerer til dit nervesystem, at du deltager, ikke bare ser på.

Den krop, du har, er den krop, du fortjener nydelse i

Der findes ikke en fremtidig version af din krop, der låser tilladelsen op til at nyde sex. Der findes ingen vægt, ingen størrelse, intet mål, der giver dig adgang til nydelse. Du har den allerede.

Arbejdet handler ikke om at blive mindre. Det handler om at aflære idéen om, at du nogensinde behøvede det.

Plus-size sex er bare sex. God sex, akavet sex, sex hvor I griner til tårerne triller, dybt forbundet sex. Det hele er tilgængeligt for dig nu, præcis som du er, med tankemylder og bekymringer om vinkler og forhandlinger om lampen og det hele. Mylderet bliver lavere med øvelse. Det gode fylder mere. Og hvis du har brug for lidt klitorisstimulation til at hjælpe dig med at blive i kroppen, så ærligt talt: samme her.

Hvis du vil udforske mere om at navigere intimitet med selvtillid, er artiklen om almindelige seksuelle udfordringer i parforhold og reelle løsninger på Hello Nancy-bloggen virkelig god læsning.

Kort sagt

Dine tanker under sex er ikke en dom over, hvor attraktiv du er. De er bare tanker. De har ikke mere autoritet, end du giver dem. Og jo mere du øver dig i at møde op for din egen nydelse, desto mindre taletid kræver de tanker.

Du fortjener et sexliv, der føles som dit. Helt, tydeligt og helt uden undskyldninger dit.

Vil du gøre din rejse endnu mere spændende? Jeg har håndplukket nogle fantastiske toys og lækkerier hos Hello Nancy, som giver dine intime øjeblikke ekstra glans. (Her er en lille hemmelighed — brug 'dirtytalk' og få 10% rabat!)

Ofte stillede spørgsmål

Kilder

• Styrk din seksuelle selvtillid
• Sådan nyder du sex som plus-size: 7 tips til at opbygge et godt sexliv